„Приятелката ми не е доволна буквално от всичко в мен – как се обличам, какво чета, как говоря и дори приятелите ми не харесва. Каквото и да правя, не е достатъчно добро за нея. Живея под натиска на постоянна критика. Страхувам се, че няма да мога да оправдая очакванията й. Как мога да убедя приятеля си да не се заяжда с мен за дреболии?“

Задаваш грешен въпрос. Вместо да се питате „Как мога да убедя приятелката си да не се заяжда с мен за дреболии?“, трябва да се запитате „Какво ме кара да продължа с някой, който не ме цени?“ От въпроса си личи, че приятелката ти не крие много истината от теб - не те обича! Освен това тя не те харесва. Може би тя се радва на самата възможност да ви екзекутира и помилва, както пожелае. В този случай никога няма да оправдаете очакванията на приятелка, защото тя иска да се превърнете в нещо съвсем различно, в различен човек. За теб това не е връзка, а непрекъснато самоизтезание!

Трябва да започнете да търсите отговор на важен за вас въпрос: защо се увлякохте от жена, която не ви дава нито стотинка? Разбирате за какво говоря – трябва да анализирате емоционалните програми, заложени във вас от детството. Няма съмнение, че поведението ви е резултат от психологическа травма, претърпяна в детството – липсвали са ви подкрепата, вниманието и похвалата на някого, когото сте обичали дълбоко. Може би сте страдали от постоянните натрапчиви критики от страна на майка си и баща си, опитвайки се безуспешно да отговорите на техните надценени изисквания. Запомнете: „вие сте способни и следователно сте длъжни да учите за една петица“, „трябва да се занимавате със спорт“, „поставяте си недостатъчно високи цели“ и т.н. Не е чудно, че в крайна сметка несъзнателно сте взели решението: „Аз съм лош и трябва да полагам постоянни супер усилия, за да може някой да ме обича“. Избирайки да си партнираш с жена, която е склонна да те третира като лошо дете, ти възвръщаш атмосферата на детството си. Точно както тогава, вие се опитвате да поддържате илюзията за съвършенство: "Може би сега най-накрая мога да угодя на някой, който ме обича."

Може би като дете вие ​​самият не сте били обект на унизителна критика, а само сте наблюдавали такива отношения между родителите. Например, ако майка ви постоянно „режеше“ баща ви или му хвърляше оглушителни избухвания и вие знаехте, че татко е добър, но слабохарактерен човек. Несъзнателно се опитвате да му подражавате, вие избирате за себе си жена, която прилича на майка ви - и страдате от нея като него. В личния си живот ние често играем пиеси от живота на собствените си родители, играейки ролята на този, с когото подсъзнателно се идентифицираме. За някои дори самата идея за изоставяне на този комплекс и преодоляване на влиянието му е предателство на любим родител.

Независимо какво точно ви е довело до връзка с жена, която ви възприема като някаква дефектна играчка, едно е ясно: трябва незабавно да скъсате с нея! След това трябва да се въздържате от нови връзки за известно време, поне докато не се справите с емоционалната си програма и не се почувствате променени. Когато започнете да се уважавате и да се доверявате, вече няма да контактувате с партньор, който открито ви пренебрегва.

Ние се занимаваме с мненията на другите всеки ден. Но критиката от непознати и от любим човек са коренно различни неща.

Какво казва мъжката критика? Какво да правя с него? И нужно ли е?

Яжте 7 важни точки, на които трябва да обърнете внимание, ако попаднете под обстрел. Нека да разберем какво крие мъжката критика и как да отговорим на нея.

Вие сте жертва за цял живот

Една от най-честите причини за мъжка критика е позицията ви на жертва. Дали играете по родителски сценарий или сами избирате да бъдете жертва. Толкова е удобно.

Освобождавате се от всяка отговорност, не е необходимо да променяте нищо. Но позицията на жертвата привлича тирани, мъже, които са властни и деспотични.

Много е удобно да си жертва, когато не се развиваш и не можеш да задържиш мъжете си. Толкова е трудно да бъдеш, а?

Постоянната критика от мъж е първият знак, че играете ролята на жертва.

Друго нещо - ако ви "харесва". Един от вариантите за самобичуване. Човек ви критикува, вие получавате вид наказание за вина в миналото. И вътрешно поставяте отметка до елемента „Изкупете вината“ / „Накажете се“.

Какво да направите в този случай? Промени себе си! Излезте от ролята на жертвата. Колкото по-скоро, толкова по-добре.

Това е точно случаят, в който не можете просто да напуснете мъж или да се опитате да му повлияете. Преди всичко работете за себе си.

Потенциално нормален мъж ще се промени с вашето състояние. Вие сами ще го забележите. Ако сте попаднали в лапите - решете сами да напуснете или да останете.

Конструктивен…

Например, вашият мъж в сърцата ви каза, че новият златен мини с пайети и волани не ви отива и предложи да си купите нов.

Ти се нацупи, разстрои се и избухна. И искаше най-доброто. И формулировката, разбирате ли, беше правилна?

Коригирайте начина си на мислене, в противен случай връзката ви скоро ще стигне до оправдан край.

Какво отличава градивната критика от неадекватната? Няма оценъчна и обвинителна присъда, иск. Тя предлага варианти за решаване на проблема, вместо да търси виновен.

Няма смисъл да се обиждате от подобни критики. Това няма да ви свърши нищо друго освен добро.

Научете се да виждате разликата. Това ще ви помогне в живота.

... или разрушителен?

Причините за подобни критики могат да се крият не само във вашите отношения, но и в неговото вътрешно състояние. Може да го нараните или обидите с нещо. И той беше наранен и не може да прости. Дори да се старае много.

Много лесно се забелязва и разбира, ако той критикува:

• по дреболии;
• без реална причина;
• постоянно е недоволен, от всичко;
• премества фокуса от един проблем към друг;
• критикува външния ви вид по начин, който наистина наранява.

И няма смисъл да си задаваме въпросите „Какво ми става?“. Целият смисъл на критичността е да нараниш самочувствието си и да насадиш съмнение у теб.

Ако това не работи, той може да не се интересува от хармонична връзка. Има и случаи, когато човек критикува, чувствайки себе си.

Входящо препращане

Пренасочването на входящата агресия е една от най-честите причини за критика. Не само сред мъжете.

Работни конфликти, семейни кавги и куп други неща могат да предизвикат емоционален стрес у него.

Човек също трябва да изразява емоции, да изпуска парата. И изглежда, че винаги си там и можеш да разбереш.

Затова често върху вас се връхлита буря, а агресията не достига до виновника.

Така получавате ролята на боксова круша. Ако разбирате, че критиките и претенциите са абсолютно несправедливи, внимателно го попитайте как се справя. Разберете какво го ядосва, защо се държи по този начин.

Когато говорите за вашите чувства и усещания, вие отваряте сърцето си за него.

Този човек не може да устои. Вие сте буквално в себе си!

Например така: „Скъпи, имам чувството, че всъщност си ядосан за нещо друго. Кажи ми какво стана."

Ето как можете, така че той наистина да го разбере.

Говорейки за чувствата си, давате на мъжа да разбере, че не приемате неговата критика с враждебност. Че сте отворени за диалог.

Нюансите на образованието

Много значима причина. Ако в семейството му е обичайно да общува на ниво критика и претенции със или без причина, той ще се придържа към същата стратегия в отношенията. Изпусна чаша - мъдник, дойде с двойка - глупак, момичето отказа - "не е мъж".

Най-често в такива семейства не се възхваляват никакви постижения, положителни качества и дела. Те просто не се забелязват, приемат се за даденост или се свеждат до „късмет“.

Всичко това се превръща в гориво за ежедневни гниди. Има две новини: лоша и добра.

Ще започна с лошото: невъзможно е човек да се промени с едно щракване с пръст. Шанс има само ако той самият осъзнава проблема и иска да го реши. Ще ви кажа една тайна: изключително трудно е да промените мъжете като цяло и силно не препоръчвам да правите това.

Така че, ако сте на етапа на избор на партньор и вече не ви харесва, че той ви критикува, „куки“, намира вина - прекратете тази връзка.

Без да се обиждаш. Не го прави нарочно, просто не знае как.

Добрата новина е, че ако мъжът работи върху себе си, а вие продължавате и се променяте като жена, лошият му навик може да бъде изкоренен.

самоутвърждаване

Хората с комплекс за малоценност са склонни към постоянна критика. Така те увеличават собственото си значение за сметка на другите.

И ако по-рано вашият мъж не беше толкова критичен, сега „със или без повод“ е въпрос на самочувствие.

Можеше да се случи по много различни причини: лош късмет в леглото миналата събота, неприятен разговор с шефа му миналата седмица или просто хлебарка в главата му.

Черпенето на енергия от гордостта на някой друг е многократно по-лесно, отколкото да върнете своята собствена към нормалното.

Как да се държим в такъв случай? Покажете, че вярвате в него. Хвалете и благодарете, хранете неговата мъжественост и се възхищавайте.

И не е нужно да го правите само веднъж. Но постоянно и грациозно, по женски, с емоция и мотивация.

И дори да ви се струва, че няма какво да хвалите. Гледайте малките неща. Мотивирайте го да действа така, че да има повод за похвала. Не веднъж съм казвала, че твоята женственост е най-доброто гориво за неговата мъжественост.

Букет цветя, комплимент, подарък… Използвайте ги като причина да благодарите. Благодарете на човека подробно и с наслада.

Ако ти самата не знаеш как да направиш това и смяташ, че той трябва да заслужава похвала и благодарност, проблемът е в теб, скъпа.

фалшиво огледало

Дразните ли се от начина на говорене на приятелката си или от навика й да носи къси поли? Не харесвате нечестните хора? Стиснати мъже?

Ще ви издам една тайна – в другите се дразним от това, което най-много не харесваме в себе си. Това, което крием в самите дълбини.

Така че вашият мъж може да ви критикува за наднормено тегло, въпреки че самият той греши с дузина излишни килограми.

Или той ви сравнява с други в стила на „ето жената на Толик ...“, но не помни, че Толик осигурява на жена си всичко, за да я направи щастлива.

За да се справите с този проблем, определено не трябва да крещите и да избухвате. Като начало помислете дали му давате възможност да се прояви като мъж. Вие сте жена, която разрушава или създава?

Ако вторият, нежно, уверено и спокойно му обяснете, че критиката в тази форма не е приемлива. Подбирайте внимателно думите си.

Говорете за вашите граници или вие също трябва да можете.

не млъквай

Основното, което трябва да запомните е, че всяка нереализирана емоция се превръща в болест. Сигурно сте чували за психосоматика. Освен това, заглушаването на оплакванията ви е сигурен начин да разрушите взаимоотношенията.

Сами знаете колко е изтощително постоянното нервно напрежение, неразбирането, намеците и други негативни неща.

Самодостатъчната жена винаги отличава градивната критика, обръща я в своя полза. И надгражда тази комуникация с мъжа си.

Хармоничните отношения са работа и развитие и на двамата в двойка. Това е така, когато дават 100 общо. И вашите усилия в това точно половината. Не забравяй.

По какви поводи ви се е случвало да бъдете критикувани от мъже и това закачи ли егото ви? Кажете ми в коментарите.

С вяра в теб
Ярослав Самойлов.

Доста често ние изразяваме своето критично мнение за други хора и също така получаваме част от критиката. Значителна част от тези реплики се казват "зад гърба", но останалите трябва да се изправят очи в очи. Границите на критиката варират от леко "изтръпване" (критични забележки) до груби критики-нареждания. Има ли хора, които обичат критиката? Вероятно не. Някои обаче знаят как да го възприемат правилно, а други не.

Критика: добър и различен

Да започнем с това, че критиката е различна – градивна и неградивна. Много важно умение в живота на всеки човек е способността да прави разлика между тези два вида критика. Въпросът се усложнява от факта, че критиката всъщност може да бъде не два, а четири вида:

• градивни както по форма, така и по съдържание;
• градивни по съдържание, но неконструктивни по форма;
• градивни по форма, но неконструктивни по съдържание;
• неконструктивни както по форма, така и по съдържание.

Пример:съпругата-домакиня нямаше време да приготви вечеря за пристигането на съпруга си и го помоли да изчака половин час. Съпругът е много гладен, освен това той предупреди жена си за часа на пристигането си предварително. Как може да звучи критиката му?

„Разстроен съм, че не приготвихте вечеря, въпреки че знаехте предварително кога ще дойда. Много съм гладен. Моля ви да вземете по-добро време следващия път.“ Тази критика е градивна както по форма, така и по съдържание. Съпругата вероятно ще реагира спокойно и ще обмисли критиките за в бъдеще. Вечерта ще завърши в топла атмосфера.

„Мисля, че трябва да преосмислите способността си да планирате деня си. Докато можете да се справите с това.“ Тази критика е учтива и градивна, но само по форма; съдържанието му е невярно, т.к има неправилно обобщение. Може би целият ден на съпругата е бил добре планиран: успяла е да заведе детето на училище, да отиде на пазара за хранителни стоки, да подреди нещата у дома, да вземе детето от училище и да го заведе на извънкласни дейности, да го върне у дома, да го нахрани него. Беше имала обективно натоварен ден и късната й вечеря не беше резултат от лошо планиране. Най-вероятно една жена ще реагира точно на формата (агресия, несигурни извинения или обидено мълчание). Тя ще се смята за незаслужено обидена. Но ако съпругът е свикнал да критикува по градивен начин, тогава може би съпругата също е свикнала да отговаря градивно. Възможно е конфликтът да бъде разрешен, ако съпругът признае, че е сгрешил и преформулира фразата.

"Защо вечерята не е готова?! Както винаги, няма нищо за ядене! Защо трябва да чакам, когато се прибера гладен след работен ден?!" Тази критика като цяло е правилна по съдържание, но неправилна по форма. Най-вероятно съпругата ще се оправдае и ако потокът от критики не спре, тогава или отбранителната агресия ще се „включи“, или ще мълчи обидено, поставяйки чиния с храна пред него след половин час. Може би тя ще си направи изводи за бъдещето, защото. има рационално зърно в критиката, но настроението й ще се развали. Въпреки факта, че съпругът е прав в същността на съобщението, тя ще се почувства наранена. Вечерта (може би повече от една) ще бъде провалена. С честото повтаряне на такава ситуация взаимното разбирателство в семейството е поставено под въпрос.

"Тропаво! Имам лоша любовница!" Тази фраза е неконструктивна както по съдържание, така и по форма. Първо, съпругът не осъжда постъпката на жена си, а дава отрицателна оценка на нейната личност и освен това по груб начин. Второ, подобна „критика“ не е полезна, тя не помага за преодоляване на недостатъците в действията на човек, а само предизвиква ответен прилив на негативизъм. Като цяло това е най-лошият вид критика, буквално "разяждаща", като ръжда, всяка връзка.

Така най-добре „работи“ изцяло градивната критика, т.е. вярно по съдържание и изразено правилно и с уважение. Такава критика е необходима на всеки от нас, тъй като тя отразява, като в огледало, нашите недостатъци, недостатъци, грешки. И точно защото тя говори правилно, ние получаваме шанс да коригираме тези грешки. Разбира се, такава критика може да бъде неприятна, но именно тя има най-много шансове да бъде чута и приета.

Останалите разновидности на критика предизвикват предимно негативни емоции, водещи до защитни реакции, или самооправдание, или отблъскване на "атаки", или мълчалива самокритика. Този път може да доведе до разрушаване на отношенията или до принудително запазване на „добро лице в лоша игра“, когато критикуваният е толкова силно зависим от критикуващия, че не може да прекъсне отношенията и решава да издържи („Живея с него и страдам, но къде ще отида с две деца?", "Шефът е лош, но заплатата е добра"). Това е пътят на неудовлетворението, водещ до емоционални изблици.

Кой и защо ни критикува?

Както разбрахме, критиката често е неконструктивна и затова сме свикнали вътрешно да се защитаваме от нея. Какви са основните мотиви на критиците?

Те искат да се утвърдят, като ни принизят.Има хора, които са склонни да критикуват всичко и всичко. Всяко действие на другите (било то роднина, приятелка, колега или непознат човек) те първоначално оценяват от гледна точка на това защо е погрешно. И често незабавно дават тази информация на адресата. Тези хора изглеждат уверени всичкознайко, но всъщност имат нестабилно ниско самочувствие. Те я ​​подкрепят, като критикуват другите. Намерили са чужда "грешка", а това създава илюзията, че самите те са по-умни и по-безгрешни. Тяхната критика не е градивна: често те веднага казват, че "нещо" е лошо, но не могат да дадат ясни обяснения защо това е така. Външната цел може да е добра - да помогне на човек да разбере грешката си, но всъщност много по-важна е вътрешната цел - повишаване на самочувствието. Затова на такива хора е почти невъзможно да се угоди, колкото и да действаш според съветите им.

Завиждаме.Популярен повод за неградивна критика. Какво е завистта? Човек осъзнава, че му липсва нещо (знания, качества, постижения, материални обекти и т.н.) и се опитва да обезцени този факт за себе си, прикрито критикувайки това, което завижда: „Тази рокля много ти отива, красива е, скрива недостатъците на вашата фигура! Тази критика може да се скрие и зад маската на деканството, но тя е нужна само на самия критик, за да усети установяването на някакъв баланс: да, нека тя има нещо, което аз нямам, но аз й казах!

Искат да развалят настроението, т.к неприязън.Ако отношенията с някого не вървят, ако има постоянен фон на недоволство, тогава има почва за постоянни критики. Това може да се случи между снахата и, колежки, "заклети" приятели. Човек, който изпитва неприязън към друг, ще търси и най-малката причина за критика. Понякога ще бъде завоалирано ("Какви вкусни палачинки! Нищо, че си похарчил половин бутилка олио"), понякога директно ("Каква домакиня си, дори да не знаеш да миеш чинии!") . Тази критика показва общо отношение към даден човек и колкото и да го слушате, критикът все ще намери за какво да се оплаче.

Опитват се да излеят негативните си емоции.Всеки знае за този метод и всеки от нас е или жертва, или провокатор на това. Ако човек има проблеми по време на работа, тогава най-вероятно неговите роднини ще служат като "гръмоотвод". Пристигайки у дома в лошо настроение, той открива няколко критики за другите: дете, което гледа анимационен филм („Не правиш нищо полезно, мързелив!“), жена му („Не знаеш как да готвиш нищо сам , отново кнедли!“) И други членове на семейството. Тази "критика", за съжаление, е утвърдена форма на поведение в много семейства. Ако обаче подозирате, че причината за гнева изобщо не е във вашите действия, можете спокойно да попитате: "Случи ли ти се нещо? Кажи ми и ще го обмислим заедно." Може би това ще промени ситуацията. Но ако човекът продължава да атакува, просто се дистанцирайте от него. Нормалният разговор няма да работи и ситуацията може да се влоши от взаимни обвинения.

Те искат да постигнат собствената си егоистична цел.Например двама приятели в магазина харесаха едно и също нещо. Едната започва да критикува другата („Не ти подхожда цветът, стилът, фигурата не е за тази блуза“) и след това я купува за себе си. Или някой от служителите разбра, че в отдела е отворена свободна позиция за по-висока позиция и започна предварително да критикува потенциалните конкуренти с надеждата да получи тази позиция.

И накрая, пожелават ни здраве.Понякога близки хора, приятелки, колеги ни казват нещо безпристрастно, но вярно. Възможно е да сме направили някаква грешка или да не сме направили това, което е трябвало да направим. Вътрешно ние самите изпитвахме угризения, а думите на другите в този случай ни показват, че и другите хора са съгласни с нашата съвест. Разбира се, за известно време чувствата ни се засилват, дори се опитваме да търсим оправдания за себе си, но вътрешният глас ни казва: „Разбирате, че сте сгрешили. Не се опитвайте да се заблуждавате“. Ако околните мълчат, страхувайки се да обидят, човекът не само няма да издържи полезно преживяване, но и ще консолидира грешното поведение, мислейки, че в него няма „нищо лошо“, тъй като околната среда мълчи. Градивната критика не се нуждае от защита, тя трябва да бъде призната и обработена и ако духът е силен, тогава благодарете на този, който е критикувал.

Всички тези мотиви могат да се комбинират в различни пропорции. Понякога има доза истина в думите, но добре „овкусена“ или с негативно отношение, или със завист, или с желание за самоутвърждаване или „возене“ за наша сметка. Във всяка ситуация, в която критиката ви наранява, трябва да се научите да я „търсите“, разкривайки мотивите, преследвани от критикуващия. Това ще ви помогне да реагирате правилно.

Вие сте критикувани: как да реагирате?

Тактиките, които използваме, когато чуем критика, могат да бъдат много различни. Още повече, че за един и същ човек тя варира в зависимост от ситуацията и кой точно го критикува. И все пак, всеки от нас има една или повече любими реакции, които до голяма степен определят стила на нашите отношения с другите. Как иначе, ако критиката е значителна част от комуникацията?

Има пет основни вида реакция на критика.

"Оправдание".Може би най-често срещаният тип, възпитаван от детството. Това е реакцията, която възрастните очакват от детето, и много деца успешно се научават: ако погледнеш виновно и заплачеш, възрастният ще изостане. Те демонстрират същата стратегия, като узреят - започват да се оправдават. Те искат „да влязат в положението им“, „да проявят разбиране“, в крайна сметка да се смилят над тях. Те говорят с толкова умолителен и колеблив тон, че думите им не могат да се нарекат рационални обяснения. Е, често именно тази реакция удовлетворява критикуващия. Вижда "искрено" покаяние и решава, че целта е постигната. Тази тактика обаче носи доста негативни резултати: човек, който започва да се оправдава, продължава вътрешно да преживява тази ситуация, търсейки нови извинения, но вече в диалог със себе си. Отнема сила и енергия, които биха могли да бъдат изразходвани за полезни дейности. Настроението на човек намалява и той се чувства несигурен, неспособен да защити позицията си.

„Агресия“.Следващият най-популярен тип. Такива хора реагират твърде агресивно, започвайки да обвиняват в отговор. Можем да видим тази реакция и при деца в предучилищна възраст, които отговарят: "Той е такъв!" Отговорът често е груб, понякога обиден. За никакъв градивен диалог не може да се говори, т.к защитникът включва мощен защитен механизъм чрез атака. Ако човек често използва този метод, тогава му се приписва славата на неуравновесен и не твърде умен човек, който не може да приеме нито дума на критика. Около него може да се образува социален „вакуум“, т.к. всяка комуникация е невъзможна без част от критиката. Околните ще се страхуват да му кажат нещо „остро“ и дори градивната критика (а тя е една от основите) вече няма да стига до ушите му.

"Отрицание".Този тип реакция е много интересна и също "расте" от детството. За да блокира обвиненията, човек може да отрече, че е виновен за случилото се. Всички ние прибягваме до този метод от време на време, особено в ситуации, когато опонентът не може да бъде сигурен в нашата вина. Счупена ли е копирната машина? Какво общо имам аз с това? Много хора го използват! Или: "не съм ти премахнал дисковете, вероятно ти си го премахнал сам и си забравил!" Интересна ситуация се развива, когато критикът привежда доказателства за вина. В този случай се използва или реакцията на оправдание, или на агресия. Но има хора, които използват отричане, въпреки че вината им е очевидна.Това предизвиква недоумение у околните, а на отричащите се лепва етикета на "чудаци".

Как да устоим на критиката?
Понякога сме критикувани от второстепенни (и други "-властни") хора, по отношение на които е напълно възможно да се приложат алтернативни тактики, които не водят до решение на проблема, но "поставят" на място. Основните тактики са:

• Вие спокойно и разумно казвате дали смятате, че критиката е основателна.Ако да (макар и в отделна част), признайте го на глас, ако не, дайте спокойни, уверени аргументи защо това е така, а не иначе. По-нататъшното обсъждане се опитайте да водите по конструктивен начин. Ако разговорът приеме формата на битка, предложете да продължите по-късно, когато и двамата се успокоите.
• Бъди тихопитвайки се да запълни тишината с настроение на увереност, сила и недоумение, което обезценява критиката. Мълчаливата пауза в началото ще бъде ваш помощник: по време на нея можете да успокоите емоциите и да обмислите критика.
• Отговорете с шега, ирония, парадоксална фраза,което ще бъде неочаквано за критика.
• Преместете разговора в друга темапоказвайки, че критиката не е толкова важна за вас.
• Отлагане на разговора за по-къснода отделим необходимото „тайм аут” за размисъл. Понякога можете да кажете директно: „Имам нужда от време, за да обмисля това, което казахте, и ще се върнем към този разговор по-късно“, а понякога можете просто да се обърнете към „спешни“ въпроси, за да получите време.

„Мълчание“.Тази реакция се състои в това, че човек, след като е чул критика по негов адрес, мълчи или си тръгва. Най-често това означава негодувание и отказ от общуване. Ако такава реакция е най-често използваната, то това води до натрупване на неразбиране, т.к въпроси остават неизказани. Освен това такива хора оставят критиката в себе си, без да я пускат обратно. Това може да доведе до хронични заболявания (хипертония, заболявания на стомашно-чревния тракт, вегетативно-съдова дистония). Мълчанието, заедно с вътрешните чувства, е един от най-лошите начини за реакция на критика, буквално "разяждащ" човек отвътре.

"Анализ".Това е най-правилният начин да се отговори на критиките. В този случай човек е в състояние да преодолее негативните емоции, да разбере дали критиката е конструктивна или разрушителна и да отговори правилно на нея. Такава реакция помага на човек да извади „рационалното зърно“ от критиката и насърчава личностното израстване.

Ако спокойният анализ на критиката е най-добрият начин, значи ли това, че всички останали са напълно неподходящи и трябва да бъдат преодолени? Разбира се, че не. Те просто трябва да спрат да бъдат обичайни и да се прилагат в подходящи ситуации.

Научете се да отговаряте правилно на критиката

Първата съставка във вашата реакция, когато чуете критика, е емоционален. Може да се почувствате неловко, объркани, несигурни, спокойни, ядосани. Във всеки случай на първо място е емоцията и едва след това се включва разумът. Имайки това предвид, приложете следните правила:

• Опитайте се да се справите с негативните емоции.Ако не сте балансирани вътрешно, няма да можете да реагирате правилно. Добър помощник е методът на "дисоциацията": опитайте се да погледнете ситуацията сякаш отстрани (както на себе си, така и на критика), сякаш сте зрител в театъра и действието се развива на сцената. Това ще намали интензивността на емоциите и ще даде възможност за анализ на ситуацията.
• Не показвайте емоции.Дори ако не сте успели да се справите с емоциите (и това се случва, когато негативът е твърде силен и дори ударът падна върху възпалено място), не го показвайте. Ако човек се стреми към самоутвърждаване, искаше да развали настроението или искаше да изхвърли гнева си, тогава вашият объркан поглед е това, от което се нуждае. Не му доставяй това удоволствие.
• Говорете уверено.Тонът на гласа ви показва колко сте контролирани. „Правилните“ фрази, изречени с тих, съмнителен тон, ще се считат за опит за оправдание. Ако говорите твърдо, уверено и спокойно, тогава те ще бъдат възприети като доказателства и разумни аргументи.

Вторият компонент на отговора на критиката е аналитичен. Идва само когато управлявате емоциите си. Понякога този момент идва много бавно или изобщо не идва. Чувайки критика, човек не може да се справи с емоциите и започва или да се оправдава, или да крещи. Тогава той продължава да се тревожи вътрешно, оправдавайки се и намирайки причини да мрази нарушителя. Тогава той решава нещо (например да не общува повече с този човек, или да го убожда в отговор понякога, или да го разпознава като завистлив) и се успокоява. Моментът на рационален анализ никога не настъпва. И ние трябва да се научим как да включим главата си почти веднага.

Преди всичко трябва определят колко градивна е критиката, както по форма, така и по съдържание.защото на първо място, нашите емоции реагират на формата (обидна или делова) и вие сте се справили с тях, тогава сте готови да разберете дали има някаква истина в критиката.

След като оцените критиката за градивност, продължавате до обмисляне на целите на противника, заставане "зад" критика. За да изясните мотивите, можете да зададете директен въпрос: "Какво искате да постигнете, като ми казвате това?". Вижте реакцията - тя ще ви каже. И тогава действайте според обстоятелствата Понякога можете и трябва да кажете на човек, че според вас той, като ви критикува, се стреми към собствените си цели, а понякога това не си струва да се прави. На първо място, важно е вътрешно да разберете откъде "растат краката" на критиката.

Оценявайки градивността на критиката и целите на опонента, трябва да формулирате какво е по-важно за вас в тази ситуация:да се чувстваш победител на всяка цена или да поддържаш връзка. Понякога отношенията с човек са толкова важни за нас, че определено трябва да обсъдим ситуацията и да постигнем съгласие, колкото и да сме възмутени.

И така, сега сте готови правилно да оцените критиките, отправени към вас, и да отговорите адекватно. В началото може да отнеме много време и вие ще направите „мълчалива пауза“, ще преместите разговора на друга тема или ще отложите разговора. Въпреки това, постепенно ще можете да „тренирате“ по такъв начин, че да преодолеете емоционалния дискомфорт, да определите градивната критика и целите на опонента си за половин минута.

Юлия Василкина
Психолог, Москва
Статия, предоставена от списание "Бременност. От зачеването до раждането" N 05 2007 г.

Имам приятели, които критикуват всички през цялото време. Те не могат просто да мълчат, ако човек гледа, казва, прави нещо не така, както те смятат за правилно. Ако мненията на хората не съвпадат с техните собствени и единствено верни, тогава масата критицинезабавно се нахвърли върху тези хора. Най-интересното е, че нито възрастта на тези, които те критикуват, нито позицията, нито степента на познаване, която ги интересува - те ще изразят всичко, което мислят, на абсолютно всеки човек.

Не можете да реагирате на такава критика, ако я срещате рядко и мнението на този човек, меко казано, ви е безразлично. Но ако от ден на ден трябва да търпите, да слушате и да се съгласявате (или да не се съгласявате, отколкото да провокирате конфликт) критиката на някой друг, животът се превръща в оцеляване.

Критика в отношенията

Тази тема е особено остра в отношенията на младите съпрузи с техните родители. Свекърва и снаха, тъща и зет са най-честите конфликтни ситуации. Моя приятелка наскоро се омъжи и се премести да живее при съпруга си и неговата майка. След като живя три месеца, тя разбра, че това не може повече да продължава. Майката на съпруга критикува всичко, което прави приятел или тя и съпругът й. Упреците се раждат от нулата: „защо седиш вкъщи, иди на разходка“, „къде отиваш, не си вкъщи през цялото време“, „колко дрехи можеш да му купиш, няма къде сложи ги”, „какви други ремонти, нищо не трябва” .

Какво да кажем за факта, че младоженците в двустаен апартамент нямат къде да бъдат сами. Едната стая е на майката, другата е антрето, където майката прекарва цялото си свободно време до късно през нощта, гледайки телевизия. Предприемането на някакви драстични мерки в тази ситуация означава провокиране на конфликт и изостряне на вече трудна ситуация, но просто да говорите с нея не е възможно.

Има много хора, които искат да критикуват всичко и всичко. Тяхната критичност не се проявява с годините, те сякаш се раждат с нея. Едно е, когато „сърдитата“ свекърва или свекърва „пилят“ младите, но когато самите млади не могат да сдържат недоволството си и уместно или неуместно започват да изразяват възмущение .. , Това е тревожно. Какво следва за тези хора?

Стигнах до едно заключение: невъзможно е човек да се промени, човек може да промени само себе си. Ако искате да изкорените нежелано качество в него, тогава всичко, което можете да направите, е да го насърчите да работи върху себе си. Как да го направим? Визуално демонстрирайте всички негативни аспекти на поведението му, фокусирайте се върху положителните тенденции: той не критикува човека - поддържа приятелски отношения. Въпреки това, с някои хора дори и най-категоричните действия не работят, те остават на своето мнение, във всяка ситуация.

Какви навици могат да причинят раздяла и как да се научим да се справяме с тях

Отношенията се градят на взаимно уважение, любов, общи интереси и цели. Въпреки това, в допълнение към всичко по-горе, важно е да запомните, че дори незначителни дреболии, които се повтарят всеки ден, могат по-късно да причинят прекъсване на отношенията. Нека да разгледаме основните навици, които могат да доведат до раздяла.

1. Нежелание да промените каквото и да било

Всяка връзка с времето става скучна, така че е важно постоянно да добавяте разнообразие към ежедневието. Обичайните еднотипни вечери могат бързо да се отегчат от хора, които някога са се обичали.

2. Постоянна критика

Научете се да се примирявате с чертите на характера на другата си половина. Постоянната критика убива всяка любов и довежда отношенията до нищо.

3. Студенина в отношенията

Периодът на букетите от бонбони бързо отминава, а с него често преминават и думите на любов, прегръдките и целувките. За да не отслабнат чувствата, отървете се от навика да живеете с любимия човек като съседи. Прегръщайте и целувайте редовно, това ви сближава.

4. Фокусирайте се върху себе си

Навикът да живеете само с проблемите си много бързо ще доведе двойката до раздяла. Ако двама души решат да обединят сърцата си, тогава те трябва да продължат да споделят радостите и проблемите за двама.

5. Липса на умения за слушане

За да се запази топлината и любовта в една двойка в продължение на много години, важно е да се научите да слушате и чувате партньора си. Ние сме свикнали да смятаме мнението си за истинско, но в действителност не е така. Уважавайте мнението на любим човек, това ще ви позволи да защитите връзката си от разпадане.

6. Сравнение

Ако сте избрали този конкретен човек, тогава не трябва да го сравнявате с други. Всеки има своите недостатъци, което означава, че винаги ще има някой по-добър.

7. Негодуванието

Навикът да се обиждате с или без може да отегчи вашата сродна душа много бързо. Научете се да се изразявате правилно и да обсъждате болезнени моменти, тогава във връзката ви няма да има място за негодувание.

8. Нежелание за промяна

Разбира се, всеки има свой характер и свои навици, но това изобщо не означава, че партньорът трябва постоянно да се примирява с вашите минуси. Работете върху себе си, научете се да се адаптирате към любимия човек, когато е необходимо, тогава вашите недостатъци няма да се поддадат на критика.

9. Отделно свободно време

Навикът да прекарвате свободното си време отделно бързо отчуждава партньорите един от друг. Опитайте се да комбинирате свободното си време. Приятните спомени от прекараното време ще ви сплотят още повече.

10. Лоши навици

Може би една от най-честите причини за развод е пристрастяването (към алкохол или компютърни игри). Пристрастеният човек лесно се поддава на слабостите и не винаги може да се отърве от тях.

Борете се с навиците си, грижете се за близките си и тогава връзката ви ще продължи до дълбока старост.

нашия пощенски списък Съдържание на сайта веднъж седмично

Свързани материали

Най-новото съдържание на сайта

Сериозен мъж, който мечтае за приятелско семейство и деца, не е ли това мечтата на всеки представител на по-слабия пол?