Наши предки говорили: «Не выноси сор из избы, когда солнце село». Тут кроется такой смысл - все дела нужно вершить днем, а ночью только плохие поступки совершают. Славяне верили, что днем пока солнце светит, боги видят, а ночью в нашем мире не проявлены и не видят. Значит, делать ночью ничего не надо. От того и воры по ночам ходят. Но, тут же приводится такая мысль, что славяне считали сор чем-то вроде существа Нави и потому выбрасывали его далеко от дома не глядя и даже нельзя смотреть на восток и солнце во время такого дела.
Сор использовали ведьмы для вредительства:
Весной во время уборки, нужно собранный из дому сор, бросать на межу тому, кому хочешь навредить и сказать: «Все клопы, да блохи тебе!» и бежать с этого места без оглядки.
Жечь из дому сор нельзя — темные огонь запортят. Так есть поверье в деревне Полесье: «кидать сор в огонь к весне ослепнуть» или ещё «кадить сор в огонь овцы струпьями покроются»…
Если девушка плохо пол метет — жених будет кривой» (битый, некрасивый). Если хотели отгородиться от плохого человека, то в след ему бросали уголек из печи или домашний сор. Если семья переехала на новое место, то выметали всё из дому и горсть мусора брали с собой. Считалось, что сор связывает наш мир с миром предков и так связь с ними не прервется. Мусор в новом доме бросали в угол, который был виден как заходишь в двери. Если домочадцы, родственники или дорогие гости уехали в дальнюю дорогу, то три дня нельзя убираться - могут не воротиться. Тоже самое, когда ушел мужчина в армию или на войну.
Нельзя мести в след человеку, который вышел из дома, да еще выметать сор на улицу. И конечно же нельзя прибираться в доме, когда лежит больной: «не мети когда лежит хворый, а то с мусором и его можно вымести».
С точки зрения сохранения единого пространства дома и его защищенности во взаимодействии с окружающим миром сор нельзя выметать наружу, это разрывает защитный барьер, то же самое относится и к разговорам о домашних и доме. Истинный глубинный смысл поговорки: «не выноси сор из избы» означает: храни домашние отношения в тайне, иначе нарушишь защитный барьер дома и накличешь беду! В данном случае слово сор употребляется в значении дрязги, ругань, ссора, то есть всё бросовое, пересуды не выноси на показ. В действительности ругань в доме рождает бросовую энергию и кроме, как сор её не назвать.
Учитывая, что русский язык - язык образов и отражает истинное содержание вещей, их роль, то можно понять истинный смысл поговорки. Потому рассказывать посторонним о своих ссорах не стоит, вы вызовете смех и привлечете чужую энергетику в дом, что может повлечь болезни и неудачи.
Как я уже писал ранее, ссоры в семье это нормально, для человека в его целостном виде, это вполне естественное явление. Однако каждый человек воспринимает конфликты в своей жизни по-своему, согласно своему внутреннему о них представлению, которое может быть слишком предвзятым к ним. На конфликты с людьми болезненно реагировать нельзя, это слишком большие моральные затраты, даже когда мы с вами говорим о скандалах в семье, все равно стоит быть проще. Простота эта должна заключаться в выводах, которые вам необходимо делать после скандала, когда ваша голова остынет и станет холодной, и вы будете способны рассуждать рационально. Все что необходимо сделать, так это найти место столкновения двух ЭГО, ну или трех и более, в зависимости от масштаба скандала. Именно это столкновение, бессознательно бушующего эгоизма, приводит к грому и молниям, подобно тому, как столкновение облаков приводит к аналогичному, в буквальном смысле.
Но все это необходимо понимать и работать над этим, с целью в дальнейшем не допустить подобного сценария. Вы же не хотите постоянно ссориться и ругаться, лишь по причине неудовлетворения своих представлений о том, как должен поступать другой человек, при условии, что вы поступаете так, как хочется вам? Надеюсь вы не являетесь сторонниками тирании в семье, ибо для семьи в ее нормальном представлении, это совершенно неприемлемо, хотя люди так живут, но жизнь эта далека от счастливой. Но в этой статье я не на порядке урегулирования семейных ссор собираюсь заострять свое внимание, а как видно из названия, речь пойдет о распространении семейных ссор во внешний мир. Я этого делать крайне не рекомендую, прекрасно зная о том, что очень многие, особенно женщины, именно так и поступают. Конечно можно обсудить свои семейные проблемы с некоторыми людьми, которые могут помочь в их урегулировании, это в основном психологи, причем это должны быть профессиональные психологи, не заинтересованные в конфликте двух сторон.
На самом деле, вообще никакими проблемами не стоит делиться, если только вы не ставите перед собой цель – ввести кого-то в заблуждение. Но если вы делаете это искренне, все о себе рассказывая, то вы указываете другим людям на свои слабые стороны. И они этим могут воспользоваться. Разумеется, не все люди этим воспользуются, чтобы как-то вам навредить. Скажем, те же психологи не станут использовать ваши проблемы и слабости против вас. Но многие могут это сделать. Люди, сами знаете, такие существа, что положиться на них не всегда представляется возможным, даже если это ваши лучшие друзья. Любая ссора, способна выявить все, что скрыто в глубине человека, чем более она эмоциональна, тем более искреннее человек в своих изъяснениях. Все, что он не сказал бы в здравом уме, он говорит на эмоциях, то есть неосознанно и тем самым указывает на все, что в нем сидит. Конечно надо иной раз выпустить пар, ведь непереваренная пища в виде психического дискомфорта, так и просится наружу, но какая у такого поведения цена? Если вы плачетесь в жилетку своей подруге, рассказывая о своих семейных проблемах, не факт, что она использует это в своих корыстных, а вернее эгоистических целях. Ведь чем опасен друг – он знает о вас много, вы ему доверяете и у вас есть некоторые стереотипы в отношении дружбы. Но посторонний человек, есть посторонний человек, таковыми я называю, прежде всего тех людей, кто не готов нести за вас ответственность.
Если член вашей семьи, кем бы он для вас ни был, мужем или женой, родителем или ребенком, несет хоть какую-то за вас ответственность, он стоит тысячи безответственных друзей и подруг. Но когда вы им жалуетесь, когда вы им рассказываете о негативном поведении члена вашей семьи, вы принижаете его значимость до их уровня, до уровня чужого вам человека, мало того, вы и себя принижаете. Вдумайтесь в смысл любых своих жалоб, хоть семейного характера, хоть какого другого, что вы тем самым показываете другим людям. Если скажем вы работаете на работе, которая ужасна, начальник скотина и обращается с вами соответственно, что же в таком случае вы не увольняетесь, стало быть, вы сами ни чем не лучше? То же самое можно сказать и в адрес того члена вашей семьи, который вызывает у вас недовольство. Кого вы обсуждаете, осуждаете и на кого жалуетесь людям, которые только делают вид, что беспокоятся за вас? Это ваш муж, жена, ребенок или родители, как вы можете обсуждать их с другими людьми, как вы можете позволять людям, озадаченным больше своим собственным благом, а не вашим, трогать вашу личную жизнь?
Я отвечу вам как – бессознательно, вот как вы можете это делать, только не понимая, что все, с чем вы себя отождествляете, являются частью вашей собственной натуры. Я так понимаю, многим из моих читателей, не стоит лишний раз говорить о том, что мир внутри каждого из нас, фактически проецирует мир вокруг нас, ибо мне каждый второй скажет о том, что знает это и понимает это. На счет первого спорить не буду, знать вы это действительно можете, но вот на счет понимания… Вот тут вам стоит получше подумать дорогие друзья, может быть это вы только думаете так, что понимаете что-то, о чем ранее где-то слышали или читали об этом? Разве может это понимать, скажем мать, которая на людях ругает своего ребенка, не понимает, что его поведение, является результатом ее воспитания, ее к нему отношения, да по сути ее самой. А муж или жена, которая ругает свою вторую половину и считает его или ее настоящей дрянью, разве понимают эти люди, которые своими личностными качествами, притянули к себе соответствующих им людей, что сами ни чем не лучше?
Нет, они это не понимают, и поэтому перекладывают ответственность на тех, кто якобы неправильно к ним относится, вот только люди относятся к вам так, как вы позволяете им это делать, и если в вашей семье есть негативный для вас человек, вы стали причиной его появления. Конечно принять это сложно, я это прекрасно понимаю, я вот тут взял и все переложил на вас, на тех, кто читает эту статью, и может быть это не очень приятно вам читать, зато сколько всего позволяет вам понять о самих себе не так ли? К вопросу выноса ссор из избы, можно подходить с разных сторон, возможности рассудительности человека достаточно широки, всегда можно выявить множество аспектов, из которых затем сделать выводы и выработать конечную концепцию на этот счет. Но с какой бы стороны вы к этому не подошли, все равно окажется, что это вам не нужно, это не выгодно вам. Правильно или неправильно, об этом речь не идет, я вам не поп, и указывать вам на то, как вам жить не собираюсь. Но думаю каждый из вас, хочет жить более эффективно, более красочно и интересно, и поэтому вам стоит знать о тех вещах, которые стоит соблюдать ради такой жизни.
Нельзя проявлять слабость, нельзя оголять свои раны и показывать их посторонним людям, даже лучшим друзьям, особенно лучшим друзьям, которые тем самым фактически держат вас на прицеле. Если в вашей семье проблема, если у вас скандал – вы должны ее решать, а не кто-то другой. Зачем вам утешение, зачем вам эта лесть, за которой ничего нет, зачем вам принятие другими людьми вашей слабости, вы разве хотите быть слабыми, вам нужна жалость и типа понимание? Зачем вам эта зараза, она не даст вам держать ситуацию под своим собственным контролем, не позволит вам принимать независимые ни от кого решения, вы фактически рушите свою свободу, вынося ссору из избы. Зачем вы это делаете, чего вы в конечном итоге хотите, подумайте над этим хорошенько, прежде чем дадите на этот вопрос, заранее заготовленный банальный ответ, ибо чем глубже вы в это вникните, тем быстрее придете к тому пониманию, руководствуясь которым я вам сейчас об этом рассказываю. Не проще ли подумать над любой проблемой, в особенности над семейной, с точки зрения вашего в ней участия.
Подобно треугольнику огня, в вашей жизни любое событие не обходится без вашего участия, а также ситуации, которая к чему-то приводит. Вы может быть не в состоянии контролировать других людей, влиять на них должным образом, заставлять их исполнять вашу волю и вести себя нужным вам образом, но вот ситуацию и себя, вы вполне можете контролировать. Я понимаю, что желание изменить других людей, привести их в соответствие со своими представлениями о мире вокруг себя, дабы они идеальным образом вписывались в вашу парадигму, достаточно сильно. Вы-то, понятное дело, человек правильный, это на самом деле так, я без всякого сарказма это говорю, ведь вы должны соответствовать себе и своим интересам. Только вот другим людям дела до вас нет, они не то, чтобы не хотят быть для вас хорошими, например в семье это желание может быть вполне искренним, они просто не могут быть идеальными образцами для вашего понимания. И что вы ждете от тех, кому сваливаете свои семейные проблемы, чтобы они помогли вам подкорректировать вашу жизнь, чтобы они подточили вам вашего мужа, вашу жену, ваших детей или ваших родителей, что они должны сделать?
В головах людей, может быть настолько уникальная по своей форме картина, что вероятность того, что она когда-нибудь найдет отражение в мире внешнем, равна нулю. Неадекватность этой картины, в принципе сама по себе уже является для человека проблемой, поскольку, во-первых делает его жизнь, как ему кажется неполноценной, а во-вторых лишает его возможности адекватно реагировать на условия внешнего мира. Не хватает только одного, показать другим, в чем твои проблемы, насколько ты неадекватен и беспомощен, и это можно сделать, если рассказывать о проблемах в своей личной жизни. Если человек рассказывает мне о проблемах в своей семье, усиленно концентрируя мое внимание на источниках этих проблем, не имеющих отношения к нему. То есть на других людях, обстоятельствах и бог знает чем еще, даже на ошибках природы, я то понятное дело смотрю, прежде всего, на недостатки именно этого человека. Я не говорю о том, что все понимают это так, как я это понимаю, ну люди чувствуют вашу слабость, чувствуют вашу уязвимость, чувствуют вашу кровь, можно и так выразиться, когда вы рассказываете им о своих проблемах.
А если человек умен, если он понимает то, о чем я вам тут говорю, то кем бы он для вас ни был, соблазн воспользоваться ситуацией в свою пользу, для него слишком велик. Видите, сколько аспектов можно выявить в той информации, которая что называется не для чужих ушей и глаз. В датском королевстве все в полном ажуре, вот какой жизненной позиции вам следует придерживаться, это рекомендация, не наставление, если не хотите выказывать свою слабость и глупость, придерживайтесь ее. Если же вам на это наплевать, можете трезвонить на всю округу о том, как же у вас все плохо, какая у вас несчастная семья и жизнь в целом. Но тем самым, вы не только доставите удовольствие очень многим людям, которые так боятся чужого счастья и так радуются чужим бедам, но еще и дадите им возможность воспользоваться вашими слабыми сторонами. Вынос ссоры из избы — это течь в вашем корабле, причем как в семейном, если ссора семейная, так и в вашем собственном, если у вас проблема иного рода, но связана она с другими людьми, коих вы считаете виновными в ней.
То есть это слабая сторона в ваших личных качествах, которая становится достоянием других людей, которая топит вас как сильную личность, превращая вас в жертву. Вот такое еще сравнение можно привести, учитывая важность информации о негативных сторонах вашей жизни, которая позволяет внешнему миру со всеми его эгоистическими составляющими, войти в вашу жизнь. Любой человек в жизни ищет для себя возможности, осознанно или нет, но он это делает, это естественно для нашей природы, заточенной на выживание. И вы даете людям такие возможности, распространяя, абсолютно ненужную для них информацию о себе, тем самым отдавая им часть власти над своей жизнью. Подумайте в следующий раз, как следует, прежде чем делать информацию о ситуации в вашей семье достоянием общественности, и неважно о ком идет речь, кому и что вы рассказываете, подумайте над тем, для чего вы это делаете, и к чему это может привести.
Не обязательно все должно быть плохо, некоторые люди любят выливать друг на друга свои проблемы, для них это своего рода разрядка, но как я уже писал выше, у такой разрядки может быть слишком высокая цена. Ибо там, где есть люди со своими проблемами, семейными или любыми другими, есть и возможности, для других людей. Воспользуются ли они ими или нет, вы знать не можете, ибо чужая душа как известно потемки. Но мы с вами знаем, будучи людьми разбирающимися в психологии, что каждый человек эгоист по своей натуре, и если встанет вопрос о его или ваших интересах, большинство выберут интересы свои, в ущерб дружбе и даже родству. Так зачем давать людям возможности, зачем открывать им дверь, в которую они могут войти в вашу личную жизнь, учитывая тот факт, что они это смогут сделать и без вашего ведома, когда им это будет нужно?
Вынести сор из избы выносить/вынести сор из избы Разг. Обычно с отриц. Рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми. С сущ. со знач. лица: сын, друг… не выносит сора из избы.
Исполняя долг благородного сердца, она говорит о нас с уважением и скромностью… порицает осторожно, не выносит сора из избы. (А. Пушкин.)
Осторожен он [Хлопаков], сору из избы не выносит, ни о ком дурного словечка не скажет. (И. Тургенев.)
…Да говори же скорей – сору из избы не вынесем… Что сказано, то во мне умерло. (П. Мельников-Печерский.)
Учебный фразеологический словарь. - М.: АСТ . Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шанский . 1997 .
Смотреть что такое "вынести сор из избы" в других словарях:
Вынести сор из избы
ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ - кто Разглашать сведения о каких л. неприятностях, касающихся узкого круга своих лиц и потому скрываемых от посторонних. Подразумеваются семейные ссоры, дрязги, неурядицы и т. п., а также конфликты в группе лиц, объединённых какими л. общими для… … Фразеологический словарь русского языка
вынести сор из избы - Разгласить внутренние раздоры, неприятности, касающиеся узкого круга лиц, связанных семейными, дружескими, деловыми отношениями … Словарь многих выражений
Выносить сор из избы - ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ. ВЫНЕСТИ СОР ИЗ ИЗБЫ. Разг. 1. Разглашать ссоры, склоки, дрязги, происшедшие в семье или между близкими людьми. От глаз Наумовны не ускользнуло, что между снохой и Трофимом что то неладное, хотя они и скрывали это. Догадаться … Фразеологический словарь русского литературного языка
Выносить/вынести сор из избы Разг. Обычно с отриц. Рассказывать о ссорах, неприятностях, происходящих между близкими людьми. С сущ. со знач. лица: сын, друг… не выносит сора из избы. Исполняя долг благородного сердца, она говорит о нас с… … Учебный фразеологический словарь
сор - а (у); м. Мелкие сухие отбросы; мусор. Вымести сор. // Ненужные, негодные вещи; хлам. ◊ Вынести сор из избы. Разгласить внутренние раздоры, неприятности, касающиеся узкого круга лиц, связанных семейными, дружескими, деловыми отношениями. ◁ Сорный … Энциклопедический словарь
сор - а (у), м. Мелкие сухие отбросы; мусор. Вымести сор из комнаты. □ [Василиса Егоровна] увидела Ивана Игнатьича, который вытаскивал из пушки тряпички, камушки, щепки, бабки и сор всякого рода, запиханный в нее ребятишками. Пушкин, Капитанская дочка … Малый академический словарь
сор - а (у); м. см. тж. сорный а) Мелкие сухие отбросы; мусор. Вымести сор. б) отт. Ненужные, негодные вещи; хлам. вынести сор из избы … Словарь многих выражений
вынести - несу, несешь; вы/нес, ла, ло; св. см. тж. выносить, вынесение, вынос, выноска, выносной кого что 1) Неся, удалить откуда л., доставить куда л … Словарь многих выражений
вынести - несу, несешь; вынес, ла, ло; св. кого что. 1. Неся, удалить откуда л., доставить куда л. В. больного на руках. В. вещи, багаж, чемодан. В. мебель. В. молока, хлеба (принести из какого л. помещения кому л.). В. поесть, попить (принести из какого л … Энциклопедический словарь
Книги
- Психологические шпаргалки , Сергей Степанов. Кто из нас никогда не сталкивался с жизненными проблемами, решить которые самостоятельно оказывалось очень трудно, а иногда и не под силу? В таких ситуациях многиебыли бы рады получить…
Если дела семейные не заладились, партнеры только и делают, что испытывают нервы друг друга, самое последнее, что они могут сделать для своих отношений, – найти «свободные уши» и слить туда весь накопившийся негатив. Чаще всего таким сливным эмоциональным бачком становятся близкие друзья или родственники, которые не только выслушают, но еще и по головке погладят, повторяя мантру «я же тебе говорила!»
1. Людская зависть
Казалось бы, чему завидовать? Вам плохо, эта ссора лишила вас последних сил, вы огорчены и подавлены. Ваши друзья должны поддержать вас, но что происходит на деле? Чаще всего из их уст летят злобные высказывания в адрес партнера, которые только подбавляют дров в пламя раздора. Потому что все люди, кто-то банально завидует вашему счастью, кто-то давно одинок и точит зуб на вас или вашего партнера, кто-то злорадствует. В делах сердечных не стоит доверять даже самым близким людям, как бы того ни хотелось.
2. Предвзятое мнение
Даже если намерения близких самые чистые, они остаются обычными людьми, со своими субъективными взглядами, оценками и пережитым опытом, что очень влияет на восприятие вашей исповеди. Чаще всего люди начинают проецировать на вашу пару свои собственные переживания и проблемы. Оттуда все эти фразочки: «он вылитый мой бывший», «все бабы – дуры», «тебя бросят, у меня так было!» Советы близких будут предвзятыми и субъективными, добавьте к этому неприятный осадок относительно вашего партнера, который вы посеяли своими прошлыми излияниями. В итоге, вы снова помиритесь, но друзья и родители останутся настроены воинственно, подтачивая вашу уверенность.
3. Чужое вмешательство
Хотите вы этого или нет, но на вашу голову посыплются советы неравнодушных, которые искренне захотят вам помочь. Одно дело слушать человека, который обладает колоссальным жизненным опытом, который счастлив в отношениях, живя с партнером душа в душу. Другое дело, когда все ваши друзья либо обиженные на жизнь «разведенки» с ребенком на руках, либо просто люди, которые живут совсем не так, как мечтаете вы. И какой толк от таких советов? Помощь от людей, которые не знают всех нюансов ссоры, которым негде больше ощутить собственной значимости, которые не имеют необходимых психологических знаний, — это плохая помощь.
4. Переживания родных
Одно дело просить помощи у близких, если ситуация приняла серьезный оборот, а сами вы не знаете, как поступить. Другое – раздувать бытовую ссору до катастрофы космического масштаба и по любому поводу бежать «ябедничать» родным. Конечно, если вы натура эмоциональная, перебеситесь и забудете, но вот ваши близкие далеко не так отходчивы в силу возраста или темперамента. Они действительно очень за вас переживают, что может сказаться на их здоровье. Будьте мудрее и не причиняйте лишних тревог родным людям, особенно если повод оказался ничтожным.
Что же делать, если эмоции берут верх над рассудком? Сделать глубокий вдох, а потом облегченно выдохнуть. Повторить так несколько раз, пока не удастся взять обуревающие вас чувства под контроль. Если тяжело – повозмущайтесь, побейте подушку, займитесь активным спортом, поплачьте, наконец. Только не спешите сгоряча вываливать комок своих переживаний на людей, не вовлеченных в конфликт. В противном случае все сказанное может обернуться против вас, оказав медвежью услугу.
Учитесь контролировать свои эмоции, принимать решения тет-а-тет с партнером, и тогда у вашей пары появится шанс на счастливое будущее! Вы оба станете более терпимыми и спокойными в ситуациях конфликта, научитесь искать поддержку не на стороне, но в объятья друг друга. А что может быть крепче семьи, которая не выносит грязного белья на публику, которая способна сама решить свои проблемы? Любите друг друга!
У нас, у женщин есть одно очень женское:) качество
Конечно, с одной стороны, это вполне нормальное желание - обсудить с кем-то свои беспокойства по поводу участившихся в последнее время задержек мужа на работе, провести подробный анализ его недавнего поступка или высказывания, ну и конечно, погоревать над своей судьбой с близким по духу человеком. Да, выглядит со стороны это все, возможно, и безобидно, но так ли это на самом деле?!
Вообще-то, есть один человек, с которым вы можете обсудить какую-то ссору с вашим мужем - и это свекровь. Она единственная может адекватно отреагировать на ваши претензии к ее сыну и, возможно, даже поможет вам разрешить конфликт и установить мир в семье ее любимого чада.
Почему? Да потому что она лицо заинтересованное, т.е. она желает счастья своему сыну и его семье и она может повлиять на него из благих побуждений. Да, бывает такое, что свекровь ревнует сына и может даже воспользоваться случаем, узнав о ваших разногласиях в семье, и навредить, но это уже другая история. Итак, если мама вашего мужа вполне адекватный человек, то иногда, в некоторых случаях, можно ей пожаловаться и это может принести хорошие плоды.
Теперь хотелось бы разобраться почему же не стоит обсуждать какие-то сложности в семье с кем-о другим, кроме свекрови. Все очень просто. Когда-то даже моя мама мне говорила: "Доченька, не нужно рассказывать о ссорах с мужем подругам. Вы потом помиритесь и тебе будет стыдно, что ты как-то плохо о нем говорила". Я хорошо запомнила ее слова, еще будучи девочкой.
Но это пример на грубом уровне. Есть еще не менее важные тонкие причины. Суть в том, что женщина имеет огромную психическую силу, с помощью которой она влияет на мужчину, т.е. каким она считает своего мужа, таким он и будет. Это так и никуда от этого не деться, верим мы в это или нет. Это поразительно, но если женщина приписывает своему мужу какие-то негативные качества, то они непременно у него появятся и, соответственно, если она будет верить в него и искать в нем положительные черты характера или даже вести себя так, будто у него есть уже те качества, которых ему недостает, то очень скоро он станет именно таким, каким она его видит. Женщина может либо растоптать своего мужа и испортить ему жизнь либо возвысить его так, как он и не мечтал.
Недавно читала одну замечательную историю по этому поводу: "Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»
Мораль истории (и то, к чему я хочу подвести) такова, что многое зависит именно от женщины. Именно от нас зависит кто сейчас рядом с нами - умный, щедрый и успешный мужчина или осел, которого мы привязали к дивану в гостинной, именно мы своим поведение раскрываем безграничный потенциал любимого человека, именно наши слова и поступки могут созидать или разрушать семейный очаг, которого мы так хотели и о котором так мечтали.