Добрый день! Подскажите пожалуйста, мне 31 год второй раз замужем, двое детей от разных браков. Первый брак не получился наверное по глупости и по моей и мужа. Но мы любили друг друга, но наши родители не любили друг друга и каждая мама настраивала нас друг против друга, моя мама считала, что он не мужик, не зарабатывает, и вообще делать ничего не умеет, а я его маме не нравилась.
Ну и как так получилось, что мы просто оба психанули и разъехались, ну а потом у гордость заиграла, я не смогла просить, чтобы он вернулся. А он не знаю почему, может тоже по этой причине, а может и нет. Затем я назло ему решила выйти замуж за другого, он из Москвы, богатый, смотрел мне в рот, на руках носил, но это было в начале. Сначала мы жили вместе, я быстро забеременела во второй раз, аборт побоялась делать, грех! Поженились и сидела дома не работала, так он постоянно ревновал меня к ребенку, начал пить, хотя выпивал он всегда, унижать меня начал, что я никто, и я ему должна быть благодарна, что он меня взял с ребенком, руки на меня поднимал, постоянно шантажировал, то деньгами, то, что детей у меня отберут. Во втором браке живу 6 лет, точнее не живу, а мучаюсь. 4 года сидела дома, не работала, так как сначала была беременная, потом сидела с ребенком со втором дома пока не отдала в сад, на работу выйти не могла, так с детьми не с кем было оставить. Муж все это время пил и гулял, и постоянно деньгами шантажировал, а я со всем мерилась, боялась от него уйти, еще руки поднимал, постоянные скандалы были, уезжать мне некуда. После того как отдала ребенка в садик, очень долго работу искала. Сейчас вроде ситуация с работой наладилась, но зарплата всё равно маленькая. Но зато когда я вышла на работу я себя человеком почувствовала. Да и он тоже это понял и чуть чуть изменился. Чувств к мужу у меня не осталось совсем после всех его унижений, а появились к другому. Тот другой говорит, что сильно меня любит несмотря на то, что у меня двое детей. Но и мужа мне жалко бросать в свою очередь. И новые отношения я боюсь начинать, вдруг опять что не получится. Тут с подругами после работы пошла в кафе его предупредила, что я буду гулять, пришла домой поздно, но он начал все дома бить и колотить, на меня руки опять поднял, я решила с ним развестись, сказала, что все от него ухожу, но все просит дать ему второй шанс, а я знаю, что ничего не изменится, хотя он говорит, что все понял и что себя вести себя так не будет.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
Хочу сразу сказать, что ситуация в которой Вы находитесь, не может иметь простого решения! Поэтому, лично для меня, понятны Ваши колебания. И все же, вариантов выхода из создавшегося положения можно найти много, но они будут зависеть от Вашей позиции, которую Вы займете в нем как ориентируясь на свои ощущения, так и рассматривая влияние этой ситуации на детей.
Давайте вместе с Вами посмотрим на те события, которые Вы изложили! Если я правильно Вас поняла, то сам брак не строился на «высоких чувствах» друг к другу! Он, по Вашим словам, был заключен «назло» Вашему бывшему супругу. Мне кажется, что обида на него, возможно, на его не решительность в отстаивании Ваших отношений, и
желание доказать ему, что Вы востребованы, интересны другим, не лучший советчик в вопросах любви и брака!
Возможно, что Вами тоже двигало желание доказать и себе свою состоятельность как женщины, особенно, когда ухаживания другого поклонника проходят на уровне «на руках носит, в рот заглядывает». Когда «работают» такие «запросы» на подтверждение себя очень трудно оставаться объективным и заметить какую-то фальшь в отношения! При этом человек бессознательно подсказывает другому, как именно он бы хотел получить подтверждение этой своей значимости! Отсюда и такая ответная реакция другого! При этом, возможно, этот другой руководствуется своим «сценарием» развития отношений. Он может быть основан на системе обычных торгов – «сегодня я для нее, а завтра она для меня!» Тогда при достижении поставленной этим человеком цели и возможны такие резкие изменения в поведении! Ведь теперь она «должна демонстрировать мне МОЮ значимость»! А это может быть потребность в поддержке, или желание доминировать в отношениях, или даже агрессивное проявление желания властвовать любыми средствами!
Не удивительно, что когда такие изменения происходят, наступает «прозрение». Почему я не видела этого раньше? Как я могла так ошибаться в человеке? Почему он стал таким?
Ответ на эти вопросы простой – в большинстве своем он и был таким, просто пока Вы были заняты осознанием «собственной значимости», Вы не обращали внимание на проявления таких черт, как несдержанность, агрессивность (возможно как проявление желания обладать Вами единовластно).
Теперь, с течением времени, у Вас есть возможность еще раз пересмотреть Ваши отношения, только теперь уже более трезво взглянув на происходящее. Пересмотреть и дать оценку им – на сколько они удовлетворяют Вас как женщину, как мать? На сколько и для каких целей Вы готовы продолжать такие отношения? Какую пользу или вред они могут оказать на формирование Ваших детей? Есть ли у Вас возможность, силы и желание изменить Вашу жизнь? Когда Вы сможете ответить для себя на все эти вопросы, решение найдется обязательно!
Несмотря на то, что каждая женщина или мужчина имеет право строить свои отношения по собственному выбору, ответственность за который они берут на себя, когда эти же мужчины и женщины становятся отцами и женами, уровень ответственности за такой выбор возрастает многократно! Теперь они несут его еще и за своих детей! Их психическое состояние, настоящее и будущее которых зависит от развития отношений родителей также необходимо учитывать при принятии решения о развитии или возможности продолжения отношений! Будут ли они «травмирующими» факторами, с которыми дети войдут во взрослую жизнь, или эта травмирующая составляющая будет минимальной, теперь зависит и от Вас в том числе!
Так что наберитесь смелости, мудрости и решительности для того, чтобы Ваше решение было максимально возможно осознанным со всех этих сторон! И «весы» , на которых Вам придется взвешивать «за « и «против», и гири для них в Ваших руках! Выбор – это то, что каждый человек делает постоянно! Не отказывайтесь от него и не откладывайте его на потом, когда может быть уже упущено время!
В наше время все чаще встречаются люди, живущие день за днем без эмоций, надежд и радости. Им трудно просыпаться по утрам, выполнять самые простые задачи. Нет ни малейшего энтузиазма и удовольствия, хотя никто не умер, есть работа и отношения. Как не оказаться равнодушным наблюдателем собственной жизни? Как найти ответ на вопрос: «Зачем мне все это »? Как захотеть хотеть? Поговорим о причинах апатии и способах справиться с ней без антидепрессантов.
С виду я в порядке, но стоит ли жить?
С виду человек здоров и трудоспособен. Разве что может выглядеть слегка не выспавшимся, но он такой не один. Поэтому апатия вызывает не сочувствие, а желание взбодрить, растормошить, развеселить. Но встряска «снаружи» мало помогает: как только уходит наигранное веселье, апатия возвращается.
Главное слово в описании апатии – «равнодушие» . Жизнь постепенно затягивает прозрачная пленка безразличия: вроде ты ее видишь, но не участвуешь. Но и это не слишком беспокоит. Самое тяжелое – когда исчезают даже отрицательные эмоции. Разваливается личная жизнь? Все равно. Нет денег? Ну и не надо. Человек даже стремится испытать боль, чтобы почувствовать себя живым, но не может. Не остается даже тоски или отвращения и проявляется только одно желание: круглосуточно лежать на диване и щелкать пультом от телевизора.
Апатию часто путают с ленью, сравнивают свое состояние с «выжатым лимоном» или дожидаются «чудесного пинка», способного вернуть бодрость. Но чудес не бывает. Без помощи ярких эмоций апатия не рассосется. Но она способна привести к клинической депрессии. Чтобы не доводить себя до лекарств и психиатра, стоит начать «разбор полетов» для выяснения истоков апатии.
Главная причина апатии – блокировка эмоций
Блокированные эмоции – это как продукты в холодильнике. Если их не «съесть» (не пережить), они протухают сами и отравляют все вокруг. Это не банальное ощущение безнадеги. Это вполне реальное начало болезни от того, что человек решил делать вид, будто у него все хорошо.
Причины «консервации» эмоций:
- Причина 1. Подсознание не видит цели в жизни, организм начинает экономить энергию и блокирует эмоции. Этот переход от «живого» к «неживому» иногда очень длительный и почти незаметный. Этот годами продолжающийся фон «безэмоциональности» высасывает энергию. Результат – упадок сил и апатия.
- Причина 2. Неумение распознавать эмоции приходит к нам из детства, когда вместо вопроса «как ты себя чувствуешь» родители либо предлагают «вести себя хорошо» (не выражать злость) или навешивают ярлыки вроде «капризный мальчик» или «непослушная девочка». Родители уходят, а с ними и определение своего «Я». Поэтому так часто взрослые и адекватные люди говорят «не знаю, ведь я ничего не чувствую».
- Причина 3. Предыдущие переживания были настолько токсичными, что человек сознательно или бессознательно просто боится еще раз пережить их. Единственный способ справиться с болью – придушить эмоции и чувства.
- Причина 4. Неосознанные надуманные страхи способны отравить жизнь намного сильнее, чем мы это себе можем представить. Например, знакомая или родственница умерла во время родов. Услышанная история так поразила девушку, что в голове сложилась цепочка: любовь-замужество-роды-смерть. Так девушка начинает блокировать любые эмоции, связанные с отношениями или счастьем, лишь бы не умереть.
Чтобы определить причины апатии, нужно будет задать себе массу вопросов, собрать для себя все ответы. Если вы готовы и дальше прислушиваться к себе, стоит опробовать несколько способов «расшевелить» свои чувства.
3 простых способа борьбы с апатией
Способ 1. Научиться эмпатии или сочувствию
В основе сочувствия лежит способность человека сочувствовать и сопереживать. Нет чувств? Можно пойти от обратного – начать сопереживать. Тогда потихоньку оживут и эмоции. Потом одно начнет цепляться за другое: чем больше мы будем переживать, тем острее начнут проявляться собственные эмоции. Так постепенно проявится чуткость, умение встраиваться в компанию, искренний интерес.
Как научиться эмпатии?
- Учиться слушать и слышать.
- Понаблюдать за людьми вокруг.
- В поездке или в зале ожидания поговорить с незнакомым человеком.
- Попытаться поставить себя на место другого человека.
Обучаясь сопереживанию, важно не удариться в другую крайность – не позволить чужим переживаниям захлестнуть вас с головой. Зато проработав свои навыки эмоциональной открытости, вы сможете обрести полезное качество – уверенно завязывать новые отношения. С отношениями придут и новые эмоции.
Способ 2. Выяснить историю своего рода или родословную
Сегодня множество людей теряются, когда слышат стандартный вопрос о самом ярком воспоминании. Его будто не существует. Они говорят: «У меня было все, как у всех. Мне нечего вспомнить». Но ведь человек не появился из ниоткуда. У него были и остаются родственники, предки, истоки.
С одной стороны – вы не одиноки в своем состоянии, с другой – ваша история уникальна. Чтобы «отвлечь» себя от апатии можно погрузиться в составление дерева рода, побольше узнать о судьбе всех членов семьи, поинтересоваться местами жизни и захоронения. Потом – поехать в те города или деревни, где жили ваши предки, попробовать ощутить эту атмосферу. Возможно, это разбудит новые ощущения и эмоции.
Что дает людям информация о родословной? Ощущение, что их судьба объемна и соткана из событий, горестей и радостей предков. А еще – понимание, что любую ситуацию можно пережить.
Способ 3. Заземлиться, почувствовать себя в настоящем
Если вы чувствуете, что хочется на большую луну повыть волком, попробуйте выкроить 30 минут каждый день и посвятить время приятным переживаниям. Для чего это нужно? Чтобы «заземлиться», пересчитать свою жизнь по маленьким фрагментам и снова начать мечтать.
Например, спросите себя: «Если бы у меня была фигура модели, в чем бы я сейчас была одета? » или «Если бы я снимал о себе фильм, каким бы героем был, какое продолжение фильма хотел бы увидеть? ». В каждом из случаев нужно сконцентрироваться на эмоциях, и проговорить их как если бы мечты стали реальностью. После этого стоит спросить себя: «Какие 3 мелочи я могу сделать сегодня, чтобы прожить эти эмоции? », «Что я могу сделать прямо сейчас»? Ответы нужно записать и постоянно напоминать себе о них.
Если в первый день удастся вызвать хотя бы одну положительную эмоцию – это уже победа над серой дамой с именем Апатия. Приятные чувства, словно бусины, нанизываются на ежедневную жизнь и постепенно приводят к изменениям.
Апатия – не состояние одного дня. Чтобы не доводить себя до состояния, когда все плохо и не знаешь, стоит ли жить, важно постоянно следить за своим эмоциональным состоянием:
- Постоянно мониторить свое состояние. Если почувствуете, что утренний кофе уже не такой вкусный, а в голову закрался вопрос: « ?», нужно срочно покупать билеты на концерт или устраивать вечеринку.
- Заманивать настроение физкультурой. Эндорфины появляются не только после вкусного пирожного или после секса. Они возникают после прогулки, танцев или одного часа работы в спортзале. Кстати, на танцах или в спортзале случаются знакомства, которые заканчиваются сексом. Так что – танцуем и бегаем.
- Не ждать, пока плохое настроение «рассосется» само собой. Если апатия – не результат утраты или недавно пережитых негативных эмоций, само по себе это состояние способно только ухудшиться. Чтобы не дать себе скатиться в состояние полного равнодушия, ход может пойти все: помощь друзей, отпуск, тренинг, творческое свидание, рок концерт.
Трудно избавиться от апатии, когда постоянно чувствуешь усталость. Трудно поддерживать эмоциональное состояние, когда не умеешь различать эмоций. Трудно найти ответ на вопрос: «зачем все это», если постоянно ощущаешь одиночество. Но апатия вполне способна привести к депрессии. Чтобы не дать ей шанса – нужно не позволять эмоциям испортиться: пересматривать, обновлять пополнять запасы позитива.
Стоит ли жить для себя?Как-то повелось так, что изначально к женщине сформировалось какое-то пренебрежительное отношение. С древнейших времен запросто могли продать, подарить, украсть. И заметьте, девушки с юных лет всегда принадлежали мужчине - в детстве были под властью отца, который потом передавал дочь в руки жениха. И так всю жизнь. По сути, многие женщины тогда, да и сейчас в принципе затрудняются ответить на вопрос - «А чего я хочу от жизни: что мне нравится, чем желаю заниматься?». Это потому, что с раннего детства девочек приучают прислуживать мужу, воспитывать детей, а уж потом, если время останется, можно и собой заняться. Отсюда и берут начало хроническая усталость и неудовлетворенность жизнью. Давайте посмотрим, как живут женщины, которые вышли из разряда живущих во имя чего-то и кого-то, и сделаем выводы, а стоит ли жить для себя?
|
| Будьте с нами в соцсетях: |
Новые статьи
Загородный дом - островок комфорта и свободы. Ведь здесь, вдали от шумных городских улиц, можно отдохнуть душой и телом. Только для начала потребуется приложить чуточку усилий, чтобы красиво и со вкусом оформить его интерьер. И один из важных вопросов - какие шторы выбрать для частного дома?
На форумах, посвящённых поиску работы, теории шовинизма растут, как грибы после дождя. «Женщине за 50 работу не найти» - самый популярный из них.
Специально опрашиваю мужчин, множество опросила, все подтверждают, что в шляпе женщина красивее, чем без шляпы. Женщина должна быть или красивой, или в шляпе...
Все чаще и чаще, открывая социальные сети, видишь, что народ недоволен. Конечно, на всех угодить сложно. А ведь люди мало понимают, что их благосостояние зависит ни столько от государства, сколько от них самих. Согласитесь, никто из должностных лиц не пойдет вместо вас на работу, чтобы вам улучшить материальное положение. Чтобы быть всегда в плюсе, давайте для начала разберемся, куда уходят ваши деньги.
Проблемы со сном знакомы большинству современных людей. Если вас беспокоит бессонница, попробуйте заняться специальной «сонной» гимнастикой. Для этого вам понадобятся хорошо проветренная комната, удобная домашняя одежда и полчаса времени.
Блaгoдаpнocть - oчень cильнaя эмoция, кoтopaя пoлнocтью меняет вaше внутренне cocтoяние и cоздaет вибpaции, пpивлекaющие в вaшу жизнь еще бoльше тoгo, зa что вы блaгoдapите. Oнa cпocoбнa пoмoгaть вам cтaть бoгaче и уcпешнее.
Сидячий образ жизни приводит в нашу жизни много неприятностей, бороться с которыми следует увеличением легкими физическими упражнениями.
Панно в технике холодного батика можно повесить в комнате или на кухне в зависимости от темы рисунка. Также такое панно может послужить отличным подарком для родственников, например от внучки для бабушки, тем более детские подарки сделанные своими руками ценны ка для его создателя так и для получателя.
Вас выводит из себя самоуверенная коллега, подглядывающий за вами сосед или болтливый родственник? Пора задуматься о причине проявления такой реакции. Почему именно эти люди, именно такое поведение пробуждают в вас внутреннего цербера?
Оформление окна на кухне шторами - процесс творческий, позволяющий кардинальным образом изменить облик помещения. Чтобы получить оригинальный результат, важно разобраться в особенностях сочетания занавесок с элементами стиля, в котором декорирована комната.
Одиночество - это бич современного общества. Люди перестали общаться друг с другом, вместо встреч с друзьями часто отдают предпочтение посиделкам перед телевизором или за монитором компьютера. Однако причина не в совершенствовании технического прогресса. Почему я одинока? - этот вопрос надо задать в первую очередь себе.
В понятие «счастье» каждая женщина вкладывает свое значение. Но, так или иначе, большинство дам все-таки во главу угла ставят наличие рядом с собой мужчины. Если такового нет, то начинается «черная полоса» в жизни. Как стать счастливой без мужчины?
Ученые давно предположили, что для тех, у кого есть хотя бы немного силы воли, нужно примерно 30 дней на то, чтобы сформировать новую привычку. Как и в любом другом новом деле, самое главное в этом - начать, и преодолеть первые неловкие шаги. Это - 80% успеха. Именно поэтому так важно вносить небольшие, но позитивные изменения в свою жизнь на протяжении хотя бы 30 дней.
Новый год - самое время для переосмысления и позитивных изменений в жизни. И если вы привыкли брать ответственность на себя, а не ждать подарков от судьбы, учтите - чтобы пришло новое счастье, необходимо освободить для него место. От каких предметов в доме и тараканов в голове стоит вовремя избавляться?
Текстильная индустрия предлагает немало моделей штор, которые в сочетании с правильно подобранными аксессуарами, позволят воссоздать тот облик помещения, который больше всего соответствует душевному порыву и настроению. Какие шторы выбирают в современных квартирах в Москве?
Шторы для кабинета - аксессуар довольно распространенный в последнее время, прочно закрепивший свои позиции на текстильном рынке. Буквально пару десятилетий назад пальма первенства принадлежала жалюзи, которые пришли в качестве инновации из европейских стран.
В современном мире ни одна газета, ни один журнал не обходятся без описания гороскопа. Миллионы людей каждый день обращаются к ним в поисках подсказок на будущее. Сбываются ли гороскопы, как считаете?
Задаетесь вопросом, кому нужна семья? Семья нужна и мужчине и женщине, но хранителем семьи однозначно выступает женщина.
Какие наказания для ребенка эффективны? Чем поиграешь, тем и зашибешься. Это поговорка, но для воспитания подходит.
Стабильность исчезает одновременно с приходом старости. Остаётся лишь воспоминание о том, как и с кем ты провёл эту жизнь.
Прочитала статью о стабильности в жизни, в отношениях. Суть ее в том, что стабильность - это здорово. Сначала согласилась с автором, а потом вдруг задумалась...
Двенадцать лет назад я познакомилась со своим бывшим мужем. Год мы встречались, ещё год жили вместе, затем поженились.
Мне тогда было 23.
Через два года родился сын. А сейчас на протяжении уже двух лет я хочу одного: уйти от него. И всё думаю, как бы это сделать наименее болезненно для всех.
Задавая впоследствии самой себе вопрос, зачем я вышла за него, я ответить себе не могла. Варианты, приходящие на ум, все как на подбор банальны: вроде так надо, пора было, хороший человек, очень любила и т.п. Вариант, который является правдой, но который именно поэтому тщательно прячу от самой себя, - это то, что я вышла замуж просто из вредности, из своего врожденного "духа противоречия ", как говорила моя покойная бабушка, которая, кстати, как раз не хотела, чтобы я выходила замуж за этого человека. Да, я вышла замуж назло: маме и бабушке (они же не хотели, пытались отсоветовать), ему (он был в прямом смысле этого слова маменькин сынок и тяжело отрывался от её юбки), его маме (она не горела желанием женить и потерять сыночка), назло тому, кого действительно любила. Может быть, назло ещё кому-то или чему-то. Но именно так.
Я выходила замуж и при этом любила другого человека. Этот другой был глубоко и безнадежно женат, уже имел на момент моей свадьбы одного сына и планировал других детей. При этом изменял жене. Со мной. Может быть, был ещё кто-то, помимо меня. Но меня это не волновало. Я любила его, он был мне нужен как воздух. И в то же время я понимала, что никогда не стану "уводить его из семьи" (это ведь так называется). Просто не позволю себе этого. И я не позволила. Я вышла замуж, родила сына, окунулась с головой в семейные дела, дела мужа, работу - но так и не разлюбила.
Муж мой - человек прямо противоположный тому, кого я люблю. Он стабилен, как никто другой, не любит неожиданностей, не изменяет мне (по крайней мере, мне не известно об этом), приносит и отдаёт мне свою зарплату, не любит готовить, не занимается с сыном, потому что с утра до ночи работает, часами смотрит телевизор, читает книги и больше всего любит быть дома.
Его родители - люди весьма... интересные, назовём это так. Моё знакомство с ними началось, когда я однажды забыла на работе свои ключи (ключей от работы у меня тоже не было) и, придя домой ближе к девяти вечера, обнаружила это, стоя перед запертой дверью своей квартиры. Первой и вполне закономерной мыслью было позвонить своему молодому человеку, с которым мы встречались уже почти год, что я и сделала. Он посочувствовал мне и сказал, что, наверное, мне надо поехать ночевать к подруге (подруга эта, к слову, жила практически за городом, и добираться до нее мне надо было бы не меньше часа). Тогда я сама спросила, нельзя ли переночевать у него, на что он ответил, что, наверное, нет, но сейчас он спросит у родителей. Спросил и сказал, что все же можно, но папа рассердился и лучше бы мне все равно поехать к подруге. К подруге я не поехала. Мне стало вдруг очень интересно, как он живёт (меня ни разу не приглашали в гости), что у него за родители, поэтому я через 30 минут звонила к ему в дверь.
Тот самый папа, который рассердился, увидев меня, прошествовал мимо и заперся до утра в спальне. Моё "здравствуйте" не было услышано. Меня не удостоили даже взгляда. Мама, напротив, была чрезмерно ласкова. А утром даже зашла в комнату, где мы спали, не постучавшись, и уселась на нашу кровать, невзирая на то, что я была, мягко говоря, не совсем одета. В квартире у них было грязно и не прибрано.
Больше до свадьбы у них в гостях я не была.
Что ещё мне было о них известно... Что мать имела брата, которого, по её мнению, любили больше, который закончил МГУ, но спился, и она не общалась с ним. Что её мать жила в психушке, потому что муж заявил: не буду с ней жить, выбирай - или я, или она; и она выбрала - его, а мать сдала в психушку и очень сокрушалась, что тяжело постоянно туда ходить. Ещё я знала, что мать и отец вели раздельный бюджет. Она покупала себе квартиры как вложения денег, он - себе. Что отец долго не общался со своей престарелой матерью, которая жила в деревне, её парализовало, и она умерла без него. Он только на похороны съездил и дом продал. Что он много работал всегда, и мать фактически растила сына (моего мужа) сама. Что свекровь её не любила, но при этом каждый год летом мой муж, будучи ребёнком, проводил в деревне у бабушки, которую обвиняли потом во всех болячках моего мужа: и в том, что зрение упало, и в том, что чуть не умер от сальмонеллеза, попробовав фарш, и т.д.
Все это сейчас уже быльем поросло. Но мой муж постепенно превращается в своего отца с признаками своей матери. Это неизбежно, как смена дня ночью. Это неумолимо происходит. И только сейчас я понимаю, что не могу больше на это смотреть. Сейчас, когда у нас растет сын, я отчетливо понимаю, что не хочу, чтобы он стал таким, как мой муж. Да, он не пьёт, не курит, не гуляет и приносит зарплату домой. Он говорит, что любит меня и что хочет прожить со мной всю жизнь. Он стабилен, и моя жизнь рядом с ним стабильна. Но он не занимается сыном, не встречает и не провожает меня, не ждёт меня к ужину и завтракает, тоже не дожидаясь меня. Он может забыть покормить сына. Он интересуется только своей работой. Он не хочет получить права, только чтобы помочь мне и хотя бы иногда возить сына в кружки или всех нас на дачу или в отпуск. Его не интересует моя жизнь, он поглощён своей работой. Он не пытается ждать меня в постели и кончает за несколько минут первый. Когда я рожала, он не взял отпуск и приехал только в выходные, через пять дней. Когда мы лежали с сыном в больнице, приехал один раз, т.к. работал, больница была далеко от дома, машину он не водит, а на такси тратиться не охота. Мы ни разу с ним не были в хорошем ресторане, но не потому, что не можем себе это позволить, а потому, что он экономный. Он запланировал свой последний отпуск, не спросив меня, на тот месяц, когда у меня была сессия, и уехал отдыхать.
Моя жизнь стабильна. Но я плачу по ночам, потому что люблю все эти годы другого , мне плохо без него, и я каждой клеточкой своего тела чувствую, как уходит время рядом с этим стабильным человеком в отсутствие того, кого я люблю.
Я спасаюсь только тем, что закрываю глаза и вспоминаю его руки... Как он сжимает меня... Как целует... Как мягко ласкает... Как приезжает за мной и везёт по моим делам... Как не отвечает на мой звонок, а потом неожиданно приезжает... Как едет со мной в гараж, чтобы помочь поменять летнюю резину на зимнюю... Как едет менять на машине моей мамы аккумулятор... Как едет в сад за моим сыном, потому что я не успеваю... Как покупает мне пирожок или берет с собой яблоко, потому что не знает, кушала ли я... Как несёт за меня мои пакеты... Как приносит мне большой букет роз... Хотя я ему никто. Любовница. Подруга. Без прав. Возможно, одна из... И все нестабильно...
Да, я хочу уйти от мужа. Я знаю, что буду одинока, потому что мой сын скоро вырастет, мамы рано или поздно не станет, у подруг свои дела, а любимый мужчина женат... Но это одиночество будет спасением от стабильности. От необходимости сжиматься при мысли, что сейчас будет секс с мужем, и будет больно, но надо потерпеть. От его безразличия. От его экономности и правильности.
А старость... Она наступает у всех, независимо от того, была ли стабильна жизнь до этого. И у многих одиноких бабушек были мужья. И, возможно, была стабильность. А они все равно стали старыми. И одинокими. Мужья-то ведь умерли. Дети выросли. Стабильность исчезает одновременно с приходом старости. Остаётся лишь воспоминание о том, как и с кем ты провёл эту жизнь.
Уважаемые эксперты, помогите разобраться в себе, пожалуйста. Проблемы с мужем. Познакомились 5 лет назад, отношения развивались быстро, переехала к нему. Еще на начальном этапе возникали ссоры, причина которых была странной, как на мой взгляд, например: он отдыхал дома, я после работы тащу сумки с покупками, так как не захотела ехать на такси 200 метров (экономила), не захотел встретить. И тому подобные мелкие ссоры. Из обычной бытовой ситуации раздувался скандал. Пыталась уходить от него несколько раз, все время возвращал меня. Иногда остыну, сядем, поговорим, понимаю, что ничего страшного не произошло, но эмоционально выжата до последней капли, голова кругом, не все понимаю. Хочу отметить, что предыдущие почти все отношения рвала я. Причины были разные: то пьет, то слюнтяй, либо нет чувств, один сильно ограничивал свободу, до минут высчитывал мое время, бил. Я родилась в полной семье, есть брат. Отец вел плохой образ жизни, выпивал, играл в карты под деньги, все тратил и, когда мне было 6 лет, а брату 5, повесился (нам сказали, что сердце стало). Когда мне было 10, мама сошлась с отчимом (называем его папой) и в 11 лет у меня появилась сестренка. На мой взгляд, мама сделала все, чтоб мы были счастливы, любит нас всегда одинаково. С малышкой старалась не напрягать и по дому тоже. У нас было прекрасное детство, игры на улице. Папа никогда не обижал, а баловал сладостями и деньгами. Это для общей картины.
Прожив два года, муж красиво сделал мне предложение, он хотел ребенка, я боялась, через 2 месяца забеременела. Рожала в другой стране из-за военных действий, там нам было тяжело и мы вернулись в его родной город (до этого жили в моем родном). Здесь чувствую себя одиноко и все время стремлюсь домой, муж не хочет (там экология хуже, работы нет, война). Последнее время очень часто ссоримся, друг друга не слышим. Я страдаю от этого, хожу с недовольным лицом часто. Потому что, как только заново его «полюблю», радуюсь - очередной крупный скандал из-за мелочи. Слышу в свой адрес только упреки, что я провокатор, я все делаю, чтобы Я была счастлива, а он хочет, чтобы ВСЕ были счатливы. Часто слышу: ты, ты ты… Уже чувствую себя ниже плинтуса. Может и правда это я во всем виновата? Муж овен и у него все вокруг виноваты. Может накричать на свою мать, наругать ее за что-то, так и со мной. В душе хочу уйти от него, думаю, что будет спокойней нам с дочей, но боюсь. Боюсь, что дочку никто не будет любить так, как он. Боюсь, что
останусь одна, что не потяну финансово. Он ее очень любит, она его тоже. Понимаю, что уйти могу всегда, но года идут, мне 31. С мужем мне нормально, когда не ругаемся, а ругаемся мы часто. Он очень упертый, и все перекручивает так, как ему выгодно. Говорит, что любит меня, а мне кажется, что это только слова. Иногда ненавижу его. Начиталась, что может быть такое, что мне на подсознательном уровне хорошо одной. Как разобраться в себе? Как понять, уходить ли мне от мужа? Если вернусь к маме, не потяну финансово, с работой и доставкой всего там проблемы, война. Понимаю, что нужно поменять свое отношение к ссорам и его словам, но как? Как принять правильное решение?