"मेरी प्रेमिका सचमुच मुझमें सबकुछ से संतुष्ट नहीं है - मैं कैसे कपड़े पहनता हूं, मैं क्या पढ़ता हूं, मैं कैसे बोलता हूं, और यहां तक कि मेरे दोस्तों को भी पसंद नहीं है। मैं चाहे कुछ भी कर लूं, यह उसके लिए काफी नहीं है। मैं लगातार आलोचना के दबाव में रहता हूं। मुझे डर है कि मैं उसकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतर पाऊंगा। मैं अपने दोस्त को कैसे समझाऊं कि वह छोटी-छोटी बातों पर मुझ पर शक न करे?"
आप गलत सवाल पूछ रहे हैं। पूछने के बजाय, "मैं अपनी प्रेमिका को कैसे मना सकता हूं कि वह छोटी-छोटी बातों पर मुझ पर ध्यान न दे?" आपको खुद से पूछना चाहिए, "मुझे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ क्या चल रहा है जो मुझे महत्व नहीं देता?" सवाल से जाहिर है कि आपकी गर्लफ्रेंड आपसे सच्चाई कुछ ज्यादा नहीं छिपा रही है- वो आपसे प्यार नहीं करती! इसके अलावा, वह आपको पसंद नहीं करती है। शायद वह आपको मारने और क्षमा करने की बहुत संभावना का आनंद लेती है जैसा वह चाहती है। इस मामले में, आप कभी भी किसी मित्र की अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरेंगे, क्योंकि वह चाहती है कि आप कुछ पूरी तरह से अलग, एक अलग व्यक्ति में बदल जाएँ। आपके लिए, यह कोई रिश्ता नहीं है, बल्कि निरंतर आत्म-यातना है!
आपको अपने लिए एक महत्वपूर्ण प्रश्न का उत्तर तलाशना शुरू कर देना चाहिए: आप उस महिला के बहकावे में क्यों आ गए जो आपको एक पैसा नहीं देती? आप समझ रहे हैं कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं - आपको बचपन से भावनात्मक कार्यक्रमों का विश्लेषण करने की आवश्यकता है। इसमें कोई संदेह नहीं है कि आपका व्यवहार बचपन में झेले गए मनोवैज्ञानिक आघात का परिणाम है - आपको किसी ऐसे व्यक्ति के समर्थन, ध्यान और प्रशंसा की कमी थी जिसे आप गहराई से प्यार करते थे। हो सकता है कि आप अपने माता और पिता की लगातार आलोचनाओं से पीड़ित रहे हों, उनकी अत्यधिक आवश्यकताओं को पूरा करने की असफल कोशिश कर रहे हों। याद रखें: "आप सक्षम हैं, और इसलिए एक पांच के लिए अध्ययन करने के लिए बाध्य हैं", "आपको खेल के लिए जाना चाहिए", "आपने अपने आप को पर्याप्त उच्च लक्ष्य निर्धारित नहीं किया", और इसी तरह। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि आपने अनजाने में यह निर्णय ले लिया, "मैं बुरा हूँ, और मुझे निरंतर अत्यधिक प्रयास करने की आवश्यकता है ताकि कोई मुझे प्यार कर सके।" एक ऐसी महिला के साथ साझेदारी करना जो आपके साथ एक बुरे बच्चे की तरह व्यवहार करती है, आप अपने बचपन के माहौल को बहाल करते हैं। ठीक उसी तरह, आप पूर्णता के भ्रम को बनाए रखने की कोशिश कर रहे हैं: "शायद अब मैं किसी ऐसे व्यक्ति को खुश कर सकता हूं जो मुझसे प्यार करता है।"
शायद, एक बच्चे के रूप में, आप स्वयं अपमानजनक आलोचना का पात्र नहीं थे, बल्कि केवल माता-पिता के बीच ऐसे संबंधों को देखते थे। उदाहरण के लिए, यदि आपकी माँ ने आपके पिता को लगातार "देखा" या उन पर बहरे नखरे फेंके, और आप जानते थे कि पिताजी एक अच्छे, लेकिन कमजोर इरादों वाले व्यक्ति थे। अनजाने में उसकी नकल करने की कोशिश करते हुए, आप अपने लिए एक ऐसी महिला चुनते हैं जो आपकी माँ की तरह दिखती है - और उससे उसी तरह पीड़ित होती है जैसे वह करती है। अपने व्यक्तिगत जीवन में, हम अक्सर अपने माता-पिता के जीवन से नाटकों का अभिनय करते हैं, उस व्यक्ति की भूमिका निभाते हैं जिसके साथ हम अवचेतन रूप से खुद को पहचानते हैं। कुछ लोगों के लिए, यहां तक कि इस परिसर को छोड़ने और इसके प्रभाव पर काबू पाने का विचार भी प्यारे माता-पिता का विश्वासघात है।
इसके बावजूद कि वह क्या था जिसने आपको एक ऐसी महिला के साथ संबंध बनाने के लिए प्रेरित किया जो आपको किसी प्रकार के दोषपूर्ण खिलौने के रूप में देखती है, एक बात स्पष्ट है: आपको उसके साथ तुरंत संबंध तोड़ने की आवश्यकता है! उसके बाद, आपको कुछ समय के लिए नए कनेक्शन से दूर रहने की आवश्यकता है, कम से कम तब तक जब तक आप अपने भावनात्मक कार्यक्रम का सामना नहीं कर लेते और बदले हुए महसूस नहीं करते। जब आप खुद का सम्मान करना और भरोसा करना शुरू करते हैं, तो आप उस साथी से संपर्क नहीं करेंगे जो खुले तौर पर आपकी उपेक्षा करता है।
हम हर दिन दूसरों की राय से निपटते हैं। लेकिन अजनबियों से और किसी प्रियजन से आलोचना मौलिक रूप से अलग-अलग चीजें हैं।
पुरुष आलोचना क्या कहती है? उसके साथ क्या करें? और क्या यह आवश्यक है?
खाना 7 महत्वपूर्ण बिंदु, जिस पर आपको आग लगने पर ध्यान देने की आवश्यकता है। आइए जानें कि पुरुष आलोचना क्या छुपा रही है और इसका जवाब कैसे देना है।
आप जीवन के लिए शिकार हैं
पुरुष आलोचना के सबसे सामान्य कारणों में से एक पीड़ित के रूप में आपकी स्थिति है। क्या आप माता-पिता के परिदृश्य का अभिनय कर रहे हैं या स्वयं शिकार बनना चुन रहे हैं। यह बहुत सुविधाजनक है।
आप अपने आप को सारी जिम्मेदारी से मुक्त कर लेते हैं, आपको कुछ भी बदलने की जरूरत नहीं है। लेकिन पीड़ित की स्थिति अत्याचारी, शक्तिशाली और निरंकुश पुरुषों को आकर्षित करती है।
जब आप विकसित नहीं होते हैं और अपने आदमियों को नहीं रख सकते हैं तो शिकार होना बहुत सुविधाजनक है। इतना मुश्किल होना, हुह?
एक आदमी की लगातार आलोचना पहला संकेत है कि आप पीड़ित की भूमिका निभा रहे हैं।
एक और बात - अगर आप "पसंद" करते हैं। स्व-ध्वजीकरण के विकल्पों में से एक। एक आदमी आपकी आलोचना करता है, आपको अतीत में अपराध के लिए एक तरह की सजा मिलती है। और आंतरिक रूप से आप "अपराध के लिए प्रायश्चित" / "स्वयं को दंडित करें" आइटम के बगल में एक टिक लगाते हैं।
इस मामले में क्या करें? अपने आप को बदलिये! पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलें। जितनी जल्दी हो, उतना अच्छा।
यह केवल ऐसा मामला है जिसमें आप किसी व्यक्ति को यूं ही नहीं छोड़ सकते या उसे प्रभावित करने का प्रयास नहीं कर सकते। सबसे पहले अपने लिए काम करें।
आपकी हालत के साथ एक संभावित सामान्य आदमी बदल जाएगा। आप इसे स्वयं देखेंगे। यदि आप चंगुल में पड़ गए - खुद को छोड़ने या रहने का फैसला करें।
रचनात्मक…
उदाहरण के लिए, आपके दिल में आपके आदमी ने आपको बताया कि सेक्विन और रफल्स वाला नया गोल्ड मिनी आपको सूट नहीं करता है, और एक नया खरीदने की पेशकश की।
आप थपथपाए, परेशान हुए और गुस्से का आवेश दिखाया। और वह सबसे अच्छा चाहता था। और शब्दांकन, आप देखते हैं, सही था?
अपने सोचने के तरीके को ठीक करें, नहीं तो आपके रिश्ते का जल्द ही न्यायोचित अंत हो जाएगा।
रचनात्मक आलोचना को अपर्याप्त से क्या अलग करता है? कोई मूल्यांकनात्मक और अभियोगात्मक निर्णय नहीं है, दावा। वह किसी को दोष देने के बजाय समस्या को हल करने के लिए विकल्प प्रदान करती है।
इस तरह की आलोचना से आहत होने का कोई मतलब नहीं है। यह आपको कुछ नहीं बल्कि अच्छा करेगा।
अंतर देखना सीखें। इससे आपको जीवन में मदद मिलेगी।
... या विनाशकारी?
इस तरह की आलोचना के कारण न केवल आपके रिश्ते में बल्कि उसकी आंतरिक स्थिति में भी छिपे हो सकते हैं। आप उसे चोट पहुँचा सकते हैं या किसी चीज़ से उसका अपमान कर सकते हैं। और वह आहत हुआ और वह क्षमा नहीं कर सकता। भले ही वह बहुत कोशिश करे।
यदि वह आलोचना करता है तो उसे नोटिस करना और समझना बहुत आसान है:
- trifles पर;
- बिना किसी वास्तविक कारण के;
- वह हर चीज से लगातार असंतुष्ट रहता है;
- एक समस्या से दूसरी समस्या पर ध्यान केंद्रित करता है;
- आपकी उपस्थिति की इस तरह से आलोचना करता है जिससे वास्तव में दर्द होता है।
और "मेरे साथ क्या गलत है?" सवाल पूछने का कोई मतलब नहीं है। आलोचनात्मक होने का पूरा बिंदु आपके आत्मसम्मान को ठेस पहुँचाना और आप में संदेह पैदा करना है।
यदि वह काम नहीं करता है, तो हो सकता है कि वह सामंजस्यपूर्ण संबंध में रूचि न रखता हो। ऐसे मामले भी होते हैं जब एक आदमी खुद को महसूस करते हुए आलोचना करता है।
आने वाली अग्रेषण
आने वाली आक्रामकता को पुनर्निर्देशित करना आलोचना के सबसे सामान्य कारणों में से एक है। पुरुषों के बीच ही नहीं।
काम के विवाद, पारिवारिक कलह और अन्य चीजों का एक गुच्छा उसके लिए भावनात्मक तनाव पैदा कर सकता है।
एक आदमी को भी भावनाओं को व्यक्त करने की जरूरत है, भाप छोड़ दें। और ऐसा लगता है कि तुम हमेशा वहां हो और तुम समझ सकते हो।
इसलिए, आप पर अक्सर एक तूफान आता है, और अपराधी तक आक्रामकता नहीं पहुंचती है।
तो आपको पंचिंग बैग की भूमिका मिलती है। यदि आप समझते हैं कि आलोचना और दावे बिल्कुल अनुचित हैं, तो धीरे से पूछें कि वह कैसा कर रहा है। पता करें कि उसे क्या गुस्सा आता है, वह ऐसा व्यवहार क्यों करता है।
जब आप अपनी भावनाओं और संवेदनाओं के बारे में बात करते हैं, तो आप अपना दिल उसके सामने खोल देते हैं।
यह आदमी विरोध नहीं कर सकता। आप सचमुच अपने आप में हैं!
उदाहरण के लिए, इस तरह: "हनी, मुझे ऐसा लग रहा है कि तुम वास्तव में किसी और चीज को लेकर नाराज हो। क्या हुआ जवाब दो।"
यह आप कैसे कर सकते हैं ताकि वह वास्तव में इसे समझ सके।
अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हुए, आप उस आदमी को बताएं कि आप उसकी आलोचना को शत्रुता के साथ नहीं लेते हैं। कि आप संवाद के लिए खुले हैं।
शिक्षा की बारीकियां
एक बहुत ही महत्वपूर्ण कारण। यदि यह उनके परिवार में आलोचना के स्तर पर संवाद करने के लिए प्रथागत था और बिना किसी कारण के दावा करता है, तो वह रिश्तों में उसी रणनीति का पालन करेगा। उसने एक प्याला गिरा दिया - एक मडलर, वह एक ड्यूस के साथ आया - एक मूर्ख, लड़की ने मना कर दिया - "एक आदमी नहीं।"
अधिकतर, ऐसे परिवारों में किसी भी उपलब्धि, सकारात्मक गुणों और कर्मों की प्रशंसा नहीं की जाती है। उन पर ध्यान ही नहीं दिया जाता, उन्हें हल्के में लिया जाता है या उन्हें "किस्मत" तक सीमित कर दिया जाता है।
यह सब रोजमर्रा की नाइट-पिकिंग के लिए ईंधन बन जाता है। दो खबरें हैं: बुरी और अच्छी।
मैं बुरे से शुरू करूँगा: एक उंगली के स्नैप पर एक आदमी को बदलना असंभव है। केवल एक मौका है अगर वह खुद समस्या से अवगत है और इसे हल करना चाहता है। मैं आपको एक रहस्य बताता हूँ: पुरुषों को सामान्य रूप से बदलना बेहद मुश्किल है, और मैं दृढ़ता से ऐसा करने की सलाह नहीं देता।
इसलिए यदि आप एक साथी चुनने के चरण में हैं और आपको अब यह पसंद नहीं है कि वह आपकी आलोचना करे, "हुक", दोष ढूंढे - इस रिश्ते को समाप्त करें।
कोई अपराध नहीं। वह इसे जानबूझकर नहीं करता है, वह नहीं जानता कि कैसे।
अच्छी खबर यह है कि अगर कोई पुरुष खुद पर काम करता है, और आप एक महिला के रूप में बने रहते हैं और बदलते हैं, तो उसकी बुरी आदत को मिटाया जा सकता है।
आत्मसंस्थापन
हीन भावना वाले लोग लगातार आलोचना के शिकार होते हैं। इसलिए वे दूसरों की कीमत पर अपना महत्व बढ़ाते हैं।
और अगर पहले आपका आदमी इतना आलोचनात्मक नहीं था, लेकिन अब "बिना कारण के या बिना" आत्म-सम्मान का विषय है।
यह कई अलग-अलग कारणों से हो सकता है: पिछले शनिवार को बिस्तर पर बुरी किस्मत, पिछले हफ्ते अपने बॉस के साथ एक अप्रिय बातचीत, या उसके सिर में सिर्फ एक तिलचट्टा।
किसी और के गौरव से ऊर्जा प्राप्त करना अपने आप को सामान्य करने की तुलना में कई गुना आसान है।
ऐसे मामले में कैसे व्यवहार करें? दिखाएँ कि आप उस पर विश्वास करते हैं। स्तुति और धन्यवाद, उसकी मर्दानगी खिलाओ और प्रशंसा करो।
और आपको इसे सिर्फ एक बार करने की जरूरत नहीं है। लेकिन लगातार और शान से, स्त्री रूप में, भावना और प्रेरणा के साथ।
और भले ही आपको ऐसा लगे कि प्रशंसा करने के लिए कुछ भी नहीं है। छोटी-छोटी चीजें देखें। उसे इस तरह से कार्य करने के लिए प्रेरित करें कि प्रशंसा का कोई कारण हो। मैंने एक से अधिक बार कहा है कि आपकी स्त्रीत्व उनकी मर्दानगी के लिए सबसे अच्छा ईंधन है।
फूलों का एक गुलदस्ता, एक तारीफ, एक उपहार ... उन्हें धन्यवाद कहने के कारण के रूप में उपयोग करें। आदमी को विस्तार से और प्रसन्नता के साथ धन्यवाद दें।
यदि आप स्वयं नहीं जानते कि यह कैसे करना है और सोचते हैं कि उसे प्रशंसा और कृतज्ञता का पात्र होना चाहिए, तो समस्या आपके साथ है, प्रिये।
झूठा दर्पण
क्या आप अपनी सहेली के बात करने के तरीके या छोटी स्कर्ट पहनने की उसकी आदत से नाराज़ हैं? आपको बेईमान लोग पसंद नहीं हैं? कंजूस आदमी?
मैं आपको एक रहस्य बताता हूँ - दूसरों में हम उस चीज़ से नाराज़ होते हैं जो हम अपने आप में सबसे अधिक नापसंद करते हैं। जिसे हम बहुत गहराई में छुपाते हैं।
तो आपका आदमी अधिक वजन के लिए आपकी आलोचना कर सकता है, हालांकि वह खुद एक दर्जन अतिरिक्त पाउंड के साथ पाप करता है।
या वह आपकी तुलना दूसरों के साथ "यहाँ टॉलिक की पत्नी है ..." की शैली में करता है, लेकिन यह याद नहीं है कि टॉलिक अपनी महिला को खुश करने के लिए सब कुछ प्रदान करता है।
इस समस्या से निपटने के लिए आपको निश्चित रूप से चीखना-चिल्लाना नहीं चाहिए। शुरुआत करने के लिए, इस बारे में सोचें कि क्या आप उसे खुद को एक आदमी के रूप में प्रकट करने का अवसर दे रहे हैं। क्या आप एक महिला हैं जो नष्ट करती हैं या बनाती हैं?
यदि दूसरा, धीरे, आत्मविश्वास और शांति से उसे समझाएं कि इस रूप में आलोचना स्वीकार्य नहीं है। अपने शब्दों का चयन सावधानी से करें।
अपनी सीमाओं के बारे में बात करें या आपको भी सक्षम होने की आवश्यकता है।
चुप मत रहो
आपको याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि कोई भी अचेतन भावना एक बीमारी में बदल जाती है। आपने साइकोसोमैटिक्स के बारे में सुना होगा। इसके अलावा, अपनी शिकायतों को दबाना रिश्तों को नष्ट करने का एक निश्चित तरीका है।
आप स्वयं जानते हैं कि लगातार नर्वस तनाव, गलतफहमी, व्यंग्य और अन्य नकारात्मक चीजें कितनी थकाऊ होती हैं।
एक आत्मनिर्भर महिला हमेशा रचनात्मक आलोचना को अलग करती है, उसे अपने पक्ष में मोड़ लेती है। और इस संचार पर उसके आदमी के साथ बनाता है।
सामंजस्यपूर्ण संबंध एक जोड़ी में दोनों का काम और विकास है। यह मामला तब है जब वे कुल मिलाकर 100 देते हैं। और इसमें आपके प्रयास बिल्कुल आधे हैं। भूलना नहीं।
किस अवसर पर कभी पुरुषों द्वारा आपकी आलोचना की गई और क्या इसने आपके अहंकार को जकड़ा? मुझे टिप्पणियों में बताएं।
आप पर विश्वास के साथ
यारोस्लाव समोइलोव।
अक्सर हम दूसरे लोगों के बारे में अपनी आलोचनात्मक राय व्यक्त करते हैं, और आलोचना का एक हिस्सा स्वयं भी प्राप्त करते हैं। इन टिप्पणियों का एक महत्वपूर्ण हिस्सा "पीठ के पीछे" कहा जाता है, लेकिन बाकी का सामना करना पड़ता है। आलोचना की सीमा हल्की "झुनझुनी" (आलोचनात्मक टिप्पणी) से लेकर कठोर आलोचना-आदेश तक है। क्या ऐसे लोग हैं जो आलोचना पसंद करते हैं? शायद नहीं। हालांकि, कुछ लोग जानते हैं कि इसे सही तरीके से कैसे समझा जाए, जबकि अन्य नहीं जानते।
आलोचना: अच्छा और अलग
आइए इस तथ्य से शुरू करें कि आलोचना अलग है - रचनात्मक और गैर-रचनात्मक। किसी भी व्यक्ति के जीवन में एक बहुत ही महत्वपूर्ण कौशल इन दो प्रकार की आलोचनाओं के बीच अंतर करने की क्षमता है। मामला इस तथ्य से जटिल है कि आलोचना, वास्तव में, दो की नहीं, बल्कि चार प्रकार की हो सकती है:
- रूप और सामग्री दोनों में रचनात्मक;
- सामग्री में रचनात्मक, लेकिन रूप में गैर-रचनात्मक;
- रूप में रचनात्मक, लेकिन सामग्री में गैर-रचनात्मक;
- रूप और सामग्री दोनों में असंवैधानिक।
उदाहरण:पत्नी-गृहिणी के पास अपने पति के आगमन के लिए रात का खाना तैयार करने का समय नहीं था और उसे आधा घंटा इंतजार करने के लिए कहा। पति बहुत भूखा है, इसके अलावा उसने अपनी पत्नी को अपने आने के समय के बारे में पहले ही आगाह कर दिया। उनकी आलोचना कैसे हो सकती है?
"मैं परेशान हूं कि आपने रात का खाना नहीं बनाया, भले ही आप पहले से जानते थे कि मैं कब आऊंगा। मुझे बहुत भूख लगी है। मैं आपसे अगली बार बेहतर समय देने के लिए कहता हूं।" यह आलोचना रूप और सामग्री दोनों में रचनात्मक है। पत्नी के शांतिपूर्वक प्रतिक्रिया करने और भविष्य के लिए आलोचना पर विचार करने की संभावना है। शाम का अंत गर्म वातावरण में होगा।
"मुझे लगता है कि आपको अपने दिन की योजना बनाने की अपनी क्षमता पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है। जब तक आप इसे संभाल नहीं सकते।" यह आलोचना विनम्र और रचनात्मक है, लेकिन केवल रूप में; इसकी सामग्री गलत है, क्योंकि एक गलत सामान्यीकरण है। शायद पत्नी का पूरा दिन सुनियोजित था: वह बच्चे को स्कूल ले जाने में कामयाब रही, किराने का सामान के लिए बाजार गई, घर पर चीजों को व्यवस्थित किया, बच्चे को स्कूल से उठाया और उसे अतिरिक्त गतिविधियों में ले गई, उसे घर ले आई, खिलाई उसका। उसके पास एक उद्देश्यपूर्ण व्यस्त दिन था, और उसका देर से रात का खाना खराब योजना का परिणाम नहीं था। सबसे अधिक संभावना है, एक महिला ठीक रूप (आक्रामकता, अनिश्चित बहाने या नाराज चुप्पी) पर प्रतिक्रिया करेगी। वह खुद को अवांछनीय रूप से आहत समझेगी। हालाँकि, अगर पति रचनात्मक तरीके से आलोचना करने का आदी है, तो शायद पत्नी भी रचनात्मक प्रतिक्रिया देने की आदी है। यह संभव है कि संघर्ष का समाधान हो जाएगा यदि पति स्वीकार करता है कि वह गलत था और वाक्यांश को सुधारता है।
"खाना क्यों तैयार नहीं है? यह आलोचना आम तौर पर सामग्री में सही है लेकिन रूप में गलत है। सबसे अधिक संभावना है, पत्नी खुद को सही ठहराएगी, और अगर आलोचना का प्रवाह बंद नहीं होता है, तो या तो रक्षात्मक आक्रामकता "चालू" हो जाएगी, या वह आधे घंटे में भोजन की थाली उसके सामने रखकर नाराज होकर चुप हो जाएगी। शायद वह भविष्य के लिए अपने लिए निष्कर्ष निकालेगी, क्योंकि। आलोचना में तर्कसंगत दाना है, लेकिन उसका मूड खराब हो जाएगा। इस तथ्य के बावजूद कि संदेश के सार में पति सही था, वह आहत महसूस करेगी। शाम (शायद एक से अधिक) बर्बाद हो जाएगी। ऐसी स्थिति की बार-बार पुनरावृत्ति से परिवार में आपसी समझ पर प्रश्नचिन्ह लग जाता है।
"अनाड़ी! मुझे एक बुरी रखैल मिली है!" यह वाक्यांश सामग्री और रूप दोनों में असंवैधानिक है। सबसे पहले, पति अपनी पत्नी के कृत्य की निंदा नहीं करता है, बल्कि उसके व्यक्तित्व का नकारात्मक मूल्यांकन करता है, और इसके अलावा, असभ्य तरीके से। दूसरे, ऐसी "आलोचना" उपयोगी नहीं है, यह किसी व्यक्ति के कार्यों में कमियों को दूर करने में मदद नहीं करती है, बल्कि केवल नकारात्मकता की प्रतिक्रिया का कारण बनती है। सामान्य तौर पर, यह सबसे खराब प्रकार की आलोचना है, शाब्दिक रूप से "क्षयकारी", जंग की तरह, कोई भी रिश्ता।
इस प्रकार, पूरी तरह से रचनात्मक आलोचना सबसे अच्छा "काम" करती है, अर्थात। सामग्री में सही और सही ढंग से और सम्मानपूर्वक व्यक्त किया गया। इस तरह की आलोचना हममें से प्रत्येक के लिए आवश्यक है, क्योंकि यह प्रतिबिंबित करती है, जैसे कि एक दर्पण में, हमारी कमियाँ, कमियाँ, गलतियाँ। और ठीक इसलिए क्योंकि वह सही बोलती है, हमें इन गलतियों को सुधारने का मौका मिलता है। बेशक, ऐसी आलोचना अप्रिय हो सकती है, लेकिन वह वह है जिसे सुनने और स्वीकार करने की सबसे अधिक संभावना है।
आलोचना की शेष किस्में ज्यादातर नकारात्मक भावनाओं को जन्म देती हैं, जो रक्षात्मक प्रतिक्रियाओं की ओर ले जाती हैं, या तो आत्म-औचित्य, या "हमलों" या मौन आत्म-आलोचना को दोहराती हैं। यह रास्ता संबंधों के विनाश या "एक बुरे खेल में अच्छे चेहरे" के जबरन संरक्षण के लिए नेतृत्व कर सकता है, जब आलोचना आलोचक पर इतनी दृढ़ता से निर्भर होती है कि वह संबंधों को तोड़ नहीं सकता है और सहने का फैसला करता है ("मैं साथ रहता हूं) उसे और पीड़ित, लेकिन मैं दो बच्चों के साथ कहां जाऊंगा?", "बॉस खराब है, लेकिन वेतन अच्छा है")। यह असंतोष का मार्ग है, जिससे भावनात्मक प्रकोप होता है।
हमारी आलोचना कौन करता है और क्यों?
जैसा कि हमें पता चला है, आलोचना अक्सर गैर-रचनात्मक होती है, और इसलिए हम आंतरिक रूप से इससे खुद का बचाव करने के आदी हैं। आलोचकों के मुख्य उद्देश्य क्या हैं?
वे हमें नीचे गिराकर खुद को मुखर करना चाहते हैं।ऐसे लोग हैं जो किसी भी चीज और हर चीज की आलोचना करते हैं। दूसरों की कोई भी कार्रवाई (चाहे वह रिश्तेदार, प्रेमिका, सहकर्मी या अपरिचित व्यक्ति हो) वे शुरू में इस दृष्टिकोण से मूल्यांकन करते हैं कि यह गलत क्यों है। और अक्सर यह जानकारी तुरंत प्राप्तकर्ता को दे देते हैं। ये लोग आत्मविश्वासी जान-पहचान वाले प्रतीत होते हैं, लेकिन वास्तव में उनके पास अस्थिर कम आत्म-सम्मान होता है। वे दूसरों की आलोचना करके उसका समर्थन करते हैं। उन्हें किसी और की "गलती" मिली, और इससे यह भ्रम पैदा होता है कि वे स्वयं होशियार और अधिक पापी हैं। उनकी आलोचना रचनात्मक नहीं है: अक्सर वे तुरंत कहते हैं कि "कुछ" बुरा है, लेकिन वे स्पष्ट स्पष्टीकरण नहीं दे सकते कि ऐसा क्यों है। बाहरी लक्ष्य अच्छा हो सकता है - किसी व्यक्ति को उसकी गलती को समझने में मदद करना, लेकिन वास्तव में, आंतरिक लक्ष्य कहीं अधिक महत्वपूर्ण है - आत्म-सम्मान बढ़ाना। इसलिए, ऐसे लोगों को खुश करना लगभग असंभव है, चाहे आप उनकी सलाह के अनुसार कितना भी कार्य करें।
हम ईर्ष्यालु हैं।अरचनात्मक आलोचना का एक लोकप्रिय कारण। ईर्ष्या क्या है? एक व्यक्ति को पता चलता है कि उसके पास कुछ (ज्ञान, गुण, उपलब्धियां, भौतिक वस्तुएं, आदि) की कमी है, और इस तथ्य को खुद के लिए अवमूल्यन करने की कोशिश करता है, जो वह ईर्ष्या करता है उसकी प्रच्छन्न आलोचना करता है: "यह पोशाक आपको बहुत सूट करती है, यह सुंदर है खामियों को छुपाती है आपके फिगर का! यह आलोचना डीनरी के मुखौटे के पीछे भी छिपी हो सकती है, लेकिन कुछ संतुलन की स्थापना को महसूस करने के लिए केवल आलोचक को ही इसकी आवश्यकता होती है: हाँ, उसे कुछ ऐसा करने दो जो मेरे पास नहीं है, लेकिन मैंने उससे कहा!
वे मूड खराब करना चाहते हैं, क्योंकि नापसन्द।यदि किसी के साथ संबंध नहीं जुड़ते हैं, यदि निरंतर असंतोष की पृष्ठभूमि बनी रहती है, तो निरन्तर आलोचना की चुभन का आधार होता है। यह बहू और सहकर्मियों, "शपथ" दोस्तों के बीच हो सकता है। एक व्यक्ति जो दूसरे के प्रति अरुचि महसूस करता है, वह आलोचना का सबसे छोटा कारण खोजेगा। कभी-कभी यह घूंघट होगा ("क्या स्वादिष्ट पेनकेक्स! यह ठीक है कि आपने तेल की आधी बोतल खर्च की"), कभी-कभी प्रत्यक्ष ("आप किस तरह की परिचारिका हैं, भले ही आप बर्तन धोना नहीं जानते हों!") . यह आलोचना किसी व्यक्ति के प्रति एक सामान्य रवैया दिखाती है, और आप इसे कितना भी सुनें, फिर भी आलोचक को शिकायत करने के लिए कुछ न कुछ मिल ही जाएगा।
वे अपनी नकारात्मक भावनाओं को बाहर निकालने की कोशिश करते हैं।इस पद्धति के बारे में सभी जानते हैं, और हम में से प्रत्येक इसका शिकार या उत्तेजक है। अगर किसी व्यक्ति को काम में परेशानी होती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि उसके रिश्तेदार "बिजली की छड़ी" के रूप में काम करेंगे। खराब मूड में घर आने पर, उसे दूसरों के लिए कुछ आलोचनाएँ मिलती हैं: एक बच्चा कार्टून देख रहा है ("आप कुछ भी उपयोगी नहीं करते हैं, आलसी!"), उसकी पत्नी ("आप खुद कुछ भी पकाना नहीं जानते हैं") , फिर से पकौड़ी!") और परिवार के अन्य सदस्य। यह "आलोचना", दुर्भाग्य से, कई परिवारों में व्यवहार का एक सुस्थापित रूप है। हालाँकि, यदि आपको संदेह है कि क्रोध का कारण आपके कार्यों में बिल्कुल नहीं है, तो आप सुरक्षित रूप से पूछ सकते हैं: "क्या आपको कुछ हुआ है? मुझे बताएं, और हम इसे एक साथ सोचेंगे।" शायद इससे स्थिति बदल जाएगी। लेकिन अगर वह व्यक्ति हमला करना जारी रखता है, तो उससे खुद को दूर कर लें। सामान्य बातचीत से काम नहीं चलेगा और आपसी आरोप-प्रत्यारोप से स्थिति और बिगड़ सकती है।
वे अपने स्वार्थी लक्ष्य को प्राप्त करना चाहते हैं।उदाहरण के लिए, स्टोर में दो दोस्तों को एक ही चीज़ पसंद आई। एक दूसरे की आलोचना करना शुरू कर देता है ("आप इस ब्लाउज के रंग, शैली, आकृति के अनुरूप नहीं हैं"), और फिर इसे अपने लिए खरीदता है। या कर्मचारियों में से एक को पता चला कि विभाग में एक उच्च पद के लिए एक रिक्ति खोली गई थी और इस पद को पाने की उम्मीद में संभावित प्रतियोगियों की पहले से आलोचना करना शुरू कर दिया था।
और अंत में, वे हमें शुभकामनाएं देते हैं।कभी-कभी करीबी लोग, दोस्त, सहकर्मी हमें कुछ निष्पक्ष, लेकिन सच बताते हैं। हो सकता है कि हमसे कोई गलती हुई हो या जो हमें करना चाहिए था वो नहीं किया। अंदर ही अंदर हमने खुद पश्चाताप का अनुभव किया और इस मामले में दूसरों के शब्दों से पता चलता है कि दूसरे लोग भी हमारी अंतरात्मा से सहमत हैं। बेशक, कुछ समय के लिए हमारी भावनाएँ तेज हो जाती हैं, हम अपने लिए बहाने खोजने की भी कोशिश करते हैं, लेकिन भीतर की आवाज़ हमें बताती है: "आप समझते हैं कि आप गलत थे। अपने आप को धोखा देने की कोशिश मत करो।" यदि आस-पास के लोग चुप रहते हैं, अपमान करने से डरते हैं, तो व्यक्ति न केवल उपयोगी अनुभव सहन करेगा, बल्कि गलत व्यवहार को भी मजबूत करेगा, यह सोचकर कि इसमें "कुछ भी गलत नहीं है", क्योंकि पर्यावरण चुप था। रचनात्मक आलोचना का बचाव करने की आवश्यकता नहीं है, इसे पहचानने और संसाधित करने की आवश्यकता है, और यदि आत्मा मजबूत है, तो आलोचना करने वाले को धन्यवाद दें।
इन सभी रूपांकनों को अलग-अलग अनुपात में जोड़ा जा सकता है। कभी-कभी शब्दों में कुछ सच्चाई होती है, लेकिन अच्छी तरह से "सुगंधित" या तो एक नकारात्मक दृष्टिकोण, या ईर्ष्या, या खुद को मुखर करने की इच्छा, या हमारे खर्च पर "सवारी"। हर स्थिति में जहां आलोचना आपको चोट पहुँचाती है, आपको आलोचक द्वारा अपनाए गए उद्देश्यों को प्रकट करते हुए, "उसके लिए" देखना सीखना होगा। इससे आपको उचित प्रतिक्रिया देने में मदद मिलेगी।
आपकी आलोचना की जाती है: कैसे प्रतिक्रिया दें?
जब हम आलोचना सुनते हैं तो हम जिस रणनीति का उपयोग करते हैं वह बहुत भिन्न हो सकती है। इसके अलावा, एक ही व्यक्ति के लिए, यह भिन्न होता है, स्थिति पर निर्भर करता है और जो वास्तव में उसकी आलोचना करता है। और फिर भी, हम में से प्रत्येक की एक या एक से अधिक पसंदीदा प्रतिक्रियाएँ होती हैं, जो बड़े पैमाने पर दूसरों के साथ हमारे संबंधों की शैली निर्धारित करती हैं। और कैसे, अगर आलोचना संचार का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है?
आलोचना के लिए पाँच मुख्य प्रकार की प्रतिक्रियाएँ हैं।
"औचित्य"।शायद सबसे आम प्रकार, बचपन से पोषित। यह वह प्रतिक्रिया है जो वयस्क एक बच्चे से उम्मीद करते हैं, और कई बच्चे सफलतापूर्वक सीखते हैं: यदि आप दोषी दिखते हैं और रोते हैं, तो वयस्क पीछे छूट जाएगा। वे उसी रणनीति का प्रदर्शन करते हैं, परिपक्व होने के बाद - बहाने बनाना शुरू करते हैं। वे "अपनी स्थिति में प्रवेश करना", "समझ दिखाना", अंत में उन पर दया करना चाहते हैं। वे इतने विनती और हिचकिचाहट के स्वर में बोलते हैं कि उनके शब्दों को तर्कसंगत व्याख्या नहीं कहा जा सकता। खैर, अक्सर यह प्रतिक्रिया होती है जो आलोचक को संतुष्ट करती है। वह "ईमानदारी" पश्चाताप देखता है और निर्णय लेता है कि लक्ष्य प्राप्त किया गया है। हालांकि, यह रणनीति काफी नकारात्मक परिणाम देती है: एक व्यक्ति, बहाने बनाना शुरू कर देता है, आंतरिक रूप से इस स्थिति का अनुभव करना जारी रखता है, नए बहाने ढूंढ रहा है, लेकिन पहले से ही खुद के साथ एक संवाद में। यह उस शक्ति और ऊर्जा को छीन लेता है जिसे उपयोगी गतिविधियों पर खर्च किया जा सकता था। एक व्यक्ति का मूड कम हो जाता है, और वह असुरक्षित महसूस करता है, अपनी स्थिति का बचाव करने में असमर्थ होता है।
"आक्रामकता"।अगला सबसे लोकप्रिय प्रकार। ऐसे लोग बहुत आक्रामक तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं, प्रतिक्रिया में दोषारोपण करने लगते हैं। हम इस प्रतिक्रिया को पूर्वस्कूली बच्चों में भी देख सकते हैं जो उत्तर देते हैं: "वह ऐसा है!" प्रतिक्रिया अक्सर कठोर, कभी-कभी आक्रामक होती है। किसी रचनात्मक संवाद की बात नहीं हो सकती, क्योंकि डिफेंडर एक हमले के माध्यम से एक शक्तिशाली रक्षा तंत्र को चालू करता है। यदि कोई व्यक्ति अक्सर इस पद्धति का उपयोग करता है, तो एक असंतुलित और बहुत स्मार्ट नहीं, आलोचना के एक शब्द को स्वीकार करने में असमर्थ होने की महिमा उसे सौंपी जाती है। उसके चारों ओर एक सामाजिक "वैक्यूम" बन सकता है, क्योंकि। आलोचना के बिना कोई भी संचार असंभव है। उसके आस-पास के लोग उसे "तीखी" कुछ भी कहने से डरेंगे, और यहां तक कि रचनात्मक आलोचना (और यह नींव में से एक है) अब उसके कानों तक नहीं पहुंचेगी।
"निषेध"।इस प्रकार की प्रतिक्रिया बहुत ही रोचक होती है और बचपन से "बढ़ती" भी है। आरोपों को रोकने के लिए, एक व्यक्ति इस बात से इनकार कर सकता है कि जो कुछ हुआ उसके लिए वह अपराधी है। हम सभी समय-समय पर इस पद्धति का सहारा लेते हैं, विशेषकर उन स्थितियों में जहां विरोधी हमारे अपराध के प्रति आश्वस्त नहीं हो सकता है। क्या कापियर टूट गया है? मुझे इससे क्या लेना-देना? बहुत से लोग इसका इस्तेमाल करते हैं! या: "यह मैं नहीं हूं जिसने आपके डिस्क को हटा दिया, शायद आपने इसे स्वयं हटा दिया और भूल गए!" एक दिलचस्प स्थिति तब विकसित होती है जब आलोचक अपराधबोध का सबूत पेश करता है। इस मामले में, या तो औचित्य या आक्रामकता की प्रतिक्रिया का उपयोग किया जाता है। हालांकि, ऐसे लोग हैं जो इनकार का उपयोग करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उनका अपराध स्पष्ट है। यह दूसरों की घबराहट का कारण बनता है, और "सनकी" का लेबल इनकार करने वालों से जुड़ा हुआ है।
आलोचना का विरोध कैसे करें?
कभी-कभी हमें मामूली (और अन्य "-शक्ति") लोगों द्वारा आलोचना की जाती है, जिनके संबंध में वैकल्पिक रणनीति लागू करना काफी संभव है जो समस्या का समाधान नहीं करते हैं, लेकिन जगह में "डाल" देते हैं। मुख्य रणनीति हैं:
- आप शांति और यथोचित रूप से कहते हैं कि क्या आपको लगता है कि आलोचना उचित है।यदि हाँ (यद्यपि एक अलग भाग में), तो इसे ज़ोर से स्वीकार करें, यदि नहीं, तो शांत, आश्वस्त तर्क दें कि ऐसा क्यों है और अन्यथा नहीं। आगे की चर्चा रचनात्मक तरीके से आगे बढ़ने की कोशिश करती है। यदि बातचीत झगड़े का रूप ले लेती है, तो बाद में जारी रखने की पेशकश करें जब आप दोनों शांत हो जाएं।
- चुप होचुप्पी को आत्मविश्वास, शक्ति और घबराहट के मूड से भरने की कोशिश कर रहा है जो आलोचना का अवमूल्यन करता है। सबसे पहले एक मौन विराम आपका सहायक होगा: इस दौरान आप भावनाओं को शांत कर सकते हैं और आलोचना पर विचार कर सकते हैं।
- एक मजाक, विडंबना, एक विरोधाभासी वाक्यांश के साथ उत्तर दें,जो आलोचक के लिए अप्रत्याशित होगा।
- बातचीत को दूसरे विषय पर ले जाएंयह दिखाना कि आलोचना आपके लिए उतनी महत्वपूर्ण नहीं है।
- बातचीत को बाद के लिए स्थगित करनाप्रतिबिंब के लिए आवश्यक "समय निकालने" के लिए। कभी-कभी आप सीधे कह सकते हैं: "मुझे आपके द्वारा कही गई बातों के बारे में सोचने के लिए समय चाहिए, और हम इस बातचीत पर बाद में लौटेंगे," और कभी-कभी आप समय पाने के लिए "तत्काल" मामलों का उल्लेख कर सकते हैं।
"मौन"।इस प्रतिक्रिया में यह तथ्य शामिल है कि एक व्यक्ति, जिसने उसे संबोधित आलोचना सुनी है, चुप है या छोड़ देता है। बहुधा इसका अर्थ है आक्रोश और संवाद करने से इंकार करना। यदि इस तरह की प्रतिक्रिया सबसे अधिक बार उपयोग की जाती है, तो इससे गलतफहमी का संचय होता है, क्योंकि मुद्दे अनकहे रहते हैं। साथ ही, ऐसे लोग आलोचना को अपने अंदर जाने देते हैं, उसे वापस नहीं छोड़ते। इससे पुरानी बीमारियाँ हो सकती हैं (उच्च रक्तचाप, जठरांत्र संबंधी मार्ग के रोग, वनस्पति संवहनी डाइस्टोनिया)। मौन, आंतरिक भावनाओं के साथ, आलोचना पर प्रतिक्रिया करने के सबसे बुरे तरीकों में से एक है, शाब्दिक रूप से एक व्यक्ति को अंदर से "क्षरण" करना।
"विश्लेषण"।आलोचना का जवाब देने का यह सबसे सही तरीका है। इस मामले में, एक व्यक्ति नकारात्मक प्रतिक्रिया भावनाओं को दूर करने में सक्षम होता है, यह समझता है कि आलोचना रचनात्मक या विनाशकारी है, और इसका सही ढंग से जवाब दें। इस तरह की प्रतिक्रिया एक व्यक्ति को "तर्कसंगत अनाज" को आलोचना से बाहर निकालने में मदद करती है और व्यक्तिगत विकास को बढ़ावा देती है।
यदि आलोचना का एक शांत विश्लेषण सबसे अच्छा तरीका है, तो क्या इसका मतलब यह है कि अन्य सभी पूरी तरह से अनुपयुक्त हैं और उन्हें दूर किया जाना चाहिए? बिल्कुल नहीं। उन्हें बस अभ्यस्त होना बंद करना होगा और उपयुक्त परिस्थितियों में आवेदन करना होगा।
आलोचना का सही जवाब देना सीखें
जब आप आलोचना सुनते हैं तो आपकी प्रतिक्रिया का पहला घटक होता है भावनात्मक. आप अजीब, भ्रमित, असुरक्षित, शांत, क्रोधित महसूस कर सकते हैं। किसी भी मामले में, भावना पहले आती है, और उसके बाद ही मन चालू होता है। इसे ध्यान में रखते हुए, निम्नलिखित नियम लागू करें:
- नकारात्मक भावनाओं से निपटने की कोशिश करें।यदि आप आंतरिक रूप से संतुलित नहीं हैं, तो आप सही ढंग से प्रतिक्रिया नहीं दे पाएंगे। एक अच्छा सहायक "पृथक्करण" विधि है: स्थिति को देखने की कोशिश करें जैसे कि बाहर से (अपने आप पर और आलोचक दोनों पर), जैसे कि आप थिएटर में एक दर्शक थे, और मंच पर कार्रवाई हो रही है। यह भावनाओं की तीव्रता को कम करेगा और स्थिति के विश्लेषण को सक्षम करेगा।
- भावना मत दिखाओ।यहां तक \u200b\u200bकि अगर आप भावनाओं का सामना करने में विफल रहे (और ऐसा तब होता है जब नकारात्मक बहुत मजबूत होता है, और यहां तक \u200b\u200bकि झटका एक पीड़ादायक जगह पर गिर जाता है), इसे न दिखाएं। यदि कोई व्यक्ति आत्म-पुष्टि के लिए प्रयास करता है, मूड खराब करना चाहता है या क्रोध को बाहर निकालना चाहता है, तो उसे आपकी भ्रमित नज़र की ज़रूरत है। उसे वह आनंद मत दो।
- आत्मविश्वास से बोलें।आप कितने नियंत्रित हैं, यह आपकी आवाज़ के लहज़े को दर्शाता है। "सही" वाक्यांश, एक शांत, संदिग्ध स्वर में बोले गए, खुद को सही ठहराने के प्रयास के रूप में माने जाएंगे। यदि आप दृढ़ता, आत्मविश्वास और शांति से बोलते हैं, तो वे सबूत और उचित तर्क के रूप में माने जाएंगे।
आलोचना की प्रतिक्रिया का दूसरा घटक है विश्लेषणात्मक. यह तभी आता है जब आप अपनी भावनाओं को प्रबंधित करते हैं। कई बार यह पल बहुत धीरे-धीरे आता है या आता ही नहीं है। आलोचना सुनकर, एक व्यक्ति भावनाओं का सामना नहीं कर सकता है और या तो बहाना बनाना शुरू कर देता है या चिल्लाता है। फिर वह आंतरिक रूप से चिंता करना जारी रखता है, खुद को न्यायोचित ठहराता है और अपराधी से घृणा करने के कारण ढूंढता है। फिर वह कुछ तय करता है (उदाहरण के लिए, अब इस व्यक्ति के साथ संवाद नहीं करता है, या अवसर पर प्रतिक्रिया में उसे चुभता है, या उसे ईर्ष्या के रूप में पहचानता है) और शांत हो जाता है। तर्कसंगत विश्लेषण का क्षण कभी नहीं आता। और हमें यह सीखने की जरूरत है कि अपना सिर लगभग तुरंत कैसे मोड़ना है।
सबसे पहले, आपको चाहिए निर्धारित करें कि रचनात्मक आलोचना कैसी है, रूप और सामग्री दोनों में।क्योंकि सबसे पहले, हमारी भावनाएं रूप (आक्रामक या व्यावसायिक) पर प्रतिक्रिया करती हैं, और आपने उनका सामना किया, फिर आप यह समझने के लिए तैयार हैं कि क्या आलोचना में कुछ सच्चाई है।
रचनात्मकता के लिए आलोचना का मूल्यांकन करने के बाद आप आगे बढ़ें आलोचना के "पीछे" खड़े होकर प्रतिद्वंद्वी के लक्ष्यों पर विचार करना. उद्देश्यों को स्पष्ट करने के लिए, आप एक सीधा प्रश्न पूछ सकते हैं: "आप मुझे यह बताकर क्या हासिल करना चाहते हैं?"। प्रतिक्रिया देखें - यह आपको बताएगा। और फिर परिस्थितियों के अनुसार काम करें। सबसे पहले, यह महत्वपूर्ण है कि आप आंतरिक रूप से समझें कि आलोचना "पैर कहाँ से बढ़ते हैं।"
आलोचना की रचनात्मकता और प्रतिद्वंद्वी के लक्ष्यों का आकलन करना, इस स्थिति में आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है, इसका आपको निरूपण करना चाहिए:हर कीमत पर विजेता की तरह महसूस करना, या संबंध बनाए रखना। कभी-कभी किसी व्यक्ति के साथ संबंध हमारे लिए इतने महत्वपूर्ण होते हैं कि हमें निश्चित रूप से स्थिति पर चर्चा करनी चाहिए और एक समझौते पर आना चाहिए, चाहे हम कितने भी नाराज क्यों न हों।
तो, अब आप अपने द्वारा निर्देशित आलोचना का सही मूल्यांकन करने और पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया देने के लिए तैयार हैं। शुरुआत में इसमें लंबा समय लग सकता है, और आप "साइलेंट पॉज़" लेंगे, बातचीत को दूसरे विषय पर ले जाएँगे, या बातचीत को स्थगित कर देंगे। हालाँकि, धीरे-धीरे आप इस तरह से "प्रशिक्षण" करने में सक्षम होंगे कि आप भावनात्मक असुविधा को दूर कर सकें, रचनात्मक आलोचना और अपने प्रतिद्वंद्वी के लक्ष्यों को आधे मिनट में निर्धारित कर सकें।
जूलिया वासिलकिना
मनोवैज्ञानिक, मास्को
पत्रिका "गर्भावस्था। गर्भधारण से बच्चे के जन्म तक" एन 05 2007 द्वारा प्रदान किया गया लेख
मेरे ऐसे दोस्त हैं जो हर समय हर किसी की आलोचना करते हैं। यदि कोई व्यक्ति देखता है, कहता है, कुछ ऐसा करता है जो उनके अनुसार सही नहीं है, तो वे बस चुप नहीं रह सकते। यदि लोगों की राय अपने आप से मेल नहीं खाती है और केवल सत्य है, तो जन आलोचकोंतुरंत इन लोगों पर गिरो। सबसे दिलचस्प बात यह है कि न तो उनकी उम्र, जिनकी वे आलोचना करते हैं, न ही पद, और न ही परिचित की डिग्री - वे सब कुछ व्यक्त करेंगे जो वे बिल्कुल किसी भी व्यक्ति के बारे में सोचते हैं।
आप इस तरह की आलोचना पर प्रतिक्रिया नहीं दे सकते हैं यदि आप इसे इतनी बार सामना नहीं करते हैं और इस व्यक्ति की राय, इसे हल्के ढंग से रखने के लिए, आपके प्रति उदासीन है। लेकिन अगर आपको दिन-प्रतिदिन किसी और की आलोचना को सहना, सुनना और सहमत होना (या असहमत होना, संघर्ष को भड़काना) पड़ता है, तो जीवन अस्तित्व में बदल जाता है।
रिश्तों में आलोचना
यह विषय युवा पति-पत्नी के अपने माता-पिता के साथ संबंधों में विशेष रूप से तीव्र है। सास और बहू, सास और दामाद सबसे आम संघर्ष की स्थिति हैं। मेरी सहेली की हाल ही में शादी हुई है और वह अपने पति और उसकी माँ के साथ रहने चली गई। तीन महीने तक रहने के बाद, उसने महसूस किया कि यह अब जारी नहीं रह सकता। पति की माँ हर उस बात की आलोचना करती है जो एक दोस्त करती है या वह और उसका पति करते हैं। निन्दा खरोंच से पैदा होती है: "तुम घर पर क्यों बैठे हो, टहलने जाओ", "तुम कहाँ जाते हो, तुम हर समय घर पर नहीं हो", "आप उसके लिए कितने कपड़े खरीद सकते हैं, कहीं नहीं है उन्हें रखो", "अन्य मरम्मत क्या है, कुछ भी आवश्यक नहीं है"।
हम इस तथ्य के बारे में क्या कह सकते हैं कि दो कमरों के अपार्टमेंट में नवविवाहितों के पास अकेले रहने के लिए कोई जगह नहीं है। एक कमरा माँ का है, दूसरा वह हॉल है जहाँ माँ देर रात तक अपना सारा खाली समय टीवी देखने में बिताती है। इस स्थिति में कुछ कठोर उपाय करने का अर्थ है संघर्ष को भड़काना और पहले से ही कठिन स्थिति को बढ़ाना, लेकिन केवल उससे बात करना संभव नहीं है।
बहुत सारे लोग हैं जो हर चीज और हर चीज की आलोचना करना चाहते हैं। उनकी आलोचना वर्षों में प्रकट नहीं होती है, ऐसा लगता है कि वे इसके साथ पैदा हुए हैं। यह एक बात है जब एक "क्रोधी" सास या सास युवा को "देखती है", लेकिन जब युवा स्वयं अपने असंतोष को नियंत्रित करने में सक्षम नहीं होते हैं और उचित या अनुचित तरीके से आक्रोश व्यक्त करना शुरू करते हैं। यह खतरनाक है। इन लोगों के लिए आगे क्या है?
मैं केवल एक निष्कर्ष पर पहुंचा: किसी व्यक्ति को बदलना असंभव है, व्यक्ति केवल स्वयं को बदल सकता है। यदि आप उसमें एक अवांछित गुण मिटाना चाहते हैं, तो आप केवल इतना कर सकते हैं कि उसे स्वयं पर कार्य करने के लिए प्रोत्साहित करें। इसे कैसे करना है? अपने व्यवहार के सभी नकारात्मक पहलुओं को दृष्टिगत रूप से प्रदर्शित करें, सकारात्मक रुझानों पर ध्यान दें: उन्होंने व्यक्ति की आलोचना नहीं की - उन्होंने मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखे। हालांकि, कुछ लोगों के साथ, सबसे स्पष्ट कार्रवाई भी काम नहीं करती है, वे किसी भी स्थिति में अपनी राय में रहते हैं।
कौन सी आदतें ब्रेकअप का कारण बन सकती हैं और उनसे कैसे निपटना सीखें
रिश्ते आपसी सम्मान, प्यार, सामान्य हितों और लक्ष्यों पर बनते हैं। हालाँकि, उपरोक्त सभी के अलावा, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि हर दिन दोहराई जाने वाली छोटी-छोटी बातें भी बाद में संबंधों में दरार का कारण बन सकती हैं। आइए नज़र डालते हैं उन मुख्य आदतों पर जो ब्रेकअप का कारण बन सकती हैं।
1. कुछ भी बदलने की अनिच्छा
कोई भी रिश्ता समय के साथ उबाऊ हो जाता है, इसलिए रोज़मर्रा की ज़िंदगी में लगातार विविधता लाना ज़रूरी है। आदतन एक ही तरह की शामें उन लोगों से जल्दी ऊब सकती हैं जो कभी एक-दूसरे से प्यार करते थे।
2. लगातार आलोचना
अपने दूसरे आधे के चरित्र लक्षणों के साथ काम करना सीखें। लगातार आलोचना सभी प्रेम को मार देती है और रिश्तों को शून्य कर देती है।
3. रिश्तों में ठंडक
कैंडी-गुलदस्ता की अवधि जल्दी से गुजरती है, और इसके साथ प्यार, गले और चुंबन के शब्द अक्सर गुजरते हैं। ताकि भावनाएं कमजोर न हों, पड़ोसियों की तरह अपने प्रियजन के साथ रहने की आदत से छुटकारा पाएं। नियमित रूप से हग और किस करें, यह आपको करीब लाता है।
4. खुद पर ध्यान दें
केवल अपनी समस्याओं के साथ जीने की आदत बहुत जल्दी जोड़े को अलगाव की ओर ले जाएगी। यदि दो लोग अपने दिलों को एक करने का फैसला करते हैं, तो उन्हें दो के लिए खुशियाँ और समस्याएँ दोनों साझा करते रहना चाहिए।
5. सुनने के कौशल की कमी
कई वर्षों तक एक जोड़े में गर्मजोशी और प्यार बनाए रखने के लिए, अपने साथी को सुनना और सुनना सीखना ज़रूरी है। हम अपनी बात को सच मानने के आदी हैं, लेकिन वास्तव में ऐसा नहीं है। अपनों की राय का सम्मान करें, इससे आप अपने रिश्ते को टूटने से बचा पाएंगे।
6. तुलना
यदि आपने इस व्यक्ति विशेष को चुना है, तो आपको उसकी तुलना दूसरों से नहीं करनी चाहिए। हर किसी की अपनी खामियां होती हैं, जिसका मतलब है कि हमेशा कोई बेहतर होगा।
7. नाराजगी
साथ या बिना नाराज़ होने की आदत आपके जीवनसाथी को बहुत जल्दी बोर कर सकती है। अपने आप को सही ढंग से व्यक्त करना सीखें और दर्दनाक पलों पर चर्चा करें, फिर आपके रिश्ते में नाराज़गी के लिए कोई जगह नहीं होगी।
8. बदलने की अनिच्छा
बेशक, हर किसी का अपना चरित्र और अपनी आदतें होती हैं, लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि पार्टनर को लगातार आपकी कमियों के साथ पेश आना चाहिए। अपने आप पर काम करें, आवश्यकता पड़ने पर अपने प्रियजन के अनुकूल होना सीखें, फिर आपकी कमियाँ आलोचना के आगे नहीं झुकेंगी।
9. अलग अवकाश
खाली समय अलग से बिताने की आदत पार्टनर को एक-दूसरे से दूर कर देती है। अपने ख़ाली समय को संयोजित करने का प्रयास करें। साथ में समय बिताने की सुखद यादें आपको और भी अधिक जोड़ेगी।
10. बुरी आदतें
शायद तलाक के सबसे आम कारणों में से एक लत (शराब या कंप्यूटर गेम) है। एक व्यसनी व्यक्ति आसानी से कमजोरियों का शिकार हो जाता है और हमेशा उनसे छुटकारा नहीं पा सकता है।
अपनी आदतों से लड़ें, अपनों का ख्याल रखें और फिर आपका रिश्ता बुढ़ापे तक चलेगा।
हमारी मेलिंग सूची सप्ताह में एक बार साइट सामग्री
संबंधित सामग्री
नवीनतम साइट सामग्री
एक गंभीर दिमाग वाला व्यक्ति जो एक दोस्ताना परिवार और बच्चों का सपना देखता है, क्या यह कमजोर सेक्स के हर प्रतिनिधि का सपना नहीं है?