»Moja punca ni zadovoljna dobesedno z vsem na meni – s tem, kako se oblačim, kaj berem, kako govorim, in celo mojih prijateljev ne mara. Ne glede na to, kaj naredim, ni dovolj dobro zanjo. Živim pod pritiskom nenehnih kritik. Bojim se, da ne bom mogel izpolniti njenih pričakovanj. Kako naj prepričam svojega prijatelja, da me ne nadleguje zaradi malenkosti?«

Postavljate napačno vprašanje. Namesto da bi se vprašali: "Kako naj svojo punco prepričam, naj me ne ubada zaradi malenkosti?", se raje vprašajte: "Zakaj želim nadaljevati razmerje z nekom, ki mu ni mar zame?" Iz vprašanja je očitno, da vaša punca ne skriva preveč resnice pred vami - ne ljubi vas! Še več, ne mara te. Morda uživa v sami možnosti, da vas usmrti in pomilosti, kakor hoče. V tem primeru ne boste nikoli izpolnili pričakovanj prijateljice, saj želi, da se spremenite v nekaj povsem drugega, v drugo osebo. Za vas to ni razmerje, ampak nenehno samomučenje!

Začeti bi morali iskati odgovor na pomembno vprašanje za vas: zakaj vas je zanesla ženska, ki vam ne da niti penija? Razumete, o čem govorim – analizirati morate čustvene programe, ki so v vas vgrajeni od otroštva. Brez dvoma je vaše vedenje posledica psihične travme, ki ste jo utrpeli v otroštvu – primanjkovalo vam je podpore, pozornosti in pohvale nekoga, ki ste ga imeli zelo radi. Morda ste trpeli zaradi nenehnih nadležnih kritik s strani matere in očeta, ki sta neuspešno poskušala izpolniti njune precenjene zahteve. Ne pozabite: "sposobni ste in se zato morate učiti za pet", "morate se ukvarjati s športom", "postavljate si premalo visoke cilje" itd. Ni čudno, da ste se na koncu nezavedno odločili: "Slab sem in se moram nenehno super truditi, da me ima nekdo rad." Če se odločite za partnerstvo z žensko, ki vas navadno obravnava kot slabega otroka, povrnete vzdušje svojega otroštva. Tako kot takrat se trudiš slediti iluziji popolnosti: "Morda lahko zdaj končno ugodim nekomu, ki me ima rad."

Morda sami kot otrok niste bili predmet slabšalnih kritik, ampak ste samo opazovali takšne odnose med starši. Na primer, če je vaša mama nenehno "žagala" vašega očeta ali ga oglušujoče izbruhnila, vi pa ste vedeli, da je oče dobra, a slabovoljna oseba. Nezavedno ga poskušate posnemati in si izberete žensko, ki je podobna vaši materi - in trpite zaradi nje enako kot on. V osebnem življenju pogosto igramo igre iz življenja lastnih staršev in igramo vlogo tistih, s katerimi se podzavestno identificiramo. Za nekatere je že sama ideja o opustitvi tega kompleksa in premagovanju njegovega vpliva izdaja ljubljenega starša.

Ne glede na to, kaj točno vas je pripeljalo v razmerje z žensko, ki vas vidi kot nekakšno pokvarjeno igračko, nekaj je jasno: z njo se morate nemudoma razvezati! Po tem se morate nekaj časa vzdržati novih povezav, vsaj dokler se ne spopadete s svojim čustvenim programom in se počutite spremenjene. Ko se boste začeli spoštovati in si zaupati, se ne boste več obrnili na partnerja, ki vas odkrito zanemarja.

Z mnenji drugih se ukvarjamo vsak dan. Toda kritika tujcev in ljubljene osebe sta radikalno različni stvari.

Kaj pravi moška kritika? Kaj storiti z njim? In ali je to potrebno?

Jejte 7 pomembnih točk, na kar morate biti pozorni, če vas obstrelijo. Ugotovimo, kaj skriva moška kritika in kako se nanjo odzvati.

Žrtev si za vse življenje

Eden najpogostejših razlogov za moško kritiko je vaš položaj žrtve. Ali igrate po starševskem scenariju ali se sami odločite biti žrtev. Tako priročno je.

Razbremenite se vseh odgovornosti, ničesar vam ni treba spreminjati. Toda položaj žrtve privlači tirane, moške, ki so močni in despotski.

Zelo priročno je biti žrtev, ko se ne razvijaš in ne moreš zadržati svojih moških. Tako težko je biti, kaj?

Stalna kritika s strani moškega je prvi znak, da igrate vlogo žrtve.

Druga stvar - če vam je "všeč". Ena od možnosti za samobičavanje. Človek vas kritizira, dobite nekakšno kazen za krivdo v preteklosti. In interno postavite kljukico poleg postavke "Odkupite se za krivdo" / "Kaznujte se."

Kaj storiti v tem primeru? Spremenite sebe! Izstopite iz vloge žrtve. Prej, tem bolje.

To je ravno tisti primer, ko človeka ne morete kar zapustiti ali poskušati vplivati ​​nanj. Najprej delajte zase.

Potencialno normalen moški se bo spremenil z vašim stanjem. Opazili boste tudi sami. Če ste padli v kremplje - sami se odločite, ali boste odšli ali ostali.

Konstruktivno…

Na primer, vaš moški v srcu vam je rekel, da vam novi zlati mini z bleščicami in volančki ne pristaja, in ponudil nakup novega.

Našmrčil si se, se razburil in izbruhnil jezo. In želel je najboljše. In besedilo, vidite, je bilo pravilno?

Popravite svoj način razmišljanja, sicer se bo vajina zveza kmalu upravičeno končala.

Kaj razlikuje konstruktivno kritiko od neustrezne? Ni ocenjevalne in obtožilne sodbe, trditev. Ponuja možnosti za rešitev problema, namesto da bi iskala krivca.

Nima smisla biti užaljen zaradi takšnih kritik. Ne bo ti nič drugega kot koristilo.

Nauči se videti razliko. To vam bo pomagalo v življenju.

... ali uničujoče?

Razlogi za takšno kritiko se lahko skrivajo ne le v vajinem odnosu, ampak tudi v njegovem notranjem stanju. Lahko bi ga s čim poškodovali ali užalili. In bil je prizadet in ne more odpustiti. Tudi če se zelo trudi.

Zelo enostavno je opaziti in razumeti, če kritizira:

• na malenkosti;
• brez pravega razloga;
• nenehno je nezadovoljen, z vsem;
• preusmeri fokus z ene težave na drugo;
• kritizira vaš videz na način, ki resnično boli.

In nima smisla postavljati vprašanj "Kaj je narobe z mano?". Bistvo kritičnosti je, da prizadenemo vašo samozavest in vam vsadimo dvom.

Če to ne deluje, ga morda ne zanima harmoničen odnos. Obstajajo tudi primeri, ko človek kritizira, čuti sebe.

Dohodno posredovanje

Preusmerjanje prihajajoče agresije je eden najpogostejših razlogov za kritiko. Ne samo med moškimi.

Delovni konflikti, družinski prepiri in kup drugih stvari lahko pri njem povzročijo čustveni stres.

Človek mora tudi izraziti čustva, se spustiti. In zdi se, da si vedno tam in razumeš.

Zato se na vas pogosto zgrmi nevihta, agresija pa ne doseže krivca.

Tako dobiš vlogo boksarske vreče. Če razumete, da so kritike in trditve popolnoma nepoštene, ga nežno vprašajte, kako mu gre. Ugotovite, kaj ga jezi, zakaj se tako obnaša.

Ko govorite o svojih občutkih in občutkih, mu odprete svoje srce.

Ta človek se ne more upreti. Ste dobesedno v sebi!

Na primer takole: »Draga, imam občutek, da si pravzaprav jezen zaradi nečesa drugega. Povej mi, kaj se je zgodilo."

Tako lahko, da on to res razume.

Ko govorite o svojih občutkih, daste moškemu vedeti, da njegove kritike ne jemljete sovražno. Da ste odprti za dialog.

Nianse izobraževanja

Zelo pomemben razlog. Če je bilo v njegovi družini običajno komunicirati na ravni kritike in trditev z razlogom ali brez njega, se bo v odnosih držal iste strategije. Padel je skodelico - muddler, prišel je z dvojko - norec, dekle je zavrnilo - "ni moški."

Najpogosteje v takšnih družinah kakršni koli dosežki, pozitivne lastnosti in dejanja niso pohvaljeni. Enostavno jih ne opazijo, jemljejo za samoumevne ali zmanjšajo na »srečo«.

Vse to postane gorivo za vsakdanje gnide. Obstajata dve novici: slaba in dobra.

Začel bom s slabim: človeka je nemogoče spremeniti s tleskom prsta. Možnost je le, če se sam zaveda problema in ga želi rešiti. Povedal vam bom skrivnost: moške je na splošno zelo težko spremeniti in tega močno ne priporočam.

Torej, če ste v fazi izbire partnerja in vam ni več všeč, da vas kritizira, "cuka", išče napake - prekinite to razmerje.

Brez zamere. Tega ne počne namerno, samo ne ve, kako.

Dobra novica je, da če moški dela na sebi, vi pa vztrajate in se spreminjate kot ženska, se lahko njegova slaba navada izkorenini.

samopotrditev

Ljudje s kompleksom manjvrednosti so nagnjeni k nenehnemu kritiziranju. Tako povečujejo svoj pomen na račun drugih.

In če prej vaš moški ni bil tako kritičen, je zdaj "z razlogom ali brez" stvar samospoštovanja.

Lahko bi se zgodilo iz več različnih razlogov: smola v postelji prejšnjo soboto, neprijeten pogovor s šefom prejšnji teden ali pa samo ščurek v njegovi glavi.

Črpati energijo iz tujega ponosa je veliko lažje kot vrniti svojega v normalno stanje.

Kako ravnati v takem primeru? Pokažite, da verjamete vanj. Hvalite in se zahvaljujte, hranite njegovo moškost in občudujte.

In tega vam ni treba storiti samo enkrat. A nenehno in graciozno, na ženstven način, s čustvi in ​​motivacijo.

Pa četudi se vam zdi, da ni kaj pohvaliti. Poglej malenkosti. Motivirajte ga, da deluje tako, da bo razlog za pohvalo. Več kot enkrat sem rekel, da je vaša ženstvenost najboljše gorivo za njegovo moškost.

Šopek rož, kompliment, darilo ... Uporabite jih kot razlog za zahvalo. Moškemu se podrobno in z veseljem zahvalite.

Če sam ne veš, kako to storiti in misliš, da bi si moral zaslužiti pohvalo in hvaležnost, je problem v tebi, draga.

lažno ogledalo

Vas jezi prijateljičin način govora ali njena navada, da nosi kratka krila? Ne marate nepoštenih ljudi? Škrt moški?

Povem ti skrivnost – pri drugih nas jezi tisto, česar pri sebi najbolj ne maramo. Kar skrivamo v sami globini.

Tako vas lahko vaš moški kritizira zaradi prekomerne teže, čeprav sam greši z ducatom dodatnih kilogramov.

Ali pa vas primerja z drugimi v slogu "tukaj je Tolikova žena ...", vendar se ne spomni, da Tolik svoji ženski nudi vse, da bi bila srečna.

Da bi se spopadli s to težavo, vsekakor ne bi smeli kričati in izbruhniti jeze. Za začetek razmislite, ali mu dajete priložnost, da se manifestira kot moški. Ste ženska, ki uničuje ali ustvarja?

Če drugi, mu nežno, samozavestno in mirno razložite, da kritika v tej obliki ni sprejemljiva. Previdno izbirajte besede.

Pogovorite se o svojih mejah ali pa morate biti tudi sposobni.

Ne utihni

Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da se vsako neuresničeno čustvo spremeni v bolezen. Gotovo ste že slišali za psihosomatiko. Poleg tega je zamolčanje vaših pritožb zanesljiv način za uničenje odnosov.

Sami veste, kako izčrpavajo vas nenehna živčna napetost, nerazumevanje, namigovanja in druge negativne stvari.

Samozadostna ženska vedno razlikuje konstruktivno kritiko, jo obrne sebi v prid. In gradi na tej komunikaciji s svojim moškim.

Harmonični odnosi so delo in razvoj obeh v paru. Tako je, ko dajo skupaj 100. In vaša prizadevanja v tem natanko polovica. Ne pozabi.

Ob kateri priložnosti so vas moški kdaj kritizirali in ali je to zataknilo vaš ego? Povejte mi v komentarjih.

Z vero vase
Jaroslav Samojlov.

Nemalokrat izrazimo svoje kritično mnenje o drugih ljudeh, del kritike pa smo deležni tudi sami. Precejšen del teh pripomb je izrečenih "za hrbtom", z ostalim pa se je treba soočiti iz oči v oči. Meje kritike segajo od rahlega "mravljinčenja" (kritične pripombe) do ostrih kritik-ukazov. Ali obstajajo ljudje, ki imajo radi kritiko? Verjetno ne. Nekateri pa jo znajo pravilno zaznati, drugi pa ne.

Kritika: dobra in drugačna

Začnimo s tem, da je kritika različna – konstruktivna in nekonstruktivna. Zelo pomembna veščina v življenju vsakega človeka je sposobnost razlikovanja med tema dvema vrstama kritike. Zadeva je zapletena zaradi dejstva, da kritika pravzaprav ni dveh, ampak štirih vrst:

• konstruktivna tako po obliki kot po vsebini;
• vsebinsko konstruktiven, oblikovno pa nekonstruktiven;
• konstruktiven po obliki, a nekonstruktiven po vsebini;
• nekonstruktivna tako po obliki kot po vsebini.

primer:žena-gospodinja ni imela časa pripraviti večerje za prihod svojega moža in ga je prosila, naj počaka pol ure. Mož je zelo lačen, poleg tega je ženo vnaprej opozoril na čas svojega prihoda. Kako naj zveni njegova kritika?

"Moti me, ker nisi skuhal večerje, čeprav si vnaprej vedel, kdaj bom prišel. Zelo sem lačen. Prosim te, da naslednjič bolje izbereš čas." Ta kritika je konstruktivna tako po obliki kot po vsebini. Žena se bo najverjetneje odzvala mirno in kritiko premislila za prihodnost. Večer se bo zaključil v toplem vzdušju.

"Mislim, da moraš ponovno razmisliti o svoji sposobnosti načrtovanja dneva. Dokler tega ne boš zdržal." Ta kritika je vljudna in konstruktivna, a le po obliki; njena vsebina netočna, saj gre za nepravilno posploševanje. Morda je bila žena ves dan dobro načrtovana: uspela je odpeljati otroka v šolo, iti na tržnico po živila, urediti stvari doma, pobrati otroka v šoli in ga odpeljati na obšolske dejavnosti, ga pripeljati domov, ga nahraniti. Imela je objektivno naporen dan in njena pozna večerja ni bila posledica slabega načrtovanja. Najverjetneje se bo ženska odzvala prav na obliko (agresija, negotovi izgovori ali užaljena tišina). Imela se bo za nezasluženo užaljeno. Če pa je mož navajen kritizirati na konstruktiven način, potem je morda tudi žena navajena konstruktivno odgovarjati. Možno je, da bo konflikt rešen, če mož prizna, da se je motil, in preoblikuje frazo.

"Zakaj ni pripravljena večerja?! Kot vedno ni ničesar za jesti! Zakaj moram čakati, ko pridem domov lačen po delovnem dnevu?!" Ta kritika je na splošno pravilna po vsebini, vendar napačna po obliki. Najverjetneje se bo žena opravičila in če se tok kritike ne bo ustavil, se bo »vklopila« obrambna agresija ali pa bo užaljeno molčala in čez pol ure pred njega postavila krožnik s hrano. Morda bo sama potegnila sklepe za naprej, saj. v kritiki je racionalno zrno, a njeno razpoloženje bo pokvarjeno. Kljub temu, da je imel mož v bistvu sporočila prav, se bo počutila prizadeto. Večer (morda več kot en) bo uničen. Ob pogostem ponavljanju takšne situacije je medsebojno razumevanje v družini postavljeno pod vprašaj.

"Neroden! Imam slabo ljubico!" Ta fraza je nekonstruktivna tako po vsebini kot po obliki. Prvič, mož ne obsoja dejanja svoje žene, ampak daje negativno oceno njene osebnosti, poleg tega pa na nesramen način. Drugič, takšna "kritika" ni koristna, ne pomaga pri premagovanju pomanjkljivosti v dejanjih osebe, ampak povzroči le odzivni val negativnosti. Na splošno je to najslabša vrsta kritike, ki dobesedno "razjeda", kot rja, vsak odnos.

Najbolje torej »deluje« povsem konstruktivna kritika, tj. vsebinsko resnični ter izraženi pravilno in spoštljivo. Takšna kritika je potrebna za vsakega od nas, saj kot v ogledalu odseva naše pomanjkljivosti, pomanjkljivosti, napake. In ravno zato, ker govori pravilno, dobimo možnost, da te napake popravimo. Seveda je takšna kritika lahko neprijetna, a prav ona ima največ možnosti, da bo slišana in sprejeta.

Preostale različice kritike vzbujajo večinoma negativna čustva, ki vodijo do obrambnih reakcij, bodisi do samoopravičevanja, bodisi do odbijanja »napadov« bodisi do tihe samokritičnosti. Ta pot lahko vodi v uničenje odnosov ali v prisilno ohranjanje »dobrega obraza v slabi igri«, ko je kritizirani tako odvisen od kritika, da ne more prekiniti odnosov in se odloči potrpeti (»Živim z njim in trpim, kam bom pa z dvema otrokoma?«, »Šef je slab, plača pa dobra«). To je pot nezadovoljstva, ki vodi v čustvene izbruhe.

Kdo nas kritizira in zakaj?

Kot smo ugotovili, je kritika pogosto nekonstruktivna, zato smo se pred njo navajeni interno braniti. Kateri so glavni motivi kritikov?

Želijo se uveljaviti tako, da nas znižajo. Obstajajo ljudje, ki radi kritizirajo vse in karkoli. Vsako dejanje drugih (naj bo to sorodnik, dekle, kolega ali neznana oseba) najprej ocenijo z vidika, zakaj je napačno. In te informacije pogosto takoj posredujejo naslovniku. Ti ljudje se zdijo samozavestni vsevedni, v resnici pa imajo nestabilno nizko samopodobo. Podpirajo jo s kritiziranjem drugih. Našli so »napako« nekoga drugega in to ustvarja iluzijo, da so sami pametnejši in brezgrešnejši. Njihova kritika ni konstruktivna: pogosto takoj rečejo, da je »nekaj« slabo, ne znajo pa jasno razložiti, zakaj je tako. Zunanji cilj je lahko dober - pomagati človeku razumeti svojo napako, v resnici pa je veliko pomembnejši notranji cilj - dvig samozavesti. Zato je takim ljudem skoraj nemogoče ugoditi, ne glede na to, koliko se ravnate po njihovih nasvetih.

Zavistni smo. Priljubljen razlog za nekonstruktivno kritiko. Kaj je zavist? Človek se zaveda, da mu nekaj manjka (znanje, lastnosti, dosežki, materialni predmeti itd.), In poskuša to dejstvo zase razvrednotiti, prikrito kritizira tisto, kar mu zavida: "Ta obleka ti res pristaja, odlično skrije pomanjkljivosti tvoje figure!" Ta kritika se lahko skriva tudi za masko dekanije, a jo potrebuje samo kritik sam, da začuti vzpostavljanje nekega ravnovesja: ja, naj ima nekaj, česar jaz nimam, pa sem ji rekel!

Želijo pokvariti razpoloženje, saj ne maram.Če se odnosi z nekom ne ujemajo, če obstaja stalno ozadje nezadovoljstva, potem obstaja prostor za nenehne kritike. To se lahko zgodi med snaho in, kolegicami, »zapriseženimi« prijateljicami. Oseba, ki čuti odpor do drugega, bo iskala najmanjši razlog za kritiko. Včasih bo zastrto ("Kakšne slastne palačinke! Nič hudega, da si porabil pol steklenice olja"), včasih direktno ("Kakšna hostesa si, tudi če ne znaš pomivati ​​posode!"). Ta kritika kaže na splošen odnos do osebe in ne glede na to, koliko jo poslušate, bo kritik še vedno našel nekaj za očitati.

Poskušajo izprazniti svoja negativna čustva. Vsi poznajo to metodo in vsak od nas je žrtev ali provokator le-te. Če ima oseba težave pri delu, potem bodo najverjetneje njegovi sorodniki služili kot "strelovod". Ko pride domov slabe volje, najde par očitkov drugim: otroku, ki gleda risanko (»Nič koristnega ne delaš, lenuh!«), ženi (»Saj ne znaš sam nič skuhati, spet cmoki!«) in drugim družinskim članom. Ta »kritika« je žal v mnogih družinah ustaljena oblika obnašanja. Če pa sumite, da vzrok jeze sploh ni v vaših dejanjih, lahko mirno vprašate: "Se ti je kaj zgodilo? Povej mi, pa bomo skupaj razmislili." Morda bo to spremenilo situacijo. Če pa oseba še naprej napada, se oddaljite od nje. Običajen pogovor ne bo uspel, položaj pa lahko poslabšajo medsebojna obtoževanja.

Želijo doseči svoj sebični cilj. Na primer, dvema prijateljema v trgovini je bila všeč ista stvar. Eden začne kritizirati drugega ("Ne ustrezaš barvi, slogu, postava ni za to bluzo"), nato pa jo kupi zase. Ali pa je eden od zaposlenih ugotovil, da je v oddelku odprto prosto delovno mesto za višje delovno mesto in je vnaprej začel kritizirati potencialne konkurente v upanju, da bo dobil to mesto.

In končno nam želijo dobro. Včasih nam bližnji, prijatelji, sodelavci povedo nekaj nepristranskega, a resničnega. Možno je, da smo naredili kakšno napako ali pa nismo storili tistega, kar bi morali. V sebi smo sami doživeli obžalovanje, besede drugih pa nam v tem primeru kažejo, da se tudi drugi strinjajo z našo vestjo. Seveda se nekaj časa naši občutki stopnjujejo, poskušamo celo iskati izgovore zase, vendar nam notranji glas pravi: "Razumeš, da si se motil. Ne poskušaj se zavajati." Če ljudje okoli njega molčijo v strahu, da bi ga užalili, oseba ne samo, da ne bo preživela koristne izkušnje, ampak bo tudi utrdila napačno vedenje, misleč, da v tem ni "nič narobe", saj je okolje molčalo. Konstruktivne kritike se ni treba braniti, treba jo je prepoznati in predelati, in če je duh močan, se zahvali tistemu, ki je kritiziral.

Vse te motive lahko kombiniramo v različnih razmerjih. Včasih je v besedah ​​nekaj resnice, vendar dobro "okusno" z negativnim odnosom ali zavistjo ali željo po uveljavitvi ali "vozi" na naš račun. V vsaki situaciji, ko vas kritika prizadene, se jo morate naučiti "iskati" in razkriti motive, ki jih zasleduje kritik. To vam bo pomagalo ustrezno odgovoriti.

Ste kritizirani: kako reagirati?

Taktike, ki jih uporabljamo, ko slišimo kritiko, so lahko zelo različne. Še več, za isto osebo je različno, odvisno od situacije in od tega, kdo točno jo kritizira. Pa vendar ima vsak od nas eno ali več najljubših reakcij, ki v veliki meri določajo slog naših odnosov z drugimi. Kako drugače, če pa je kritika pomemben del komunikacije?

Obstaja pet glavnih vrst odziva na kritiko.

"Utemeljitev". Morda najpogostejša vrsta, vzgojena od otroštva. To je reakcija, ki jo odrasli pričakujejo od otroka in mnogi otroci se uspešno naučijo: če se krivo pogledaš in jokaš, bo odrasel zaostal. Izkazujejo isto strategijo, ko dozorijo - začnejo se opravičevati. Želijo se "vstopiti v njihov položaj", "izkazati razumevanje", na koncu se jim usmiliti. Govorijo s tako moledljivim in obotavljajočim tonom, da njihovih besed ne moremo imenovati racionalne razlage. No, pogosto je ta reakcija tista, ki zadovolji kritika. Vidi »iskreno« kesanje in se odloči, da je cilj dosežen. Vendar ima ta taktika precej negativne rezultate: oseba, ki se je začela opravičevati, še naprej notranje doživlja to situacijo, išče nove izgovore, vendar že v dialogu s samim seboj. Jemlje moč in energijo, ki bi jo lahko porabili za koristne dejavnosti. Človekovo razpoloženje se zmanjša, počuti se negotovega, ne more braniti svojega položaja.

"Agresija". Naslednja najbolj priljubljena vrsta. Takšni ljudje reagirajo preveč agresivno in v odgovor začnejo kriviti. To reakcijo lahko opazimo tudi pri predšolskih otrocih, ki odgovorijo: "Tako je!" Odziv je pogosto oster, včasih žaljiv. O kakšnem konstruktivnem dialogu ne more biti govora, saj branilec z napadom vklopi močan obrambni mehanizem. Če oseba pogosto uporablja to metodo, mu je dodeljena slava neuravnovešenega in ne preveč pametnega, ki ne more sprejeti besede kritike. Okoli njega lahko nastane družbeni "vakuum", saj. vsaka komunikacija je nemogoča brez deleža kritike. Okolica se mu bo bala povedati kaj »ostrega« in tudi konstruktivna kritika (in ta je eden od temeljev) ne bo več prišla do njegovih ušes.

"Negacija". Tovrstna reakcija je zelo zanimiva in tudi »raste« iz otroštva. Da bi preprečil obtožbe, lahko oseba zanika, da je krivec za to, kar se je zgodilo. Vsi se kdaj pa kdaj zatečemo k tej metodi, še posebej v situacijah, ko nasprotnik ni prepričan o naši krivdi. Je kopirni stroj pokvarjen? Kaj imam jaz s tem? Veliko ljudi ga uporablja! Ali: "nisem jaz odstranil vaše diske, verjetno ste jih sami odstranili in pozabili!" Zanimiva situacija se razvije, ko kritik prinese dokaze o krivdi. V tem primeru se uporabi reakcija opravičevanja ali agresije. Vendar pa obstajajo ljudje, ki uporabljajo zanikanje, kljub dejstvu, da je njihova krivda očitna, kar povzroči začudenje drugih, na zanikalce pa se prilepi etiketa "ekscentrikov".

Kako se upreti kritiki?
Včasih nas kritizirajo manj pomembni (in drugi "močni") ljudje, v zvezi s katerimi je povsem mogoče uporabiti alternativne taktike, ki ne vodijo do rešitve problema, ampak "postavijo" na mesto. Glavne taktike so:

• Mirno in razumno poveš, ali se ti zdi kritika upravičena.Če da (čeprav v ločenem delu), potem to priznajte na glas, če ne, pa mirno, samozavestno argumentirajte, zakaj je tako in ne drugače. Nadaljnjo razpravo poskusite voditi na konstruktiven način. Če pogovor preide v prepir, se ponudite, da nadaljujete pozneje, ko se bosta oba umirila.
• Bodi tiho poskuša zapolniti tišino z razpoloženjem zaupanja, moči in zmedenosti, ki razvrednoti kritiko. Sprva tihi premor bo vaš pomočnik: med njim lahko pomirite čustva in razmislite o kritiki.
• Odgovorite s šalo, ironijo, paradoksalno frazo, kar bo za kritika nepričakovano.
• Premaknite pogovor na drugo temo pokažete, da vam kritika ni tako pomembna.
• Preložite pogovor za pozneje vzeti potreben "time out" za razmislek. Včasih lahko neposredno rečete: »Potrebujem čas, da razmislim o tem, kar ste rekli, in k temu pogovoru se bomo vrnili kasneje,« včasih pa se preprosto obrnete na »nujne« zadeve, da dobite čas.

"Tišina". Ta reakcija je v tem, da oseba, ko je slišala kritiko, utihne ali odide. Najpogosteje to pomeni zamero in zavračanje komunikacije. Je takšna reakcija najpogosteje uporabljena, potem to vodi v kopičenje nesporazumov, saj vprašanja ostajajo neizrečena. Tudi takšni ljudje spustijo kritiko vase, ne dajo je nazaj. To lahko povzroči kronične bolezni (hipertenzija, bolezni prebavil, vegetovaskularna distonija). Molk je poleg notranjih občutkov eden najslabših načinov odzivanja na kritiko, ki človeka dobesedno »razjeda« od znotraj.

"Analiza". To je najbolj pravilen način odgovora na kritiko. V tem primeru je oseba sposobna premagati negativna odzivna čustva, razumeti, ali je kritika konstruktivna ali destruktivna, in se nanjo pravilno odzvati. Takšna reakcija človeku pomaga, da iz kritike vzame "racionalno zrno" in spodbuja osebno rast.

Če je umirjena analiza kritike najboljši način, ali to potem pomeni, da so vse druge popolnoma neprimerne in jih je treba preseči? Seveda ne. Samo prenehati morajo biti navadni in uporabiti v ustreznih situacijah.

Naučiti se pravilno odzvati na kritiko

Prva sestavina vaše reakcije, ko slišite kritiko, je čustveno. Lahko se počutite nerodno, zbegano, negotovo, mirno, jezno. Vsekakor so na prvem mestu čustva, šele nato se vklopi razum. Ob upoštevanju tega upoštevajte naslednja pravila:

• Poskusite se spopasti z negativnimi čustvi.Če niste notranje uravnoteženi, se ne boste mogli pravilno odzvati. Dober pomočnik je metoda "disociacije": poskusite pogledati na situacijo kot od zunaj (tako nase kot na kritika), kot da ste gledalec v gledališču in da se dogajanje odvija na odru. To bo zmanjšalo intenzivnost čustev in omogočilo analizo situacije.
• Ne pokaži čustev. Tudi če se niste uspeli spopasti s čustvi (in to se zgodi, ko je negativnost premočna in celo udarec pade na boleče mesto), tega ne pokažite. Če si je človek prizadeval za samopotrditev, želel pokvariti razpoloženje ali želel iztrebiti jezo, potem potrebuje vaš zmeden videz. Ne daj mu tega užitka.
• Govori samozavestno. Kako nadzorovani ste, kaže ton vašega glasu. "Pravilne" fraze, izrečene v tihem, dvomljivem tonu, bodo obravnavane kot poskus opravičevanja. Če govorite odločno, samozavestno in mirno, jih bodo razumeli kot dokaze in razumne argumente.

Druga komponenta odziva kritike je analitično. Pride šele, ko obvladaš svoja čustva. Včasih pride ta trenutek zelo počasi ali pa sploh ne pride. Ko sliši kritiko, se oseba ne more spopasti s čustvi in ​​​​se začne bodisi opravičevati bodisi kričati. Nato še naprej notranje skrbi, se opravičuje in išče razloge za sovraštvo do storilca. Potem se nekaj odloči (na primer, ne komunicira več s to osebo ali jo občasno zbode v odgovor ali jo prepozna kot zavistnega) in se umiri. Trenutek racionalne analize nikoli ne pride. In skoraj takoj se moramo naučiti, kako obrniti glavo.

Najprej morate ugotoviti, kako konstruktivna je kritika, tako po obliki kot po vsebini. Ker najprej se naša čustva odzovejo na obliko (žaljivo ali poslovno) in ste se z njimi spopadli, potem ste pripravljeni razumeti, ali je v kritiki nekaj resnice.

Po oceni kritike za konstruktivnost nadaljujete do premisleka o ciljih nasprotnika, stati "za" kritiko. Če želite razjasniti motive, lahko postavite neposredno vprašanje: "Kaj želite doseči s tem, da mi to poveste?". Poglejte reakcijo - povedala vam bo. In potem ravnajte v skladu z okoliščinami.Včasih lahko in morate osebi povedati, da po vašem mnenju s tem, ko vas kritizira, stremi k svojim ciljem, včasih pa tega ni vredno storiti. Najprej je pomembno, da notranje razumete, od kod kritiki "noge rastejo".

Ocenjevanje konstruktivnosti kritike ciljev nasprotnika, morate formulirati, kaj je za vas bolj pomembno v tej situaciji: počutiti se kot zmagovalec za vsako ceno ali ohraniti odnos. Včasih so odnosi z osebo za nas tako pomembni, da se moramo vsekakor pogovoriti o situaciji in se dogovoriti, ne glede na to, kako ogorčeni smo.

Torej, zdaj ste pripravljeni pravilno oceniti kritiko, ki je usmerjena na vas, in se ustrezno odzvati. Sprva lahko traja dolgo časa, zato boste vzeli »tiho pavzo«, pogovor premaknili na drugo temo ali pa pogovor prestavili. Postopoma pa se boste lahko "trenirali" tako, da boste v pol minute premagali čustveno nelagodje, določili konstruktivno kritiko in cilje nasprotnika.

Julija Vasilkina
Psiholog, Moskva
Članek iz revije "Nosečnost. Od spočetja do poroda" N 05 2007

Imam prijatelje, ki ves čas kritizirajo vse. Ne morejo preprosto molčati, če oseba pogleda, reče, naredi nekaj, kar ni tako, kot se jim zdi prav. Če se mnenja ljudi ne ujemajo z njihovimi in edini resničnimi, potem množica kritiki takoj napadejo te ljudi. Najbolj zanimivo je, da niti starost tistih, ki jih kritizirajo, niti položaj, niti stopnja poznanstva ne zanimajo - vse, kar mislijo, bodo izrazili absolutno kateri koli osebi.

Na takšno kritiko se ne morete odzvati, če se z njo ne srečujete tako pogosto in je mnenje te osebe, milo rečeno, brezbrižno do vas. Če pa moraš iz dneva v dan prenašati, poslušati in se strinjati (ali ne strinjati, kot pa izzivati ​​konflikt) kritike nekoga drugega, se življenje spremeni v preživetje.

Kritika v odnosih

Ta tema je še posebej pereča v odnosih mladih zakoncev s starši. Tašča in snaha, tašča in zet so najpogostejše konfliktne situacije. Moja prijateljica se je pred kratkim poročila in preselila k možu in njegovi materi. Po treh mesecih življenja je spoznala, da se tako ne more več nadaljevati. Moževa mama kritizira vse, kar naredi prijatelj ali kar počneta ona in njen mož. Očitki se rodijo iz nič: "zakaj sediš doma, pojdi na sprehod", "kamor greš, te ves čas ni doma", "koliko oblačil mu lahko kupiš, jih ni kam dati", "kakšna druga popravila, nič ni potrebno.

Kaj naj rečemo o dejstvu, da mladoporočenca v dvosobnem stanovanju nimata kje biti sama. Ena soba je mamina, druga je veža, kjer mama preživi ves svoj prosti čas do poznih nočnih ur ob televiziji. Sprejeti nekaj drastičnih ukrepov v tej situaciji pomeni izzvati konflikt in zaostriti že tako težko situacijo, vendar preprosto govoriti z njo ni mogoče.

Ogromno je ljudi, ki hočejo kritizirati vse in vse. Njihova kritičnost se ne pojavi z leti, zdi se, da se z njo rodijo. Eno je, ko mlade »žaga« »žagava« tašča ali tašča, ko pa mladi sami ne zmorejo zadržati nezadovoljstva in začnejo primerno ali neprimerno izražati ogorčenje ... To je zaskrbljujoče. Kaj je naslednje za te ljudi?

Prišel sem do enega samega zaključka: človeka je nemogoče spremeniti, človek lahko spremeni samo sebe. Če želite v njem izkoreniniti nezaželeno lastnost, potem ga lahko samo spodbudite, da dela na sebi. Kako narediti? Vizualno pokažite vse negativne vidike njegovega vedenja, osredotočite se na pozitivne trende: osebe ni kritiziral - ohranil je prijateljske odnose. Vendar pa pri nekaterih ljudeh tudi najbolj kategorična dejanja ne delujejo, ostanejo pri svojem mnenju v kateri koli situaciji.

Katere navade lahko povzročijo razhod in kako se jih naučiti spopasti

Odnosi so zgrajeni na medsebojnem spoštovanju, ljubezni, skupnih interesih in ciljih. Vendar pa je poleg vsega zgoraj navedenega pomembno vedeti, da lahko tudi manjše malenkosti, ki se ponavljajo vsak dan, kasneje povzročijo prekinitev odnosov. Poglejmo si glavne navade, ki lahko privedejo do razhoda.

1. Nepripravljenost ničesar spremeniti

Vsak odnos sčasoma postane dolgočasen, zato je pomembno, da vsakdanje življenje nenehno popestrimo. Običajni istovrstni večeri se lahko hitro naveličajo z ljudmi, ki so se nekoč ljubili.

2. Nenehna kritika

Naučite se prenašati značajske lastnosti svoje druge polovice. Stalna kritika ubije vso ljubezen in izniči odnose.

3. Hladnost v odnosih

Obdobje sladkarij hitro mine, z njim pa pogosto minejo besede ljubezni, objemi in poljubi. Da občutki ne oslabijo, se znebite navade živeti s svojo ljubljeno osebo, kot sosedje. Redno se objemajte in poljubljajte, to vas zbliža.

4. Osredotočite se nase

Navada živeti samo s svojimi težavami bo par zelo hitro pripeljala do ločitve. Če se dva človeka odločita združiti svoja srca, potem naj še naprej delita tako radosti kot težave za dva.

5. Pomanjkanje sposobnosti poslušanja

Da bi se toplina in ljubezen ohranila v paru več let, je pomembno, da se naučite poslušati in slišati svojega partnerja. Navajeni smo, da naše mnenje štejemo za resnično resnično, vendar v resnici ni tako. Spoštujte mnenje ljubljene osebe, to vam bo omogočilo, da zaščitite svoj odnos pred razpadom.

6. Primerjava

Če ste izbrali to osebo, je ne smete primerjati z drugimi. Vsak ima svoje pomanjkljivosti, kar pomeni, da bo vedno nekdo boljši.

7. Zamera

Navada biti užaljen z ali brez lahko vašo sorodno dušo zelo hitro dolgočasi. Naučite se pravilno izražati in razpravljati o bolečih trenutkih, potem v vašem odnosu ne bo prostora za zamere.

8. Nenaklonjenost spremembam

Seveda ima vsak svoj značaj in svoje navade, vendar to sploh ne pomeni, da mora partner nenehno prenašati vaše minuse. Delajte na sebi, naučite se prilagoditi svoji ljubljeni osebi, ko je to potrebno, potem vaše pomanjkljivosti ne bodo podlegle kritiki.

9. Ločeno preživljanje prostega časa

Navada ločenega preživljanja prostega časa hitro odtuji partnerja drug od drugega. Poskusite združiti svoj prosti čas. Prijetni spomini na skupno druženje vas bodo še bolj združili.

10. Slabe navade

Morda je eden najpogostejših vzrokov za ločitev odvisnost (od alkohola ali računalniških iger). Zasvojen človek zlahka podleže slabostim in se jih ne more vedno znebiti.

Borite se s svojimi navadami, skrbite za svoje ljubljene in potem bo vaš odnos trajal do starosti.

naš poštni seznam Vsebina strani enkrat tedensko

Sorodni materiali

Najnovejša vsebina spletnega mesta

Resno misleči moški, ki sanja o prijazni družini in otrocih, ali niso to sanje vsakega predstavnika šibkejšega spola?