James RAPSON
psychoterapeut
Craig ANGLIČTINA
Spisovateľ
Milí ľudia robia všetko príliš veľa: príliš sa prispôsobujú, príliš sa ospravedlňujú. Plávajú životom, upravujú sa a poddávajú sa - v snahe potešiť každého. Snažia sa potešiť ostatných, aj keď sú ignorovaní alebo urážaní. Takíto ľudia prejavujú úzkosť vo vzťahoch: závislosťou, nevďačnosťou, nadmernou pripravenosťou vstúpiť do túžob iných ľudí. Vždy sa obávajú toho, čo si o nich myslia ostatní. A zakaždým, keď sú prekvapení, keď sú odmietnutí. Milí ľudia často trpia pocitmi nedostatočnosti a strachom zo zlyhania. Zdá sa im, že musia znova a znova dokazovať svoju hodnotu a dokonalosť, a hoci môžu byť celkom kompetentní v profesionálnom a sociálny život, sú neustále nervózni.
Dávaj si na seba pozor
Našim hlavným nástrojom na prekonanie úzkostlivej pripútanosti je prax všímavosti. Našou úlohou je pozorovať obsedantné myšlienky a pocity, ktoré vznikajú znova a znova, a vytiahnu ich do svetla, kde stratia svoju silu. Všímavosť spočiatku zvyšuje úzkosť. Okrem toho si všimneme, že sme stále ohromení pocitmi nevysloveného odporu, hnevu a neustálej úzkosti, ktoré sme si skryto uložili do seba. Tieto pocity sa tak líšia od obrazu, ktorý sme usilovne vytvorili: pre slávnych ľudí nepovolené nahnevaný alebo znepokojený. Ako dieťa sme sa naučili, že negatívne emócie nám neprinášajú potrebnú lásku, a preto tieto pocity nie sú pre nás. A keď také pocity vzniknú, považujeme ich - a seba - za zlých, nechutných, rozmaznaných, zlých. Nestranné uvedomenie si vyžaduje, aby sme sa naučili pozorovať myšlienky, pocity, emócie a vnemy bez toho, aby sme ich rozdelili na „zlé“ a „dobré“. Iba ich prijatím a starostlivým preskúmaním budeme schopní odhaliť ich príčinu, čo znamená, že sa budeme môcť zmeniť. Zvyk posudzovania sedí veľmi hlboko (niekedy dokonca odsudzujeme svoje vlastné odsúdenie!), Praxou všímavosti je oddanosť porozumeniu tomuto zvyku a jeho zbaveniu sa. Časom, keď sa naučíme dávať pozor na sebaodsudzovanie, začne miznúť.
Ostať sám
Ľudia postihnutí úzkostlivou pripútanosťou sa zvyčajne obávajú, že budú zanedbávaní, opustení. Budú neustále obetovať svoj čas, energiu a sebaúctu, len aby neboli sami. Výsledkom je, že sa často ocitnú vo vzťahoch, ktoré im neprinášajú radosť, v hraní rolí, ktoré im škodia, aj keď im samotný vzťah nedáva požadovaný pocit bezpečia. Preto je vedomá voľba samoty mimoriadne dôležitou skúsenosťou transformujúcej sa osobnosti. Keď sa osamelosť robí opatrne a súcit, môže byť dobrým laboratóriom na skúmanie emócií, myšlienok, telesných pocitov a správania.
Jedným z hlavných výsledkov obdobia odlúčenia je rozvoj „svalu samoty“. Ak budete osamelosť praktizovať zmysluplne a striedmo, budete to znášať stále pokojnejšie, bez obáv z odlúčenia od ostatných. Úlohou je naučiť sa mať rád seba samého starostlivý rodič miluje svoje dieťa: rozhodne, bez ohľadu na to, čo nájdete, a ako len môžete. Dôležitou súčasťou cvičenia na ústupe je rozvoj špecifických zručností v starostlivosti o seba. To môže byť skľučujúca úloha pre milých ľudí, ktorí sa už dávno zmierili s tým, že závislosť je na dennom poriadku.
Pochopte, čo chcete
„V čo verím? Aké sú moje hodnoty? Ako mám žiť? " Tieto tri otázky milí ľudia vyhnite sa, ak sú odpovede v rozpore s ich zvykom prispôsobiť sa potrebám ostatných. Celý náš život je neustála práca na formovaní osobnej etiky. Na tento účel je vhodná akákoľvek situácia, ktorá vyžaduje, aby sa osoba rozhodla. Pekný muž v každom konkrétnom prípade s najväčšou pravdepodobnosťou podľahne želaniam niekoho iného - nie preto, že s nimi vždy súhlasí, a nie preto, že považuje takú voľbu za správnu, ale preto, že sa bojí byť príčinou konfliktu: riskuje stratu priateľstvo, láska alebo postavenie. Transformujúci sa človek v podobnej situácii sa pozrie dovnútra a položí si otázku: „Čo si myslím, že je správne?“ To sú slová bojovníka.
Nepotláčajte agresiu
Mali by ste pochopiť, že agresia je súčasťou vašej osobnosti. V skutočnosti je to nevyhnutné pre všetky živé veci. Oceníte odhodlanie a vytrvalosť, s ktorou vrana útočí na strúhanku, šteňa bojuje so svojimi bratmi a trojročné dieťa sa snaží upútať pozornosť. Samozrejme, potlačenie agresie sa nezbaví vášní, ktoré ju vyvolávajú, len agresia sa zmení na skryté, pasívne formy. Transformujúci sa ľudia pravdepodobne prídu na to, že šikovné zvládanie agresie je veľa zábavy, pretože sny sa zároveň uvoľňujú. Konečne realizujeme svoje túžby, odvážne sa o ne usilujeme a žneme ovocie svojich činov.
Stanovte hranice
Milým ľuďom je ťažké stanoviť osobné hranice, pretože vždy existuje riziko niekoho uraziť tým, že existuje. Na začiatku to bude vyžadovať vedomé úsilie, ale výsledky stoja za to. Slabé hranice zabíjajú vzťahy a v ich okolí vyvoláva nedôveru a neúctu. Silné hranice vám dodajú sebavedomie a priťahujú ďalších ľudí. Ak nám niekto povie, že nechce byť zavolaný pred deviatou ráno, môžeme tejto informácii dôverovať a cítiť vďačnosť za to, že bolo vyslovené také prianie. Naproti tomu si predstavte, že keď sa vás opýtame, či voláme príliš skoro, počujeme „Žiadny problém“, ale tón nášho hlasu dáva jasne najavo, že problém je existuje... Snažia sa byť s nami „milí“, ale nie je to nič príjemné a zároveň strácame rešpekt voči partnerovi.
Zbavte sa ilúzií
Prax zbavovania sa ilúzií pomôže ľuďom, ktorí sa vydali na cestu transformácie, rozlúčiť sa s magickými fantáziami a očakávaním tragického konca a tiež vidieť ľudí okolo seba takých, akí sú. Osoba bez ilúzií bude môcť vo vzťahu zažiť plnšiu intimitu, lepší sex a skutočnú radosť. Ideálne stvorenie je založené na presvedčení, že služba idolu prinesie šťastie a spokojnosť.
To je samozrejme ďaleko od reality. V. tento prípad, existuje a nemôže byť skutočná láska alebo osud zoslaný nebom. Nikto skutočný muž neurobí nás celými. To je úloha pre nás samých. Na tejto ceste nám samozrejme pomôžu iní ľudia - priatelia, milenci, manželia, psychoterapeuti, učitelia a mentori - ale uspokojovanie vlastných potrieb leží na nás. Túto pravdu je ťažké prijať. Najprv jej odolávame vyvolávaním našich zaužívaných myšlienok: „Ak som dosť milý, dá mi všetko, čo potrebujem.“ Musíme si stále znova pripomínať, že nikto nemôže vyplniť prázdnotu v našom srdci.
Nebojte sa svojej temnej stránky
Milí ľudia usilovne skrývajú svoju temnú stránku. Problém nie je v tom, že temná stránka je zlá, ale v tom, že ju nenávidíme. Je zaujímavé, že proces skúmania temnej strany prebúdza presne tie vlastnosti, ktoré v sebe chceme rozvíjať. Zaobchádzanie a prijatie pomsty, slabosti a úzkosti rozvíja odpustenie, silu a pokoj. Transformujúci ľudia nenávidia svoju temnú stránku a chápu, odkiaľ pochádza: toto je miesto v duši, ktoré dostalo najviac. Táto bolesť vyžaduje starostlivosť malé dieťa ktorý trafí a chce byť maznaný, roztržitý, pohrávaný, žartovaný, skrátka milovaný. Keď dokážeme mať súcit s našou temnou stránkou, transformácia sa urýchli.
Hodnotenie je hlasný alebo neverbálne vyjadrený postoj jednej osoby k druhej vo forme chvály, kritiky, rady, nadávky atď. V momente prijatia nepríjemného hodnotenia sa zmení emocionálny stav, telo zažíva nepohodlie, mení sa tempo a hĺbka dýchania, vzniká napätie rôzne skupiny svaly, zrenice reagujú atď. A človek zvyčajne zažije pohodlie, keď má pocit kontroly: všetko je pod kontrolou a ide podľa plánu.Ľudia majú tendenciu „zachovať si tvár“, keď počujú, vidia alebo cítia, ako niekto hodnotí svoj vzhľad, prácu alebo správanie. Takmer každý to zažil a mnohí sú neustále závislí na hodnoteniach iných ľudí.
V strachu a vyhýbaniu sa negatívnym hodnoteniam sa človek snaží uhádnuť a prispôsobiť svoje správanie, aby podľa svojho názoru získal iba pozitívne hodnotenia. Veľmi sa rozčuľujú, len v domnienke, že si to o nich niekto vo všeobecnosti môže myslieť zle.
A keď pochopia, že vo všeobecnosti nedokážu ovplyvniť myšlienky iných ľudí, naučia sa stanoviť si pre seba adekvátnejšie ciele. Potom sa chcú naučiť, ako reagovať pokojne, to znamená byť nezávislejší na názoroch, hodnoteniach a očakávaniach iných ľudí. Pretože je známe, že je nemožné, aby bol každý dobrý, je zbytočné na to míňať energiu.
Ak chcete prestať byť závislí na názore niekoho iného, mrhajte časom a energiou čakaním na vonkajšie hodnotenie. A keď ste to dostali, skúsenosti, potom použite opísanú metódu. Jedná sa o 3D model, ktorý využíva myšlienky, emócie, správanie.
S jeho pomocou krok za krokom môžete získať nová skúsenosť a naučte sa myslieť a správať sa užitočnejšie. Časom prestanete byť závislí na názoroch iných ľudí. Čoraz menej musíte niečo robiť účelovo, pretože všetko sa stane automaticky.
V prvom rade by ste sa mali zamyslieť a prijať nasledujúce nápady.
Myšlienka 1. Na udržanie emocionálneho pohodlia sú emócie užitočné plánovať. Keď plánujete emócie, sledujete neplánované emócie.Myšlienka 2. Reakcie je potrebné naplánovať. Pri plánovaní reakcií môžete sledovať neplánované reakcie.
Myšlienka 3. Známky môžu byť dôležité a nedôležité.
Myšlienka 4. Som človek, ktorý si vyberá, ako bude reagovať na hodnotenia ostatných.
Myšlienka 5. Keďže plánujem emócie, je to možné.
Myšlienka 6. Ak si všimnem neplánovanú emóciu alebo reakciu, je to preto, že to plánujem.
Myšlienka 7. Hneď ako pocítim neplánovanú emóciu, použijem svoju metódu a vrátim sa do emocionálneho pohodlia.
Myšlienka 8. Domov: Keďže skúsenosti spojené s hodnotením iných ľudí mi nepomáhajú žiť, znamená to, že sú bezvýznamné!
Prvý spôsob, ako sa naučiť byť nezávislý na názore iných ľudí „Kategórie“
Prípravné práce:- Všetkých ľudí delíme podľa stupňa dôležitosti ich názoru pre nás do kategórií. (Napríklad: 1. Ich hodnotenie je veľmi významné. 2. Priemerná významnosť. 3. Nízka významnosť. 4. Takmer všetky rovnaké.)
- Plánujeme myšlienky, emócie a reakcie, ktoré dáme, aby sme získali hodnotenie ľudí z každej kategórie.
Myšlienka - „pravdepodobne hovorí o sebe“, „Neberiem negatíva niekoho iného, nech si to nechá pre seba“, „pes šteká, vietor fúka“, „tento dážď klope na sklo“, "Čo by na to povedal lekár?", "Ku-ka-re-ku" atď.;
Emócia: pokoj, záujem, ľahostajnosť alebo čokoľvek iné, čo je v tomto prípade pre vás vhodné.
Reakcia: „Ach! Budem o tom premýšľať .. potom “,„ zaujímavá myšlienka / myšlienka .. “,„ koľko je teraz hodín? “Páčia sa mi aj tvoje šaty”, zamyslene sa pozeraj, akoby si vedel niečo neznáme a mlč.
Posilovať:
Trénujeme, aby sme „dali“ plánovanú myšlienku, emócie a reakcie pre ľudí podľa kategórií. Aby sme to urobili, postupne predstavíme osobu zo zoznamu, keď vám poskytne hodnotenie a seba, myslenie, prežívanie plánovanej myšlienky, emócie a reakcie. Je dôležité „cítiť“ emóciu a dokonca ju cítiť aj v tele. Predstavte si a prežite situáciu s každým človekom najmenej 3 -krát. A s obzvlášť „ťažkými klientmi“ najmenej 5 -krát.
2. spôsob, ako sa naučiť byť nezávislý na názore iných ľudí, „štítky“
Prípravné práce:- Každá známa osoba dostane meno (štítok) pre nápadné črty vzhľadu alebo charakteru. Ak to nie je možné vykonať za behu, potom si môžete niekde vo vesmíre predstaviť malý obrázok tejto osoby. Ak je obrázok statický, presuňte ho. V pohybe sa tie isté rozjasňujú. charakteristické rysy imidžová osoba. Štítok je lepšie zosmiešniť, pretože okamžite identifikuje a plánuje emócie a reakcie na jeho hodnotenie (spomeňte si na film o Harrym Potterovi, kde vtipným a smiešnym spôsobom predstavil učiteľa, ktorého sa bál). Štítok môže mať nielen slovný prejav (Červená korytnačka v klobúku), ale aj symbolický, napríklad nejaký vizuálny farebný alebo čiernobiely obrázok-obrázok.
V budúcnosti po obdržaní hodnotenia je potrebné vnímať to, čo táto osoba povedala, iba v súvislosti s etiketou rečníka. Ak to chcete urobiť, môžete si povedať: „Štítok povedal - hodnotenie.“ Napríklad: „Hlúpy malý muž mi povedal - blázon.“ Na konsolidáciu takejto sekvencie je potrebné, rovnako ako v metóde 1, stráviť čas virtuálnym prehrávaním - prežívaním očakávaných situácií.
V prípade, že osoba vymyslela známku ešte predtým, ako jej bolo pridelené označenie, nazýva sa bežným menom pre všetkých. cudzinci, napríklad: „Pahýl z hory“.
Dva spôsoby v jednom
Tieto dva spôsoby učenia sa nezávislosti na názore niekoho iného je možné kombinovať: kategorizovať ľudí a spájať pod spoločnými „nálepkami“ tých, ktorí sa vám zdajú byť v niečom podobní. Alebo preformulujte kategórie, napríklad od „veľmi dôležitého hodnotenia“ po „dobrých samaritánov“, „Elochki sú ľudožrúti“. Potom si môžete povedať: „Dostal som hodnotenie z kategórie„ Dobrí samaritáni ““. Plánovaná myšlienka, emócia, ktorú mám k tej a tej a takej reakcii.Ak chcete byť zmätení a prejavovať väčšiu kreativitu, aby ste neboli závislí na názore niekoho iného, môžete metódy diverzifikovať podľa tém hodnotenia: vzhľad, myseľ, životný štýl, kritika, rady. Tu, ako sa hovorí: vy a karty v ruke! :-)
Vaša závislosť na názoroch ostatných je veľmi dobrá. Pre tých okolo nich. S submisívnou a nesťažujúcou sa osobou sú pohodlní, a ak sa niečo stane, potom môžete vyvinúť tlak na „vnútorné ja toho zlého“ a nesťažovaný človek urobí všetko, čo je výhodné pre ostatných. Takto sa páchajú vraždy, závislí alebo jednoducho nešťastní ľudia. Neveríš mi? Ešte viac: závislosť na názoroch ostatných je niečo, čo vám môže zlomiť život.
Matka priateľa autora veľmi chcela, aby sa Lisa stala lekárkou. A Lisa šla s autorom do novinárskeho krúžku, aktívne písala do školských novín a mala na to očividne talent. Ako však nebyť závislý na názore niekoho iného, Lisa netušila, preto išla na zdravotnícku školu, úspešne ju ukončila a začala slúžiť ako lekárka v miestnej nemocnici.
Spočiatku sa jej skromný plat zdal byť dostačujúci, ale po chvíli, keď malo dievča rodinu a dieťa, len zavyla ... Mama naďalej presviedčala Lisu, že lekár nepracuje za plat a že toto normálne ... Dievča bolo stále závislé na mojej matke a o rekvalifikácii alebo zmene druhu činnosti ani neexistuje otázka.
Pripomína vám to niekoho? Existuje ich veľa, takže ak si už lámete hlavu nad tým, ako prestať v závislosti od názorov ostatných, ste na tom správna cesta... Čo robiť?
Nesnažte sa byť ku každému dobrí
To je nereálne. Nie každému sa páčia aj tie najkrajšie a najtalentovanejšie filmové hviezdy. A čo, pokúšajú sa prispôsobiť názoru chorých. Snaží sa zlý učiteľ fyziky v škole potešiť všetkých žiakov a rodičov? Bože môj! Máte teda právo nepotešiť všetkých a ani sa o to neusilovať. Radšej si premysli, čo presne chceš. Naučte sa tiež uvádzať každú situáciu na správnu mieru. Možno sa dnes smejú na vašom koníčku pre spev alebo hru na gitare, ale ktovie, koľko fanúšikov vášho talentu sa objaví o niekoľko rokov.
Rozhodnite sa, čo chcete
Toto je kľúčový krok v zbavení sa závislosti od názoru niekoho iného. V čo veríš? Aké sú vaše hodnoty? ? Nevyhýbajte sa týmto otázkam. Pomôže vám to nepodľahnúť túžbam iných ľudí. Nebojte sa, že to spôsobí konflikt alebo stratu lásky, priateľstva alebo postavenia. Možno, ak ste manipulovaní, nie je to skutočný priateľ a patologický milostný vzťah... V každom prípade si položte otázku, čo považujete za správne. Požiadajte, aby ste dostali čas na premýšľanie a sami sa rozhodli, čo potrebujete. Ver mi, nikto nevie lepšie ako ty, koho študovať a koho si vziať. Prečo? Pretože ťa nikto nepozná lepšie ako ty sám.
Prijmite svoju temnú stránku
Mnohí z tých, ktorí nasledujú príklad svojich rodičov, priateľov alebo šéfov, sa takto správajú len preto, že boleli bolestivé oblasti ich sebavedomia. Báli sa, že ich budú považovať za zlých. A teraz otázka. Dovoľujete iným ľuďom byť nedokonalí, zlí, leniví, pomstychtiví alebo sebeckí? Prečo teda nemôžeš byť zlý? Problém je v tom, že nenávidíme svoju temnú stránku a musíme ju prijať a študovať, odkiaľ pochádza. Len tak si vybuduješ silu charakteru a prestaneš nasledovať vedenie ostatných len preto, že ti upozornili na tvoju nedokonalosť. Nepotláčajte tiež svoju agresivitu: je dôležité naučiť sa, ako ju zvládať.
Buď sám so sebou
Mnoho ľudí, ktorí sú silne závislí na názore iných ľudí, sa bojí, že ich budú zanedbávať a jednoducho sa boja byť sami. A nemusíte sa toho báť, navyše samotu si niekedy treba nacvičiť. Keď budete sami so sebou, bude vám jasnejšie, čo chcete.
Naučte sa hovoriť desivé slovo „nie“
V opačnom prípade nebudete napredovať v umení, aby ste neboli závislí na názoroch iných ľudí. Nie je potrebné začínať situáciami, ktoré sú pre vás najdôležitejšie. Napríklad pri plánovaní stretnutia s rodičmi alebo priateľom navrhnú stretnutie o 6 a vy pokojne odpoviete: nie, poďme o siedmej. Keď sa naučíte používať maličkosti, bude jednoduchšie ich ďalej ovládať. Ak je to pre vás ťažké, najskôr nehovorte toto slovo, ale napíšte ho napríklad v SMS alebo počas korešpondencie na sociálnych sieťach.
Naučte sa komunikovať
Zoznámte sa, choďte do rôznych spoločností a rôznych záujmových klubov, nájdite nových priateľov. Čím viac komunikačných skúseností, tým viac príležitostí počuť rôzne názory a učiť sa rôzne body vízia. Aby ste vedeli, čo máte mať osobný názor- úplne normálne.
Pamätajte si svoje úspechy a víťazstvá
Viete, koľko ste toho dosiahli sami? To znamená, že môžete úplne ovládať svoj život bez pomoci názoru niekoho iného.
Pochopte, že všetci ľudia sú si rovní
To znamená, že názory ostatných nie sú dôležitejšie ani významnejšie ako tie vaše. A určite to nie je správne z definície iba preto, že si to nemyslíte vy, ale iná osoba, aj keď je to pre vás smerodajné. Len vy máte právo žiť svoj život a nepotrebujete ho míňať na to, aby ste potešili všetkých okolo vás.
Strach, že vás vaši susedia nepochopia, nepochopia do istej miery príbuzní alebo kolegovia, je každému známy. Odborníci ponúkajú mnoho spôsobov, ako odolávať sociálnemu nesúhlasu a oslabiť vplyv názorov iných ľudí na náš život. CHTD vybral osem z nich.
Prečo sú ľudia závislí na názore iných ľudí?
Gestalt terapeutka Anastasia Ivanova si o tom spomína anekdotu. Mama volá chlapcovi z ulice: „Petya, súrne choď domov!“ Pýta sa: „Je mi zima?“ "Nie, si hladný," odpovedá mama. Deťom sa často hovorí, čo by mali alebo nemali cítiť. Klasický príklad: „Chlapci neplačú.“ Tento postoj vlastne zakazuje dieťaťu určitého pohlavia prejavovať emócie určitým spôsobom.
Ďalším príkladom je veta „Na matku sa nemôžeš hnevať“. Má človek na výber - hnevať sa alebo nehnevať sa? Ak rodičia reagujú na agresiu dieťaťa svojimi vlastnými, dieťa sa bojí: sú predsa silnejší ako on.
"To môže byť skutočne traumatizujúci zážitok." Človek si prestáva dovoliť pocity a rastie s potlačenou agresivitou a nezdravou závislosťou na reakciách iných ľudí, “vysvetľuje gestalt terapeut.
Okrem chýb vo výchove môže byť príčinou aj stres prežívaný počas prvého zážitku socializácie - v r materská škola alebo škola. Ale môže sa stať, že sa nám nič zlé nestalo a stále sme závislí na názore niekoho iného?
Existujú aj individuálne rozdiely: geneticky môžeme byť viac či menej odolní, viac či menej odolávať vonkajším traumatickým faktorom.
Jednou z foriem introspekcie je žurnálovanie. Vyplňte každý deň jednu stránku myšlienkami, ktoré sa vám zdajú najdôležitejšie. Na konci týždňa si znova prečítajte poznámky a podčiarknite všetky, ktoré sa opakovali niekoľkokrát. Introspekcia vám pomôže pochopiť motívy vášho správania. Keď budete nabudúce chcieť niekoho súhlas, nemusí sa vám to zdať také dôležité.
2. Stanovenie priorít. Frederick Newman verí, že svoju závislosť na ostatných môžete skrotiť vytvorením „hierarchie názorov“. " Najvyššia hodnota má pre nás názor rodiny: manžel alebo manželka, deti, rodičia. Názor šéfov a blízkych priateľov znamená veľa, ale stále menej. Názory kolegov a susedov sú už niekde na nižšej úrovni. Názory práve známych ľudí sú na úplnom konci tejto hierarchie. Úvahy o náhodných ľuďoch, s ktorými sa stretnete, nie sú vôbec vašou vecou, “píše.
Možno bude vaša „hierarchia názorov“ vyzerať inak. Ale napriek tomu existuje, len si ho treba uvedomiť. Názory šéfov a blízkych priateľov nebudú pre každého rovnaké, pre niektorých bude pozícia rešpektovaných kolegov bližšia k rodičovi a náhodný pult sa môže ukázať ako rozumný človek.
Úvahy o vnútorných spojeniach pomôžu zmierniť tlak tam, kde je príliš silný, a zamerať sa na to, čo je dôležité. "Musíte prijať skutočnosť, že niektorí ľudia vás schvália a iní nie. Niekedy sa nájdu ľudia, ktorí si chcú myslieť, že ste plní nedostatkov. Newman hovorí, že vás budú kritizovať bez ohľadu na to, čo robíte. - Ale nájdu sa takí, ktorí budú obdivovať aj tie tvoje vlastnosti, ktoré sa ti zdajú nepodstatné. Skúste nájsť takýchto ľudí vo svojom okolí. “
3. Cvičte sebalásku. Pretože závislosť na sociálnom schvaľovaní úzko súvisí s odmietaním seba samého, klinická psychologička Christina Hibbert radí začať práve touto otázkou.
Musíme sa naučiť zaobchádzať so sebou rovnako dobre, ako sa správame najlepší priatelia... Psychológ verí, že ak je to ťažké, je potrebné v sebe takýto postoj vyvinúť.
„Znamená to neustále sa tešiť, starať sa o seba, nechať ostatných milovať ťa, cvičiť všímavosť. Obnovenie sebaúcty radikálne ovplyvňuje schopnosť byť nezávislý, “hovorí Hibbert.
4. Cvičenie tela. Telo nám vždy vyšle signál o tom, ako sa vlastne cítime. Keď sa bojí, srdce začne biť rýchlejšie, úzkosť sa môže prejaviť napätými ramenami, klesajúca hlava naznačuje melanchóliu.
Preto všetky telesné praktiky, ktoré učia počúvať fyzická kondícia, - rovnaká jóga - môže byť veľkou pomocou. Čím lepšie budete počuť svoje telo, tým väčšiu šancu máte vyrovnať sa so svojimi pocitmi a vyplniť prázdnotu vo vnútri, kde sa usadili hlasy iných ľudí.
5. Oddýchnite si od sociálnych médií. Podceňujeme, aký veľký vplyv sociálne siete na naše myslenie. Závislosť na nich priamo súvisí so závislosťou na názore iných ľudí. Pomocou lajkov a iluzórneho priateľstva sa snažíme vynahradiť lásku, ktorá nám kedysi chýbala.
Informácie, ktoré hodiny konzumujeme na Facebooku alebo VKontakte, na nás vyvíjajú sociálny tlak. Neustále sa porovnávame s inými používateľmi - a rozčuľujeme sa.
Niekto dostal sto lajkov, a ak mám menej, tak so mnou niečo nie je v poriadku.
Upadáme do skutočnej závislosti bez toho, aby sme si to uvedomovali. Niekedy stačí len prestať. Skúste pravidelne prechádzať na niečo iné, napríklad na čítanie kníh.
6. Príklad mileniálov. Nancy Hill, obchodná poradkyňa a zakladateľka spoločnosti 4A, poskytuje vtipné rady. Verí, že mileniáli sú menej závislí na názore ostatných a navrhuje nasledovať ich príklad. Hovorí: „Majú väčšiu dôveru v to, čo ponúkajú svetu . "
Možno vám celý život radili, aby ste sa učili od starších, ale Hill verí, že by ste sa mali rovnať najmladšej generácii.
7. Uzdravujúca samota. Rovnako ako pri internetovej komunikácii, aj my si občas potrebujeme oddýchnuť od svojho okolia. Pretože ich imaginárne a skutočné hlasy vytvárajú súvislé pozadie, za ktorým sa takmer nerozlišujeme.
"Niekedy sme jednoducho roztrhaní emóciami a strácame nad nimi kontrolu." vlastný život... Skúste stráviť nejaký čas sama so sebou a zistite, či vám to pomôže vyrovnať sa s vašou úzkosťou. je to rovnaké dobrý spôsob skontrolujte svoj vzťah s blízkymi. Pochopenie partnerov vám poskytne potrebný priestor a budete šťastní, keď sa vrátite, “hovorí Jessica King.
8. Ošetrenie špecialistom. Ak si z času na čas všimnete nadmerný vplyv ostatných na váš stav, ale potom presvedčíte samého seba, že všetko nie je také zlé, pravdepodobne sa budete zaoberať sebaklamom. Závislosť na názore druhých vám ničí život. Najpriamejšie a rýchly spôsob zbaviť sa toho - práca s terapeutom.
Podľa Anastasie Ivanovej bude v tomto prípade užitočná skupinová terapia. "Táto metóda vytvára druh mikrokozmu, v ktorom sa ľudia učia znova komunikovať," povedala. „Koniec koncov, priamo počas terapie budete čeliť názorom ostatných a naučíte sa porozumieť tomu, prečo máte takú reakciu a čo s ňou robiť.“