Человек - одно из лучших творений Всевышнего, не имеющее аналогов. Человек имеет свои плюсы и минусы. Однако, будучи наделенным разумом, именно человек в силах превратить свои минусы в плюсы, возвеличиваясь по праву над иными Его творениями.
Обида, поглотившая человека, превращает его в неуправляемое орудие мести. Опираясь на хадисы и принципы Ислама, хотелось бы предложить в этой статье несколько правил, помогающих побороть обиду и превратить этот большой минус в не менее большой плюс.
Посланник Аллаха (ﷺ) сказал: «Если ты обижен, то лучше замолчи, ничего не говори. Если ты обидишься повторно, еще раз замолчи».
Сегодня современные ученые проведя множество экспериментов, сделали заключение, что самое разумное в момент обиды и гнева - сделать шаг назад, и молча наблюдать, например, за мухой, бегающей по стеклу.
Обида от шайтана, а шайтан создан из огня. Поэтому самым лучшим способом потушить огонь обиды является омовение.
Исследование ученых показали, что именно вода помогает избавлению организма от различных химических соединений, возникающих в организме человека в момент обиды и вредящих его здоровью.
Пророк (ﷺ): «Если кто-то из вас в момент обиды стоит на ногах, то пусть сядет, а если не пройдет обида, то пусть ляжет».
Как доказали ученые, адреналин в крови стоящего на ногах человека в разы больше, а если еще принять во внимание обиду, то показатели порой просто зашкаливают.
Также, одним из эффективных способов побороть обиду является контакт с почвой.
Именно земля благодаря своим химическим свойствам служит неким громоотводом, и забирает лишнюю энергию из организма. Даже Гиппократ в свое время говорил, что: «Лучшая обувь для человека, это ее отсутствие».
Молитва и зикр.
Согласно исследованиям американских ученых во время молитвы мозг человека перепрограммируется и запускает в действие определенные процессы, благодаря которым человек принимает правильное решение.
Посланник Аллаха разделил людей, испытывающих чувство обиды на определенные категории:
1. Тяжело поддающийся обидам и легко забывающий о ней;
2. Быстро обижающийся и быстро отходящий от обид;
3. Тяжело поддающийся обидам, но при этом также тяжело отходящий от обид;
4. Быстро обижающийся и также тяжело отходящий от обид;
Самый безобидный - это первый тип, а самый опасная - четвертая категория. Именно четвертый тип людей способен годами в себе таить обиду и отомстить при удобном случае.
К тому же стоит отметить, что обида опасна для здоровья.
- При обиде и в состоянии ярости зрачки человека расширяются, а глаза наливаются кровью, что в более старшем возрасте может привести к проблемам со зрением;
- В таком состоянии учащается дыхание и сердцебиение. Естественно, что такие нагрузки не проходят бесследно, и вы обеспечиваете себе возникновение сердечно-сосудистых заболеваний;
- Также страдает система пищеварения, где повышается кислотность и печень, которая может болеть не только от неправильного питания и вредных привычек;
- А расширение сосудов и возросшее давление, могут вызвать множество проблем в вашем организме.
А о моральной стороне вопроса говорить просто не приходится.
Поэтому, подумайте прежде чем обижаться - стоит ли так дорого расплачиваться за неумение совладать со своими эмоциями?
Islam-Today
Что Вы думаете об этом?
Оставьте свой комментарий.
Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ожиданий, которые по тем или иным причинам не оправдались. Например, человек ожидал, что его поймут, но его не поняли; ожидал, что кто-то другой окажется таким-то, а он оказался другим; ожидал, что его поблагодарят, но его не поблагодарили.
Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека () изнутри. Требование извинений и уступок, плохое настроение, бесконечные обвинения, боль, жалость к себе, гнев, злость и т.д. – всё это отражается в скандалах и ссорах, слезах и претензиях, пренебрежении и испорченных отношениях.
А если человек не знает, как правильно выражать обиду, он может вызвать ответную обиду со стороны обидчика, и обида уже будет обоюдная. И если ситуация не разрешается, негативные переживания и отрицательные эмоции только набирают обороты, «съедая» человека. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака.
И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Что же даёт обида человеку? Почему он «хочет» обижаться?
Есть ли в обиде плюсы?
В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с .
Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.
К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».
А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.
В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.
Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.
Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать. Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно.
Как поступать с обидой?
На вопрос о том, что делать с обидой, можно дать только один ответ – и перерастать её. Но сделать это может оказаться довольно непросто, в особенности поначалу.
Очень важно понимать, что обидчивость, как таковая, является детским проявлением. Оно связано с такими состояниями, когда человеку требуется, чтобы все его , когда он не в состоянии самостоятельно сделать то, что ему необходимо: защититься, порадоваться за себя, отстоять свою позицию, сохранить контроль над ситуацией, признать вину, выйти из ситуации с поднятой головой, выстроить грамотную манеру общаться и прочее.
Но мало кто задумывается о том, что за кажущимися «преимуществами жертвы обиды» прячутся слабости, такие как и своих силах, боязнь потерять единственную ниточку, связывающую с обидчиком, неумение быть самостоятельным, неуважение к себе, неспособность отвечать за свои слова и поступки и много чего ещё.
Естественно, что-то детское даже по прошествии многих лет прослеживается в людях. Это «что-то» может подзаряжать энергией, дарить способность радоваться простым вещам, любить без присваивания себе другого, «здесь и сейчас» и т.д. Всё это очень хорошо, но в тех ситуациях, когда человеку становится обидно по какой-то причине, он должен научиться перестать проявлять «детскость», ассоциировать себя с внутренним ребёнком и его переживаниями. Человек должен научиться самообладанию и быть способным преградить обиде путь к завладению своим существом.
В этом плане состоит в том, что даже если внутренний ребёнок начинает капризничать, кричать и «дрыгать ногами», нужно в тот же самый момент «активизировать» взрослого внутри себя – своего внутреннего смотрителя, способного принимать бурю эмоций такой, как она есть, без сопротивления и негатива, и умеющего дать этим эмоциям выход, но выход правильный, без лицемерия и масок вездесущей правоты и собственной важности. Такой взрослый сможет защитить капризное дитя от всего плохого, а ситуацию возьмёт под свой контроль.
И именно здесь мы переходим к самому важному вопросу.
Как побороть обиду?
Чтобы преодолеть чувство даже самой сильной обиды, нужно сделать усилие над собой, которое может выражаться в определённом внешнем и внутреннем поведении.
Если кто-либо обидел вас, внутренне стремитесь к тому, чтобы простить этого человека. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные его поведение оправдать. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что вы поймёте, что заставило человека поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.
Другим способом будет просто пожелать своему обидчику в своих мыслях всего самого хорошего и доброго, что есть на свете. Поблагодарите того, кто вас обидел, станьте выше своей обиды и неприятной ситуации. Старайтесь сделать своё сердце добрым, ведь оно способно простить всё, что угодно.
Если и это не помогает, то перейдите к практическим действиям. Встретьтесь с обидчиком и , проявите инициативу первым и пойдите на контакт. В процессе разговора постарайтесь обговорить все детали вашего конфликта, но выстраивайте диалог на позитиве, проявляя уважение. Вашей задачей должно быть достижение примирения, а не разбор полётов и ещё большая конфронтация. Задавайте вопросы, слушайте ответы и оценивайте аргументы. Грамотно выстроенный и откровенный диалог позволит нейтрализовать весь негатив.
Можно назвать и ещё один эффективный способ проработки обиды, но применять его следует только в самых крайних ситуациях. Заключается он в том, что вы просто отпускаете происходящее, абстрагируетесь от него. Скажите себе: «Что есть, того не миновать». Но помните, что вы должны быть уверены в том, что сделали всё от себя зависящее, чтобы избавиться от обиды и уладить разногласия, иначе вы просто не сможете себя оправдать.
Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.
«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин
Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.
Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.
Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?
Откуда берутся обиды?
Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:
- построение ожиданий,
- наблюдение поведения,
- сравнение ожидания и реальности.
Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.
В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.
Обида — боль, которую мы причиняем себе сами
Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.
Но если задуматься, это в корне не верно!
Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!
Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.
И что в этом хорошего?
Чаще всего мы обижаемся на близких
Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.
Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.
Но это другая история…
Обида возникает из внутренней травмы
Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.
Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.
Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!
Нужно ли бороться с чувством обиды?
Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…
У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!
Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.
Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.
Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.
Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.
Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.
Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.
Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.
Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.
Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.
Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.
Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».
После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.
Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:
Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!
Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru
Наверняка вы знаете поговорку: «На обиженных воду возят»? Но можно сколько угодно рассуждать на эту тему, а все равно мы обижаемся друг на друга, и порой так сильно, что не можем простить другого человека до конца жизни. Что же с этим делать?Разрушительные последствия обиды
Для начала уясните себе: длительная тормозит процесс нашего развития, ограничивает нас и мешает полноценно жить. Испытав отрицательный опыт, мы боимся его повторения. Именно поэтому мы отказываемся от новых отношений, опасаясь, что они причинят нам боль. Иногда глубоко обиженные люди сознательно выбирают одиночество и не имеют не только спутников жизни, но даже близких друзей.Поэтому нужно избавляться от обид. Но сделать это не так просто, как кажется. Вот несколько рекомендаций.
Осознайте, что состояние обиды зависит исключительно от вас, а не от другого человека
Да, вы считаете, что причиной обиды стали действия другого человека. Но на самом деле мы сами «решаем», обидеться нам на кого-то или нет. Обида – это только наши ощущения. Человек может даже и не подозревать о том, что нас обидел.
Попробуйте для начала : что вас так сильно задело? Может быть, вы и другой человек просто не поняли друг друга, может, вы по-разному смотрите на жизнь, только и всего?
Выскажите обидчику свои чувства
Вовсе не обязательно делать это в «реале». Можно написать письмо, но не отправлять его. Просто обратитесь к обидчику мысленно. Расскажите подробно, какие чувства вы испытываете по отношению к нему. Представьте, что он прочитал ваше письмо. Это обычно помогает облегчить душу.
Может помочь и реальный разговор. Но разговор должен идти о ваших чувствах, это не должны быть обвинения в адрес обидчика. Бывает и так, что, пообщавшись, люди осознают, что просто не поняли друг друга.
Попытайтесь простить обидчика
Обычно нам советуют прощать тех, кто нас обидел. Но далеко не у всех и не всегда это получается. А все из-за того, что мы неправильно понимаем суть прощения.Человек – изначально существо несовершенное. Всем нам свойственно ошибаться, а порой мы способны причинять кому-то зло. Если кто-то причинил нам зло, мы можем перестать с ним общаться и даже проклинать, вынашивать планы мести.
Но это разрушает прежде всего нас самих. Простить – это признать право другого человека на ошибки и право строить собственную картину мира. Никто не заставляет вас поддерживать с бывшим обидчиком отношения или иметь с ним какие-то дела. Вы должны постараться просто . Иначе ваша психическая энергия так и будет уходить на поддержание состояния обиды.
Попросите прощения у обидчика
Многих такая рекомендация может удивить: ну как можно у того, кто вас обидел? Тем не менее эта психотерапевтическая мера часто помогает. В принципе всегда можно найти за что извиниться перед человеком. Иногда в глубине души мы сами ощущаем себя виноватыми, а обида на другого человека лишь маскирует эту вину. Недаром говорят, что лучшая защита – это нападение.Опять же: вовсе не обязательно извиняться в «реале». Напишите письмо и не отправляйте или просто представьте, что человек находится перед вами, и вы с ним разговариваете.
Обесценьте обиду
Иногда бывает так, что люди обижаются друг на друга, в сущности, из-за пустяков. Но продолжаться это может годами.В старших классах у меня была близкая подруга, к которой я была очень привязана. Но в девятом классе я вдруг стала неинтересна Даше, она начала искать себе другой круг общения. Я злилась, писала ей оскорбительные письма… В результате мы перестали общаться совсем.
Недавно мы после многих лет столкнулись на вечере встречи выпускников нашего класса. Получилось так, что нам с Дашей пришлось сидеть рядом. Сначала мы избегали даже смотреть друг на друга. Но потом как-то смогли преодолеть негативные воспоминания и заговорили друг с другом.
Если это было «давно и неправда», то к чему продолжать дуться? В жизни есть много куда более важных вещей. Тем более люди с течением времени меняются. Человек стал совсем другим, какой же смысл тогда вообще на него обижаться?
Примите ситуацию
Случается, мы испытываем перманентную обиду на человека из-за того, что он все делает не так, как, нам кажется, он должен поступать. Например, моя подруга Светлана постоянно обижается на свою мать за то, что та якобы пытается ее контролировать. В юности мать читала ей нотации, когда она задерживалась в ночных клубах, а сейчас постоянно звонит и интересуется ее жизнью. Свете кажется, что мать так поступает ей назло, ей не приходит в голову, что родительница может просто волноваться.Другая моя подруга, Вера, дружит с мужчиной по имени Вадим. Вера влюблена в него, а Вадик видит в ней просто друга. Ей не нравится, что он не ухаживает за ней, например, не дарит цветов. Недавно Вадим стал встречаться с другой женщиной, и теперь его «предательство» - это постоянная тема для разговоров. Хотя, если разобраться, Вадим ни разу не дал Вере понять, что она интересна ему как женщина, какая же тут может быть обида и предательство?
Необходимо принять ту ситуацию, что другой человек не всегда будет соответствовать нашим ожиданиям. У него могут быть мотивы, чтобы поступать так, как он поступает, или не быть мотивов, чтобы поступать так, как мы от него хотим. В таком случае обижаться на него просто бессмысленно.
Вне зависимости от возраста или пола чувство обиды рано или поздно посещает каждого из нас. Но мало кто задумывается, откуда оно берется и как влияет на нашу жизнь и здоровье.
Обиду может вызвать любое действие, будь то неосторожное слово или какой-либо поступок со стороны другого человека.
Чувство обиды своими корнями уходит в детство, именно в детстве зарождается такая черта характера, как обидчивость. Последствия воспитания, вот что становится основной причиной возникновения этого поглощающего чувства. Если родители запрещают своему чаду выражать такие эмоции, как гнев, агрессия и другие проявления недовольства.
Малыш, не имея возможности из-за запрета своих родителей выразить эти эмоции, направляет их против себя, в отдельных случаях, также развивается чувство жалости к себе. Почему?
К сожалению, не все родители склонны поступать так, как учат своего ребенка. Глубокое чувство разочарования травмирует душу ребенка и побуждает идти наперекор своим родителям. В таком браке чаще всего дети повторяют судьбу и манеру поведения своих отцов и матерей.
Существует и другая категория родителей, они избегают открытых конфликтов в присутствии своего чада. Однако, дети очень чувствительные и ощущают чувства, которые родители питают друг к другу, и неприязнь в том числе. Негативные импульсы, которые дети улавливают из-за ссор своих родителей, имеют влияние на их здоровье.
Чаще всего это происходит в семьях где родители пытаются играть роль любящих и счастливых супругов на глазах у своего чада, но отвергают друг друга в спальне, за спиной у своего ребенка.
Родители должны проявить к этому особое внимание, ведь обиды, которые наносятся ребенку в детстве, часто формируют у него неправильные убеждения.
Опасность и последствия обид
Как и любые подавленные эмоции, агрессия, которая направлена на себя и постепенно перерастает в чувство обиды, способна вызывать различные психосоматические расстройства у человека. Часто из-за чрезмерной обидчивости у человека возникают заболевания, встречаются даже довольно серьезные, такие как раковые опухоли, и другие хронические заболевания.
Самыми частыми спутниками обид становятся такие болезни, как артрит, опухоли, глаукома и боли в средней области позвоночника. Кроме проблем со здоровьем, чувство обиды существенно снижает взаимодействие человека с окружающим его социумом. Ведь те, кто склонен обижаться на других, часто предвзято относятся к словам и поступкам родственников, друзей и знакомых.
В свою очередь, обидчивый человек считает, что он всегда прав и другие его не ценят или не понимают, но это не всегда так. Вследствие различных взглядов на мир часто между людьми происходят конфликты и споры, которые впоследствии часто становятся виновниками обид.
Человек, подсознательно не жалеющий брать ответственность на себя, перекладывает ее на плечи других. Ожидания обиженного человека часто направлены в сторону других, а не самого себя. Желание достичь цели за счет других, не прилагая к этому никаких усилий, существенно нарушает баланс в межличностных отношениях.
- Чувство обиды не принесет пользы ни вам, ни вашим близким, окружающие люди стараются избегать обидчивых друзей и знакомых, даже если сами являются таковыми. Систематически обижаясь, вы рискуете потерять верных друзей и нарушить отношения с родными вам людьми.
Как побороть чувство обиды навсегда
Как видите, обиды не приносят ни счастья, ни удовольствия, а в качестве инструмента манипуляции другими быстро исчерпывает себя и лишает вас близких и друзей, поэтому побороть его ваша главная задача.
- Главным оружием против обиды, которая засела у вас в сердце является прощение. Прощение человека, который принес вам страдания или огорчил. К сожалению, простить не всегда легко, у каждого свой срок и свои возможности. Ведь обиды бывают разными, в любом случае, прощение даст вам необычайное ощущение легкости. Вы скинете груз обид, который не дает вам идти дальше и стремиться к лучшему.
- Еще одним действительно работающим способом избавления от обид считается выплескивание гнева и агрессии. Психологи советуют не держать гнев в себе и если нет возможности вживую обсудить с обидчиком ситуацию, то применение техники под названием «пустой стул» поможет вам выплеснуть боль, агрессию и обиду. Поставьте в комнате пустой стул, на него вы можете поставить фото обидчика или какой-либо предмет, олицетворяющий его. В комнате должны находиться только вы и воображаемый «обидчик». Выскажите ему все свои мысли и недовольства, можете даже поскандалить с ним. Такая техника поможет избавиться от груза эмоций.
- Найдите истинную причину обиды и грамотно избавьтесь от нее. Вы обиделись и желаете избавиться от этого чувства, попробуйте выяснить что именно зацепило вас в словах или поступке обидчика. Спросите себя: «За что вы обиделись?», «Что именно вас задело, в чём состоит ваша слабость?». Главное, быть честным с самим собой. Причиной обиды может стать ущемление вашего самолюбия или вашей мечты или иллюзии.
- Упражнение: Закройте глаза и скажите себе: «Успокойся!” Мысленно разделитесь на два разных человека. В одном будет только всепоглощающее чувство обиды, а во втором - жизнерадостность и оптимизм. Первого человека, который олицетворяет обиды необходимо изгнать из своей души. Мысленно говорите ему: «Убирайся из моей головы, души и чувств! Навсегда!»
Помните, все мы имеем право на ошибки и на собственное мнение, уважайте это право других людей. Отпускайте обиды, не зацикливайтесь на проблемах, словах или поступках людей окружающих вас. Требуйте от них меньшего нежели, от себя и будьте сильными!