James RAPSON
psychotherapist
Craig INGLISH
Manunulat
Masyadong marami ang ginagawa ng mga magagandang tao: masyado silang nag-aayos, humihingi sila ng tawad. Lumutang sila sa buhay, nag-aayos at sumuko - sa pagtatangkang pasayahin ang lahat. Sinisikap nilang pasayahin ang iba, kahit na sila ay hindi pinapansin o iniinsulto. Ang ganitong mga tao ay nagpapakita ng pagkabalisa sa mga relasyon: sa pamamagitan ng pagtitiwala, pagpapahalaga sa kanilang sarili, labis na kahandaang sumuko sa mga pagnanasa ng ibang tao. Palagi silang nag-aalala tungkol sa kung ano ang iniisip ng iba sa kanila. At sa tuwing sila ay nagugulat kapag sila ay tinanggihan. Ang mga mabubuting tao ay kadalasang nagdurusa sa mga pakiramdam ng kakulangan at takot sa pagkabigo. Tila sa kanila na kailangan nilang patunayan ang kanilang halaga at pagiging perpekto nang paulit-ulit, at bagaman sila ay medyo may kakayahan sa propesyonal at buhay panlipunan, patuloy silang kinakabahan sa lahat ng oras.
Bantayan mo ang sarili mo
Ang aming pangunahing tool para sa pagtagumpayan ng pagkabalisa ay ang pagsasanay ng pag-iisip. Ang aming gawain ay mag-obserba obsessive thoughts at damdaming paulit-ulit na bumabangon, at hinihila sila palabas sa liwanag, kung saan nawawala ang kanilang kapangyarihan. Ang pag-iisip ay nagdaragdag ng pagkabalisa sa una. Bukod dito, napapansin natin na tayo ay nalulula pa rin sa mga damdamin ng hindi masabi na hinanakit, galit at patuloy na pagkabalisa, na lihim nating iniimbak sa ating sarili. Ang mga damdaming ito ay ibang-iba sa larawang masigasig nating nilikha: para sa maluwalhating mga tao hindi pwede galit o balisa. Bilang isang bata, natutunan namin na ang mga negatibong emosyon ay hindi nagdadala sa atin ng pagmamahal na kailangan natin, at samakatuwid ang mga damdaming ito ay hindi para sa atin. At kapag lumitaw ang gayong mga damdamin, isinasaalang-alang natin sila - at ang ating sarili - masama, kasuklam-suklam, sira, masama. Ang walang kinikilingan na pag-iisip ay nangangailangan na matutunan nating obserbahan ang mga kaisipan, damdamin, emosyon at sensasyon nang hindi hinahati ang mga ito sa "masama" at "mabuti". Sa pamamagitan lamang ng pagtanggap at maingat na pagsusuri sa kanila, matutuklasan natin ang kanilang layunin, na nangangahulugang magagawa nating magbago. Ang ugali ng paghusga ay napakalalim (kung minsan ay hinahatulan pa natin ang ating sariling pagkondena!), Ang pagsasanay ng pag-iisip ay nakatuon sa pag-unawa sa ugali na ito at pag-alis nito. Sa paglipas ng panahon, habang natututo tayong bigyang pansin ang pagkondena sa sarili, magsisimula itong mawala.
Manatiling mag-isa
Ang mga taong nagdurusa sa pagkabalisa ay kadalasang natatakot na mapabayaan, iwanan. Patuloy nilang isinasakripisyo ang kanilang oras, lakas at pagpapahalaga sa sarili, para lang hindi mag-isa. Bilang isang resulta, madalas nilang nahahanap ang kanilang mga sarili sa mga relasyon na hindi nagdudulot sa kanila ng kagalakan, gumaganap ng mga tungkulin na nakakapinsala sa kanila, kahit na ang relasyon mismo ay hindi nagbibigay sa kanila ng nais na pakiramdam ng seguridad. Ito ang dahilan kung bakit ang malay na pagpili ng pag-iisa ay isang napakahalagang karanasan para sa isang nagbabagong personalidad. Kapag ginawa nang may pag-iingat at pakikiramay, ang kalungkutan ay maaaring maging isang magandang laboratoryo para sa paggalugad ng mga emosyon, pag-iisip, sensasyon ng katawan, at pag-uugali.
Ang isa sa mga pangunahing resulta ng panahon ng pag-iisa ay ang pagbuo ng "muscle of loneliness". Kung nagsasagawa ka ng kalungkutan sa isang makabuluhan at katamtamang paraan, titiisin mo ito nang higit at mas mahinahon, nang hindi nababahala tungkol sa iyong paghihiwalay sa iba. Ang hamon ay ang pag-aaral na mahalin ang iyong sarili tulad ng mapagmalasakit na magulang mahal ang kanyang anak: tiyak, anuman ang mahanap mo, at hangga't kaya mo. Ang isang mahalagang bahagi ng pagsasanay sa pag-iisa ay ang pagbuo ng mga partikular na kasanayan sa pangangalaga sa sarili. Ito ay maaaring maging isang nakakatakot na gawain para sa mabubuting tao na matagal nang naunawaan ang katotohanan na ang pagiging gumon ay ang pagkakasunud-sunod ng araw.
Intindihin kung ano ang gusto mo
“Ano ang paniniwalaan ko? Ano ang aking mga halaga? Paano ako mabubuhay?" Ang tatlong tanong na ito mabubuting tao iwasan kung ang mga sagot ay sumasalungat sa kanilang ugali ng pag-aayos sa pangangailangan ng iba. Ang ating buong buhay ay patuloy na gawain sa pagbuo ng personal na etika. Ang anumang sitwasyon na nangangailangan ng isang tao na gumawa ng desisyon ay angkop para sa layuning ito. Mabuting tao sa bawat partikular na kaso, malamang, susuko siya sa mga pagnanasa ng ibang tao - hindi dahil palagi siyang sumasang-ayon sa kanila, at hindi dahil itinuturing niyang tama ang ganoong pagpipilian, ngunit dahil natatakot siyang maging sanhi ng salungatan: nanganganib siyang matalo. pagkakaibigan, pag-ibig o katayuan. Ang isang nagbabagong tao sa isang katulad na sitwasyon ay titingin sa loob at tatanungin ang kanyang sarili: "Ano sa tingin ko ang tama?" Ito ang mga salita ng isang mandirigma.
Huwag pigilan ang pagsalakay
Dapat mong maunawaan na ang pagsalakay ay bahagi ng iyong pagkatao. Sa totoo lang, ito ay kinakailangan para sa lahat ng nabubuhay na bagay. Pahalagahan ang determinasyon at pagpupursige kung saan inaatake ng uwak ang mga mumo ng tinapay, inaaway ng tuta ang mga kapatid nito, at sinusubukan ng isang 3 taong gulang na makakuha ng atensyon. Siyempre, ang pagsugpo sa pagsalakay ay hindi nag-aalis ng mga hilig na pumukaw dito, ang pagsalakay lamang ay nagiging nakatagong, passive na mga anyo. Ang pagbabago ng mga tao ay mas malamang na makita na ang mahusay na pamamahala ng pagsalakay ay napakasaya, dahil sa parehong oras, ang mga pangarap ay lumaya. Sa wakas ay napagtanto natin ang ating mga hangarin, matapang na nagsusumikap para sa kanila at umani ng mga bunga ng ating mga aksyon.
Magtakda ng mga hangganan
Ang mabubuting tao ay nahihirapang magtatag ng mga personal na hangganan, dahil palaging may panganib na masaktan ang isang tao sa katotohanan ng kanilang pag-iral. Mangangailangan ng malay na pagsisikap sa simula, ngunit ang mga resulta ay magiging sulit. Ang mahihinang hangganan ay pumapatay sa mga relasyon, at sa iba ay nagbubunga ito ng kawalan ng tiwala at kawalang-galang. Ang matibay na mga hangganan ay nagbibigay sa iyo ng kumpiyansa at nakakaakit ng ibang tao. Kung may magsabi sa amin na ayaw niyang matawagan bago mag-nuwebe ng umaga, mapagkakatiwalaan namin ang impormasyong ito at nagpapasalamat kami na naipahayag ang ganoong hiling. Bilang kabaligtaran, isipin na kapag tinanong kung tayo ay tumatawag ng masyadong maaga, maririnig natin ang "Walang problema," ngunit ang tono ng ating boses ay malinaw na ang problema ay. meron... Sinusubukan nilang maging "mabait" sa amin, ngunit hindi ito partikular na kaaya-aya, at sa parehong oras nawalan kami ng paggalang sa kausap.
Alisin ang mga ilusyon
Ang pagsasanay ng pag-alis ng mga ilusyon ay makakatulong sa mga taong nagsimula sa landas ng pagbabagong-anyo upang mahiwalay sa parehong mahiwagang mga pantasya at ang pag-asa ng isang kalunos-lunos na wakas, at gayundin na makita ang mga nakapaligid sa kanila kung ano sila. Ang isang taong malaya sa mga ilusyon ay makakaranas ng mas buong pagpapalagayang-loob, mas mabuting pakikipagtalik, at tunay na kagalakan sa isang relasyon. Ang perpektong paglikha ay batay sa paniniwala na ang paglilingkod sa isang idolo ay maghahatid ng kaligayahan at kasiyahan.
Siyempre, ito ay malayo sa katotohanan. V sa kasong ito, wala at hindi maaaring tunay na pag-ibig o tadhana na ipinadala ng langit. Walang sinuman totoong tao hindi tayo bubuo. Ito ay isang gawain para sa ating sarili. Siyempre, tutulungan tayo ng ibang mga tao - mga kaibigan, magkasintahan, asawa, psychotherapist, guro at tagapagturo - ngunit ang gawain ng pagbibigay-kasiyahan sa ating sariling mga pangangailangan ay nakasalalay sa ating sarili. Ang katotohanang ito ay mahirap tanggapin. Sa una ay nilalabanan namin siya sa pamamagitan ng paggamit ng aming mga nakagawiang pag-iisip: "Kung ako ay mabait, ibibigay niya sa akin ang lahat ng kailangan ko." Dapat nating paulit-ulit na paalalahanan ang ating sarili na walang sinumang tao ang maaaring punan ang kawalan ng ating puso.
Huwag matakot sa iyong madilim na bahagi
Ang mabubuting tao ay masigasig na nagtatago ng kanilang madilim na bahagi. Ang problema ay hindi na masama ang madilim na bahagi, ngunit kinasusuklaman natin ito. Nang kawili-wili, ang proseso ng paggalugad sa madilim na bahagi ay gumising nang eksakto sa mga katangian na gusto nating paunlarin sa ating sarili. Ang pagharap at pagtanggap ng paghihiganti, kahinaan, at pagkabalisa ay nagdudulot ng pagpapatawad, lakas, at katahimikan. Sa halip na kamuhian ang kanilang madilim na panig, ang pagbabago ng mga tao ay nauunawaan kung saan ito nanggaling: ito ang lugar sa kaluluwa na higit na nakakuha. Ang sakit na ito ay nangangailangan ng pangangalaga tulad ng maliit na bata na pumapatol at gustong lambingin, guluhin, paglaruan, biro, in short, mahalin. Kapag nagagawa nating magkaroon ng habag sa ating madilim na panig, ang pagbabago ay pinabilis.
Ang pagsusuri ay isang malakas o di-berbal na pagpapahayag ng saloobin ng isang tao sa iba sa anyo ng papuri, pagpuna, payo, pagmumura, atbp. emosyonal na kalagayan, ang katawan ay nakakaranas ng kakulangan sa ginhawa, ang bilis at lalim ng paghinga ay nagbabago, ang pag-igting ay lumitaw iba't ibang grupo kalamnan, reaksyon ng mga mag-aaral, atbp. At ang isang tao ay karaniwang nakakaranas ng kaginhawaan kapag siya ay may kontrol: lahat ay nasa ilalim ng kontrol at napupunta ayon sa plano.Ang mga tao ay may posibilidad na "panatilihin ang kanilang mukha" kapag naririnig, nakikita, o naramdaman nila ang pagtatasa ng ibang tao sa kanilang hitsura, trabaho, o pag-uugali. Halos lahat ay nakaranas, at marami ang patuloy na umaasa sa mga pagtatasa ng ibang tao.
Sa takot at pag-iwas sa mga negatibong pagtatasa, hinahangad ng isang tao na hulaan, ayusin ang kanyang pag-uugali upang, sa kanyang opinyon, makatanggap lamang ng mga positibong pagtatasa. Naiinis sila nang husto, sa pag-aakalang may isang tao sa pangkalahatan ay maaaring mag-isip ng masama sa kanila.
At kapag naunawaan nila na, sa pangkalahatan, hindi nila maiimpluwensyahan ang mga iniisip ng ibang tao, natututo silang magtakda ng mas sapat na mga layunin para sa kanilang sarili. Pagkatapos ay gusto nilang matutong tumugon nang mahinahon, iyon ay, maging mas independyente sa mga opinyon, pagtatasa at inaasahan ng ibang tao. Dahil alam na imposible para sa lahat na maging mabuti, samakatuwid ay walang kabuluhan ang pag-aaksaya ng enerhiya dito.
Kung gusto mong huminto sa pagiging umaasa sa opinyon ng ibang tao, sayangin ang iyong oras at lakas sa paghihintay ng isang pagsusuri sa labas. At pagkatanggap nito, karanasan, pagkatapos ay gamitin ang inilarawan na pamamaraan. Ito ay isang 3D na modelo na nagsasangkot ng mga pag-iisip, emosyon, pag-uugali.
Sa tulong nito, hakbang-hakbang, maaari mong makuha bagong karanasan at matutong mag-isip at kumilos sa mas kapaki-pakinabang na paraan. Sa paglipas ng panahon, hindi ka na umaasa sa mga opinyon ng ibang tao. Paunti-unti ang kailangan mong gawin nang may layunin, dahil ang lahat ay awtomatikong mangyayari.
Una sa lahat, ang mga sumusunod na ideya ay dapat pag-isipan at tanggapin.
Ideya 1. Upang mapanatili ang emosyonal na kaginhawahan, ang mga emosyon ay kapaki-pakinabang upang magplano. Kapag nagpaplano ka ng mga emosyon, sinusubaybayan mo ang hindi planadong emosyon.Ideya 2. Kailangang planuhin ang mga reaksyon. Kapag nagpaplano ng mga reaksyon, maaari mong subaybayan ang mga hindi planadong reaksyon.
Ideya 3. Ang mga pagtatasa ay maaaring mahalaga at hindi mahalaga.
Ideya 4. Ako ay isang tao na pumipili kung paano tumugon sa mga pagtatasa ng iba.
Ideya 5. Dahil nagpaplano ako ng mga emosyon, kung gayon posible.
Ideya 6. Kung may napansin akong hindi planadong emosyon o reaksyon, ito ay dahil pinaplano ko ito.
Ideya 7. Sa sandaling makaramdam ako ng hindi planadong emosyon, ginagamit ko ang aking pamamaraan at nabawi ang aking emosyonal na kaginhawaan.
Ideya 8. Tahanan: Dahil ang mga karanasang nauugnay sa mga pagtatasa ng ibang tao ay hindi nakakatulong sa akin na mabuhay, nangangahulugan ito na wala silang kabuluhan!
Unang paraan para matutong maging malaya sa opinyon ng ibang tao "Mga Kategorya"
Gawaing paghahanda:- Hinahati namin ang lahat ng tao ayon sa antas ng kahalagahan ng kanilang opinyon para sa amin sa mga kategorya. (Halimbawa: 1. Napakahalaga ng kanilang pagtatasa. 2. Average na kahalagahan. 3. Mababang kahalagahan. 4. Halos pareho.)
- Pinaplano namin ang pag-iisip, emosyon at reaksyon na ibibigay namin, pagkuha ng pagtatasa ng mga tao mula sa bawat kategorya.
Naisip - "malamang ay nagsasalita siya tungkol sa kanyang sarili", "Hindi ko kinukuha ang negatibo ng ibang tao, hayaan siyang itago ito para sa kanyang sarili", "ang aso ay tumatahol, ang hangin ay lumipad", "ang ulan na ito ay kumakatok sa salamin", " ano ang sasabihin ng doktor tungkol dito?” , "Ku-ka-re-ku", atbp.;
Emosyon: kalmado, interes, kawalang-interes o anumang iba pang angkop para sa iyo sa kasong ito.
Reaksyon: “Ay! Pag-iisipan ko ito .. pagkatapos ay "," isang kawili-wiling pag-iisip / ideya .. "," anong oras na ngayon? " Gusto ko rin ang iyong damit ", tumingin nang may pag-iisip, na parang may alam kang hindi alam at manatiling tahimik.
Pagsasanay:
Nagsasanay kami upang "ibigay" ang nakaplanong pag-iisip, damdamin at reaksyon para sa mga tao ayon sa kategorya. Upang gawin ito, ipinakita namin ang bawat isa sa isang tao mula sa listahan, kapag binigyan ka niya ng isang pagtatasa at ang kanyang sarili, iniisip, nararanasan ang nakaplanong pag-iisip, damdamin at reaksyon. Mahalagang "maramdaman" ang emosyon at maramdaman ito sa katawan. Isipin at isabuhay ang sitwasyon sa bawat tao ng hindi bababa sa 3 beses. At lalo na sa mga "mahirap na kliyente" ng hindi bababa sa 5 beses.
Pangalawang paraan para matutong maging malaya sa opinyon ng ibang tao "Mga Label"
Gawaing paghahanda:- Ang bawat pamilyar na tao ay binibigyan ng pangalan (label) para sa mga kapansin-pansing katangian ng hitsura o karakter. Kung hindi mo magagawa ito nang mabilis, maaari mong isipin sa isang lugar sa espasyo ang isang maliit na imahe ng taong ito. Kung ang imahe ay static, pagkatapos ay gawin itong ilipat. Sa paggalaw, ang mga pareho ay nagiging mas maliwanag. natatanging katangian imaheng-tao. Mas mainam na gawing nakakatawa ang label, dahil agad nitong kinikilala at pinaplano ang emosyon at reaksyon sa pagtatasa nito (tandaan ang pelikulang Harry Potter, kung saan ipinakilala niya ang guro na kinatatakutan niya sa isang nakakatawa at katawa-tawa na paraan). Ang isang label ay maaaring magkaroon ng hindi lamang isang verbal expression (Red turtle sa isang sumbrero), ngunit isang simbolikong isa, halimbawa, ilang uri ng visual na kulay o black-and-white na imahe - isang larawan.
Sa hinaharap, sa pagtanggap ng pagtatasa kinakailangang madama kung ano ang sinabi ng taong ito na may kaugnayan lamang sa label ng tagapagsalita. Upang gawin ito, maaari mong sabihin sa iyong sarili: "Sinabi ng label - ang pagtatasa." Halimbawa: "Sinabi sa akin ng isang hangal na maliit na lalaki - isang tanga." Upang pagsamahin ang gayong pagkakasunud-sunod, kinakailangan, tulad ng sa Paraan 1, na gumugol ng oras sa virtual na pag-playback - nabubuhay sa mga inaasahang sitwasyon.
Sa kaganapan na ang isang tao ay nagplano na mag-isyu ng isang marka bago pa man siya mabigyan ng label, siya ay tinatawag na isang karaniwang pangalan para sa lahat. estranghero, halimbawa: "Tugo mula sa bundok".
Dalawang paraan sa isa
Ang dalawang paraan ng pag-aaral na maging independyente sa opinyon ng ibang tao ay maaaring pagsamahin: ikategorya ang mga tao at pagsamahin sa ilalim ng mga karaniwang "label" ang mga sa kanila na sa tingin mo ay may katulad sa isang bagay. O reformulate ang mga kategorya, halimbawa, mula sa "napakahalagang rating" hanggang sa "Mga Mabuting Samaritano", "Si Elochki ay mga cannibal." Pagkatapos ay maaari mong sabihin sa iyong sarili: "Nakatanggap ng rating mula sa kategoryang" Good Samaritans "". Isang nakaplanong pag-iisip, isang emosyon na mayroon ako sa ganito at ganoon at ganoong reaksyon.Kung nais mong malito at magpakita ng higit na pagkamalikhain, upang hindi umasa sa opinyon ng ibang tao, maaari mong pag-iba-ibahin ang mga pamamaraan sa pamamagitan ng mga paksa ng pagtatasa: hitsura, isip, pamumuhay, pagpuna, payo. Narito, tulad ng sinasabi nila: ikaw at mga card sa kamay! :-)
Ang iyong pag-asa sa mga opinyon ng iba ay napakahusay. Para sa mga nakapaligid sa kanila. Sa isang masunurin at hindi nagrereklamo na tao, sila ay komportable, at kung may mangyari, maaari mong ilagay ang presyon sa "inner self ng masama" at ang hindi nagrereklamo na tao ay gagawin ang lahat ng bagay na maginhawa para sa iba. Ganito ginagawa ang mga pagpatay, mga adik o simpleng mga taong hindi masaya. Huwag maniwala sa akin? Higit pa: ang pag-asa sa mga opinyon ng iba ay isang bagay na maaaring masira ang iyong buhay.
Gusto talaga ng ina ng kaibigan ng author na maging doktor si Lisa. At si Lisa ay sumama sa may-akda sa isang bilog ng pamamahayag, aktibong sumulat sa pahayagan ng paaralan at malinaw na may talento para dito. Ngunit kung paano hindi umasa sa opinyon ng ibang tao, walang ideya si Lisa, kaya nagpunta siya sa medikal na paaralan, matagumpay na nagtapos mula dito at nagsimulang maglingkod bilang isang doktor sa isang lokal na ospital.
Noong una ay tila sapat na ang kanyang kakarampot na suweldo, ngunit nang maglaon, nang magkaroon na ng pamilya at anak ang dalaga, napaungol na lamang siya ... Patuloy na kinukumbinsi ni Nanay si Lisa na ang doktor ay hindi nagtatrabaho para sa suweldo at ito ay normal ... Ang batang babae ay gumon pa rin mula sa aking ina at tungkol sa muling pagsasanay o pagbabago ng uri ng aktibidad, walang kahit isang tanong.
Ito ba ay nagpapaalala sa iyo ng sinuman? Marami sa kanila, kaya kung nag-iisip ka na kung paano huminto depende sa opinyon ng iba, ikaw ay nasa Ang tamang daan... Anong gagawin?
Huwag subukang maging mabuti sa lahat
Ito ay hindi makatotohanan. Hindi lahat ay nagugustuhan kahit ang pinakamagagandang at mahuhusay na bituin sa pelikula. At ano, sinusubukan nilang umangkop sa opinyon ng mga masamang hangarin. Sinusubukan ba ng masamang guro ng pisika sa paaralan na pasayahin ang lahat ng mga mag-aaral at mga magulang? Diyos ko! Kaya't may karapatan kang hindi pasayahin ang lahat at hindi man lang pagsikapan ito. Mas mabuting isipin kung ano ang gusto mo. Alamin din na ilagay ang anumang sitwasyon sa pananaw. Marahil ngayon ay tinatawanan nila ang iyong libangan para sa mga vocal o pagtugtog ng gitara, ngunit sino ang nakakaalam kung gaano karaming mga tagahanga ng iyong talento ang lilitaw sa loob ng ilang taon.
Magpasya kung ano ang gusto mo
Ito ay isang mahalagang aksyon sa pag-alis ng pag-asa sa opinyon ng ibang tao. Anong pinaniniwalaan mo? Ano ang iyong mga halaga? ? Huwag iwasan ang mga tanong na ito. Makakatulong ito sa iyo na huwag sumuko sa kagustuhan ng ibang tao. Huwag matakot na ito ay nagdudulot ng alitan o pagkawala ng pag-ibig, pagkakaibigan, o katayuan. Marahil kung ikaw ay manipulahin, ito ay hindi isang tunay na kaibigan at pathological relasyong may pag-ibig... Sa anumang kaso, tanungin ang iyong sarili kung ano sa tingin mo ang tama. Hilingin na bigyan ka ng oras upang mag-isip at magpasya para sa iyong sarili kung ano ang kailangan mo. Maniwala ka sa akin, walang mas nakakaalam kaysa sa iyo kung sino ang pag-aaralan at kung sino ang papakasalan. Bakit? Dahil walang mas nakakakilala sayo kundi ang sarili mo.
Yakapin ang iyong madilim na bahagi
Marami sa mga sumusunod sa pamumuno ng kanilang mga magulang, kaibigan o amo ay kumikilos nang ganito dahil lamang nasaktan ang mga masasakit na bahagi ng kanilang pagpapahalaga sa sarili. Natatakot sila na sila ay ituring na masama. At ngayon ay isang tanong. Hinahayaan mo ba ang ibang tao na maging di-sakdal, masama, tamad, mapaghiganti, o makasarili? Kaya bakit hindi ka maaaring maging masama? Ang problema ay kinasusuklaman natin ang ating madilim na panig, at kailangan natin itong yakapin at pag-aralan kung saan ito nanggaling. Sa ganitong paraan lamang ikaw ay magkakaroon ng lakas ng pagkatao at titigil sa pagsunod sa pamumuno ng iba dahil lang sa itinuro nila sa iyo ang iyong di-kasakdalan. Gayundin, huwag pigilan ang iyong pagsalakay: mahalagang matutunan kung paano ito pangasiwaan.
Mag-isa sa iyong sarili
Maraming mga tao na lubos na umaasa sa mga opinyon ng ibang tao ay natatakot na sila ay mapabayaan at natatakot lamang na mag-isa. At hindi na kailangang matakot dito, higit pa, ang kalungkutan ay kailangang isagawa kung minsan. Mag-isa sa iyong sarili, magiging mas malinaw kung ano ang iyong personal na gusto.
Matutong sabihin ang nakakatakot na salitang "hindi"
Kung hindi, hindi ka uusad sa sining na hindi dumedepende sa opinyon ng ibang tao. Hindi mo kailangang magsimula sa mga sitwasyon na pinakamahalaga sa iyo. Halimbawa, kapag nagpaplano ng isang pulong sa iyong mga magulang o isang kaibigan, ipinapanukala nilang magkita sa 6, at mahinahon mong sinasagot: hindi, alis tayo sa alas-siyete. Ang pagkakaroon ng natutunan kung paano gamitin ang maliliit na bagay, ito ay magiging mas madali upang makabisado ito nang higit pa. Kung ito ay mahirap para sa iyo, sa una ay huwag sabihin ang salitang ito, ngunit isulat ito, halimbawa, sa SMS o sa panahon ng pagsusulatan sa mga social network.
Matutong makipag-usap
Magkita-kita, pumunta sa iba't ibang kumpanya at iba't ibang club ng interes, maghanap ng mga bagong kaibigan. Ang mas maraming karanasan sa komunikasyon, mas maraming pagkakataon na marinig ang iba't ibang opinyon at matuto iba't ibang puntos pangitain. Kaya alam mo kung ano ang mayroon Personal na opinyon- ganap na normal.
Alalahanin ang iyong mga tagumpay at tagumpay
Alam mo ba kung gaano kalaki ang iyong naabot sa iyong sarili? Nangangahulugan ito na madali mong mapamahalaan ang iyong buhay nang walang tulong ng opinyon ng ibang tao.
Unawain na ang lahat ng tao ay pantay-pantay.
Nangangahulugan ito na ang mga opinyon ng iba ay hindi mas mahalaga o mas makabuluhan kaysa sa iyo. At ito ay tiyak na hindi tama sa pamamagitan ng kahulugan lamang dahil hindi ikaw ang nag-iisip, ngunit ibang tao, kahit na ito ay may awtoridad para sa iyo. Ikaw lang ang binigay para mabuhay ang iyong buhay at hindi mo kailangang gastusin ito sa pagpapasaya ng lahat sa paligid mo.
Ang takot na hindi ka maiintindihan ng iyong mga kapitbahay, ay hindi mauunawaan ng mga kamag-anak o kasamahan, sa isang antas o iba pa, ay pamilyar sa lahat. Nag-aalok ang mga eksperto ng maraming paraan upang labanan ang hindi pag-apruba ng lipunan at pahinain ang impluwensya ng pananaw ng ibang tao sa ating buhay. Pinili ng CHTD ang walo sa kanila.
Bakit umaasa ang mga tao sa opinyon ng ibang tao
Naalala ng therapist ng Gestalt na si Anastasia Ivanova ang isang anekdota tungkol dito. Tinawag ni Nanay ang batang lalaki mula sa kalye: "Petya, umuwi ka kaagad!" Nagtatanong siya: "Nilalamig ba ako?" “Hindi, gutom ka,” sagot ni Nanay. Madalas sinasabi sa mga bata kung ano ang dapat o hindi dapat maramdaman. Klasikong halimbawa: "Ang mga lalaki ay hindi umiiyak." Ang saloobing ito ay talagang nagbabawal sa isang bata ng isang partikular na kasarian na magpahayag ng mga emosyon sa isang tiyak na paraan.
Ang isa pang halimbawa ay ang pariralang "Hindi ka maaaring magalit sa iyong ina." May pagpipilian ba ang isang tao - magalit o hindi magalit? Kung ang mga magulang ay tumugon sa pagsalakay ng bata sa kanilang sarili, ang bata ay natatakot: pagkatapos ng lahat, sila ay mas malakas kaysa sa kanya.
"Ito ay maaaring maging isang tunay na traumatikong karanasan. Ang isang tao ay huminto sa pagpapahintulot sa kanyang sarili na makaramdam at lumalaki nang may pinigilan na pagsalakay at hindi malusog na pag-asa sa mga reaksyon ng ibang tao, "paliwanag ng gestalt therapist.
Bilang karagdagan sa mga pagkakamali sa pagpapalaki, ang sanhi ay maaaring stress na naranasan sa unang karanasan ng pagsasapanlipunan - sa kindergarten o paaralan. Ngunit maaari bang walang nangyaring masama sa atin, at umaasa pa rin tayo sa opinyon ng iba?
Mayroon ding mga indibidwal na pagkakaiba: sa genetiko maaari tayong maging mas marami o mas kaunting lumalaban, higit pa o mas kaunti ang kakayahang labanan ang mga panlabas na traumatikong kadahilanan.
Ang isang paraan ng pagsisiyasat sa sarili ay ang journaling. Punan ang isang pahina bawat araw ng mga kaisipang tila pinakamahalaga sa iyo. Sa katapusan ng linggo, basahin muli ang iyong mga tala at salungguhitan ang alinmang naulit nang ilang beses. Ang pagsisiyasat sa sarili ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang mga motibo sa likod ng iyong pag-uugali. Sa susunod na gusto mo ng pag-apruba ng isang tao, maaaring hindi ito gaanong kahalaga sa iyo.
2. Pagpapasiya ng mga priyoridad. Naniniwala si Frederick Newman na maaari mong mapaamo ang iyong pagtitiwala sa iba sa pamamagitan ng paglikha ng isang "hierarchy ng mga opinyon." " Pinakamataas na halaga ay para sa amin ang opinyon ng pamilya: asawa o asawa, mga anak, mga magulang. Malaki ang ibig sabihin ng opinyon ng mga boss at malalapit na kaibigan, ngunit mas kaunti pa rin. Ang mga opinyon ng mga kasamahan at kapitbahay ay nasa mas mababang antas na. Ang mga opinyon ng simpleng pamilyar na mga tao ay nasa pinakadulo ng hierarchy na ito. Ang mga pagsasaalang-alang ng mga random na tao na nakilala mo ay hindi mo negosyo, ”sulat niya.
Baka mag-iba ang itsura ng iyong "hierarchy of opinions". Ngunit ito, gayunpaman, ay umiiral, kailangan lamang itong maisakatuparan. Ang mga pananaw ng mga boss at malalapit na kaibigan ay hindi magiging pantay para sa lahat; para sa ilan, ang posisyon ng mga iginagalang na kasamahan ay magiging mas malapit sa posisyon ng isang magulang, at ang isang kaswal na counter ay maaaring maging isang matinong tao.
Ang pagmumuni-muni sa mga panloob na koneksyon ay makakatulong sa pagpapagaan ng presyon kung saan ito ay masyadong malakas at tumuon sa kung ano ang mahalaga. "Kailangan mong tanggapin ang katotohanan na ang ilang mga tao ay aaprubahan sa iyo at ang iba ay hindi. Minsan may mga taong gustong isipin na puno ka ng kapintasan. Pipintasan ka nila kahit anong gawin mo, sabi ni Newman. - Ngunit may mga hahanga kahit na iyong mga katangian na tila hindi gaanong mahalaga sa iyo. Subukang maghanap ng mga ganitong tao sa iyong kapaligiran."
3. Magsanay ng pagmamahal sa sarili. Dahil ang pagkagumon sa pag-apruba ng lipunan ay malapit na nauugnay sa pagtanggi sa sarili, ipinapayo ng clinical psychologist na si Christina Hibbert na magsimula sa mismong isyung ito.
Kailangan nating matutunang tratuhin ang ating sarili gaya ng pagtrato natin matalik na kaibigan... Kung ito ay mahirap, ang gayong saloobin ay kailangang paunlarin sa sarili, ang paniniwala ng psychologist.
"Nangangahulugan ito ng patuloy na pagpapasaya sa iyong sarili, pag-aalaga sa iyong sarili, hayaan ang iba na mahalin ka, pagsasanay sa pag-iisip. Ang pagpapanumbalik ng pagpapahalaga sa sarili ay radikal na nakakaapekto sa kakayahang maging malaya, "sabi ni Hibbert.
4. Mga pagsasanay sa katawan. Ang katawan ay palaging nagpapadala sa amin ng isang senyas tungkol sa kung ano talaga ang aming nararamdaman. Kapag natakot, ang puso ay nagsisimulang tumibok nang mas mabilis, ang pagkabalisa ay maaaring magpakita mismo sa panahunan na mga balikat, ang isang nakalaylay na ulo ay nagpapahiwatig ng mapanglaw.
Samakatuwid, ang lahat ng mga gawi sa katawan na nagtuturo na makinig sa pisikal na kalagayan, - ang parehong yoga - ay maaaring maging isang malaking tulong. Kung mas mahusay mong marinig ang iyong katawan, mas maraming pagkakataong kailangan mong harapin ang iyong mga damdamin at punan ang pinakawalang laman sa loob kung saan naayos na ang mga boses ng ibang tao.
5. Magpahinga sa social media. Minamaliit natin kung gaano kalaki ang impluwensya mga social network sa ating pag-iisip. Ang pag-asa sa kanila ay direktang nauugnay sa pag-asa sa mga opinyon ng ibang tao. Sa tulong ng mga likes at illusory na pagkakaibigan, sinusubukan naming bawiin ang pag-ibig na minsan ay kulang sa amin.
Ang impormasyong kinokonsumo namin nang maraming oras sa Facebook o VKontakte ay naglalagay sa amin ng panlipunang panggigipit. Patuloy naming ikinukumpara ang aming sarili sa iba pang mga gumagamit - at nagagalit.
May isang taong nakakuha ng isang daang likes, at kung mas kaunti ako, may mali sa akin.
Nahuhulog tayo sa totoong pagkagumon nang hindi namamalayan. Minsan sapat na ang huminto lamang. Subukang regular na lumipat sa ibang bagay, tulad ng pagbabasa ng mga libro.
6. Isang halimbawa ng mga millennial. Si Nancy Hill, isang consultant sa negosyo at tagapagtatag ng kumpanya ng 4A, ay nagbibigay ng matalinong payo. Naniniwala siya na ang mga millennial ay hindi gaanong nakadepende sa mga opinyon ng iba, at nagmumungkahi na sundin ang kanilang halimbawa. ."
Maaaring pinayuhan ka sa buong buhay mo na matuto mula sa iyong mga nakatatanda, ngunit naniniwala si Hill na dapat kang maging pantay sa pinakabatang henerasyon.
7. Pagpapagaling ng kalungkutan. Tulad ng komunikasyon sa Internet, minsan kailangan nating magpahinga mula sa mga nakapaligid sa atin. Dahil ang kanilang haka-haka at tunay na mga boses ay lumikha ng isang tuluy-tuloy na background kung saan halos hindi natin nakikilala ang ating sarili.
“Minsan, napupunit na lang tayo ng emosyon, at nawawalan na tayo ng kontrol sariling buhay... Subukang gumugol ng ilang oras na mag-isa sa iyong sarili at tingnan kung nakakatulong ito sa iyong harapin ang iyong pagkabalisa. ito ay ang parehong magandang paraan suriin ang iyong relasyon sa mga mahal sa buhay. Ang pag-unawa sa mga kasosyo ay magbibigay sa iyo ng puwang na kailangan mo at magiging masaya sa pagbabalik mo, ”sabi ni Jessica King.
8. Paggamot ng isang espesyalista. Kung paminsan-minsan ay napansin mo ang labis na impluwensya ng iba sa iyong kalagayan, ngunit pagkatapos ay kumbinsihin ang iyong sarili na ang lahat ay hindi masama, kung gayon malamang na ikaw ay nakikibahagi sa panlilinlang sa sarili. Ang pag-asa sa mga opinyon ng iba ay sumisira sa iyong buhay. Ang pinakadirekta at mabilis na paraan pag-alis nito - nagtatrabaho sa isang therapist.
Ayon kay Anastasia Ivanova, sa kasong ito, magiging kapaki-pakinabang ang therapy ng grupo. "Ang pamamaraang ito ay lumilikha ng isang uri ng microcosm kung saan ang mga tao ay natututong makipag-ugnayan muli," sabi niya. "Pagkatapos ng lahat, haharapin mo ang mga opinyon ng iba sa panahon ng therapy at matutunan mong maunawaan kung bakit mayroon kang ganoong reaksyon at kung ano ang gagawin dito."