"Ang aking kasintahan ay hindi nasisiyahan sa literal na lahat sa akin - kung paano ako manamit, kung ano ang binabasa ko, kung paano ako nagsasalita, at kahit ang aking mga kaibigan ay hindi niya gusto. Kahit anong gawin ko, it's not good enough for her. Nabubuhay ako sa ilalim ng presyon ng patuloy na pagpuna. Natatakot ako na hindi ko maabot ang mga inaasahan niya. Paano ko makukumbinsi ang kaibigan ko na huwag akong pilitin sa maliliit na bagay?”

Mali ang tanong mo. Sa halip na magtanong, "Paano ko makukumbinsi ang aking kasintahan na huwag akong pilitin sa maliliit na bagay?" Dapat mong tanungin ang iyong sarili, "Ano ang nagpapanatili sa akin na sumama sa isang taong hindi ako pinahahalagahan?" Mula sa tanong, halata na ang iyong kasintahan ay hindi masyadong nagtatago ng katotohanan mula sa iyo - hindi ka niya mahal! Isa pa, hindi ka niya gusto. Marahil ay natutuwa siya sa mismong posibilidad na papatayin at patawarin ka ayon sa gusto niya. Sa kasong ito, hindi mo matutugunan ang mga inaasahan ng isang kaibigan, dahil gusto niyang maging ganap kang kakaiba, sa ibang tao. Para sa iyo, ito ay hindi isang relasyon, ngunit patuloy na pagpapahirap sa sarili!

Dapat mong simulan ang paghahanap para sa isang sagot sa isang mahalagang tanong para sa iyo: bakit ka nadala ng isang babae na hindi naglalagay sa iyo sa isang sentimos? Naiintindihan mo kung ano ang pinag-uusapan ko - kailangan mong pag-aralan ang mga emosyonal na programa na naka-embed sa iyo mula pagkabata. Walang alinlangan na ang iyong pag-uugali ay resulta ng sikolohikal na trauma na naranasan sa pagkabata - kulang ka sa suporta, atensyon at papuri ng isang taong minahal mo nang husto. Marahil ay nagdusa ka sa patuloy na panunumbat ng iyong ina at ama, na hindi matagumpay na sinusubukang matugunan ang kanilang labis na tinantiyang mga kinakailangan. Tandaan: "may kakayahan ka, at samakatuwid ay obligadong mag-aral para sa isa limang", "dapat kang pumasok para sa sports", "itinakda mo ang iyong sarili na hindi sapat na mga layunin", at iba pa. Hindi kataka-taka na hindi mo namamalayan ang desisyon mo, "I'm bad, and I need to make constant super efforts para may magmahal sa akin." Ang pagpili na makipagsosyo sa isang babae na may posibilidad na tratuhin ka bilang isang masamang bata, ibabalik mo ang kapaligiran ng iyong pagkabata. Katulad noon, sinusubukan mong makipagsabayan sa ilusyon ng pagiging perpekto: "Siguro ngayon ay mapapasaya ko na ang isang taong nagmamahal sa akin."

Marahil, bilang isang bata, ikaw mismo ay hindi ang object ng mapanirang pintas, ngunit naobserbahan lamang ang gayong mga relasyon sa pagitan ng mga magulang. Halimbawa, kung ang iyong ina ay patuloy na "naglalagaring" sa iyong ama o nagbibingi-bingihan sa kanya, at alam mo na si tatay ay isang mabuti, ngunit mahina ang loob na tao. Walang kamalay-malay na sinusubukang tularan siya, pumili ka para sa iyong sarili ng isang babae na kamukha ng iyong ina - at magdusa mula sa kanya tulad ng ginagawa niya. Sa ating mga personal na buhay, madalas tayong gumaganap ng mga dula mula sa buhay ng ating sariling mga magulang, na ginagampanan ang papel ng isa na hindi natin malay na kinikilala ang ating sarili. Para sa ilan, kahit na ang mismong ideya ng pag-abandona sa kumplikadong ito at pagtagumpayan ang impluwensya nito ay isang pagkakanulo ng isang minamahal na magulang.

Anuman ang eksaktong humantong sa isang relasyon sa isang babae na nakikita ka bilang isang uri ng may sira na laruan, isang bagay ang malinaw: kailangan mong makipaghiwalay kaagad sa kanya! Pagkatapos nito, kailangan mong pigilin ang sarili mula sa mga bagong koneksyon nang ilang sandali, hindi bababa sa hanggang sa makayanan mo ang iyong emosyonal na programa at pakiramdam ay nagbago. Kapag nagsimula kang igalang at tiwala sa iyong sarili, hindi ka na makikipag-ugnayan sa isang kapareha na lantarang nagpapabaya sa iyo.

Nakikitungo tayo sa mga opinyon ng iba araw-araw. Ngunit ang pagpuna mula sa mga estranghero at mula sa isang mahal sa buhay ay iba't ibang bagay.

Ano ang sinasabi ng pamumuna ng lalaki? Ano ang gagawin dito? At kailangan ba ito?

Kumain 7 mahalagang puntos, na kailangan mong bigyang pansin kung ikaw ay nasa ilalim ng apoy. Alamin natin kung ano ang tinatago ng pamumuna ng lalaki at kung paano ito tutugon.

Biktima ka habang buhay

Isa sa mga pinakakaraniwang dahilan ng pagpuna ng lalaki ay ang iyong posisyon bilang biktima. Gumaganap ka ba ng isang senaryo ng magulang o pinipili mong maging biktima mismo. Napaka-convenient nito.

Inalis mo ang iyong sarili sa lahat ng responsibilidad, hindi mo kailangang baguhin ang anuman. Ngunit ang posisyon ng biktima ay umaakit ng mga maniniil, mga lalaking makapangyarihan at despotiko.

Napaka-convenient na maging biktima kapag hindi ka umunlad at hindi mo kayang panatilihin ang iyong mga lalaki. Napakahirap maging, ha?

Ang patuloy na pagpuna mula sa isang lalaki ay ang unang palatandaan na ginagampanan mo ang papel ng isang biktima.

Isa pang bagay - kung "gusto mo". Isa sa mga opsyon para sa self-flagellation. Pinupuna ka ng isang lalaki, nakakakuha ka ng isang uri ng parusa para sa pagkakasala sa nakaraan. At sa loob ay naglalagay ka ng tsek sa tabi ng item na "Pagbabayad-sala para sa pagkakasala" / "Parusahan ang iyong sarili."

Ano ang gagawin sa kasong ito? Baguhin ang iyong sarili! Umalis sa papel ng biktima. Mas maaga mas mabuti.

Ito lamang ang kaso kung saan hindi mo maaaring iwanan ang isang tao o subukang impluwensyahan siya. Una sa lahat, magtrabaho para sa iyong sarili.

Ang isang posibleng normal na lalaki ay magbabago sa iyong kalagayan. Mapapansin mo mismo. Kung nahulog ka sa clutches - magpasya para sa iyong sarili na umalis o manatili.

Nakabubuo…

Halimbawa, sinabi sa iyo ng iyong lalaki sa kanyang puso na ang bagong gintong mini na may mga sequin at ruffles ay hindi nababagay sa iyo, at inaalok na bumili ng bago.

Nag-pout ka, nagalit at nag-tantrum. At gusto niya ang pinakamahusay. At ang mga salita, nakikita mo, ay tama?

Itama ang iyong paraan ng pag-iisip, kung hindi, ang iyong relasyon ay malapit nang dumating sa isang makatwirang pagtatapos.

Ano ang pagkakaiba ng nakabubuo na pagpuna sa hindi sapat? Walang evaluative at accusatory judgment, claim. Nag-aalok siya ng mga opsyon para sa paglutas ng problema, sa halip na maghanap ng taong masisisi.

Walang saysay na masaktan sa gayong pagpuna. Wala itong magagawa kundi mabuti.

Matutong makita ang pagkakaiba. Ito ay makakatulong sa iyo sa buhay.

... o mapanira?

Ang mga dahilan para sa gayong pagpuna ay maaaring maitago hindi lamang sa iyong relasyon, kundi pati na rin sa kanyang panloob na estado. Maaari mo siyang saktan o insultuhin ng isang bagay. At nasaktan siya at hindi niya mapapatawad. Kahit pilitin niya.

Napakadaling mapansin at maunawaan kung pumupuna siya:

• sa trifles;
• nang walang tunay na dahilan;
• siya ay patuloy na hindi nasisiyahan, sa lahat ng bagay;
• inililipat ang pokus mula sa isang problema patungo sa isa pa;
• pinupuna ang iyong hitsura sa paraang talagang masakit.

At walang saysay na itanong ang mga tanong na "Ano ang mali sa akin?". Ang buong punto ng pagiging kritikal ay upang saktan ang iyong pagpapahalaga sa sarili at magtanim ng pagdududa sa iyo.

Kung hindi iyon gagana, maaaring hindi siya interesado sa isang maayos na relasyon. May mga pagkakataon din na ang isang tao ay pumupuna, nakikiramdam sa kanyang sarili.

Papasok na pagpapasa

Ang pag-redirect ng paparating na pagsalakay ay isa sa mga pinakakaraniwang dahilan ng pagpuna. Hindi lang sa mga lalaki.

Ang mga salungatan sa trabaho, alitan sa pamilya at iba pang bagay ay maaaring magdulot ng emosyonal na stress sa kanya.

Kailangan din ng isang lalaki na magpahayag ng emosyon, magpakawala ng singaw. At parang lagi kang nandyan at maiintindihan mo.

Samakatuwid, ang isang bagyo ay madalas na bumabagsak sa iyo, at ang pagsalakay ay hindi umabot sa salarin.

Kaya nakuha mo ang papel ng isang punching bag. Kung naiintindihan mo na ang pagpuna at pag-aangkin ay ganap na hindi patas, malumanay na tanungin kung kumusta siya. Alamin kung ano ang ikinagagalit niya, kung bakit siya nagkakaganito.

Kapag pinag-uusapan mo ang iyong mga damdamin at sensasyon, binuksan mo ang iyong puso sa kanya.

Hindi makalaban ang lalaking ito. Ikaw ay literal sa iyong sarili!

Halimbawa, ganito: “Honey, feeling ko may galit ka talaga sa ibang bagay. Sabihin mo sa'kin kung anong nangyari."

Ganito ka kaya para maintindihan niya talaga.

Sa pagsasalita tungkol sa iyong mga damdamin, ipinaalam mo sa lalaki na hindi mo tinatanggap ang kanyang pamumuna nang may poot. Na bukas ka sa dialogue.

Ang mga nuances ng edukasyon

Isang napaka makabuluhang dahilan. Kung nakaugalian sa kanyang pamilya na makipag-usap sa antas ng pagpuna at pag-angkin nang may dahilan o walang dahilan, susundin niya ang parehong diskarte sa mga relasyon. Siya ay bumaba ng isang tasa - isang muddler, siya ay dumating na may isang deuce - isang tanga, ang batang babae ay tumanggi - "hindi isang lalaki."

Kadalasan, sa gayong mga pamilya, ang anumang mga tagumpay, positibong katangian at gawa ay hindi pinupuri. Hindi lang sila napapansin, binibigyang halaga o binabawasan ng "swerte".

Ang lahat ng ito ay nagiging gasolina para sa pang-araw-araw na nit-picking. Mayroong dalawang balita: masama at mabuti.

Magsisimula ako sa masama: imposibleng baguhin ang isang tao sa isang iglap ng isang daliri. May pagkakataon lamang kung siya mismo ay may kamalayan sa problema at nais itong lutasin. Sasabihin ko sa iyo ang isang lihim: napakahirap na baguhin ang mga lalaki sa pangkalahatan, at lubos kong hindi inirerekomenda na gawin ito.

Kaya kung ikaw ay nasa yugto ng pagpili ng isang kapareha at hindi mo na gusto na pinupuna ka niya, "mga kawit", naghahanap ng kasalanan - tapusin ang relasyon na ito.

Walang kasalanan. Hindi niya sinasadya, hindi niya lang alam kung paano.

Ang magandang balita ay kung ang isang lalaki ay magtrabaho sa kanyang sarili, at ikaw ay makikipagsabayan at magbabago bilang isang babae, ang kanyang masamang ugali ay maaaring matanggal.

paninindigan sa sarili

Ang mga taong may isang inferiority complex ay madaling kapitan ng patuloy na pagpuna. Kaya pinapataas nila ang kanilang sariling kahalagahan sa kapinsalaan ng iba.

At kung mas maaga ang iyong lalaki ay hindi masyadong kritikal, ngunit ngayon "may dahilan o walang dahilan" ay isang bagay ng pagpapahalaga sa sarili.

Maaaring nangyari ito sa maraming iba't ibang dahilan: malas sa kama noong Sabado, isang hindi kasiya-siyang pag-uusap sa kanyang amo noong nakaraang linggo, o isang ipis lamang sa kanyang ulo.

Ang pagkuha ng enerhiya mula sa pagmamataas ng ibang tao ay maraming beses na mas madali kaysa sa pagbabalik ng iyong sarili sa normal.

Paano kumilos sa ganitong kaso? Ipakita mo na naniniwala ka sa kanya. Purihin at pasalamatan, pakainin ang kanyang pagkalalaki at hangaan.

At hindi mo kailangang gawin ito nang isang beses lang. Ngunit patuloy at maganda, sa isang pambabae na paraan, na may damdamin at pagganyak.

At kahit na tila sa iyo ay walang dapat purihin. Tingnan ang maliliit na bagay. Hikayatin siya na kumilos sa paraang may dahilan para sa papuri. Sinabi ko nang higit sa isang beses na ang iyong pagkababae ay ang pinakamahusay na gasolina para sa kanyang pagkalalaki.

Isang palumpon ng mga bulaklak, isang papuri, isang regalo... Gamitin ang mga ito bilang isang dahilan upang magpasalamat. Salamat sa lalaki nang detalyado at may kagalakan.

Kung ikaw mismo ay hindi alam kung paano gawin ito at iniisip na siya ay dapat na karapat-dapat sa papuri at pasasalamat, ang problema ay nasa iyo, mahal.

huwad na salamin

Naiinis ka ba sa paraan ng pagsasalita ng iyong kaibigan o sa ugali niyang magsuot ng maiksing palda? Hindi mo gusto ang mga hindi tapat na tao? Mga lalaking kuripot?

Sasabihin ko sa iyo ang isang sikreto - sa iba tayo ay naiinis sa kung ano ang pinaka-ayaw natin sa ating sarili. Kung ano ang itinatago natin sa kaibuturan.

Kaya't ang iyong lalaki ay maaaring pumuna sa iyo para sa pagiging sobra sa timbang, kahit na siya mismo ay nagkakasala ng isang dosenang dagdag na pounds.

O ikinukumpara ka niya sa iba sa istilong "narito ang asawa ni Tolik ...", ngunit hindi niya naaalala na binigay ni Tolik ang kanyang babae sa lahat upang mapasaya siya.

Upang harapin ang problemang ito, tiyak na hindi ka dapat sumigaw at mag-tantrums. Upang magsimula, isipin kung binibigyan mo siya ng pagkakataong ipakita ang kanyang sarili bilang isang lalaki. Ikaw ba ay isang babae na sumisira o lumilikha?

Kung ang pangalawa, malumanay, may kumpiyansa at mahinahon na ipaliwanag sa kanya na ang pagpuna sa form na ito ay hindi katanggap-tanggap. Piliin nang mabuti ang iyong mga salita.

Pag-usapan ang iyong mga hangganan o kailangan mo ring magawa.

Wag kang tumahimik

Ang pangunahing bagay na kailangan mong tandaan ay ang anumang hindi natanto na damdamin ay nagiging isang sakit. Marahil ay narinig mo na ang tungkol sa psychosomatics. Bukod dito, ang pagpapatahimik sa iyong mga hinaing ay isang tiyak na paraan upang sirain ang mga relasyon.

Alam mo mismo kung gaano nakakapagod ang patuloy na pag-igting ng nerbiyos, hindi pagkakaunawaan, innuendo at iba pang mga negatibong bagay.

Ang isang babaeng sapat sa sarili ay palaging nakikilala ang nakabubuo na pagpuna, pinipihit ito sa kanyang pabor. At binuo sa komunikasyong ito sa kanyang lalaki.

Ang magkatugmang relasyon ay ang gawain at pag-unlad ng pareho sa isang pares. Ito ang kaso kapag nagbibigay sila ng 100 sa kabuuan. At ang iyong mga pagsisikap sa eksaktong kalahating ito. Huwag kalimutan.

Sa anong pagkakataon ka na ba nabatikos ng mga lalaki at ikinabit mo ba ang iyong ego? Sabihin sa akin sa mga komento.

Sa pananalig sa iyo
Yaroslav Samoilov.

Kadalasan ay ipinapahayag namin ang aming kritikal na opinyon tungkol sa ibang mga tao, at nakakatanggap din ng bahagi ng pagpuna sa aming sarili. Ang isang makabuluhang bahagi ng mga pangungusap na ito ay sinasabing "sa likod", ngunit ang iba ay kailangang harapin nang harapan. Ang mga hangganan ng kritisismo ay mula sa magaang "tingling" (kritikal na pananalita) hanggang sa malupit na pagpuna-utos. Mayroon bang mga taong mahilig sa kritisismo? Hindi siguro. Gayunpaman, alam ng ilang tao kung paano ito maiintindihan nang tama, habang ang iba ay hindi.

Pagpuna: mabuti at naiiba

Magsimula tayo sa katotohanan na iba ang kritisismo - nakabubuo at hindi nakabubuo. Ang isang napakahalagang kasanayan sa buhay ng sinumang tao ay ang kakayahang makilala sa pagitan ng dalawang uri ng pagpuna. Ang bagay ay kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na ang pagpuna, sa katunayan, ay maaaring hindi sa dalawa, ngunit sa apat na uri:

• nakabubuo kapwa sa anyo at nilalaman;
• nakabubuo sa nilalaman, ngunit hindi nakabubuo sa anyo;
• nakabubuo sa anyo, ngunit hindi nakabubuo sa nilalaman;
• hindi nakabubuo kapwa sa anyo at nilalaman.

Halimbawa: ang asawa-maybahay ay walang oras upang maghanda ng hapunan para sa pagdating ng kanyang asawa at hiniling sa kanya na maghintay ng kalahating oras. Ang asawa ay gutom na gutom, bukod pa, binalaan niya ang kanyang asawa tungkol sa oras ng kanyang pagdating nang maaga. Paanong ang kanyang pagpuna?

"Naiinis ako na hindi ka nagluto ng hapunan, kahit na alam mo nang maaga kung kailan ako darating. Gutom na gutom na ako. I ask you to better timing next time." Ang pagpuna na ito ay nakabubuo kapwa sa anyo at sa nilalaman. Ang asawa ay malamang na maging mahinahon at isaalang-alang ang pagpuna para sa hinaharap. Magtatapos ang gabi sa isang mainit na kapaligiran.

"I think you need to rethink your ability to plan your day. Hanggang sa makayanan mo na." Ang pagpuna na ito ay magalang at nakabubuo, ngunit sa anyo lamang; mali ang nilalaman nito, dahil may maling generalization. Marahil ang buong araw ng asawa ay mahusay na binalak: pinamamahalaan niyang dalhin ang bata sa paaralan, pumunta sa palengke para sa mga pamilihan, ayusin ang mga bagay sa bahay, sunduin ang bata mula sa paaralan at dalhin siya sa mga ekstrakurikular na aktibidad, dalhin siya sa bahay, pakainin siya. Siya ay nagkaroon ng isang ganap na abalang araw, at ang kanyang huling hapunan ay hindi resulta ng masamang pagpaplano. Malamang, ang isang babae ay tiyak na tutugon sa anyo (pagsalakay, hindi tiyak na mga dahilan o nasaktan na katahimikan). Isasaalang-alang niya ang kanyang sarili na hindi nararapat na masaktan. Gayunpaman, kung ang asawa ay sanay na pumuna sa isang nakabubuo na paraan, kung gayon marahil ang asawa ay nakasanayan din na tumugon nang nakabubuo. Posibleng mareresolba ang hidwaan kung aaminin ng asawang lalaki na siya ay mali at muling pormulasyon ang parirala.

"Bakit hindi pa handa ang hapunan?! Gaya ng dati, walang makakain! Bakit kailangan kong maghintay kapag uuwi akong gutom pagkatapos ng isang araw na trabaho?!" Ang kritisismong ito ay karaniwang tama sa nilalaman ngunit mali sa anyo. Malamang, ang asawa ay bigyang-katwiran ang kanyang sarili, at kung ang daloy ng pagpuna ay hindi hihinto, kung gayon ang alinman sa nagtatanggol na pagsalakay ay "magbubukas", o siya ay magiging tahimik, na naglalagay ng isang plato ng pagkain sa harap niya sa kalahating oras. Marahil ay gagawa siya ng mga konklusyon para sa kanyang sarili para sa hinaharap, dahil. may makatwirang butil sa pagpuna, ngunit ang kanyang kalooban ay masisira. Sa kabila ng katotohanan na ang asawa ay tama sa esensya ng mensahe, siya ay makakaramdam ng sakit. Ang gabi (marahil higit sa isa) ay masisira. Sa madalas na pag-uulit ng ganitong sitwasyon, pinag-uusapan ang mutual understanding sa pamilya.

"Clumsy! Nagkaroon ako ng masamang mistress!" Ang pariralang ito ay hindi nakabubuo kapwa sa nilalaman at sa anyo. Una, hindi kinukundena ng asawang lalaki ang gawa ng kanyang asawa, ngunit nagbibigay ng negatibong pagtatasa sa kanyang pagkatao, at bukod pa, sa isang bastos na paraan. Pangalawa, ang ganitong "pagpuna" ay hindi kapaki-pakinabang, hindi ito nakakatulong upang mapagtagumpayan ang mga pagkukulang sa mga aksyon ng isang tao, ngunit nagiging sanhi lamang ng isang tugon na pag-akyat ng negatibiti. Sa pangkalahatan, ito ang pinakamasamang uri ng kritisismo, literal na "nakakaagnas", tulad ng kalawang, anumang relasyon.

Kaya, ang ganap na nakabubuo na pagpuna ay "gumagana" pinakamahusay sa lahat, i.e. totoo sa nilalaman at naipahayag nang wasto at magalang. Ang ganitong pagpuna ay kinakailangan para sa bawat isa sa atin, dahil ito ay sumasalamin, tulad ng sa salamin, ang ating mga pagkukulang, pagkukulang, pagkakamali. At dahil sa tama ang pagsasalita niya, nagkakaroon tayo ng pagkakataon na itama ang mga pagkakamaling ito. Siyempre, ang gayong pagpuna ay maaaring hindi kasiya-siya, ngunit siya ang may pinakamaraming pagkakataon na marinig at tanggapin.

Ang natitirang mga uri ng kritisismo ay nagbubunga ng karamihan ng mga negatibong emosyon, na humahantong sa mga nagtatanggol na reaksyon, alinman sa pagbibigay-katwiran sa sarili, o pagtataboy ng "mga pag-atake," o tahimik na pagpuna sa sarili. Ang landas na ito ay maaaring humantong sa pagkasira ng mga relasyon o sa sapilitang pangangalaga ng isang "magandang mukha sa isang masamang laro", kapag ang pinuna ay umaasa sa kritiko na hindi niya maaaring putulin ang mga relasyon at nagpasya na magtiis ("Nakatira ako sa kanya at nagdurusa, ngunit saan ako pupunta kasama ang dalawang anak?", "Ang amo ay masama, ngunit ang suweldo ay mabuti"). Ito ang landas ng kawalang-kasiyahan, na humahantong sa emosyonal na pagsabog.

Sino ang pumupuna sa atin at bakit?

Tulad ng aming nalaman, ang pagpuna ay kadalasang hindi nakabubuo, at samakatuwid ay nakasanayan na nating ipagtanggol ang ating sarili mula rito. Ano ang mga pangunahing motibo ng mga kritiko?

Gusto nilang igiit ang kanilang sarili sa pamamagitan ng pagpapababa sa atin. May mga tao na may posibilidad na pumuna sa anuman at lahat. Anumang aksyon ng iba (maging ito ay isang kamag-anak, kasintahan, kasamahan o hindi pamilyar na tao) una nilang sinusuri mula sa punto ng view kung bakit ito ay mali. At madalas na agad na ibigay ang impormasyong ito sa addressee. Ang mga taong ito ay tila tiwala sa lahat, ngunit sa katunayan sila ay may hindi matatag na mababang pagpapahalaga sa sarili. Sinusuportahan nila siya sa pamamagitan ng pagpuna sa iba. Natagpuan nila ang "pagkakamali" ng ibang tao, at lumilikha ito ng ilusyon na sila mismo ay mas matalino at mas walang kasalanan. Ang kanilang pagpuna ay hindi nakabubuo: kadalasan ay agad nilang sinasabi na ang "isang bagay" ay masama, ngunit hindi sila makapagbigay ng malinaw na mga paliwanag kung bakit ganito. Ang panlabas na layunin ay maaaring mabuti - upang matulungan ang isang tao na maunawaan ang kanyang pagkakamali, ngunit sa katunayan, ang panloob na layunin ay higit na mahalaga - ang pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili. Samakatuwid, ang gayong mga tao ay halos imposibleng masiyahan, gaano man ka kumilos ayon sa kanilang payo.

Inggit tayo. Isang tanyag na dahilan para sa hindi nakabubuo na pagpuna. Ano ang inggit? Napagtanto ng isang tao na siya ay kulang sa isang bagay (kaalaman, mga katangian, mga nagawa, materyal na bagay, atbp.), At sinusubukang i-devaluate ang katotohanang ito para sa kanyang sarili, na nagkukunwaring pinupuna ang kanyang kinaiinggitan: "Ang damit na ito ay talagang nababagay sa iyo, perpektong itinatago nito ang mga bahid ng iyong pigura!" Ang pagpuna na ito ay maaari ding itago sa likod ng maskara ng deanery, ngunit ang mismong kritiko lamang ang nangangailangan nito upang madama ang pagkakatatag ng ilang balanse: oo, hayaan siyang magkaroon ng isang bagay na wala ako, ngunit sinabi ko sa kanya iyon!

Gusto nilang sirain ang mood, kasi ayaw. Kung ang mga relasyon sa isang tao ay hindi nagdaragdag, kung mayroong isang palaging background ng kawalang-kasiyahan, kung gayon mayroong batayan para sa patuloy na mga turok ng pagpuna. Ito ay maaaring mangyari sa pagitan ng manugang at, mga kasamahan, "sinumpa" na mga kaibigan. Ang isang taong nakakaramdam ng hindi pagkagusto sa iba ay maghahanap ng pinakamaliit na dahilan para sa pagpuna. Minsan ito ay nakatalukbong ("Ang sarap ng pancake! Okay lang na kalahating bote ng mantika ang ginastos mo"), minsan direkta ("Anong klaseng hostess ka, kahit hindi ka marunong maghugas ng pinggan!"). Ang pagpuna na ito ay nagpapakita ng isang pangkalahatang saloobin sa isang tao, at kahit gaano mo pa ito pakikinggan, ang kritiko ay makakahanap pa rin ng isang bagay na irereklamo.

Sinusubukan nilang ilabas ang kanilang mga negatibong emosyon. Alam ng lahat ang tungkol sa pamamaraang ito, at ang bawat isa sa atin ay maaaring biktima o isang provocateur nito. Kung ang isang tao ay may problema sa trabaho, kung gayon, malamang, ang kanyang mga kamag-anak ay magsisilbing "pamalo ng kidlat". Pagdating sa bahay sa isang masamang kalagayan, nakahanap siya ng ilang mga kritisismo para sa iba: isang bata na nanonood ng cartoon ("Wala kang ginagawang kapaki-pakinabang, tamad!"), Ang kanyang asawa ("Hindi mo alam kung paano magluto ng kahit ano sa iyong sarili, dumplings muli!") At iba pang miyembro ng pamilya. Ang "pagpuna" na ito, sa kasamaang-palad, ay isang mahusay na itinatag na anyo ng pag-uugali sa maraming pamilya. Gayunpaman, kung pinaghihinalaan mo na ang sanhi ng galit ay wala sa lahat sa iyong mga aksyon, maaari mong ligtas na itanong: "May nangyari ba sa iyo? Sabihin mo sa akin, at pag-iisipan natin ito nang magkasama." Marahil ito ang magpapabago sa sitwasyon. Pero kung patuloy na umaatake ang tao, dumistansya lang sa kanya. Ang isang normal na pag-uusap ay hindi gagana, at ang sitwasyon ay maaaring lumala sa pamamagitan ng magkaparehong akusasyon.

Gusto nilang makamit ang kanilang sariling makasariling layunin. Halimbawa, nagustuhan ng dalawang kaibigan sa tindahan ang parehong bagay. Ang isa ay nagsisimulang punahin ang isa pa ("Hindi ka nababagay sa kulay, estilo, figure ay hindi para sa blusang ito"), at pagkatapos ay binili ito para sa kanyang sarili. O nalaman ng isa sa mga empleyado na ang isang bakante para sa isang mas mataas na posisyon ay binuksan sa departamento at nagsimulang punahin ang mga potensyal na kakumpitensya nang maaga sa pag-asang makuha ang posisyon na ito.

At sa wakas, binabati nila tayo. Minsan ang malalapit na tao, kaibigan, kasamahan ay nagsasabi sa amin ng isang bagay na walang kinikilingan, ngunit totoo. Posibleng nagkamali tayo o hindi nagawa ang dapat nating gawin. Sa loob-loob, tayo mismo ay nakaranas ng pagsisisi, at ang mga salita ng iba sa kasong ito ay nagpapakita sa atin na ang ibang tao ay sumasang-ayon din sa ating konsensya. Siyempre, sa loob ng ilang panahon ay tumitindi ang aming mga damdamin, kahit na sinusubukan naming maghanap ng mga dahilan para sa aming sarili, ngunit ang panloob na boses ay nagsasabi sa amin: "Naiintindihan mo na ikaw ay mali. Huwag subukang linlangin ang iyong sarili." Kung ang mga nakapaligid na tao ay mananatiling tahimik, natatakot na masaktan, ang tao ay hindi lamang magtitiis ng isang kapaki-pakinabang na karanasan, ngunit pagsasama-samahin din ang maling pag-uugali, na iniisip na "walang mali" dito, dahil ang kapaligiran ay tahimik. Hindi kailangang ipagtanggol ang constructive criticism, kailangan itong kilalanin at iproseso, at kung malakas ang espiritu, pasalamatan ang bumatikos.

Ang lahat ng mga motif na ito ay maaaring pagsamahin sa iba't ibang sukat. Minsan may ilang katotohanan sa mga salita, ngunit mahusay na "lasa" na may alinman sa isang negatibong saloobin, o inggit, o isang pagnanais na igiit ang sarili, o "sumakay" sa ating gastos. Sa bawat sitwasyon kung saan nakakasakit sa iyo ang pagpuna, kailangan mong matutunang hanapin ito, na inilalantad ang mga motibo na hinahabol ng kritiko. Makakatulong ito sa iyo na tumugon nang naaangkop.

Pinupuna ka: paano mag-react?

Ang mga taktika na ginagamit natin kapag nakakarinig tayo ng mga kritisismo ay maaaring ibang-iba. Bukod dito, para sa parehong tao, ito ay nag-iiba, depende sa sitwasyon at kung sino ang eksaktong pumupuna sa kanya. Gayunpaman, ang bawat isa sa atin ay may isa o higit pang mga paboritong reaksyon, na higit na tumutukoy sa istilo ng ating relasyon sa iba. Paano pa, kung ang pagpuna ay isang mahalagang bahagi ng komunikasyon?

Mayroong limang pangunahing uri ng reaksyon sa kritisismo.

"Pagbibigay-katwiran". Marahil ang pinakakaraniwang uri, inaalagaan mula pagkabata. Ito ang reaksyon na inaasahan ng mga may sapat na gulang mula sa isang bata, at maraming mga bata ang matagumpay na natututo: kung gumawa ka ng isang guilty tumingin at umiyak, ang matanda ay mahuhuli. Nagpapakita sila ng parehong diskarte, na nag-mature - nagsimula silang gumawa ng mga dahilan. Gusto nilang "pumasok sa kanilang posisyon", "magpakita ng pag-unawa", sa huli, maawa sa kanila. Nagsasalita sila sa isang nagsusumamo at nag-aalangan na tono na ang kanilang mga salita ay hindi matatawag na mga makatwirang paliwanag. Buweno, kadalasan ang reaksyong ito ang nagbibigay-kasiyahan sa kritiko. Nakikita niya ang "tapat" na pagsisisi at nagpasiya na ang layunin ay nakamit. Gayunpaman, ang taktika na ito ay nagdadala ng mga negatibong resulta: ang isang tao, na nagsimulang gumawa ng mga dahilan, ay patuloy na nararanasan ang sitwasyong ito, naghahanap ng mga bagong dahilan, ngunit nasa isang diyalogo na sa kanyang sarili. Inaalis nito ang lakas at enerhiya na maaaring ginugol sa mga kapaki-pakinabang na aktibidad. Bumababa ang mood ng isang tao, at nakakaramdam siya ng kawalan ng katiyakan, hindi maipagtanggol ang kanyang posisyon.

"Pagsalakay". Ang susunod na pinakasikat na uri. Masyadong agresibo ang reaksyon ng gayong mga tao, na nagsisimulang sisihin bilang tugon. Makikita rin natin ang reaksyong ito sa mga preschooler na sumasagot ng: "Ganyan siya!" Ang tugon ay madalas na malupit, minsan nakakasakit. Hindi maaaring pag-usapan ang anumang nakabubuo na dialogue, dahil ang tagapagtanggol ay lumiliko sa isang malakas na mekanismo ng pagtatanggol sa pamamagitan ng isang pag-atake. Kung ang isang tao ay madalas na gumagamit ng pamamaraang ito, kung gayon ang kaluwalhatian ng isang hindi balanse at hindi masyadong matalino, hindi makatanggap ng isang salita ng pagpuna, ay itinalaga sa kanya. Ang isang sosyal na "vacuum" ay maaaring mabuo sa paligid niya, dahil. ang anumang komunikasyon ay imposible nang walang bahagi ng kritisismo. Ang mga nakapaligid sa kanya ay matatakot na sabihin ang anumang bagay na "matalim" sa kanya, at kahit na ang nakabubuo na pagpuna (at ito ay isa sa mga pundasyon) ay hindi na makakarating sa kanyang pandinig.

"Negasyon". Ang ganitong uri ng reaksyon ay lubhang kawili-wili at "lumalaki" din mula sa pagkabata. Upang hadlangan ang mga akusasyon, maaaring itanggi ng isang tao na siya ang may kasalanan ng nangyari. Lahat tayo ay gumagamit ng pamamaraang ito paminsan-minsan, lalo na sa mga sitwasyon kung saan hindi matiyak ng kalaban ang ating kasalanan. sira ba ang copier? Ano ang kinalaman ko dito? Maraming tao ang gumagamit nito! O: "hindi ako ang nag-alis ng iyong mga disk, marahil ikaw mismo ang nag-alis nito at nakalimutan mo!" Ang isang kawili-wiling sitwasyon ay bubuo kapag ang kritiko ay nagdadala ng ebidensya ng pagkakasala. Sa kasong ito, ang alinman sa reaksyon ng pagbibigay-katwiran o pagsalakay ay ginagamit. Gayunpaman, mayroong mga tao na gumagamit ng pagtanggi, sa kabila ng katotohanan na ang kanilang pagkakasala ay halata.Nagdudulot ito ng pagkalito sa iba, at ang label ng "mga sira-sira" ay nakadikit sa mga tumatanggi.

Paano labanan ang pagpuna?
Minsan tayo ay pinupuna ng mga menor de edad (at iba pang "-kapangyarihan") na mga tao, na may kaugnayan sa kung kanino ito ay lubos na posible na mag-aplay ng mga alternatibong taktika na hindi humahantong sa isang solusyon sa problema, ngunit "ilagay" sa lugar. Ang mga pangunahing taktika ay:

• Mahinahon at makatuwiran mong sinasabi kung sa tingin mo ay makatwiran ang pagpuna. Kung oo (kahit na sa isang hiwalay na bahagi), pagkatapos ay aminin ito nang malakas, kung hindi, pagkatapos ay magbigay ng mahinahon, tiwala na mga argumento kung bakit ito ay gayon at hindi kung hindi man. Ang karagdagang talakayan ay subukang manguna sa isang nakabubuo na paraan. Kung ang pag-uusap ay nasa anyo ng isang away, mag-alok na magpatuloy sa ibang pagkakataon kapag pareho kayong huminahon.
• Manahimik ka sinusubukang punan ang katahimikan ng isang mood ng kumpiyansa, lakas at pagkalito na nagpapawalang halaga sa pagpuna. Ang isang tahimik na pag-pause sa una ay magiging iyong katulong: sa panahon nito, maaari mong patahimikin ang mga emosyon at isaalang-alang ang pagpuna.
• Sumagot ng isang biro, kabalintunaan, isang paradoxical na parirala, na hindi inaasahan para sa kritiko.
• Ilipat ang pag-uusap sa ibang paksa na nagpapakita na ang pagpuna ay hindi ganoon kahalaga sa iyo.
• Ipinagpaliban ang usapan para mamaya upang kumuha ng kinakailangang "time out" para sa pagmuni-muni. Minsan maaari mong sabihin nang direkta: "Kailangan ko ng oras para pag-isipan ang sinabi mo, at babalik tayo sa pag-uusap na ito mamaya," at kung minsan ay maaari kang sumangguni sa mga "kagyat" na usapin upang makakuha ng oras.

"Katahimikan". Ang reaksyong ito ay binubuo sa katotohanan na ang isang tao, na nakarinig ng pagpuna sa kanya, ay tahimik o umalis. Kadalasan ito ay nangangahulugan ng sama ng loob at pagtanggi na makipag-usap. Kung ang gayong reaksyon ay ang pinakamadalas na ginagamit, kung gayon ito ay humahantong sa isang akumulasyon ng hindi pagkakaunawaan, dahil ang mga isyu ay nananatiling hindi nasasabi. Gayundin, hinahayaan ng gayong mga tao ang pagpuna sa loob ng kanilang sarili, hindi ibinabalik ito. Ito ay maaaring humantong sa mga malalang sakit (hypertension, sakit ng gastrointestinal tract, vegetovascular dystonia). Ang katahimikan, kasama ang panloob na damdamin, ay isa sa mga pinakamasamang paraan upang tumugon sa pagpuna, na literal na "nakakasira" ng isang tao mula sa loob.

"Pagsusuri". Ito ang pinakatamang paraan upang tumugon sa mga kritisismo. Sa kasong ito, ang isang tao ay maaaring pagtagumpayan ang mga negatibong reaksyon sa pagtugon, maunawaan kung ang pagpuna ay nakabubuo o nakakasira, at tumugon dito nang tama. Ang ganitong reaksyon ay tumutulong sa isang tao na alisin ang "makatuwirang butil" mula sa pagpuna at nagtataguyod ng personal na paglaki.

Kung ang isang mahinahong pagsusuri ng kritisismo ay ang pinakamahusay na paraan, nangangahulugan ba ito na ang lahat ng iba ay ganap na hindi angkop at dapat na madaig? Syempre hindi. Kailangan lang nilang ihinto ang pagiging nakagawian at mag-apply sa naaangkop na mga sitwasyon.

Natutong tumugon ng tama sa mga kritisismo

Ang unang sangkap sa iyong reaksyon kapag nakarinig ka ng kritisismo ay emosyonal. Maaari kang makaramdam ng awkward, nalilito, insecure, kalmado, galit. Sa anumang kaso, ang emosyon ay nauuna, at pagkatapos lamang ang pag-iisip. Sa pag-iisip na ito, ilapat ang mga sumusunod na patakaran:

• Subukang harapin ang mga negatibong emosyon. Kung hindi ka balanse sa loob, hindi ka makakasagot ng tama. Ang isang mabuting katulong ay ang "dissociation" na paraan: subukang tingnan ang sitwasyon na parang mula sa labas (kapwa sa iyong sarili at sa kritiko), na para kang isang manonood sa teatro, at ang aksyon ay nagaganap sa entablado. Bawasan nito ang intensity ng mga emosyon at paganahin ang pagsusuri ng sitwasyon.
• Huwag magpakita ng emosyon. Kahit na nabigo kang makayanan ang mga emosyon (at nangyayari ito kapag ang negatibo ay masyadong malakas, at kahit na ang suntok ay nahulog sa isang masakit na lugar), huwag ipakita ito. Kung ang isang tao ay nagsusumikap para sa pagpapatibay sa sarili, nais na masira ang kalooban o nais na itapon ang galit, kung gayon ang iyong nalilitong hitsura ang kailangan niya. Huwag mo siyang bigyan ng ganoong kasiyahan.
• Magsalita ng may kumpiyansa. Kung gaano ka kontrolado ay nagpapakita ng tono ng iyong boses. Ang mga "Tamang" parirala, na binibigkas sa isang tahimik, nagdududa na tono, ay ituring bilang isang pagtatangka na bigyang-katwiran ang kanilang mga sarili. Kung nagsasalita ka ng matatag, may kumpiyansa at mahinahon, kung gayon ang mga ito ay ituturing na ebidensya at makatwirang mga argumento.

Ang ikalawang bahagi ng pagtugon sa kritisismo ay analitikal. Dumarating lamang ito kapag pinangangasiwaan mo ang iyong emosyon. Minsan ang sandaling ito ay dumarating nang napakabagal o hindi dumarating. Ang pagdinig ng pagpuna, ang isang tao ay hindi makayanan ang mga emosyon at nagsisimulang gumawa ng mga dahilan o sumigaw. Pagkatapos ay patuloy siyang nag-aalala sa loob, binibigyang-katwiran ang kanyang sarili at naghahanap ng mga dahilan para kamuhian ang nagkasala. Pagkatapos ay nagpasya siya ng isang bagay (halimbawa, hindi na nakikipag-usap sa taong ito, o tinutusok siya bilang tugon paminsan-minsan, o kinikilala siya bilang naiinggit) at huminahon. Ang sandali ng rational analysis ay hindi kailanman dumarating. At kailangan nating matutunan kung paano iikot kaagad ang ating ulo.

Una sa lahat, dapat tukuyin kung gaano nakabubuo ang pagpuna, kapwa sa anyo at nilalaman. kasi una sa lahat, ang aming mga emosyon ay tumutugon sa anyo (nakakasakit o parang negosyo), at nakayanan mo ang mga ito, pagkatapos ay handa kang maunawaan kung mayroong ilang katotohanan sa pagpuna.

Pagkatapos suriin ang pagpuna para sa pagiging nakabubuo, magpatuloy ka sa pag-iisip sa mga layunin ng kalaban, nakatayo "sa likod" ng pagpuna. Upang linawin ang mga motibo, maaari kang magtanong ng isang direktang tanong: "Ano ang gusto mong makamit sa pagsasabi sa akin nito?". Tingnan ang reaksyon - sasabihin nito sa iyo. At pagkatapos ay kumilos ayon sa mga pangyayari. Minsan maaari at dapat mong sabihin sa isang tao na, sa iyong opinyon, siya, sa pamamagitan ng pagpuna sa iyo, ay nagsusumikap para sa kanyang sariling mga layunin, at kung minsan ito ay hindi karapat-dapat na gawin. Una sa lahat, mahalaga na iyong panloob na maunawaan kung saan ang kritisismo ay "lumalaki ang mga binti."

Pagtatasa sa pagiging epektibo ng pagpuna at mga layunin ng kalaban, dapat mong bumalangkas kung ano ang mas mahalaga para sa iyo sa sitwasyong ito: para makaramdam na parang panalo sa lahat ng bagay, o para mapanatili ang isang relasyon. Minsan ang mga relasyon sa isang tao ay napakahalaga para sa atin na dapat nating pag-usapan ang sitwasyon at magkasundo, gaano man tayo galit.

Kaya, ngayon handa ka nang suriin nang tama ang pagpuna na itinuro sa iyo at tumugon nang sapat. Maaaring tumagal ito sa simula, at magkakaroon ka ng "silent pause", ilipat ang pag-uusap sa ibang paksa, o ipagpaliban ang pag-uusap. Gayunpaman, unti-unting magagawa mong "magsanay" sa paraang malalampasan mo ang emosyonal na kakulangan sa ginhawa, matukoy ang nakabubuo na pagpuna at mga layunin ng iyong kalaban sa kalahating minuto.

Julia Vasilkina
Sikologo, Moscow
Artikulo na ibinigay ng journal na "Pagbubuntis. Mula sa paglilihi hanggang sa panganganak" N 05 2007

Mayroon akong mga kaibigan na pumupuna sa lahat sa lahat ng oras. Hindi sila maaaring manatiling tahimik kung ang isang tao ay tumingin, sabi, ay gumagawa ng isang bagay na hindi sa paraang sa tingin nila ay tama. Kung ang mga opinyon ng mga tao ay hindi nag-tutugma sa kanilang sarili at totoo lamang, kung gayon ang misa mga kritiko agad na bumagsak sa mga taong ito. Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay hindi ang edad ng mga taong kanilang pinupuna, o ang posisyon, o ang antas ng kakilala na kanilang pinahahalagahan - ipahayag nila ang lahat ng iniisip nila sa ganap na sinumang tao.

Hindi ka maaaring tumugon sa gayong pagpuna kung hindi ka madalas makatagpo nito at ang opinyon ng taong ito, upang ilagay ito nang mahinahon, ay walang malasakit sa iyo. Ngunit kung sa araw-araw ay kailangan mong tiisin, makinig at sumang-ayon (o hindi sumang-ayon, kaysa magdulot ng salungatan) sa pagpuna ng ibang tao, ang buhay ay nagiging kaligtasan.

Pagpuna sa mga relasyon

Ang paksang ito ay lalo na talamak sa relasyon ng mga batang asawa sa kanilang mga magulang. Ang biyenan at manugang na babae, biyenan at manugang ang pinakakaraniwang sitwasyon ng salungatan. Ang aking kaibigan ay nagpakasal kamakailan at lumipat upang manirahan sa kanyang asawa at kanyang ina. Matapos mabuhay ng tatlong buwan, napagtanto niya na hindi na ito matutuloy. Pinupuna ng ina ng asawa ang lahat ng ginagawa ng kaibigan o ng kanyang asawa. Ang mga panunumbat ay ipinanganak mula sa simula: "bakit ka nakaupo sa bahay, maglakad-lakad", "kung saan ka pupunta, wala ka sa bahay sa lahat ng oras", "ilang damit ang mabibili mo para sa kanya, walang kahit saan upang ilagay ang mga ito", "ano pang pag-aayos, walang kailangan.

Ano ang masasabi natin tungkol sa katotohanan na ang mga bagong kasal sa isang dalawang silid na apartment ay walang lugar upang mag-isa. Ang isang silid ay kay nanay, ang isa naman ay ang bulwagan kung saan ginugugol ni nanay ang lahat ng kanyang libreng oras hanggang hating-gabi, nanonood ng TV. Ang paggawa ng ilang mga marahas na hakbang sa sitwasyong ito ay nangangahulugan ng pagpukaw ng isang salungatan at pagpapalala ng isang mahirap na sitwasyon, ngunit ang simpleng pakikipag-usap sa kanya ay hindi posible.

Maraming tao ang gustong punahin ang lahat at lahat. Ang kanilang pagiging kritikal ay hindi lumilitaw sa paglipas ng mga taon, tila sila ay ipinanganak na kasama nito. Ito ay isang bagay kapag ang isang "masungit" na biyenan o biyenan ay "nakita" ang mga bata, ngunit kapag ang mga bata mismo ay hindi napigilan ang kanilang kawalang-kasiyahan at, naaangkop o hindi naaangkop, nagsimulang magpahayag ng galit ... Ito ay nakababahala. Ano ang susunod para sa mga taong ito?

Isa lang ang naging konklusyon ko: imposibleng baguhin ang isang tao, mababago lamang ng isang tao ang kanyang sarili. Kung nais mong puksain ang isang hindi kanais-nais na katangian sa kanya, kung gayon ang magagawa mo lamang ay hikayatin siyang magtrabaho sa kanyang sarili. Paano ito gagawin? Biswal na ipakita ang lahat ng mga negatibong aspeto ng kanyang pag-uugali, tumuon sa mga positibong uso: hindi niya pinuna ang tao - pinanatili niya ang magiliw na relasyon. Gayunpaman, sa ilang mga tao, kahit na ang pinaka-kategoryang aksyon ay hindi gumagana, nananatili sila sa kanilang opinyon, sa anumang sitwasyon.

Anong mga ugali ang maaaring maging sanhi ng paghihiwalay at kung paano matutunang harapin ang mga ito

Ang mga relasyon ay binuo sa paggalang sa isa't isa, pag-ibig, mga karaniwang interes at layunin. Gayunpaman, bilang karagdagan sa lahat ng nasa itaas, mahalagang tandaan na kahit na ang mga maliliit na bagay na umuulit araw-araw ay maaaring magdulot ng pahinga sa mga relasyon. Tingnan natin ang mga pangunahing gawi na maaaring humantong sa isang breakup.

1. Hindi pagpayag na baguhin ang anuman

Ang anumang relasyon ay nagiging boring sa paglipas ng panahon, kaya mahalaga na patuloy na magdagdag ng pagkakaiba-iba sa pang-araw-araw na buhay. Ang mga nakagawian na parehong uri ng gabi ay maaaring mabilis na magsawa sa mga taong dating nagmamahalan.

2. Patuloy na pagpuna

Matutong magtiis sa mga katangian ng iyong iba pang kalahati. Ang patuloy na pagpuna ay pumapatay sa lahat ng pag-ibig at nagdudulot ng mga relasyon sa wala.

3. Cold sa relasyon

Mabilis na lumipas ang panahon ng candy-bouquet, at kasama nito ang mga salita ng pagmamahal, yakap at halik ay madalas na dumaraan. Upang ang mga damdamin ay hindi humina, alisin ang ugali ng pamumuhay kasama ang iyong mahal sa buhay, tulad ng mga kapitbahay. Regular na yakapin at halikan, mas pinalalapit ka nito.

4. Tumutok sa iyong sarili

Ang ugali na mamuhay lamang sa iyong mga problema ay napakabilis na magdadala sa mag-asawa sa paghihiwalay. Kung magpasya ang dalawang tao na pag-isahin ang kanilang mga puso, dapat silang patuloy na magbahagi ng parehong kagalakan at problema para sa dalawa.

5. Kakulangan ng kasanayan sa pakikinig

Upang mapanatili ang init at pagmamahal sa isang mag-asawa sa loob ng maraming taon, mahalagang matutong makinig at makinig sa iyong kapareha. Nakaugalian nating isaalang-alang ang ating opinyon bilang tunay na totoo, ngunit sa katotohanan ay hindi ito ganoon. Igalang ang opinyon ng isang mahal sa buhay, ito ay magbibigay-daan sa iyo upang maprotektahan ang iyong relasyon mula sa pagsira.

6. Paghahambing

Kung pinili mo ang partikular na taong ito, kung gayon hindi mo siya dapat ikumpara sa iba. Ang bawat tao'y may kani-kaniyang mga pagkukulang, na nangangahulugan na palaging mayroong isang mas mahusay.

7. Sama ng loob

Ang ugali na masaktan o wala ay maaaring magsawa sa iyong kaluluwa nang napakabilis. Alamin na ipahayag ang iyong sarili nang tama at pag-usapan ang mga masasakit na sandali, pagkatapos ay walang lugar para sa sama ng loob sa iyong relasyon.

8. Pag-aatubili na magbago

Siyempre, ang bawat isa ay may sariling katangian at kanilang sariling mga gawi, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang kapareha ay dapat na patuloy na tiisin ang iyong mga minus. Magtrabaho sa iyong sarili, matutong umangkop sa iyong minamahal kung kinakailangan, kung gayon ang iyong mga pagkukulang ay hindi susuko sa pagpuna.

9. Paghiwalayin ang paglilibang

Ang ugali ng paggugol ng libreng oras nang hiwalay ay mabilis na naghihiwalay sa mga kasosyo sa isa't isa. Subukang pagsamahin ang iyong oras sa paglilibang. Ang mga masasayang alaala ng paggugol ng oras na magkasama ay higit na magbubuklod sa iyo.

10. Masamang gawi

Marahil ang isa sa mga pinakakaraniwang sanhi ng diborsyo ay ang pagkagumon (sa alak o mga laro sa kompyuter). Ang isang taong gumon ay madaling sumuko sa mga kahinaan at hindi palaging maaalis ang mga ito.

Labanan ang iyong mga ugali, alagaan ang iyong mga mahal sa buhay, at ang iyong relasyon ay tatagal hanggang sa pagtanda.

aming mailing list Nilalaman ng site isang beses sa isang linggo

Mga kaugnay na materyales

Pinakabagong nilalaman ng site

Isang lalaking seryoso ang pag-iisip na nangangarap ng isang palakaibigang pamilya at mga anak, hindi ba ito ang pangarap ng bawat kinatawan ng mas mahinang kasarian?