Aké bolestivé je, keď je milované dieťa ľahostajné k vlastnej matke! A niekedy, ešte horšie, nie je ľahostajný, ale naopak: je proti nej. Stáva sa, že dcéra dokonca otvorene hovorí o svojej nenávisti. Čo robiť, keď vaša dcéra nemiluje svoju matku?
Ak vy, drahá matka, čítate tieto riadky, potom ste znepokojení, zdrvení, vyčerpaní a cítite odpor, podráždenie a hnev. Obviňujete svoju dcéru z ľahostajnosti a bezcitnosti ... Medzitým je dôležité pochopiť, prečo vaše dieťa prežíva také pocity!
Naše deti dokonca aj v maternici cítia, či chceme, aby sa objavili alebo nie. Obdobie tehotenstva je prvým okamihom, keď duša dieťaťa cíti prijatie a lásku zo strany matky alebo odmietnutie a nenávisť. V mnohých prípadoch je to vnútromaternicový stav, ktorý určuje, ako sa dieťa bude v tomto svete cítiť. Toto je akýsi základ pre budovanie vašich vzťahov. Spomeňte si na moment, keď ste sa dozvedeli o svojom tehotenstve. Chceli ste toto? Bolo toto dieťa hľadané? Alebo ste možno mysleli na to, že sa ho zbavíte a pôjdete na potrat? Verte mi, vaše dieťa to cítilo!
Potom, keď sa dieťa narodí, najbližšie a rodná osoba pre neho je to mama. Je úplne a úplne v jej energetickom poli. Ako ste vnímali dieťa po jeho narodení? Miloval si svoje dievča, kým ti neklesne srdce? Alebo ste o sebe premýšľali, o tom, aké je to pre vás ťažké a bolestivé? Cítite lásku a vďačnosť alebo hnev a podráždenie? Toto všetko si prečítala vaša dcéra. Možno v tej chvíli cítila, že ju nemiluješ, že nie je potrebná.
A teraz, keď premýšľate, čo robiť, keď vaša dcéra nemiluje svoju matku, vaše dieťa odráža, čo ste do neho investovali. Miloval si svoje dievča? Bol jej venovaný čas a pozornosť? Ukázal si svoju lásku? Alebo len požadované, odsúdené, kritizované?
Keď dieťa starne, je dôležité investovať do neho toľko, koľko by malo dať predtým. A možno ešte viac. Je dôležité podporovať dievča vo všetkom jej úsilí, povedať jej, aká je krásna a aké šťastie s ňou máte. Bozkávajte a objímajte neustále, pretože hmatový kontakt dáva pocit tepla a lásky. Počúvajte ju, počúvajte a vo všetkom pomáhajte. A potom ťa nemôže milovať. Nebude schopný reagovať na vašu lásku nenávisťou.
Často sa stáva, že si matka myslí, že miluje svoju dcéru, ale po rozhovore so svojim dieťaťom sa ukáže, že dievča nikdy necítilo ani nevidelo materskú lásku. Ako ste svojej dcére prejavili lásku?
V takýchto prípadoch, ak žena nevie, čo má robiť, keď jej dcéra nemiluje svoju matku, je dôležité porozprávať sa so psychológom, ktorý jej zvonku ukáže, ako dať svojim deťom lásku a starostlivosť a pomôže jej uvedomiť si, čo chyby, ktorých sa dopustila. V každom prípade to nie je zlá dcéra. Nie je to jej chyba. Odráža iba to, čo má v duši. A nie ona musí zmeniť situáciu, ale vy. Nie je to jednoduchá cesta, ale námaha stojí za to. Hlavnou vecou je vaša túžba prevziať zodpovednosť a túžba zmeniť sa.
Chcem poďakovať autorovi pôvodného príspevku a komentujúcim za to, že mi poskytli vlákno a poukázali na smer, ktorým sa budem uberať, aby som vyriešil veľmi podobný problém vo svojom živote. Pretože moja matka žije, pretože ja žijem a dúfam, že budem dlho žiť. Pretože môj syn rastie a ja chcem, aby sme všetci boli stále šťastní.
"Som matka a nemilujem svoju dcéru." Nemám rád jej dotyky, nepáči sa mi, ako vonia, ako a čo hovorí, ako sa pohybuje, ako dýcha. Všetko na nej je nepríjemné, čokoľvek, čo robí, je zlé a len nechutné. “
Približne týmto problémom sa zaoberala jedna žena, ktorá si želala zostať v komunite psychológov LiveJournal v anonymite. Príspevok bol vymazaný takmer okamžite. Bezohľadnosť takejto pravdy zrejme nedokážu zniesť ani psychológovia. Nie, žena nebola hrubá, hysterická a nesnažila sa upútať pozornosť. Pokojne a premyslene analyzovala svoje pocity, ktoré už 16 rokov zo všetkých síl skrýva - toľko teraz jej dcéra má. Pripustila, že nemá rada svoje vlastné mäso a krv, a pokúsila sa prísť na to, prečo sa to stalo a ako sa tejto kliatby zbaviť.
Ale nech sa páči, moderátori sa ponáhľali zničiť jej viacstranové priznanie. Pravdepodobne súčasne povedali: „Neexistuje žiadny taký problém. Nie nie nie. Všetko je to fikcia. “ Niektorí ľudia nechcú vidieť a počuť, čo je v rozpore s ich predstavami o živote. A tieto myšlienky sú jednoduché a zásadné: občan je povinný milovať vlasť, deti - svojich rodičov a matku - svoje vlastné dieťa.
Život je však komplikovanejší a hlbší. Mám podozrenie, že niekto nemusí mať súcit s vlasťou a nemusí chcieť deti alebo sa cítiť sklamaný z ich vzhľadu. Pozrite sa na otcov - milióny na svojich potomkov bezprostredne po rozvode zabúdajú a nefúkajú si fúzy. Prečo sa matky, aspoň niektoré, nemôžu cítiť rovnako? Bolo to len preto, že mali deväť mesiacov nepohodlie plodu?
Je to skutočne také bezpodmienečné materinská láska? Požiadajte tehotné ženy, aby si muža nechali. Opýtajte sa tých, ktorí sa zaťali zuby a rozhodli sa „vletieť“, pretože už-„kliešť, drahý, kliešť!“ - je čas, pretože je tak akceptovaný, pretože „čo je to za rodinu bez detí?“ Opýtajte sa ich, početných bláznov, ktorí sa stali matkami, nie preto, že by to sami potrebovali.
A na rozumnú otázku: „Prečo ste rodili, keď ste nechceli?“ - Chcem odpovedať: „Bola si niekedy ženou?“ V našej spoločnosti musíme mať niečo pozoruhodné vnútorná sila bičom zlomiť zadok. Nie je také ľahké žiť, keď ste pod tlakom 20 rokov: „A kedy budeš rodiť?“, „Koho chceš: chlapec alebo dievča?“, „Ach, už máš 30? Rodiť súrne. Nechcem? Rodiť, rodiť, rodiť, potom na to prídeš „... Nie, určite si bola žena reprodukčný vek kto nemá deti? Odporučiť. Neustále komentáre o vašom „prirodzenom osude“ vás budú neustále sprevádzať ako hryzátko - kôň na lúke. Nebudete sa skrývať
Okrem toho nie každá žena, ktorá nie je pripravená na úlohu matky, ale ktorá sa v takom prostredí formovala, si dokáže uvedomiť, že nechce splniť svoje „poslanie“. Väčšina na také vážne veci ani nemyslí a úprimne verí, že musia byť ako všetci ostatní. Že budeme rodiť, potom budeme milovať. Ach, ako sa asi zbláznili, keď toto ľudové znamenie nefunguje.
Navyše teraz neberiem do úvahy absolútne nefunkčných rodičov. U nich je všetko jasné - máme veľa „refusenikov“, sirotince nie sú prázdne, monštruózny počet sirôt so živými rodičmi nemožno odstrániť len tak z rozmaru moderátora z LiveJournal. Ale ak je pre nejakého alkoholika ľahké priznať si, že je voči dieťaťu ľahostajná, čo potom môže urobiť „slušná“ žena, ktorá si tiež uvedomí, že k svojmu dieťaťu nič necíti? Čo by mala robiť?
No priatelia. Vitajte v našej krajine. Ponechal som si pozíciu tejto ženy. Uložil som to a publikoval na svojom blogu, pretože za niekoľko dní som dostal asi dvetisíc komentárov na túto tému. Profesionálni filantropi samozrejme okamžite začali kričať a boli zmätení z vlastných výziev: buď „Deti musia byť milované“, potom „Také matky musia byť spálené“. Takáto búrlivá diskusia však ukázala, že problém existuje. A na výkrik: „Áno, toto je vymyslený príbeh, to sa nestáva, to sú trollovia, ktorí sa hrajú na neposlušných“, - niekto poznamenal: „Aha, toľko reakcií a všetci trollovia? Vitajte na Zemi. "
Nie každá mama môže dávať lásku. To sa nestáva preto, že by skutočne nemilovala, ale pretože ... Prečo sa to deje a čo s tým robiť - prečítajte si článok.
S akoukoľvek požiadavkou klient príde na terapiu, skôr alebo neskôr sa v jeho požiadavke objaví postava matky. Práve k nej sa obracia väčšina zo všetkých pocitov. Práve od nej chceš lásku predovšetkým. Ale nie každá matka môže dávať lásku... Nie je to preto, že by skutočne nemilovala, ale preto, že ...
Čo bráni matke milovať svoju dcéru a ako to možno zmeniť?
Existuje rôzne dôvody za to „pretože“, napríklad charakteristika charakteru matky, príbeh jej života. Ak matka stratila niekoho, koho veľmi milovala, môže navždy zatvoriť svoje srdce pred láskou a chrániť ho pred bolesťou.
Ovplyvňuje správanie matky a jej rodičovský model. Ak napríklad ženu vychovala chladná matka, bude voči svojmu vlastnému dieťaťu chladná.
Mama môže byť v rodinných väzbách a vnímať sa ako nie matka., a napríklad mladšia sestra tvoja dcéra alebo dokonca jej dieťa.
Mamičkin chlad môže mať aj iné dôvody, je ich veľa ...
Mnoho klientov sníva o tom, že ich mama príde na terapiu a zázračne sa zmení. V praxi sa to však stáva veľmi zriedka.
Raz jedna z mojich klientov, dvadsaťsedemročná Valya, prišla so svojou matkou na súhvezdia. Mama začala byť „zvedavá“ na účasť v tejto forme skupinovej práce, aby zistila, „čo to je a ako to funguje“.
Okrem návštevy psychológa Valya číta veľa psychologickej literatúry a snaží sa porozumieť sebe a svojmu vzťahu s matkou. Mama podľa svojich slov vyžaduje veľa, NIKDY nechváli, všíma si IBA nedostatky, je NEMOŽNÉ si predstaviť mamu ako teplú, objímajúcu, rozdávajúcu. Mama pracuje ako učiteľka, vždy dávala a dáva veľa času a energie iným deťom, pomáha každému, kto chce. KAŽDÝ, len nie ona, jej jediná dcéra.
- Ako chcem, aby sa moja matka zmenila. Povedala, že sa hanbí, ľutuje svoj chlad. A keby sme sa vrátili do minulosti, všetko by bolo inak. Vzala by malú na ruky, objala by ju, zatriasla a pošepkala jej do ucha, že som to najkrajšie, najinteligentnejšie, najlepšie, najmilovanejšie, najdrahšie matkino dievča.
A tak mama prišla na súhvezdia ... Budem ju volať takto - Mama s veľké písmeno... Ukázalo sa, že je štíhla, mladá a citlivá žena. Mama sledovala súhvezdie svojej dcéry a potom sa zúčastnila úloh náhradníkov v dvoch ďalších súhvezdiach. Oba razy musela nahradiť ženy, ktoré stratili kontakt so svojimi matkami. V spojení s osudom žien, ktoré jej neboli známe, mama oplakávala svoj vlastný osud, prekvapivo podobný osudu, ktorý mala žiť.
A potom mama chcela prísť na individuálnu konzultáciu.
- Viem, že som chladná matka, svoje dievča skutočne milujem, ale môj jazyk sa neotočí, aby som jej povedal niečo dobré, ruky mi spadnú, keď ju chcem objať. Chcem to zmeniť.
Najbližšie spojenie matky bolo s jej predkami z matkinej strany. Dokonca dostala meno po svojej starej mame - matke matky. Povedala mama hororové príbehy o jeho babke, ktorá bola vydatá ako veľmi mladé dievča, bol ženích takmer o tridsať rokov starší. Otec nevesty stál za ňou s bičom, dievča sa nechcelo vydať za „starca“. Nepotešil ju ani fakt, že ženích má mlyn a silnú domácnosť.
Mladá manželka „omylom“ vo sne rozdrvila prvú dcéru, dieťa, druhá „neúspešne“ pri kŕmení spadla na podlahu, matka našej Matky sa narodila na poli a „zabudla“ pod kríkom. Je pravda, že otec rýchlo našiel dieťa a priviedol dievča do domu. Babička sa musela vyrovnať so vzhľadom svojej dcéry a potom sa jej narodilo ďalších dvanásť detí.
Po revolúcii boli babička a dedko vyvlastnení a vyhnaní z centra Ruska na ďaleký sever, na ceste však prišli noviny, ktoré im umožnili vrátiť sa do svojho bývalého bydliska. Ukazuje sa, že dedinčania sponzorovali rodinu, dedko aj stará mama boli k ľuďom žijúcim v okolí veľmi milí, svojim susedom nikdy nič neodmietli.
- Tvoja túžba pomôcť všetkým naokolo, nie je to odtiaľto, nie je to z tohto príbehu? Ukazuje sa, že babičkina rodina bola zachránená vďaka pomoci kolegov z dediny?
- Nikdy som o tom takto neuvažoval. Mám váš návrh. Vyzerá to tak, že je. Akoby ma nejaký druh sily nútil pomáhať všetkým naokolo, ako keby niekto šepkal: „Bez tohto nemôžeš prežiť.“
Potom mama hovorí o svojej matke, ktorá milovala jedného muža a z nejakého dôvodu sa vydala za iného.
Láskavé slová voči môjmu manželovi - nikdy som o nej nepočul svojmu otcovi. "Nesedíš takto, nie." hovoríte, nerobíte to, čo robíte, “a tak ďalej. Neustála nespokojnosť s ním aj so mnou. A dobré pre ostatných, každý ju miluje. Moja matka najskôr nemohla porodiť dieťa, niekoľko tehotenstiev sa skončilo potratmi. Potom sa narodilo dievča, niekoľko hodín žilo a zomrelo. Keď so mnou mama otehotnela, chcela ísť na potrat. Jej otec to zistil a v poslednej chvíli ju vzal preč od liečiteľa, na ktorého sa obrátila o pomoc. A po smrti mojej matky som našiel jej list, priložený v knihe adresovanej môjmu otcovi, v ktorej bolo napísané: „Nedokázal by som milovať našu dcéru“. Doteraz je to jedna z mojich najbolestivejších spomienok.
Mama mala slzy v očiach, začala sa veľmi, veľmi podobať na svoju dcéru Valyushu. Obe ženy, mladšia aj staršia, sa zdali byť zjednotené v zúfalstve, v neláske k matke.
Bez ohľadu na to, koľko máme rokov, vždy je v nás „malé dievčatko“, ktoré zúfalo potrebuje matkinu lásku a ako uznanie bezdôvodnej lásky za to, že existuje.
Keď je starostlivá a milujúca mama, najskôr je to podpora externého, teda človek, na ktorého sa môžete spoľahnúť, dôverovať mu, získať podporu. Časom sa táto vonkajšia podpora stane vnútornou, naučíme sa o seba dobre starať ako aj byť dobrou matkou pre svoje deti.
Valya aj mama musia prejsť ťažkou cestou prijatia seba a ženy, ktorá dala život, to znamená matke, až potom bude ľahké prejavovať lásku svojmu dieťaťu.
Olga Milashina
Ak máte nejaké otázky, opýtajte sa ich
P.S. A pamätajte, len zmenou vašej spotreby - spoločne meníme svet! © econet
Moja dcéra ma tiež od detstva nenávidí. Bola strašne tvrdohlavé dieťa. Pod obrovským vplyvom exA mám stáročia. Vinili ma za všetky nešťastia ich syna (predtým môjho) a vrazili mojej dcére do hlavy. Je to moja hlúposť, že som im dal svoju dcéru na víkendy a prázdniny. Odtiaľ sa vrátil taký neznámy človek. Nevnímala ma ako matku. Nesnažil som sa o to, neľutoval som, ak som sa cítil zle. Vyliezol som z kože, aby sme mali všetko. Zničil som si zdravie, len aby som nič nepotreboval. Mala 19 rokov - konečne prehovorila a potom do telefónu, že žiadna taká matka nechce. A ako zle je so mnou. Tak som plakala. A urobil som také obete, aby som ju vzdelával. Bolo jej to jedno. Chodil. Prepáčte, pokazil som štúdium. A zaplatil som veľa peňazí. Nikto mi nepomohol ani centom. Obnovil som to a znova to isté hrable - vypadol som zo školy. V deň obhajoby diplomu som sa ocitol v posteli so svojim budúcim zaťom. Bola som taká vystresovaná. Dobre. Dal ju za manželku. Vyšla z bytu. Byt bol zarastený dlhmi. A ja som staval, naťahoval, pomáhal svojim budúci manžel peniaze a svadba, mimochodom, hrali na jeho náklady. V dome mi vôbec nepomohla dcéra ani môj zať. Dostalo sa to do bodu, že sa chystám oženiť. Predal som dom. Peniaze som dala svojmu budúcemu manželovi. Koľko pritenzy vyschlo kvôli peniazom, hrôza. Odišla za svojim budúcim manželom do zahraničia. Na dlhý čas ma priviedol k zmyslom. Oženil sa Šiel som predať byt a rozhodol som sa, že z neho vyberiem polovicu peňazí. Keby to boli ľudia, všetci by boli rozdaní. Odišla. Šťastný v manželstve Manžel je zlatý. Po chvíli ich našli na internete. Sme sa rozprávali. Poslal som im peniaze. Zdá sa, že všetko prebieha v poriadku. v roku 2014 vojna na Donbase. Vliekli ich (už troch) do Poľska. Okamžite sme sa odtrhli, išli (1600 km) a odviezli nás z tábora. Toľko sa toho prinieslo a nielen pre nich (pomohli niekoľkým ďalším rodinám) si prenajali byt. Nakúpili sme všetko, čo chýbalo. Pomáhali im 2 roky. Skúsený každý dôležitý bod v ich živote. Bol som zhrozený, aké majú obavy, čo majú, či dostanú status alebo povolenie na pobyt. Každá správa je také nervy. A s manželom plánujeme byť jednou rodinou, dali by sme im všetko, kvôli nim. A potom zrazu všetko prešla poznámka môjho manžela na jeho zaťa. Stačí jeden úder. Len ponúkol, že sa pokúsi porozprávať so svojim zaťom v poľštine. V odpovedi mat na podložke a bez toho, aby moja dcéra nechala hovoriť, vypol Skype. Volám - odpoveď nie je. Písanie. Žiadna odpoveď. Píšem svojmu zaťovi a on, posledný boor, to napísal .... Začal som písať na hanbu. Dcéra nulová reakcia. Po 3 mesiacoch telefonát domov. Najprv to mojej dcére trvá pol minúty, a potom môj zať kričí a znova sa spári, že všetko je skvelé a oni si bez nás poradia a kurva nepotrebujú naše pôžičky a všetko to ... napísal mojej dcére, že nechcem počúvať krik, sprostosti, že si nezaslúži takú hrubosť a že ich nechcem poznať s takým správaním. A ja potom nervové zrútenie... Len z nemocnice. Nervy sú spravidla kaput. A potom odpoveď z dcéry-odpadky. Že som hlúpa matka. Že som ich stratil. Čo sa mojej vnučke nepáči po tom, čo som jej napísal, ale napísala, že bola tiež sebecká, ako jej matka, vzhľadom na to, že ani môj manžel v apríli, ani ja v máji mi k narodeninám neblahoželali. Potom píše, že nemôže byť škandál, že som začal. Aby som znova nepísal a na konci: - „mrcha, choď do ... Ži pre seba a kvôli ... Veľa šťastia, spodina.“ Potom som plakal senilne. Vo vnútri sa celá duša rozpadla. Srdce vyhorelo. Začali mi odoberať ruku. Neexistuje deň, kedy by som na to všetko nemyslel. Aké bolestivé je uvedomiť si, že vaša vlastná dcéra je taká krutá, bezduchá a strašná osoba. Nikdy v živote som nežiadal o odpustenie. Netuším, čo prežívam. Ako ma to bolí. Dojem, že si to dokonca užíva, jej prináša radosť z každého môjho utrpenia. Teraz ma nenechala byť mamou, milujúcou, starostlivou a babičkou. Ale mám len jednu. Bála som sa porodiť opilca, jej otca, deti viac. Ale ona už nikoho nemá.
Dobrý deň, milí čitatelia. V tomto článku sa pozrieme na situáciu, keď dcéra nenávidí svoju matku. Pozrime sa, aké faktory môžu ovplyvniť výskyt pocitov nenávisti. Naučíte sa, ako sa v podobnej situácii správať.
Základy nenávisti
Psychológia teenagera je navrhnutá tak, aby mohol prejavovať extrémne emócie. Nenávisť a hnev často vychádzajú. Vzhľadom na vek môžu byť tieto prejavy variantom normy.
Hrozná situácia je, keď od tínedžerského dievčaťa počujete vetu „nenávidím svoju matku“. A to je šokujúce, pretože mladé dievča je sama budúcou matkou.
Pozrime sa, prečo je možné takéto javy pozorovať.
- V detstve bola dievčina zbavená pozornosti svojej matky, chýbala jej starostlivosť a teplo.
- Rodina mala neustále hádky, škandály a rodičia často obviňovali dieťa zo všetkých problémov.
- Nesprávny spôsob výchovy, najmä agresívny, autoritársky, používanie represívnych metód.
- Matka spôsobila v mysli svojej dcéry určité bolestivé pocity, sklamala ju.
- Konflikt môže nastať v situácii, keď sa matka pokúša naučiť svoju dcéru život a dievča chce byť nezávislé, nemá rada, keď je nútená počúvať niekoho pokyny.
- Žena môže odmietnuť uznať záujmy svojej dcéry, jej pohľad na život. Nie je neobvyklé, že dospievajúce dievča pociťuje nenávisť voči svojmu rodičovi, keď jej matka nesúhlasí s jej výberom, pokiaľ ide o priateľov a priateľov.
- Dcéra môže cítiť nenávisť, keď sa matka s jej pomocou pokúsi splniť jej sny. Napríklad vás to tancuje.
- Konflikt môže vzniknúť na základe skutočnosti, že ani matka, ani dcéra sa nevedia podvoliť. Každý sa snaží dokázať svoju nevinu, brániť svoj uhol pohľadu, nechce počúvať názor toho druhého.
- Vyrastať v neúplnej rodine. Situácia, keď žena sama vychováva dcéru, nie je neobvyklá. Dievča môže obviniť rodiča, že nemá otca. Mama nemôže vydržať stres, niekedy sa na dieťa zrúti. Dcéra, prežívajúca najsilnejšiu nevôľu, bude v sebe hromadiť nenávisť voči matke.
- Dieťa môže nenávidieť matku, keď zistí, že žena podvádza rodinu, najmä má vzťah nabok.
- Nechuť dcéry môže byť spôsobená prítomnosťou mladších detí v rodine, na ktoré je sústredená všetka pozornosť matky.
- Žena neustále poukazuje na nedostatky svojej dcéry, porovnáva ju s inými, úspešnejšími, krásnymi dievčatami.
- Opatrovníctvo môže tiež viesť k pocitom nenávisti. Tínedžer nemá rád matku, ktorá neustále poukazuje na chyby, snaží sa chrániť, kontroluje každý krok.
- V situácii, keď sa dievča správa zle k matke, rozbije sa na ňu, je hrubé, bez zjavného dôvodu otvorene prejavuje svoju nenávisť, je potrebné vyhľadať pomoc psychoterapeuta. Nie je neobvyklé, že práve matka bude v takejto situácii potrebovať pomoc. Iba odborník bude schopný porozumieť, identifikovať skutočné dôvody vznik takýchto vzťahov, na zlepšenie klímy v rodine.
Ako sa správať
- Žena by si mala uvedomiť, že jej dcéra je už dostatočne stará, nadišiel čas, aby prevzala zodpovednosť za seba. Je potrebné pochopiť, že dieťa je už schopné rozhodovať sa.
- Odporúča sa, aby sa v živote matky objavil nejaký druh koníčka, ktorému by venovala všetok svoj voľný čas, a nie ho trávila získavaním dcéry, aby ju ovládala.
- Ak vaša dcéra tvrdí, že jej chýba pozornosť, urobte si na ňu čas. Skúste komunikovať každý deň, jednoducho si sadnite nablízku a porozprávajte sa od srdca k srdcu. Ideálne, ak sa môžete venovať spoločnému koníčku, akým je pletenie alebo varenie.
- Zamyslite sa nad tým, akými metódami vychovávate dieťa. Možno budete na svoju dcéru vyvíjať nadmerný tlak, budete sa musieť uchýliť k agresii a nadmernej kontrole. V takejto situácii je načase pochopiť, že takýto model správania je v zásade nesprávny. Musíte sa napraviť, inak zničíte dieťa a obrátite svoju dcéru navždy proti sebe.
- Nikdy neobviňujte deti z rodinných problémov. Ak je vaša dcéra svedkom rodinného konfliktu, ospravedlňte sa jej. Skúste sa v budúcnosti vyhnúť škandálom doma.
- Je načase zmieriť sa s tým, že dieťa môže mať osobný názor ohľadom akéhokoľvek problému, ich názorov na život. Musíte pochopiť, že aj jej uhol pohľadu má právo na život.
- Je neprijateľné porovnávať svoju dcéru s inými dievčatami. Musíte svoje dieťa pochváliť, oslavovať jeho úspechy. Je dôležité porovnať, čím bola moja dcéra predtým a čím je teraz, čo dosiahla. A aj keď má vaša dcéra veľmi málo dôstojností, stále ju musíte milovať, prijímať ju takú, aká je, podporovať ju každú chvíľu.
- Skúste sa dieťaťu čo najmenej sťažovať, rozprávajte sa o tom, aký je pre vás život ťažký, aké problémy máte. Nie je potrebné, aby si tým trápila hlavu.
- Nikdy nevyčítajte svojej dcére, že dala na výchovu mladosť. Nikto sa ťa na to nepýtal.
Jedna z mojich známych, Katya, stále nenávidí svoju matku. Dôvodom je prílišná väzba. Stalo sa, že Katya vyrastala v neúplnej rodine, jej matka sa rozhodla úplne sa venovať dieťaťu a nezačala si upravovať svoj osobný život. Žena neustále kontrolovala Katyu, nadmerne ju chránila, nedovolila jej komunikovať s tými, s ktorými chcela. Potom začala dcére vyčítať, že nie je vďačná, že kvôli matke zostala sama, bez muža. Hneď ako sa dievča stalo dospelým, zbalila si veci a odišla za chlapom do iného mesta. Spočiatku sa stále snažila komunikovať so svojou matkou, príležitostne jej telefonovala, potom s kontaktom prestala vôbec, pretože žena pri každej príležitosti vyčítala dcére jej správanie a nevďačnosť za roky strávené jej výchovou. Katyu všetci odsudzujú za to, že poprela svoju matku.
Je veľmi dôležité zamyslieť sa včas nad tým, ako vychovávame deti, aký máme vzťah s rodičmi, aby v starobe nebol pre nikoho zbytočný s tým, že vaše vlastné dieťa nie ľúbim ťa.
Teraz už viete, čo robiť v situácii, keď sa vaša dcéra správa k matke zle, nenávidí ju. Je potrebné pochopiť, že v mnohých prípadoch sa žena môže mýliť v tom, ako sa k nej dieťa správa. Je tiež potrebné vziať do úvahy vekové zmeny, hormonálne zmeny v tele tínedžera. Je dôležité zachovať správny postoj k dcére, vziať do úvahy jej vlastnosti, potreby, netlačiť na dieťa, obklopovať ho zbytočnou starostlivosťou. Nezabudnite, že v prípade potreby by ste mali vyhľadať pomoc psychológa.