Намиране на работа, която обичате: златни правила. Не мога да намеря какво да правя

Елена, 20 г
Здравейте, вече се свързах с вас за помощ и този проблем беше разрешен. Сега се получи малко по-различна ситуация, която не мога да разреша сама.
Въобще не виждам смисъл от дейността си. Вече втора година уча в университета и не забелязвам да ми носи някаква полза. Не съм склонен да уча, въпреки че ми трябваше много работа, за да вляза в бюджета. По-рано имах проблеми с комуникацията, сега всичко е наред. Да кажем, че сега най-малко ме притеснява проблемът със социализацията.
Разбрах и друго: не виждам бъдеще след дипломирането. Често си задавам въпросите „Какъв ще бъдеш, когато получиш дипломата си?“, „Ще я получиш ли?“, „Искаш ли изобщо да правиш това?“ И не мога да отговоря на тези въпроси. Имам чувството, че правя грешно нещо. Дори не знам какво е "това" за мен. Мама не ме притискаше, когато избирах специалност. Отидох където можех.
Наскоро направих списък с това, което обичам да правя. И се опитах да търся професии, подходящи за тези професии. Имам чувството, че не мога да направя нищо. Познавам определени области, в които бих искал да работя, но нямам шанс да вляза в тях.
Ученето в университета не е трудно, а просто скучно за мен. Просто седя и разбирам, че не искам да правя това. Не ме интересуват темите на лекциите, не искам да изпълнявам задачите, които ми дават, често пропускам. Просто не искам да прекарвам допълнителни 5 часа на скучно за мен място, ако у дома мога да правя други неща, които обичам. Знам, че прескачането е обичайно за учениците. И между другото, в училище учих повече от отлично. И не можеше да се говори за пропускане. И сега... аз съм на 20 години и искам да правя това, което ми харесва. И как да учиш добре в университета, ако от цялата програма само аз се интересувам Английски? Само тези двойки посещавам с удоволствие. Как да се принудиш да учиш?
не знам кой да бъда. Нищо не ме вдъхновява. Не мога да намеря сфера на дейност, която да ме устройва. Какво трябва да направя?

HelenZ

Олеся Веревкина

Здравей, Елена. Трудно е да учиш с удоволствие, осъзнавайки, че си на грешното място – разбирам те. Забелязали ли сте някаква неяснота в съобщението си: от една страна, „нищо не ме вдъхновява“, „не знам какво е „това“ за мен; от друга,“ наскоро направих списък с това, което обичам да правя ”,“ вкъщи мога да правя други, любими неща. ”Вероятно сега сте в състояние, когато старите цели вече не са актуални, а новите все още не са напълно оформени - оттук и вашите съмнения, апатия към университетско обучение и болезнени търсения за това, от което наистина се нуждаете.
Можете ли да дадете примери от вашия списък и някои от любимите си домакински задължения? „Знам определени области, в които бих искал да работя, но нямам шанс да вляза в тях“ - кои са тези области и защо решихте, че пътят до там е затворен за вас?

Да, след като го прочетох отново, разбрах, че съм го формулирал погрешно. Исках да кажа, че имам определени дейности, които харесвам, които ми дават възможност да се отпусна и да проявявам креативност, въображение и т.н. Проблемът е, че половината от тези дейности едва ли някога могат да се превърнат в пълноценна професия, а другата половина пречи ми да уча. Главата ми постоянно е пълна с курсови работи, лекции и домашна работа... И когато се прибера от училище, просто падам от краката си. Не от физическа работа, а от това, че главата ми е пълна с информация, която не ми трябва. И естествено няма желание и вдъхновение да правя това, което искам. И само по-близо до нощта буквално "запалвам" с това. Но през нощта - тогава трябва да спите, защото на следващия ден отново отидете, където не искате. Порочен кръг.
Аз например имам такова хоби от доста време – да композирам интересни историии ги запишете. Това може да са някои мои лични мисли, моя гледна точка за някакво събитие и т. н. Някъде ще има мисъл, че ще може да се вземе книга от тях, но аз не смятам тези мои мисли и скици за толкова брилянтен. По-скоро заблуден. И кой сега има нужда от мемоари, особено от някое провинциално момиче. Дайте на всички фантазия и приключения.
Обичам и да следя живота на известни личности. Но това не е нещо като досадни папараци, а просто следя какво е постигнал този или онзи човек в различни области: Виждам любимия си актьор в новия филм и веднага искам да го заснема някак си. Много съм вдъхновен от талантливи хора, особено в областта на киното и театъра. Не знам как да нарека този вид дейност – журналистика, кореспондент. Но тук липсата ми на комуникация ще се отрази. Тук е необходимо повече активни хора... Следователно изчезва.
Споменах филма. Обичам да уча история и жанрове на киното и театъра. Обичам да гледам подготовката за снимките, представлението (намирам и гледам няколко клипа). Ходил съм на театър два пъти, няколко пъти на концерти, постоянно търся клипове от снимките на различни филми – направо спира дъха от всичко това. Има дори такова настроение, че дори сега излизате на сцената: искате да пеете, танцувате, да изобразявате куп различни емоции, да пробвате различни образи. Мислех да се пробвам като актриса. Но веднага щом разбрах колко време и нерви трябва да отделя за подготовка и полагане на приемните изпити ... И не е факт, че ще влезете. Освен това един нормален университет се намира далече и не искам да рискувам. По-точно можех да пробвам, но вече се уча. И майка ми определено няма да одобри тази професия. Тя просто ще ме нарече луд. Е, знаете ли, харчите много пари, за да ходите на изпити, изтощавайте толкова много нерви в подготовката и не влизате – ако имах толкова пари, щях да си тръгна без колебание. Освен това там е необходим определен набор. личностни черти(способност за изказване пред публика, комуникативни умения), които не притежавам. Следователно киното е само мечта.
Е, струва ми се, че в нашия свят никъде не плащат за слушане на музика и четене на книги.
Освен това имах планове да науча повече от 3 езика и да стана преводач. За какво да говорим, ако в нашия университет имаме английски само веднъж седмично. да, независимо проучваненикой не е отменил, но вече говорих за липсата на време. И пак кой ще ме вземе за преводач само с едно желание. Там все още трябва да разберете няколко области и моят проблем е, че не мога да намеря тези области. Как можете например да съчетаете английския и театъра? И каква е тази професия? Или английски и възможността за пътуване? Ръководство? Отново се нуждаете от ораторски умения...
По принцип не знам какво да правя, какво да избера. Освен това ученето е много тежко. Много се опитвам да печеля поне от предметите, които харесвам най-много (английски, психология и чужда литература), но те се губят в много други предмети.

HelenZ

Елена, разбирам твоето отчаяние във връзка с невъзможността да видиш реалната перспектива в това, което харесваш професионално развитие... Можете да започнете с малко: например пишете истории, есета, наблюдения. Не е необходимо веднага да съставяте книга от тях - достатъчно е периодично да ги качвате в LJ или в група в социалните мрежи. Мрежи, в които можете да оцените – колко хора харесват работата ви. От проследяване на живота на знаменитост, можете да направите нещо като статия за това как да постигнете целта си, а също и да я изпратите за обратна връзка. Можете да споделите впечатленията си от слушане на музика и четене на книги на страницата си в Интернет, можете да опитате да работите като преводач от разстояние в агенция за преводи (като правило всяка агенция има редовни работници, на които се изпращат онлайн преводи няколко пъти в месец). Можете да се опитате като актриса в областния център за отдих - доколкото разбирам, аматьорските представления винаги изискват безплатни таланти.
Струва ми се, че проблемът ти е, че веднага си поставяш високи, трудно постижими цели, докато можеш да започнеш от малко, съгласен ли си?

Да, най-вероятно просто не знам откъде да започна. Много пъти съм виждал и чувал фразата „Започнете с това, което имате, къде сте. Просто започнете.” И веднага се губя.

HelenZ

Елена, ето един текст как да започнете да превръщате желанията си в реалност още днес. Прочетете и опитайте, пишете малко по-късно - какво е работило и какво предизвиква съмнения/тревожност. Ще изпратя линка към текста на лично съобщение.

Елена, ето един текст как да започнете да превръщате желанията си в реалност още днес. Прочетете и опитайте, пишете малко по-късно - какво е работило и какво предизвиква съмнения/тревожност.

Щракнете за разгъване...

Опитах се да следвам съветите в статията. Трудно ми е да се концентрирам върху едно нещо. Тоест започвам да правя нещо, разбих си цели и мечти на точки, но ми е трудно да се справя с едно нещо. Струва ми се, че ако направя едно нещо, другите ще бъдат загубени/забравени или просто няма да имам време да ги направя по-късно. Всичките ми цели са взаимосвързани и имах затруднения с първия параграф на статията: „Те мечтаят за много неща наведнъж“. Трудно ми е да избера, да подчертая основното. Защото всичко е важно за мен.
Едва успях да се събера и да започна. Сега, днес. Когато осъзная важността и полезността на нещо, ми е лесно да се принудя да го направя. Проблемът е, че има много малко неща, които според мен са наистина важни. Осъзнавам, че имам някаква мечта. И това е всичко. Обикновено завършва с осъзнаване. Виждате ли, трудно ми е да приема себе си в средата, в обстоятелствата, в които се намирам сега. Фразата „Започнете с това, което е и къде сте“ ме натъжава и изнервя. Не знам защо. Може би няма достатъчно мотивация. Но откъде да го вземем? Как да започнете точно тук и сега? Например, разбрах, че фактът, че пропускам часове в университета, тогава ще бъда по-лош. С голяма трудност се принудих да отида на уроци в най-трудния ден. Денят свърши и сякаш оковите ми бяха свалили. И никаква сила. Имам чувството, че около мен има толкова много проблеми, че никога няма да ги изчистя. И веднага искам да ги напусна.
Но след като прочетох статията, по някаква причина постоянно ми се върти мисълта, че проблемите трябва да бъдат решени, самите те никога няма да бъдат решени и че докато не реша проблема, той ще се появява отново и отново. Като цяло статията ми помогна да разбера същността на моите проблеми и тревоги. Разбрах, че трябва да направя нещо. Въпреки че самата статия беше малко за нещо друго.
И тези три точки, които бяха описани там, остават проблематични за мен: не мога да откроя нещо най-важно от моите желания, имам съмнения, че ще мога да изпълня мечтите си и се страхувам от провал.
Да, говореше се и за психичните нагласи „Мога да го направя“, „Осъден съм на успех“, „Ще успея“... Разбирам, че трябва да мислиш за доброто, да се настроиш на положително. резултатът, който вече казах по-рано, не работи за мен. Имам чувството, че се шегувам. Опитах се да се придържам към всички останали съвети, счупих се големи целина малки парченца, но всичко това много бързо се губи (с други думи, не вярвам, че ще излезе нещо от това).

HelenZ

Елена, опитахте се да следвате точно препоръките в текста и само това предизвиква уважение. Въпреки съмненията, страховете, "разкъсаното" състояние и отхвърлянето на себе си там, където се намирате сега, вие все пак се стегнахте и започнахте да действате - това е много важно!
„Проблемите трябва да бъдат решени, те никога няма да бъдат решени от само себе си“, „Разбрах, че трябва да се направи нещо“ – всъщност осъзнахте основното нещо, Елена: всичко е във вашите ръце, вие правите своя живот. Силна мисъл, нали? Сега ти и аз трябва да уредим хаоса в главата и емоциите и това ще отнеме известно време.
„Тези три точки остават проблематични за мен: не мога да откроя нещо важно от желанията си, имам съмнения, че мога да изпълня мечтите си и се страхувам от провал“, – съмненията, страхът, неверието идват от дълбокото аз -съмнение и неувереност. Този момент се отнася до самочувствието, което се формира в детството под влиянието на родителите. Кажете ми – получавахте ли достатъчно любов, приемане, внимание и грижа от мама и татко като дете? С кого връзката ви беше по-близка? Какво казаха за теб, колко често те хвалеха? Имаше ли много наказания/упреки срещу теб в детството? Всичко това има значение в настоящата ситуация със собствените им желания.

Преди да се разведат родителите ми, бях щастливо дете: майка ми и сестра ми винаги се обличаха красиво, ходехме постоянно, баща ми носеше разни сладки от командировки, имах много различни играчки и т.н. Не помня баща ми или майка ми някога се скарал.
Но след развода им с майка ми отидохме при баба и дядо, а тук вече беше различно. Баба ми е много строга, най-простите детски радости ми бяха забранени: скачане на дивана, ядене на сладки (купуваха се само на празници), крещя, смях на глас. Можеше да се ходи само според условията (например, докато не почистя стаята, няма да отида на разходка или ако не сме довършили супата, няма да отида на разходка). Разбирам, че това са обичайните условия, които родителите налагат на децата си сега в почти всяко семейство, но тъй като досега никой не ми е крещял, ми беше трудно да го приема. Ако случайно стъпя на чистия под след улицата с мръсни ботуши, ще има такъв писък, че поне да напусна къщата. Спомням си, че винаги ме беше страх дори да плача пред баба си – защото „сълзите са признак на слабост“. Мама по всякакъв възможен начин се опитваше да ме предпази от такова настроение на баба: често ме водеше със себе си в града, да посети някого, тя също продължаваше да ми купува добри неща (дори баба ми тогава прокле, че са скъпи ) и тайно ме хранеше с бонбони. Дядо ми имаше добро влияние, беше много весел, шегуваше се и играеше с нас (с мен и с брат ми), строи ни люлки, ремонтира велосипед, застъпваше се за мен, водеше ме до и от училище в първи клас и т. н. От страна на баба ми имаше добро отношение към мен три случая: ако ми се случи нещо (веднъж си счупих крака, така че тя веднага стана по-мила), ако имаме гости и когато донесох добри оценкиот училище. През останалото време тя ми говореше със заповеднически тон или викаше. Е, поне не се стигна до нападение.
Тогава свикнах, спомних си всичките й заяждания и се опитах да ги коригирам сам, докато тя не забеляза. Между другото, хвалеха ме само за добри оценки, не повече. Спомням си, когато получих първата двойка, се прибрах вкъщи със сълзи, не от негодувание, а от факта, че ще ми се скарат. Не помня другите си детски постижения. Да, майка ми също много хареса, че й подарявах ръчно изработени картички за всеки празник. Освен това баба ми често се подиграваше с наднорменото ми тегло, особено когато бях на гости. Разбирам, че може да е любовно, но ми беше много неприятно. И не можах да й кажа нито дума.
Когато чичо ми се ожени, имах малка полусестра, тя беше ужасно капризна, постоянно крещеше, постигаше всичко със сълзи. И баба й не й се скара, дори се застъпи, защото „тя е нов член на нашето семейство, бъди мила с нея“. За пореден път, когато била палава, майка й я скарала, а сестра й попитала: „Защо Лена никога не се кара?“ Отговорили й: „Защото няма за какво да я карам“. И се почувствах толкова обидена. Това означава, че съм толкова тих и уплашен, че няма за какво да ми се кара. Исках като всички нормални деца да се забавлявам, да скачам, да бягам, да скачам, да викам, да се смея – но всичко това ми беше забранено. И оттогава в мен се таеше силно негодувание срещу баба ми. Все още не мога да си простя факта, че бях възпитан толкова тих.
Връзката беше по-близка, разбира се, с майка ми. Е, тъй като е по-близо... Тя често "бягаше" от писъците на баба си към приятелите си или оставаше до късно на работа. Никога не сме имали така наречените "приятелски" отношения. Доверявам тайните си по-добре на моя приятел, отколкото на майка ми. Мама е по-близка до хората, но аз съм потопен в себе си. Тя не ме разбира – аз съм тя. И така тръгна от самото детство. И рядко виждаме баща ми. Дълги годинислед развода майка ми по принцип ни забрани да се виждаме. Тогава го позволявах веднъж на 2-3 години. Веднъж дори го пуснала да го посети. По-добре не отивай. Не мога да го понасям ново семейство... И въпреки че майка ми винаги ме убеждаваше, че той е заклет пияница, аз бях сигурен, че той ме обича. Всеки път, когато се виждахме, той почти плачеше. Всяка среща с него беше празник: водеше ме в увеселителния парк, купуваше всичко, което искам, питаше как е, разсмиваше ме и т.н.
Що се отнася до бабата, сега се виждаме няколко пъти по-рядко. И съм невероятно щастлив от това. Не искам да ходя при нея. Въпреки че тя постоянно пита: „Защо рядко идваш при нас?“ Просто искам да отговоря „Какво мислиш?“ Но всеки път, когато идвам при нея сега, по навик, избърсвам краката си в коридора, мия ръцете ми веднага след улицата, седя тихо, не хлопам врати, сплитам косата си преди вечеря. И мечтая да се прибера възможно най-скоро.

HelenZ

Елена, прочетох съобщението ти с чувство на негодувание към баба ми и към несправедливостта на живота, в който всички детски радости ти бяха забранени за една нощ. Тъжно, тревожно, болезнено. Благодаря ви, че споделихте вашата трудна история: мога да си представя колко вълнуващо и трудно беше...
Сега ми е по-ясно откъде идват вашите трудности: „Не мога да откроя нещо важно от желанията си, имам съмнения, че ще успея да изпълня мечтите си, и се страхувам от провал.“ Всичко това ни изпраща при вас в детството, когато желанията ви бяха потиснати (Скачаха на дивана? те се страхуваха да направят нещо нередно (няма нищо по-ужасно на света от гнева на баба). Случи се така, че вашият вътрешен родител пое нагласите на баба ви (всеки от нас е Вътрешно дете, Вътрешен родител и възрастен), който сега постоянно ви контролира, което ви затруднява да осъзнаете собствени желанияи да ги прилагат в живота. Препоръчвам ви терапия лице в лице или скайп, Елена: това е единственият начин да се отървете от важността на нагласите на вашия Вътрешен родител и да намерите вътрешна свобода. Тук вие и аз можем да очертаем начините за работа с Вътрешния родител, но ще бъде трудно да изработим всички необходими аспекти сами.

Съжалявам, че не отговарям дълго време. Имаше здравословни проблеми.
Разбирам, че терапията лице в лице ще помогне по-добре. Но проблемът е, че нямам средства да посетя психолог. И няма камера за скайп. Само ако чат.
Ако имах възможност, тогава, разбира се, веднага бих отишла при специалист.

HelenZ

Здравей, Елена. Успяхте ли да решите здравословните си проблеми? Разбира се, можем да продължим комуникацията си тук. Бих искал да ви дам текст за Inner Parent - прочетете го и отговорете на въпроса в края, моля.

Вътрешна родителска структура
Вътрешният родител също е представен от две равни части. Те са критикуващият (контролиращ) родител и подхранващият (поддържащ) родител. Колко щастливи сте или не зависи от техния процент. Вътрешният родител обикновено звучи като глас и е представен от „гласовете“ на родителските фигури от нашето детство (мама, татко, баба, дядо, по-голям брат, учител). Всяка от двете части на вътрешния родител може да бъде в "+" и в "-".

Контролиращ (критикуващ) родител
Частта от Родителя, която критикува, контролира и ограничава нашето поведение. Съдържа много критики, забрани и "не".

Контролиращ родител в "+". Ограничава ни до своите забранени мерки. Тези мерки ни предпазват от наранявания и опасности и следователно създават усещане за сигурност. Предявява разумни искания, насърчава разумни действия.

Например, всеки ще се съгласи с разумното „не“ на критикуващия родител в „+“, че „не можете да пресичате пътя на червен светофар“.

Контролиращ родител в "-". Игнорира и ни потиска. С неконструктивната си критика той ограничава нашата личностно израстване, формира ниско самочувствие. Тук критиката е разрушителна, не позволява да се живее в мир, сковава развитието.

Често гласът на контролиращия родител в „-“ е груб и висок и съобщава неприятни неща. Например „движиш се като крава“, „нескопосано! "," Колко си уморен." Скриптовете от този раздел могат да се сведат до „Проклет да си“ и „Не живей“. Ролята на преследвача в играта на жертвоприношение принадлежи по-скоро на него.

Подхранващ (грижовен) родител.
Грижовната част на Родителя, която се грижи за нас и се уверява, че нуждите ни са удовлетворени. Това е подкрепяща и обясняваща част от нашия Вътрешен Родител.

Отглеждане на родител в "+". Грижи се и ни защитава, без да го ограничава с наредби и забрани. Докато обучава, той ще обяснява, разкрива смисъла на казаното. Формира положителен образ на детето, с нежни думи и положителни оценки.

Например, веднага след "не можете да изберете контакта" отива подробно обяснение, защо не и до какви последствия може да доведе. Това е важен компонент от вътрешната система за подкрепа на човека.

Възпитанието на Родителя в "-". Проявява прекомерна грижа за нас и свръхзащителност, „майката е кокошка“, решава и действа за Детето, ограничавайки неговата спонтанност.

Ролята на Спасителя в Драматичния триъгълник принадлежи на Подхранващия Родител в "-". Не позволява да се развива, оковава с прекомерна грижа.

Напишете в коментарите каква е структурата на вашия Вътрешен родител, какви гласове звучат в главата ви? Какво има повече подкрепа или забрани и критика в тях?

Да, вече е добре, благодаря.
Моята структура се оказа така: контролиращият родител в "+" и родителският родител в "-".
Дълго време не можех да реша с контролиращ родител. От една страна вътрешните ми забрани са оправдани, чувствам след някои свои забрани, че съм постъпил правилно, че е било необходимо. Но от друга страна често се случва да се критикувам твърде много. Случва се, че приемам всичко твърде близо до сърцето си и започвам да се обиждам по всякакъв възможен начин, твърдейки, че е необходимо да направя това, а не иначе. И всичко това е в сурова форма.
С възпитан родител е по-лесно, тук определено има твърде много забрани. Твърде често казвам не на себе си, пропускайки възможности. Често се страхувам да направя нещо именно защото вътрешен глас ми вика, че не е наред.

HelenZ

Елена, определянето на контролиращ и подхранващ родител в себе си е важен етап вътрешна работанад себе си - ти си страхотен. Сега вие и аз трябва да намерим начини да неутрализираме Възпитания родител, който ограничава вашата спонтанност и не ви позволява да се развивате, да живеете пълноценен живот... Кажете ми: имаше ли примери в живота ви, когато преодоляхте забраната на този Родител и въпреки това станахте по-рисковани и свободни (например изведнъж приехте предложение от приятелите си да отидете на кино или да отидете на парти)? Как се почувствахте тогава? Как свърши? Искахте ли да повторите това преживяване?

Да, разбирате ли, веднага ми идват на ум случаи, когато приятелите ми ме извикат на разходка, на кино или на гости и ми е трудно да взема решение. Факт е, че всичките ми приятели живеят в други градове и идват от време на време. През лятото една приятелка дойде да учи, цяла седмица беше в града. Тя ме покани на разходка. А навън беше много горещо. Отказвах дълго време, тя дълго ме убеждава. В крайна сметка все пак се срещнахме. Добре си изкарахме, беше забавно. Има много подобни моменти. Но проблемът е, че след всяко подобно спонтанно решение се чувствах объркан. Имах чувството, че си губя времето, дори всичко да мина добре. Не бях разочарован, в момента на срещата с приятел бях искрено щастлив. И тогава се прибрах и всичко изчезна някъде, някаква празнота вътре.
Друг вид ситуации, в които ми се предлага интересно забавление, на което искам да отида. Например лятото отново бях на село при баба ми. И брат ми предложи той и приятелите му да отидат до езерото и след това просто да карат колело из селото. От една страна, много исках. Омръзна ми да седя вкъщи, не знаех какво да правя, а ето и брат ми. От друга страна, не познавах половината от приятелите му, чувствах, че ще ми е неудобно в тяхната компания, че ще бъда излишен там. Но преодолях това чувство на неудобство в себе си и потеглихме. Всичко беше страхотно. И когато се върнахме, не съжалявах. Бях горд със себе си.
Такива ситуации се случват често, особено при последните временакогато съм напълно потопен в себе си ми е трудно да се принудя да извърша някакъв спонтанен акт, а всичките ми близки и приятели се опитват да ме „извадят” от това блато. Изводът е, че се страхувам, че времето отново ще бъде пропиляно и няма да ми хареса.

Не смятам забавленията за загуба на време. ще се опитам да обясня.
Струва ми се, че зависи от моето възприятие за себе си. Когато се замисля за предложението на приятелка да замина някъде, вече очаквам нейните теми за разговор, разказите й за друго гадже, които често не са ми интересни, въпросите й за личния ми живот. Всичко ми се струва монотонно и скучно. Когато отидем на кино, разбирам, че ще гледам нов филм за мен и това ми е интересно. Или пак ситуацията с приятелите на брат ми. Вече усещам предварително, че съм излишен в тази компания, чувствам се по някакъв начин (или, както е по-добре да се каже). Знам, че брат ми Добри приятели, той самият е много забавен човек... И разбирам, че ще бъда там точно като петото колело.
Колкото до загубеното време. Когато идвам от среща с приятел, чувствам, че бих могъл да прекарам това време по-добре и по-продуктивно, отколкото да слушам нейните разговори. Уморявам се от празни разговори, които не са релевантни. Уважавам приятелите си и ще се радвам да говоря с тях, независимо дали наистина имат някаква промяна в живота си, или грандиозно събитие, или ако дойдат при мен с проблем. И след това има празни „Сережа и аз бяхме там – тогава там – тогава“, „Ето, купих си нови обувки“, „Вече една седмица ходя на фитнес, уморен съм“ или „Ние Скоро ще имам месец да се срещна с него." Разбирам, че това е малко събитие за тях, но защо да говорим толкова много за това? Те могат да запишат разговора за нови обувки за няколко часа. Това не ме интересува, въпреки че съм съгласен с тях.
Веднъж братът на майка ми дойде да ни посети със семейството си, след няколко часа моят братовчедщях да ходя на разходка с приятели. Леля ми ми казва: "Защо не искаш да отидеш с тях?" Този разговор може да продължи вечно. Изводът е, че не разбирам защо съм нужен в една напълно извънземна компания, където трябва да има някакви собствени планове (не просто брат ми се откъсна от празника и се втурна към тях). И не мога да бъда убеден в това. Въпреки че лелята вярва, че можете просто да дойдете и да опознаете всички наведнъж, да станете приятели и да се разхождате с тях през цялото време. Не е толкова лесно за всеки.
Искам да кажа, че тук най-вероятно оказва влияние липсата ми на самочувствие. Разбирам, че не мога да поддържам разговор, да се срещам с нови хора, приятелите ми не получават обратна връзка, когато споделят проблеми. Малко ме депресира. Но не мога да се накарам да обичам всички тези празни приказки.
Обичам забавленията, обичам да съм в компания, в която ме познават. Например имам приятел, с когото поддържаме връзка от 15 години. Но тази компания е отишла някъде, всичко се е променило, е нараснало. Не същите смешни разговори, не същата комуникация, както беше преди. Не харесвам изказванията им и не разбират темите ми.
Вярвам, че наистина можете да се насладите на общуването в компания, в която няма излишни. Колко моменти са минали в живота ми, когато идвам на някаква среща с приятел и накрая оставам сам, защото не ме слушат и не ме забелязват, там съм излишен. Сигурно се страхувам да бъда "чужден сред своите".

Да, прав си. Съгласен съм с теб. Искам комуникация и в същото време искам да съм в безопасност.

HelenZ