Позволявам времето ще мине
архиепископ Георгий Нижни Новгород:
- В общуването с някои хора понякога изпитвам вътрешен дух на неудовлетвореност от живота: слънцето не ги огрява, вятърът не духа и водата не тече. И когато сравняваш модерен животс времето на открито гонение за едно изповедание на вярата (след 1917 г.), тогава започваш да разбираш, че нашите скърби и проблеми са несравнимо по-малки от тогава. И идва вътрешното смирение – и благодарете на Бога за всичко, и е грях да роптаете срещу живота си. Именно в тази равнина човек трябва да се отнася към собственото си негодувание.
Мисля, че по отношение на този, който обиди, в началото не са необходими специални знаци на внимание, но поне да не противоречат на този човек, бъдете равни. И второ – оставете времето да мине. В крайна сметка дяволът тласка един човек към друг. И отговаряйки на агресията с агресия, наливаме вода на дяволската мелница. Ако спрем този процес, тогава "пожарът" започва да гаси. Случва се и този, който те е обидил, да е духовно слаб и именно чрез него демонът иска да те удари и изхвърли от християнския дух на живот. Погледнете го от този ъгъл и ще ви стане много по-лесно. И не забравяйте поговорката – Бог издържа и ни каза.
Бог е съдията 
Александър, епископ Дмитровски, викарий на Московската епархия:
- Ако сме обидени, това означава, че смятаме, че сме се отнасяли несправедливо, получили сме нещо незаслужено. Именно с тези думи човек най-често изразява негодуванието си. И смирен човек приема всичко сякаш от Божията ръка и като благоразумен крадец може да каже: „Достойното в нашите грехове е приемливо“ (Лука 23:41). Ако си признаем, че това, което ни се е случило, не е просто произвол на човек, а Божия позволение, тогава сърцето няма да загуби мир и по-лесно ще се справи с остатъка от негодувание, което може да се появи в душата без нашето съгласие.
Възмущението не е творческо чувство, то разделя хората, в същото време увеличава огорчението и страданието в душата на този, който го носи. Целият ни християнски живот е поставен под въпрос: не можем да се надяваме на опрощението на греховете си от Бога, ако не знаем как да простим на всички духовни длъжници, които са ни обидили и следователно са ни длъжници.
От съкровищницата на църковното предание може да се припомни случката с патерика, когато монах дойде при старейшина и каза, че не може да прости на брат си за някаква обида. На което старецът отговорил, че в този случай и в молитва трябва да пропусне думите: „И остави дълговете ни на нас, както ние оставяме нашите длъжници“ (Матей 6,12),
Помирение със съседа - необходимо условиенашия призив към Бога, за който Господ в Евангелието казва: „Ако донесеш дара си на олтара и там си спомниш, че брат ти има нещо против теб, остави дара си там пред олтара и иди пръв, примири се с брат си, а след това ела и донеси дара си“ (Матей 5:23-24). Не искаме да простим на нарушителя, не можем дори да внесем бележка за евхаристийното възпоменание в църквата или да запалим свещ и изповедта ще се окаже лицемерие. Може би разбирането на това ще отрезви някого и ще даде сили да се бори с това разрушително чувство за душата.
Също така е много важно да се молите за нарушителя. Можете да се поклоните с молитва за него. Например: „Спаси Господа и се смили над твоя слуга (име) и ме спаси грешник със светите му молитви“. Разбира се, но винаги нашият нарушител е православен човек и е способен на всякакъв вид молитва. Но да се молим за спасението на всеки човек, независимо от неговите вярвания, винаги е възможно и полезно както за него, така и за нас. Основното нещо с такава молитва е да се принудиш към сърдечно благоволение. Отначало ще се прави през зъби, с голяма трудност, след това ще стане по-лесно.
Освен това, за да се научите да не понасяте обиди, е необходимо да предадете всички присъди на Бога. „Мое е отмъщението – Аз ще въздам” (Рим. 12.19), казва Господ в Светото писание.
Нашият народ е възприел такъв израз, който адекватно изразява библейската истина: „Бог е съдия“. Когато човек може да каже така, тежестта ще изчезне от душата.
Не съм съгласен, че човек е лицемер, ако се опитва да общува с нарушителя с външна дружелюбност, за да се отърве от нараняването от сърцето. Господ гледа на нашата воля на човек, на мотивацията на нашите действия. Ако човек се опита да създаде добро отношение към нарушителя в душата си, тогава това е начинът за преодоляване на обидата. Просто сърцето на човек след грехопадението далеч не винаги е послушно. То лесно реагира на страстни стимули, но много често остава безразлично към това, което трябва да ни е характерно от богоподобна природа.
Следователно, човек трябва да се насилва, за да промени греховното си разположение в доброжелателно. Първо идва осъзнаването на собствената грешка, след това следва волево усилие, конкретни действия за коригиране и едва след това с времето нещо може да се промени към по-добро в сърцето, в вътрешният човек... Свети Йоан Златоуст казва за това така: „Вършете дела на любовта и любовта ще дойде при вас”.
Получаваме това, което заслужаваме 
Игумен Сергий (Рибко), настоятел на църквата на ДУХЪТ НА СВЯТОТО СЪХОДЕНИЕ на гробището Лазаревски
Основата на негодуванието е грехът – самосъжаление и суета. Човек е обиден, защото някой е наранил гордостта му.
В същото време последствието от негодуванието е гняв и злоба.
Свети Игнатий Брянчанинов пише в първия том на своите съчинения, че веднъж, когато говорел Иисусовата молитва, искал да бъде публично обиден. Ето как действа благодатта – за духовно преуспял човек, негодувание дори в сладост. На горди хоране е ясно, за нас негодуванието е бреме. А за смирените са радост.
Трябва да се справите с негодуванието със смирение. Когато човек се смята за грешен и достоен за всички укори и скърби, те вече не го обиждат. Скромен като "Ванка-Встанка", няма как да го изпуснеш. Как не го унижи, не очерни, в каква кал не се потопи, от него като вода от патешки гръб. Защото той вече е в друг свят и човешките обиди не го касаят.
И щом започнете да осъзнавате определена истина в негодуванието си, тогава се появява тревожност. Но нашата истина е човешка, тя е нищо пред истината на Бог. Божията истина е най-висшата справедливост, според която нищо несправедливо не се случва, което означава, че ние заслужаваме тази „несправедливост“. Щом признаем това и отхвърлим човешката си истина, тогава всичко ще се успокои веднага – и ще се помирим с Бога, и ще забравим обидите.
Как да се справим с насилника? Понякога се случва да се принудиш да се усмихнеш е въпрос на любов. Ще бъде лицемерие, ако устните ви са като „намазани с мед” и има камък в пазвата. Съвсем друго е, ако негодуванието се прояви у вас от страст, а вие се разкайвате, съжалявате, но не можете да се справите с него. Следователно остава да се установят отношения с човек и да се принуди да обичаш, поне с помощта на доброжелателна усмивка. И ще се принудите да се усмихнете, след което постепенно негодуванието ще се стопи. Трябва да се помни, че това е работа - принуждаване към мир и любов. Понякога казват: „Ходя на църква само когато искам“, забравяйки, че евангелските заповеди трябва да се спазват винаги, а не когато искам. Искаме или не, обидни или не, никой не е отменил заповедта за любов към ближния.
Да, дебела съм, той е прав! 
Свещеник Андрей Лоргус, декан на катедрата по психология на Руския православен институт „Св. Йоан Евангелист
Възмущението е начин да манипулирате друг човек, този, който ви е обидил. Показването на обида към друг може да го накара да се почувства виновен и да го използва във ваша полза. И това е грях. Друг грях е, че осъждаме нарушителя. Но може би не е искал да ни обиди.
За да преодолеете негодуванието си, е полезно да разберете неговата същност и тук е необходима психотерапевтична работа.
На ниво домакинство можете да опитате да се справите с това по следния начин:
1) Приемете, че хората, които са ви наранили, не са го направили от злоба.
2) Приемете тези хора такива, каквито са.
3) Приемете себе си такъв, какъвто сте. Например, те ви казват, че сте дебел. Трябва да си кажете: „Да, дебел съм, какво да правя тук. Все още не мога да променя нищо. Но това не е причина да се обиждате на друг, ако той каза за това."
Най-добре е да общувате с насилника по същия начин, както преди. В това няма лицемерие. Все пак този, който е обиден, не се обяснява с любов. Откровеността и дружелюбието са по-високи от негодуванието.
Въведение
В Свещеното писание и светоотеческото наследство се отделя голямо внимание на борбата с греховете, най-опасният и коварен от които е гордостта. Ако човек повече или по-малко успешно преодолее лакомията, блудната страст, сребролюбието, тъгата, гнева, унинието и дори суетата в себе си, го очаква грях на гордостта. Проявите на гордост са многоизмерни: това е издигане на себе си и своите дела над другите, и презрение, презрение към другите и морализиране, желание за проповядване и невъзможност да признае грешките си, и упоритост в собствените си заблуди и невъзможността да се иска прошка и много повече. , по-специално - негодувание към другите.
Изследването на чувството на негодувание (негодование) и изобщо на негодуванието като качество на човешката душа е много актуално, интересно и полезно. Първо, въпреки факта, че негодуванието е един от най-старите проблеми, то не е загубило своята острота и до днес. Второ, негодуванието не е просто чувство, това е цял набор от чувства, вид психофизиологично и психическо състояние, характеризиращо се със стабилност и продължителност. Трето, в много случаи, особено в ежедневната и извън църковната практика, оплакванията се считат за често срещани, много чести и доста нормално явление... Освен това някои хора смятат обидата за начало на формирането на характера, развитието на волята, развитието на чувството за чест и лично достойнство на човек, импулс за самореализация. Разрушителният принцип, съдържащ се в обидата и като невидима радиация, разяждащ човешката душа, обикновено не се взема предвид. Или дори се смята за полезна „ваксинация“ за поддържане на „психологически имунитет“, според фалшивия принцип: „Онова сърце няма да се научи да обича, което е уморено да мрази“ (!)
Четвърто, въпреки привидната простота на светоотеческата духовна практика, въпросът за правилния анализ и разсъждение в търсенето на начини за преодоляване на оплакванията, за правилното им разрешаване от гледна точка на християнския морал като цяло и на православната психология в частност, остава в много хора. уважава труден и открит.
Пето, въпросът е важен именно в наше време и защото сегашната идеология чрез средствата средства за масова информация(Медиите) интензивно култивират много фалшиви ценности, които са хранителна средаи катализатор за всякакви оплаквания. Те се раздуват по всякакъв възможен начин: корпоративна чест, фалшиво разбирано „достойнство“ на индивида, самореализация на всяка цена, „правила на играта“, „права на човека“, индивидуализъм, потребителски инстинкти и пазарна психология. Многобройни отклонения и нарушения на тези изкуствени правилаи догмите, честото им несъответствие помежду си, постоянната борба около тях пораждат система от непрекъснати оплаквания, невротизиращи обществото и разделящи хората.
„Неизмеримият дух, който връхлетя последните годиникакто обществото като цяло, така и много от неговите отделни членове се опитват днес сякаш да узаконят някои от обичайните грехове срещу ближния: отмъстителност, осъждане, недоверие, зла воля, омраза."
Вярващите са по-стабилни, но обидите също им пречат, защото не дават правилната молитва, за която се нуждаят:
- внимание и искреност,
- разкаяние за греховете си и покаящо се смирение,
- помирение с всички и прошка на всички обиди.
Православието днес отново се превръща в ядрото на духовния живот на обществото, оказвайки влияние върху облика на Русия, нейните традиции и начин на живот. Днес 75% от младите хора признават православието като основа на руската култура. Повече от 58% от младите хора не са съгласни, че за Русия ще бъде по-добре, ако влиянието на Руската православна църква намалее. Важно е да се разбере, че това е мнението на руснаците на възраст между 15 и 30 години, които са бъдещето на руското общество.
8% от участниците в анкетата са се определили като православни християни, 55% - нецърковни православни. 33% от младите хора, независимо от религията, декларират положително отношение към руснаците Православна църкваи само 4% са отрицателни.
Причината за вредата е самочувствието. Светите отци изтръгнаха този продукт на гордост от сърцата си, докато светското изкуство, напротив, го подхранва и култивира по всякакъв начин под правдоподобните знаци на „гордост” и „чест”. „Поетът е мъртъв! - роб на честта, "- но тук Лермонтов не е съвсем точен: ако в живота Пушкин понякога е бил" роб на честта ", тогава смъртта му е била наистина християнска, в покаяние и прошка.
Друг известен пример е от песента: "Мъже, мъже, мъже водеха негодници към бариерата!" Звучи красиво. И ако погледнете същността - те самите бяха привлечени от бариерата от гордост и жажда за отмъщение. А къде е гаранцията, че справедливостта ще възтържествува в дуела?
И още нещо трябва да се помни: „Истина ви казвам, тъй като вие го сторихте на един от тези най-малки от тези Мои братя, вие Ми го направихте“ () - това се отнася не само за добри делано и на нечестивите. Това означава, че този, който обижда човек, си играе не просто с огъня, а с пламъка на геена: „И който каже „луд“, е подвластен на геена огнена“ (). Обиждайки човек, те обиждат Бог и делото на възмездието вече не е в ръцете на обидените, а по-високо: „Отмъщението е мое и аз ще отплатя“ (). След такова обещание сърцето не трябва да дава място за обида.
Клевета възмущава и спокойствието на душата ни, тя се основава на лъжи, преувеличаване на недостатъците, изопачаване и претълкуване на добри дела и качества в лоша посока. Най-голямата опасност не е фантастична лъжа, а правдоподобна клевета, умело обвързана със ситуацията и характеристиките на очерняния, и няма значение с коя – положителна, отрицателна или неутрална. Опитвайки се да опровергае измислиците по свой адрес, човек харчи много енергия, ум, нерви, постигайки в крайна сметка оскъден резултат, а най-често - обратен ефект.
По отношение на клеветата архимандритът пише: „У северните народиимаше обичай: когато раната на човек не заздравяваше дълго време, тя се загнои, в нея се появиха червеи, тогава на кучетата беше позволено да ближат тази рана. Кучетата я облизаха с езиците си и раната бързо се изчисти. Така с устните си клеветниците очистват душите ни от мръсотия и от гной на греховете."
Забележките не са обида, но и ние сме нетолерантни към тях. Дори забележката да е по същество справедлива, ние сме раздразнени от самия факт на забележката, от нейната форма, от нейния „тон“ и изобщо – „който коментира, вижте се!“ Въпреки това ние самите правим коментари на другите, обичаме да забелязваме разстройството у другите. Как да не си припомним тук отново Проповедта на планината на Спасителя, в която се говори за съчинка в чуждо око и греда в собственото!
Важно е да запомним, че ние сме най-склонни да правим забележки и упреци към другите точно за онези грехове, които са присъщи за нас. И обратното, както каза В. Юго: безупречният не упреква, той просто няма нужда да упреква, той живее на по-високо духовно ниво: прощава. И прощава по две причини: първо, има любов към ближния и второ, осъзнава собственото си несъвършенство.
4.3. Пренебрежение, презрение, повишено внимание към друг
Четейки светоотеческа литература, ние почти никога не срещаме тези понятия, освен че понякога се казва за презрение към врага на човешкия род. Докосвайки се до същото светско изкуство или просто живеейки в съвременното общество, веднага виждаме цяла плетеница от страсти, където презрението и пренебрегването често водят до чувства и драми.
Човек те поставя под себе си, не те разглежда, пренебрегва мнението ти. Доста рядко това се изразява открито, обикновено изпитваме скрито пренебрежение, поради което е не по-малко обидно. Пренебрегването се изразява под формата на безразличие, студенина, отчуждение, предпочитание на някой друг пред вас, в невнимание към вашите дела. „Ето, търпя студенина половин час“, обижда се Чацки на София; „Прочетох моята, но дори не отрязах моята“, горчиво дразни Треплев Тригорин в пиесата „Чайката“ от А. П. Чехов.
„Когато не бях почитан, оценен, лишен от нещо или унижен, тогава в сърцето си се възмущавам и осъждам хората, които не искат да почитат моя идол - моето „аз“. Аз самият го боготворя и затова смятам, че имам право да очаквам същото от другите."
Класически пример е притчата за блудния син. Но не става дума за него - за по-големия му брат. Чувайки забавлението в къщата и научавайки причината (връщането на по-малкия брат), „той беше ядосан и не искаше да влезе. Баща му излезе и го извика. Но той отговори на баща си: ето, аз съм ти служил толкова години и никога не съм нарушавал твоята заповед; но ти никога не ми даде коза да се забавлявам с приятелите си; и когато дойде този твой син, който пропиля имота си с блудници, ти закла угоеното теле за него ”(). Защо най-големият син не беше доволен от брат си, който се върна в къщата на баща си, защо беше обиден? Защото мястото в сърцето, свободно за радост, вече е заето от бърза завист, а радостите и завистта не могат да се съчетаят.
Горд характер, склонен към завист, е трудно да издържи вниманието към някой друг, а не към него. Завърналият се блудният син беше радост за баща си и сериозно изпитание за брат му, който веднага демонстрира цялата гама от греховни състояния на негодувание: 1) гордост, защото „пеенето и веселието” не е в негова чест; 2) гняв - „той беше ядосан и не искаше да влезе“; 3) осъждане – „това е твоят син, който пропиля имота си с блудници”; 4) завист - "убихте угоено теле за него." Към това може да се добави и неуважение към бащата, и липсата на братска любов (той не казва „брат ми“, а „този син е твой“) и желанието на обидата да се придаде известна „социална“ тежест: „ така че да се забавлявам с приятелите си."
Трудно ни е да търпим чуждо пренебрежение, защото имаме много високо самочувствие, което не се основава на нищо (освен гордост). Нека човек получи някакво образование - това не означава нищо. Целият въпрос е как е учил и какво е научил. Да предположим, че той прави някакъв бизнес - точи ядки или пише романи, така че отново въпросът е: може би напразно работи на загуба или просто си харесва? Изглежда никой не е доволен от работата му. Няма с какво да се гордеем! Ясно е, че не бива да се отчайвате, защото Бог не дава живот напразно, но е много душевно да „разтърсиш“ гордостта си, амбицията си, да преместиш погледа си от интересите си към нуждите на другите хора.
В крайна сметка ние сме обиждани не само от пренебрегването на нашата личност, но и от невнимание към нашите професии и хобита. Например, всички стени са покрити с картини - и гостът няма внимание! Обичаме да си говорим за риболов, а един приятел дойде и цяла вечер говори за колата си - копнеж! Затова е особено приятно, ако някой сподели ентусиазма ни именно по отношение на нашето хоби. Добра половина (ако не и повече) практически съветиД. Карнеги се основава именно на такава ласкава тактика. V в такъв случайвъзможното негодувание се предотвратява с ласкателство - но доброкачествено ли е такова "лечение"?
В романа „Мъртво езеро“ на Н. А. Некрасов и А. Я. Панаева срещаме точното наблюдение: „Неприятна слабост, присъща на мнозина, е да придаваш твърде голямо значение на това, което правиш“. Полезно е да го пробвате по-често: не притеснявам ли другите с моите интереси? Тук са възможни взаимни оплаквания: човек признава за гадене, обиждайки събеседника, и може да обиди с безразличие или дори взаимно раздразнение. Така че трябва да се контролирате, да избягвате да изтъквате себе си и своите интереси и в същото време да не се глухи за интересите на съседите си. "т.нар." психологическа съвместимост"Става практически морален проблем за християнина."
От гледна точка на психологията и дори физиологията, фактите на пренебрегване, отблъскване могат да се обяснят много просто: небрежно външен вид, неприятни миризмиот устата, от изпотяване на тялото, краката, изобилие от слюнка, чести отхрачващи звуци, смъркане през носа, навик за приближаване до събеседника, по време на разговор - бъркане с копчето, вратовръзка, яка, навик на прекъсване на събеседника, дори на съгласие с него - всичко това може да предизвика раздразнение, отвращение и нежелание за общуване.
Затова – благодаря на всички, които ни презират, това са нашите лекари и учители! Но ние самите няма да презираме другите, като изпитахме това потисничество върху себе си.
4.4. Липса на мярка, наглост, необмисленост
Не можете да бъдете груби в отношението си, но в същото време да се държите извън мярка близо, нахален в думите и маниерите - и това разваля добрата благородна връзка. „Да говорим „ти“, когато би било по-подходящо да се каже „ти“; да се шегуваш с приятелите си, сякаш в кръга на семейството си, да избираш друг като влюбен; произнасяйте силни възклицания; небрежно използвайте ръце в разговор; пречи на всичко със собствената си преценка; да разсъждаваш със старейшините в духа на фалшивата свобода - всички подобни свободи са неприлични за християнина."
Също така, необмислени действия и думи, които нараняват нас и нашите интереси, когато това не отговаря на нашите идеи и нагласи, ни обиждат. За необмислеността и неблагоразумието на едно-единствено проявление сме склонни да подозираме цяла система от интриги и интриги, изградени лично срещу нас. В този смисъл ревността е богата на измислици и фантазии, способна е да преувеличи всичко и да го доведе до „скърцане със зъби”. Нека си припомним поне вътрешните терзания на Отело или Арбенин.
Да, ние искаме да се отнасяме с уважение, такт и учтивост. Но всеки трябва да се запита честно: наистина ли толкова блестим с тези добродетели? Винаги ли имаме деликатност, търпение, сдържаност? Знаем ли как да скрием раздразнението, лошото настроение? Имаме ли понякога груба дума, язвителна забележка, която наранява друг човек? Обиждайки се от необмислена дума или действие, ние самите винаги ли сме „толкова разумни, толкова прецизни“, никога не правим грешки, не „измазваме“ нещо неуместно? В крайна сметка „нито един човек като него няма да живее и няма да съгреши“ - това лично се отнася за нас. Но обикновено си прощаваме: мислите, че сте се объркали! но не подвеждаме другия: не, как би могъл?! Въпреки това, ние молим всичко в молитва: оставете ни нашите дългове, както и ние ... Какви "каквито сме!"
Голямото множество светци блести преди всичко със своето смирение, кротост, дарбата да обичаш ближния такъв, какъвто е. Дори светските хора с висока култура бяха преди всичко взискателни към себе си и снизходителни към другите. A.V. Суворов инструктира: „Научи се предварително да прощаваш грешките на другите и никога не прощавай своите”, „Удари врага с човеколюбие не по-малко оръжия”. Колкото до безцеремонността, това отново е изпитание за нашето смирение и същевременно – за нашето достойнство, ако сме в състояние, без да се обиждаме или обиждаме, да коригираме отношението на ближния към нас.
4.5. Егоизъм и егоизъм
Ако някой се стреми да направи нещо в негова полза, а дори и за наша сметка, ако живее само от собствените си нужди, а отхвърля нашите като несериозни („мислете, аз му опетних книгата – голяма беда!“), – това също ни боли и обижда неприятно. Също така, доста често в празни разговори хората, обикновено възрастните, обичат да изтъкват значението и трудностите на изминалите години от живота си. И разговорът на пейката в двора се превръща в своеобразно състезание на тема: „Не, все пак беше по-лесно за теб, но за мен! ..“. Друга характерна черта на подобни разговори е желанието да се превъзнасяме и омаловажаваме другите: аз винаги постъпвах мъдро, но той грешеше; Предвидих, но те не разбраха ... И когато сме обидени от това, забравяме, че самите ние понякога действаме по същия начин. Защо чуждият егоизъм ни обижда? Първо, ако е изразено открито и грубо, то нарушава моралните закони, по които се опитваме да живеем. И второ (което се случва най-често), дори и егоизмът да е външно невидим, ние все пак чувствително го възприемаме – защо? Защото чуждият егоизъм болезнено наранява нашия собствен. Светите подвижници не се обиждаха от нечий егоизъм, тъй като той не им пречеше - в края на краищата те просто нямаха свой егоизъм! Неговото място беше заето от любовта към един човек, какъвто и да е той.
А когато няма любов, няма и търпение към слабостите на човека. Така се появява онази черупка в отношенията на хората, егоистичната краста, която много трудно се почиства и премахва. Следователно е ясно, че хората обикновено реагират на такова обективно зло като егоизма не социално, не като членове на обществото, а чисто лично: „Защо е възможно с мен, но той?“, „Но как мога... а тя...?", т.е. човек, който наистина е почувствал несправедливостта в егоистичното поведение на друг, се тревожи преди всичко не за потъпкания обществен морал, а за личните си накърнени интереси. В такива случаи най-много интроспекция и самоконтрол различни форми: поверителен разговор с приятел, водене на дневник, разговор с изповедник, изповед, четене на светоотечески книги.
4.6. Неблагодарност
I.S. Тургенев е стихотворение в проза за това как веднъж по време на празник две красиви дами се запознават една с друга: доброжелателност и благодарност. Те бяха много изненадани, че никога преди не са се срещали! Благодарността е свойство от благороден характер. Ние сме длъжни много един на друг - и дължим всичко на Бог, следователно по принцип целият ни живот трябва да бъде непрекъснато благодарение. Даде ми - благодаря, получи от мен - също благодаря! "Всеки подарък е съвършен отгоре."
Но проблемът е, че твърде много, твърде рано, биват съблазнени от измислицата за "права на човека". „Правата“ са нещо добро, но само ако се основават на цялата основна част от нашите отговорности. Правата на всеки работят само ако всеки изпълнява своите задължения. И когато задълженията се изпълняват по някакъв начин или изобщо не се изпълняват, жаждата за техните права не е задоволена, тогава възникват болезнени въпроси за неблагодарността на другите хора. В крайна сметка обидата от неблагодарност е жажда за благодарност. Има изчисления на разходите им и очакваната възвръщаемост от съседа им, цената на помощта им е надценена: „Инвестирах толкова много в него! ..“. Като цяло, както се казва: за стотинка боеприпаси и за рубла амбиция. И в резултат на това моралната картина се изкривява: неблагодарността не ни възмущава сама по себе си, като грях пред Бога, а като дълг, който не ни е върнат, та дори и с лихва! Оказва се, че сме правили добро не самоотвержено, от любов, а като наемници – срещу заплащане. И - уви! „Нашите добри дела често са по-лоши от лошите, защото се гордеем с тях и ги оскверняваме. … Случва се, разбира се, да направим нещо добро, но винаги забравяме, че това не е нашият дар към Бога, а, напротив, Бог, от любовта Си, ни дава благодатна сила, за да можем да поне понякога направи нещо добро. Би било естествено да благодарим на Господ от сърце за това. Но, заслепени от гордост, ние приписваме всичко добро на себе си, на въображаемата си доброта, на фиктивната си праведност. Самите дела остават добри (някой, да речем, се грижи за болните или е в полза на Църквата, някой работи усилено, много се моли), но за вечността те са обезценени от нашето самодоволство.
4.7. Неизпълнение на задължения, отказ на искане
Разбира се, неприятно е, когато си разочарован, когато не спазват обещанията си - а ти си им се надявал... Най-често срещаното недоволство от този вид между роднини, те са свързани с хиляди нишки, всяка от които , напрягайки се, болезнено дърпа двата края. И когато конецът се скъса, ни се струва, че е непоправим, че вече не е възможно да го вържем - "защо да лепим скъсаното?" - и в униние повтаряме:
няма да знаеш
и няма да помогнеш:
какво не се получи -
не можеш да го събереш...
Отказът на молба също е неприятен и ни наранява. Без да навлизаме в тънкостите (правилна ли е молбата ни, подходяща ли е, способен ли е човек да я изпълни и т.н.), ние също „огъваме линията“ в искането. Нека си спомним, „как Иван Иванович се скарал с Иван Никифорович“. Ако сме били подведени в нещо, се чувстваме зле. Разбира се, виновникът е достоен за осъждане, вярваме. Но това е прибързано решение. Искаме да живеем праведно, искаме да управляваме живота по християнски начин. Нека разкрием делата на светите отци – и много пъти ще се убедим, че осъждането е грях, а виновникът е достоен преди всичко – прошката. Как така? В края на краищата той обеща - и не направи, но ние, например, паднахме от прибирането на зелето, пътуване за децата! А ако е и роднина - тогава просто се дръжте: всичко се помни - и семейните задължения, и стари грехове... И често поради дреболии роднините стават врагове. На първо място - поради невъзможността и нежеланието да прощаваш, неспособността да насочим критика към себе си: но какво съм аз самият? И каква е трагедията? Зелето може да се приготви седмица по-късно и в края на краищата можете да вземете такси за децата. В света няма нищо случайно: ако обстоятелствата са такива, значи трябва да е така и Господ винаги ще трансформира нашите преживявания в положителен духовен опит, ако прибягваме до Неговата помощ. И ако само се ядосвате, броите грешките на съседите си и прекъснете отношенията с тях, много скоро ще останете в „горда“ самота, насаме с „чудесния“ си характер. Излишно е да казвам колко ужасна е самотата без Бог - и със сигурност е без Бог, ако не знаеш как да прощаваш!
4.8. Неразбиране, безчувственост
Много житейски несъответствия и негодувания произтичат от факта, че хората говорят различни езицибез да се стремим да задълбаем в състоянието на другия. Прекалено много живеем в собствения си малък свят и грижите си, за да благоволим да заемем мястото на ближния, от неговата гледна точка – дори за миг, поне в нещо. По същия начин ние чакаме да ни разберат, да ни съчувстват – и в отговор глухота или хамско модерно: „това са твои проблеми“. Човешката душа е деликатен инструмент, трябва много внимателно да докосвате струните й, а ние често се смятаме за по-слаби от другите, по-възвишени от другите и изискваме, разбира се, много внимателно отношение към себе си. Душата ни отговаря с остър дисонанс на неразбиране и безчувственост
Това е често срещана реакция, но има и много различни случаи. В Деянията на апостолите се описва как веднъж са били бити, забранявайки им да говорят за Исус - „те напуснаха синедриона, радвайки се, че за името на Господ Исус са достойни да получат безчестие“ (). Оказва се, че за бога можеш да понесеш всичко. Те могат да спорят: съвсем различен мащаб, ние сме обидени от безчувственото отношение в ежедневието и там ставаше дума за вяра в Исус Христос. Да, мащабът е различен, но Господ няма малки дела – „и крилото на мухата има тежест, но Бог има точни везни“. Да не простиш нечия безчувственост означава в дългосрочен план да си подготвиш място за лява ръка на Последен съд: „Истина ви казвам, понеже не сте го сторили на един от тези най-малки, не сте го сторили и на Мен“ (). Като цяло, негодуванието от нечия безчувственост е много чувствителен и надежден индикатор за собствената безчувственост, безчувственост. Отдавна е отбелязано, че егоистите най-често упрекват другите за неспособността им да проявят чувствителност. В литературата има много примери по тази тема. Вземете, например, стихотворение в прозата на И. С. Тургенев "Щи". С психическата си глухота дамата не разбираше състоянието на обикновена селянка, но побърза да я обвини в безчувственост.
4.9. Разлики във вярванията, мненията
Хората, които често общуват или живеят заедно, имат много общо и техните мнения по различни въпроси често съвпадат, тъй като те се обсъждат и развиват съвместно, възникващи и укрепващи в един микроклимат. И ние наистина обичаме да получаваме потвърждение на собствените си мисли от другите. Но ние не понасяме зле несъгласие или възражение: нервни сме, раздразнени, възмутени - като цяло сме обидени. Особено ако получим това от близък, скъп човек.
Всички прекрасно разбираме, че всеки човек е уникален. Няма двама еднакви хора на земята. Както се казва, всеки от нас е уникален свят, „микрокосмос“. Но ние не сме изолирани, общуваме, привързваме се към някого, сприятеляваме се, обичаме, зависим от някого, а някой зависи от нас – имаме нужда един от друг. А когато общуваме, обменяме мисли и чувства, опознавайки се и себе си. Затова Господ прави душите ни различни, така че всички да имаме нужда един от друг. Разбира се, всеки влиза в комуникация, като вече има някакъв жизненоважен багаж, следователно всяка нова информация се възприема от нас по свой начин, в сравнение с това, което вече е налично в „библиотеката“ на нашата душа по този въпрос. Всеки има своя собствена система от ценности - и това е „библиографът“, който попълва „фондовете“ по своя преценка. И това често се случва, особено в Напоследък, с настъпването на диктатурата на пазарната психология и конкуренцията, че в нашата душевна "библиотека" най-добрите рафтове и стелажи са на милостта на нашия егоизъм и консуматорство.
И индивидуалността ни цъфти в „двоен цвят”, диво ни е да чуем чужда мисъл, която не е в съгласие с нашите възгледи. Отхвърлянето на различно мнение веднага се персонифицира - в неприязън към човека, който го е изразил. Хареса ли ти моята супа? Нищо не разбираш от готвене. Не си ли луд по моя костюм? Имаш лош вкус. Не одобрихте ли статията ми? Всичко е ясно - завистник и посредствен!
И фактът, че човек, може би, не е лош и се отнася добре с нас - но той просто има различно мнение, ние някак си не знаем. Нашето мнение ни се струва единствено правилно и „който не е с нас, е против нас”. Сега има негодувание, а след това - и вражда. Изключително рядко се стига до въпроса: необходимо ли е всички, винаги, във всичко, да са съгласни с нас? И отговорът на този въпрос е бил даден много отдавна от апостол Павел: „И между вас трябва да има разногласия в мненията, за да се разкрие между вас опитният” (). Разногласието беше разрешено сред проповедниците и още повече сред паството. От друга страна, когато хората винаги са съгласни с нас, ние сме покварени от гордост, вяра в собствената си непогрешимост – често срещана болест на шефовете.
Истината е една - и има много начини за това. Само Бог знае чий път е по-добър и Той помага на всички по пътя. И по-добре да проверяваме компаса, а не да спорим за маршрутите. Същото може да се каже и за разнообразието от мнения. „Желанието да настояваш за мнението си е проява на гордост, а съвсем не белег на силен и твърд характер. ... Трябва да защитавате не собственото си мнение, трябва да защитавате истината. И истината твърде рядко съвпада с нашето мнение, особено ако настояваме за това."
4.10. Липса на признаване на авторитет, старшинство, лидерство.
Своенравните натури обичат да виждат действието на своята сила, резултатите от проявата на волята си, това ги утвърждава в себе си, поддържа тонус. Няма значение, че най-често лидерството им е самозвано, а авторитетът им е раздут. Някои са свикнали да бъдат център на внимание и поклонение от детството поради разходите за възпитание, други са развили качествата на лидер в борбата срещу трудностите, трети съчетават тези страни или по някакъв начин успяват да подчинят волята на другите - но всеки се тревожи, когато тяхното влияние е застрашено, власт, авторитет. В крайна сметка им се струва, че от тях тръгва ред, че знаят как е необходимо и какво е необходимо, че дори са отговорни за другите - и изведнъж тези „други“ (тук е наглост, тук е глупост!) се осмеляват! да не се подчиняваш, да се съмняваш в „доброто“ ръководство! .. Срамота ли е? със сигурност. Нека си припомним колко необуздано, до степен на морален садизъм, се наслаждава на властта в своя провинциален свят Фома Фомич Опискин (FM Достоевски „Село Степанчиково и неговите жители“), как Маря Александровна Москалева се тревожи, губейки лидерство в „Сънят на чичо“ . И каква дива омраза разпалиха към този, в когото се досещаха за заплаха за първенството и авторитета им!
Всички тези неща – старшинство, лидерство и авторитет – не са нищо повече от атрибути на властта, властта на един човек над друг или други. Несъмнено е необходимо да се поддържа такова първенство с известна морална или психологическа сила, следователно лидерите като правило са волеви. Там, където няма достатъчно талант, те вземат постоянство, ако няма специална интелигентност напредъкът е в ходжив и язв език, пронизителна подигравка, популярни речеви клишета, на които дори не искам да възразя. И докато човек се издига, влизайки във всичко и проявявайки поне някаква отговорност, те охотно му отстъпват. Но тук властта е спечелена и тук често започва заместването на властта с автокрация, диктат. Като цяло властта, както и славата, е нещо ужасно, малцина излязоха с чест от изкушението на „медните тръби“! .. И Фома Фомич Опискин, и Мария Александровна Москалева са крайни случаи, а литературните образи са ярки и гротескни. В живота всичко е по-обикновено, по-вулгарно, по-примитивно. Отхвърленият авторитет страда дълбоко, негодуванието му се вкоренява, прераства в изолация, студенина, враждебност, понякога в омраза, той отхвърля всякакви опити за помирение, естествено, ни най-малко не смята себе си за виновен. Нещо повече, той се укрепва в мислите за човешката „неблагодарност“, „безчувственост“, егоизъм, безчувствие и т.н.
Както можете да видите, този тежък вид оплакване може да комбинира всичко по-горе. Тук се изискват воля и вяра, за да извикат с цялата сила на сърцето: „Господи, помогни ми да преодолея демоничната си гордост!“ - „Който иска да бъде велик между вас, нека ви бъде слуга; и който иска да бъде първи между вас, нека бъде ваш роб ”() - това е отговорът на Господ.
4.11. Отказване на помощ, оставяне на грижите
Лидерството може и да не е, но когато бивш подопечен прояви независимост и се осмели да откаже помощ, това също наранява нашата гордост. Често не осъзнаваме, че нуждата от настойничество обективно е изчезнала, а помощта ни е станала ненужна и дори досадна и обременяваща. Но бихме искали въпреки всичко да запазим статуквото, защото тайно ни ласкае – ето, казват, какви сме безкористни пазители-добродетели!
Този въпрос често се свързва с непризнаване на старшинството (настойник или помагащ), но самият факт на отказ за помощ или пренебрегване на помощта е важен и независим. Разбира се, грях е да се пренебрегне или да се откаже, когато е необходима помощ и се предлага своевременно и безкористно. В това се виждат и глупост, и гордост. Но също така е грешно да се обиждате от това: ако не искат - не трябва, отстъпете. Никога не знаеш защо не искат! Има много причини, но е трудно да разбереш сърцето на някой друг. За цялото си време. За да перифразираме Еклисиаст, можем да кажем: време за помощ - и време за спиране на помощта, време за покровителство - и време за даване на свобода. Процесът става лавинообразен и необратим с нарастването на манията: колкото по-натрапчива е помощта, толкова по-интензивен е отказът - и толкова по-болезнено е обидата. Но не се ли крие една фина, нетърпелива надежда зад обидата от отказа да помогнеш да обвържеш човек със себе си именно с тази помощ и да живееш във вечната си благодарност и зависимост, отдавайки се на гордостта си? Това също е добре познат аргумент от живота. Неслучайно, получавайки отказ за помощ, често възкликваме: "Вижте, колко сме горди!" - и това е буквално вярно, защото ние често подхранваме собствената си гордост с тази помощ. Не, „нека лявата ти ръка не знае какво прави дясната ти ръка, за да бъде милосърдието ти тайно; и вашият Отец, който вижда в тайно, ще ви възнагради явно ”().
4.12. Възмущение към обидените
Светската гордост, сред различните й проявления, понякога се доказва и разкрива чрез гняв към този, на когото е нанесена несправедливостта, и от очакването, че самият той моли за прошка – относително рядък, но сигурен признак на гордост, т.е. ние сме обидени от реакцията на обидения от нас човек и тази реакция не е непременно агресивна или враждебна към нас – но все пак сме недоволни, считайки тази реакция за „грешна”, „неадекватна”. Например, майката грубо упрекна сина си за дребно провинение, той беше обиден и оттеглен, а тя, като видя непослушание и враждебност в това, пламна още повече от гняв и негодувание: „Вижте! Обиден! на кого си обиден? Обиден ли си от майка си?!" Това е обида за обидените и пример за взаимно негодувание. Друга, по-фина ситуация е доста често срещана: нарушителят очаква от жертвата си обичайната реакция на раздразнение, гняв и е готов да води войната по-нататък - и изведнъж, в отговор, нито дума, смирение и доброта! В едно иронично стихотворение на А.К. Толстой има много правилна забележка по този въпрос: „Добро за зло, разглезено сърце – ах! няма да прости." Донякъде обяснение могат да бъдат и думите на Дмитрий Карамазов: „Тя не може да ми прости, че я надминах по благородство“. Много показателен в това отношение е разказът на А. Платонов "Юшка", чийто герой със своята кротост предизвиква гняв сред жителите.
Възмущението срещу обидените е признак на силна, развита гордост и в същото време индикация, че самата гордост е сложно явление, понякога много изтънчено. Ако, например, „превъзнасяне на гордост“ е видимо в обидата при безчувственост, тогава причината за обидата към обидения човек може да бъде вид „завист на гордост“, може би най-ужасната и саморазрушителна за човек .
май с голям дялвероятности за допускане: в такива случаи чувството на завист на нарушителя идва от интуитивно или изрично осъзнаване, че обиденият не е като него, че обиденият е морално по-висш от него. Изглежда, че човек трябва да се радва, че Господ изпраща такъв човек на нарушителя - но не, гордостта не позволява! Честен отговор на въпрос към себе си може да изясни ситуацията: така че какво точно ми направи той, че се обидих? Трябва обаче да се признае, че често човек, който е в състояние на негодувание срещу обидените, просто не е в състояние да си зададе такъв въпрос или, като е в силно дразненеи считайки се за прав, той не смята за необходимо да мисли за това.
В споменатия вече разказ на А. Платонов „Юшка“ подобна ситуация се развива по следния начин: „Възрастните изпитваха зла скръб или негодувание; или са били пияни, тогава сърцата им се изпълват с яростна ярост. Виждайки Юшка да отива в ковачницата или на двора да пренощува, възрастен му казал: „Защо си толкова блажен, не си като да ходиш тук? Какво мислиш, че е толкова специално?" И след разговора, по време на който Юшка мълчеше, възрастният се убеди, че Юшка е виновен за всичко, и веднага го победи.
5. Начини за преодоляване на негодуванието
Може да се продължат многобройни примери за причините за всякакви нарушения, но се надяваме, че основните са посочени - според "тежостта". Нека вземем предвид и факта, че като правило в "чиста" форма е ясна определени причининяма оплаквания, най-често всяка причина предизвиква цял комплекс от оплаквания, всяка от които се отблъсква от своя конкретна причина, вижда се в основната причина от обидената страна (причини, за които, между другото, нарушителят може дори да не се досеща).
Вземете, например, кавгата на бивши приятели и колеги: Троекуров и стария Дубровски (А. С. Пушкин „Дубровски“). На пръв поглед няма пряко съответствие с този случай в нашата класификация. Тук обаче не е трудно да се види обида (инцидент в развъдника), и липса на признание на авторитет, и пренебрегване, и дори предателство (старо приятелство). Както можете да видите, причините за човешките оскърбления са толкова разнообразни, сложни и коварни, че трябва да имате наистина мощна Божия броня, за да устоите на всички сложни причини за обида. Тук имаме нужда и от „кояна на истината, и бронята на правдата, и щита на вярата, и шлема на спасението, и духовния меч“ ().
Междувременно, за съжаление, има цял слой хора, които просто живеят с оплаквания, не могат да направят друго, защото са свикнали да работят с преувеличени изисквания към другите и много ниски изисквания към себе си. И тъй като изискванията нарастват, а изпълнението им не идва, има патологичен фонегоистично негодувание към всичко и всеки. „Използват се добре познатите принципи: „целият свят лежи в злото“, „човекът е вълк за човека“, „всеки умира сам“ и други подобни самооправдания. Искам просто да кажа: добре, не лъжи в злото! не бъди вълк! не умирай сам! Няма да слуша. Свикнал съм с това. Стана твърда. Освен това е удобно. Когато такъв „обиден” човек тръгва в семейство или екип, тогава всички около него някак си се смущават, смущават, изпитват някаква „вина” и неловкост пред него, понякога се подиграват, по някакъв начин се смущават, уважават своите „уязвимост“. И той тайно се радва, печелейки морално предимство, приемайки всичко това за даденост и укрепвайки в своето „недоволство“.
Често се чува мнението: "О, тя е толкова уязвима!", "Той е толкова уязвим!" или тя) - структурата е тънка, крехка, само малко обидена. Въпреки това, според многобройни наблюдения, "уязвимостта" не е нищо повече от добре развито негодувание, нищо повече. Помислете за това: били ли са „уязвими“ светиите? Въпросът е абсурден. На първо място, те не бяха докачливи, изобщо не знаеха какво е обида, знаеха как да прощават - и въпросът за "уязвимостта" дори не възникна: "Не се срамувайте и не плачете!" Можем да кажем: всеки е уязвим в една или друга степен, но малцина знаят как да не бъдат обидни.
Като цяло, негодуванието е наистина дар от Бога, голяма рядкост сред хората (разбира се, не говорим за патологичен имунитет, „дебела кожа“). Например, F.M. Достоевски пише за Альоша Карамазов: „Никога не съм си спомнял обиди. Случвало се е час след престъплението да отговаря на нарушителя или да говори с него с толкова доверчив и ясен вид, сякаш между тях няма нищо. И не че се е преструвал, че случайно е забравил или умишлено е простил обидата, но просто не го е смятал за обида (курсивът ми - НП), и това решително завладя и завладя децата. "
Въпросът за опрощаване на обида и нарушител е много труден. Често казваме: „Простих всичко, но не мога да забравя“ или „Простих прошката, но забравянето е извън силите ми“. Но нека си представим: ами ако самият Господ на Страшния съд каже: „Прощавам, но няма да забравя“ - това ще бъде ли прошка? И може ли Господ да каже така? В земния живот на Исус Христос хората са чували само: „Прощават ти се греховете“, „Вярата ти те спаси“, „И аз не те осъждам“ и нито веднъж – че съм ти простил, но няма да забрави.
Що се отнася до домашната атмосфера, може да се препоръча следното. На първо място, препоръчително е да не довеждате ситуацията до точката на негодувание. И, разбира се, да се справите с оплакванията в себе си. Също така е важно да се опитате да разберете причините за конфликтите с децата. Едно дете може и трябва да изтърпи скръб - това е пътят на всички хора, но резултатът от детските преживявания трябва да бъде духовен опит, а не обиди, които разяждат сърцето. „Необходимо е да привлечем вниманието на децата към вътрешния свят, да ги научим да се ровят в душевното състояние на другите хора, да се поставят на мястото на обидения, да усещат това, което той трябва да почувства.“ И най-важното е да не насърчаваме суетата, суетата, гордостта, нарцисизма. Да се грижиш повече за другите, отколкото за своето „аз“. И глаголът „обиден“ да произнася за себе си, покаяно и никога да не използва възвратната си форма „обиден“. Много важна форма за борба с негодуванието е атмосферата на домашните разговори, семейното устно четене, което е почти напълно загубено сега, когато моралните въпроси и конфликтите на прочетеното се преплитат с живота, обсъждат се и се решават заедно. Не по-малко важен в семейния начин на живот е навикът да се молим един друг за прошка и дори такава привидно дреболия като желание един към друг добро утрои лека нощ.
Заключение
1. Състоянието на негодувание в психически смисъл е ненормално, в духовно е греховно.
2. Греховността на едно престъпление е сложна, сложна, задължително съдържа гордост.
3. Преодоляването на състоянието на негодувание (и негодувание като цяло) е необходимост за нравствения живот на християнина.
4. Преодоляването на негодуванието е възможно само с помощта на Бог.
Основният извод може да се формулира по следния начин: обидата е ропот срещу Господа, оскверняване на Божия образ в човек: както в самия него, така и в нарушителя. Това е ужасно морално бреме, тежко изкушение - следователно дълг на християнина е да не довежда връзката до обиди, на първо място, да не обиди човек, а да изкорени личното му негодувание. За да направите това, е необходимо да се ориентирате в основните причини за оплакванията, да идентифицирате механизма на действие на всяка причина в себе си и да използвате широко светоотеческа духовна практика за преодоляване на оплакванията, техните последици и самото негодувание.
Списък на използваната литература
1. Свещеник Сергий Николаев. Ако сте обидени. - М. Даниловски евангелист, 1998г.
2. Философия. Т.2. - М .: Типо-литография И. Ефимов, 1895.
3. Архиепископ Йоан от Сан Франциско (Шаховской). Апокалипсис на дребния грях. - СПб: СПб Благотв. обща сума на името на св. ап. Павел, 1997 г.
4. Илин Е.П. Емоции и чувства. - SPb: "Петър", 2001.
5. Архимандрит Амвросий (Юрасов). За вярата и спасението. Въпроси и отговори. - Иваново : Свети-Въведен. съпруги мон., 1998г.
6. Психични състояния/ Comp. и общо. изд. Л. В. Куликова. - SPb: "Петър", 2001.
7. Протойерей. Морално богословие за миряните. - М.: изд. Донской пн., "Правилото на вярата", 1994 г.
8. Шевандрин Н.И. Социална психология в образованието. - М .: "ВЛАДОС", 1995.
9. "Колко пъти да прощавам на брат си ..." / в. "Неочаквана радост" 26 декември 1997 г. - Гатчина: изд. катедралата Павловски.
10. Протойерей Вл. Свешников. Есета по християнска етика. - М .: "Паломник", 2000.
11. Половинкин A.I. Православна духовна култура. - М .: „Издателство. ВЛАДОС-ПРЕС”, 2003г.
12. Хорни Карън. Нулиране на soch. в 3 т. Т. 3. Нашите вътрешни конфликти... Невроза и развитие на личността. - М .: "Разум", 1997.
13. Свещеник Константин Островски. Животът е равен на вечността. Уроци за спасение. - Красногорск: Църква Успение Богородично, 1998.
14. авва Доротей. Учения, съобщения, въпроси, отговори. Репр. - М .: МТЦ "АКТИС", 1991.
15. Пътят към съвършената радост. Съставено от А. Раков, Б. Семенов. – Санкт Петербург: АД „Печатница № 6 Санкт Петербург“, 1996г.
16. преп. отец авва Йоан. Стълба. - SPb: Тихв. Usp. съпруг. мон., 1995г.
17. Духовни цветя, или откъси от съчиненията на отците-аскети за духовния живот. - Москва-Рига: Благовест, 1995.
18. Свети Йоан Златоуст. Избрани разговори. - М .: Правосл. Братство на Св. ап. Йоан Богослов, 2001 г.
19. Поздняков Н.И. Нашите оплаквания. / "Морская газета" 4, 11 септември 1999 г. - Санкт Петербург - Кронщад: изд. LenVMB.
20. Православен молитвеник. - М .: "Бащината къща", 2002 г.
21. Архимандрит. Проповеди. - М.: изд. Москва под. Св.-Тр.-Серг. Лавра, 1997г.
22. Сухинина Н.Е. Шиш кебап за по-голям брат. „Руски дом” No6, 2003г.
23. Платонов А.П. Произходът на майстора. Истории, истории. Съставено от M.A. Платонов. - Кемерово: Книжно издателство Кемерово, 1977.
24. Достоевски Ф.М. Братя Карамазови. - М .: "Фантастика", 1988.
25. За вярата и морала според учението на Православната църква. Дайджест на статии. - М.: изд. Москва Патр., 1991.
26. Влез в моята радост. Благочестиви разсъждения на православен християнин за неговата душа. - М .: "Лампа", 1996.
27. Учение на Василевская В. Ушински за образованието / в книгата: С. С. Куломзина. Нашите и нашите деца. - М .: "Мартис", 1993.
Н. И. Поздняков, старши научен сътрудник на Н.И. A.S. Попова
Отпечатано по решение на Изследователската лаборатория
Християнска (православна) педагогика GOU VPO RGPU им. А. И. Херцен
Покровски образователни и образователни брошури. Брой 29, Санкт Петербург: НЕСТОР, 2008 .-- 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор
Добре познатата детска поговорка „Те носят вода на обидените“ е актуална и за много възрастни. Какво е негодувание? Това са нереализирани чувства и емоции по отношение на някакъв обект. Възмущението може да се нарече недоволство, недоволство от начина, по който се развиват събитията. Повечето от момичетата се обиждат повече, но този негативен навик е характерен и за момчетата. Възмущението е несъгласие с несправедливо отношение, обида, измама или неблагодарност. Защо да се отървете от това чувство, защото на пръв поглед не носи нищо лошо?
Защо да се отървете от негодуванието?
Всяка болест има своя кармична причина. Възмущението е мощна емоция, която вреди не само на този, който е обиден, но и на този, който е обиден. От негодувание сълзите неизбежно се търкалят, главата започва да боли. Възмущението може да изяде съзнанието, да наруши нормалния ритъм на човек. Тази негативна емоция, ако не се даде изход или не се отърве от нея, е като отровата може да отрови човек. Последните изследвания на учени показват, че негодуванието може да предизвика растеж на доброкачествени и злокачествени тумори.
Разрушителният ефект е, че негодуванието може да влоши настроението не само на този, който го носи, но и на околните. На теория всичко е ясно, но защо, когато дойде моментът на негодувание, малцина могат да намерят сили в себе си и да се отпуснат от това чувство? Защо ценим и се грижим за обидата, а когато директно ни попитат "Обиден ли си?" или "Обиден ли си?" мълчим и искаме събеседникът да вземе някакви мерки за отстраняване на причината за лошото ни здраве.
Откъде идва негодуванието и необходимо ли е изобщо да се обиждаме?
Практически няма плюсове в нападението. Обиденият обаче се чувства значим за известно време. Много хора, които са обидени, знаят, че обидата е последвана от убеждаване, извинение и много други признаци на внимание, които може би в Ежедневиеточовек липсва. Отначало несъзнателно, а след това съвсем целенасочено, човек предизвиква чувство на негодувание. Често такива хора провокират скандали, разправи, привличат негативни събития, реагират бурно на всяка критика. За тях е много важно да имат моралното право да бъдат обидени, тъй като това им дава мимолетна утеха и повишаване на собственото им самочувствие.
За съжаление от такава стратегия страда не само нарушителят, но и този, който е принуден непрекъснато да измисля нови причини и да се обижда. Този порочен кръг трябва да бъде прекъснат, но за да се реши проблемът, първо трябва да бъде допуснат. Нашата услуга BrainApps е подготвила инструкции стъпка по стъпкаобяснява как да се справим с негодуванието.
5 стъпки за справяне с негодуванието
И така, разбрахме, че негодуванието трябва да се изкорени, тъй като то трови живота на хората. Но как да преодолеем негодуванието, ако то е здраво изядено и не изпуска съзнанието? Наистина, без подходящо обучение е трудно да се справим с негодуванието. Човекът мислено възпроизвежда ситуацията, която е причинила обидата в главата му. Той би се радвал да се освободи от обидата, но дори тялото не иска да направи това. Устните се стягат повече, сълзи се стичат по бузите ми, в душата ми - чувство на дълбока скръб и несправедливост. Звучи ли ви познато? Тогава е време да поемете контрол над емоциите си и да се научите как да се справяте с тях по начин за възрастни.
Етап 1
За да преодолеете негодуванието, трябва да анализирате какво го е причинило. Дайте устно описание на проблема.
Например не „Коза-готвач“, а „Бях обиден, защото мислех, че определено ще получа повишение този месец, но шефът помисли, че не съм достатъчно трудолюбив и той отново, отново, за пореден път ме лиши от парична сума награда. И наистина разчитах на него, защото взех телефона на кредит и бих искал да го платя възможно най-скоро.
Най-добре е да материализирате наблюденията си, тоест да напишете причината за обидата на лист хартия или да кажете на някого. Все пак не се увличайте, не се опитвайте да обвинявате проблемите и негодуванията си върху непознати. Няма да е по-лесно, ако те слушат. Най-добре е да споделите трудностите си с приятели или семейство, които могат да намерят думи за подкрепа. Няма на кого да се оплача? Запишете причината за нарушението на рекордера. Ще се почувства по-добре.
Стъпка 2
Анализирайте проблема, подредете ситуацията, като си задавате водещи въпроси. Помислете защо насилникът е бил несправедлив към вас? Какво би могло да провокира отношението му? Правилно ли се държахте с нарушителя, вашите думи или действия не станаха ли причина, която провокира несправедливите действия на нарушителя? Бъдете възможно най-хладни в разсъжденията си, избягвайте обиди и етикетиране.
Стъпка 3
Представи си това тази ситуацияе отправната точка. Какви са изходите? Обикновено, за да се отървете от негодуванието, е достатъчно просто да говорите с нарушителя, но не се опитвайте да му отмъщавате, а спокойно да обясните чувствата си. Между другото, ако сте използвали нашия съвет и сте написали причината за възмущението си на лист хартия, можете да разкъсате този лист или да го изгорите. Тази материализация на избавяне от проблема е много ефективна.
Стъпка 4
Ако не можете да разрешите кавгата по мирен начин и насилникът не се смята за грешен, може да бъде много трудно да признаете, че и вие сте виновни. Бъдете над насилника си и му простите. Освободете се от ситуацията в света, без да показвате недоволството си. Ще се изненадате колко по-лесно ще ви бъде.
Стъпка 5
Всеки път, когато успеете да се отървете от проблем, благодарете на Вселената за преподадения урок. От гледна точка на психологията, всяко преодоляване на негодувание е стъпка към силна, уверена личност.
— Носят вода на обидените! - утешават шеговито приятели или любим човек, виждайки, че вече сте се нацупили и сте готови да се поддадете на обидата, която ви е заляла. Хайде, спри! Разбира се, не сте в опасност да станете водоноска, но прогонете обидата, погрижете се за здравето си ...
„Сърдечни прегръдки“ на негодувание
Този неприятен "гост" няма нужда да се вика, тя ще дойде сама. Освен това не е необходима специална причина: шефът несправедливо критикува, беше груб в транспорта, любимият мъж се пошегува неуспешно за новото нещо. И това е всичко - задушава те! И удушава в буквалния смисъл на думата, според лекарите.
„Беше толкова разстройващо, че всичко вътре се сви. Със сигурност сте чували такива оплаквания или сами сте ги произнасяли. Симптомите са посочени абсолютно правилно: тялото реагира на нарушение предимно с мускулно напрежение... И колкото по-усърдно крием „обидата в най-добрите чувства“, толкова повече „затискаме“.
Експерти, които са изследвали този въпрос, твърдят, че най-силните "прегръдки" на негодуванието отиват към гръден коши до гърлото - ето ти и "недоволството души". С течение на времето инцидентът се забравя, но не остава незабелязан за здравето: при често свиващи се мускули се нарушава кръвообращението и това намалява имунитета... Това дава " зелена светлина» сериозни заболявания... Като цяло, ако искате да попълните медицинската си карта с диагнози като напр исхемична болестсърца, бронхиална астма, тахикардия, инфаркт на миокарда - обидете се от дреболии, спестете обиди с години, носете ги в себе си.
Честите престъпления нанасят съкрушителен удар върху психиката. Ако следвате примера на потиснатите си емоции, дълбоките са ви осигурени. И не е далеч от нея до сериозно психическо разстройство.
Три начина за преодоляване на негодуванието
Сега, когато познавате „врага“ от поглед, е време да поговорим за методите за справяне с него. Тъй като всички потенциални нарушители не могат да бъдат „неутрализирани“ (да не говорим за унищожени), най-лесният начин е да научите следните неща.
1. Не се обиждай.
На пръв поглед това изглежда невъзможно – как да изключим емоциите? Но всъщност да достигнеш такава степен " духовно просветление„Напълно възможно е, основното е да си поставите цел. Поддържайте единство със страхотни хора. Например Франсоа дьо Ла Рошфуко казва: „Хората с малък ум са чувствителни към малки обиди, хората с голям ум забелязват всичко и не се обиждат от нищо“. Франтишек Кришка му повтори: „Невъзможно е да обидиш разумен човек; вие сте обидени точно толкова, колкото сетивата превъзхождат разума." Със сигурност се смятате за мъж, ако не за голям ум, то със сигурност разумен. Как реагират разумните хора на негодуванието (вижте по-горе)? Точно така, няма как.
Друг начин за "безобидно" съществуване - заменете това чувство със съжаление към нарушителя... Звучи странно, нали? „О, бедният ни шефе, колко нерви пропиля, ругайки ме по всякакъв начин...“ Не, не така. Сигурно знаеш Слабостинеговата природа или трудни моменти от живота, независимо дали става дума за мъмрене от по-високо ръководство или „изроди“ на по-малкия син. Така че покажете щедрост, като го отпишете на лични обстоятелства. И дори ако шефът изглежда неуязвим „железен Феликс“ и изглежда, че няма какво да го съжалявате, просто си кажете: „Вероятно той не се чувства добре“. Но в никакъв случай не се обиждайте!
Ако е невъзможно да не реагирате на атаките на насилника, научете се
2. Изразяване на негодувание.
Първи вариант- за да направите това, "без да напускате касата." Методът е прост, но изисква известна сила на волята и издръжливост. Обиден - и веднага кажете на опонента си за това. В никакъв случай не трябва да крещиш яростно "Да, ти седиш в черния ми дроб!" и други "любезности", удряйки с юмрук по масата, тропайки с крака и ставайки лилави в лицето ви. Достатъчно е само да кажете: „Това ме ядосва и разстройва“, „Имам различно мнение по този въпрос“, „Не съм съгласен с всичко“. Освен това тези фрази трябва да се казват при издишване, така че негативните емоции да не се настанят в тялото.
Ако, разговаряйки с любимия си мъж „вкл високи тонове„, Вие изрекохте крилатата фраза на много жени „Обиден съм“, не забравяйте да я дешифрирате. В крайна сметка той не умее да чете мисли и може да тълкува погрешно получената информация в съкратен обем: „Бях обиден, защото не ме изслушахте докрай и направихте прибързани заключения“. Достатъчно е да произнесете тези вълшебни думи и негодуванието веднага се проявява в съзнателната част, заобикаляйки тялото.
Втори вариант- „изхвърлете“ негативните емоции като боклук. Какво означава? Първо, притча. Младите хора ще се женят. Булката казва: „Ще бъда спокойна, уравновесена съпруга. Няма да ви кажа лоша дума, няма да ви упрекна за обиди, но само при едно условие: ще ме пускате веднъж годишно и няма да следите къде и защо отивам. Не по-рано казано, отколкото направено! Те живееха в пълна хармония в продължение на шестнадесет години. През това време съпругата никога не е нарушавала тази дума. Но съпругата започна да подрежда любопитството: защо и къде всъщност отива неговият верен. И той реши да я последва. Съпругата дойде в гората, изкачи се на висока планина, влезе в пещера и ... се превърна в змия. Цял ден тя пълзеше из пещерата, съскайки и пускайки отрова. След като изсъска достатъчно, змията отново придоби женска форма. Моралът е следният: само като се отървете от негативните емоции, винаги можете да останете спокойни и разумни.
Разбира се, никой не ви кани да разберете мистерията на трансформацията във влечуги. Има по-приемливи начини за изпускане на пара. Например и победете боксова круша, маркирайте стрелички (в специална мишена, разбира се). Между другото, предприемчивите японци буквално пуснаха този метод в поток, превръщайки го в добре платен бизнес. Настъпва "отпускане" по следния начин: японски чиновник, измъчван от работа, временно получава звукоизолирана стая срещу трудно спечелените си йени. И има толкова много за измъчената душа! И манекенът на „нарушителя“, и шкафът с чинии, шумно разпръскващ се на парчета при удряне в стената, и купчина хартия, която може да бъде разкъсана на парчета за собствено удоволствие. Изплашили се свободно, жителите на Страната на изгряващото слънце отново стават дисциплинирани работохолици.
И накрая, научете се
3. Простете.
За твое добро – прощавай и пак прощавай! Тази наука не е лесна, изисква сериозна работа върху себе си, така че вземете "в служба" следните съвети на психолозите.
1. Пригответе се да не преминавате бързо от негодувание към прошка.Първата и най-трудна стъпка е да спрете да се занимавате с емоционални преживявания. Веднага щом почувствате, че се наслаждавате на собствената си болка и негодувание отново и отново, незабавно преминете към други теми. Направи го с негативни мисликато Скарлет от „Отнесени от вихъра“: „Ще помисля за това утре“. Просто се опитай така, че утре никога да не дойде. Когато разберете, че сте успели да потиснете болезнените спомени, поздравете се за малка победа.
2. Не очаквайте извинение.Много често след обида си казваме: „Е, ще му простя, ако той (тя) се извини“. И така се поставяме в зависимост от нарушителя, защото ако той не се извини, няма да можем да му простим. А негодуванието може да се проточи с години, често в ущърб на собственото здраве. Въпросът е - имате ли нужда от него?
3. Съчувствайте.Често насилникът се ръководи от невежество, заблуда, страх или собствено негодувание. Американците, например, имат поговорка, че всеки злодей има тъжна история в багажа си. Освен това насилникът също изпитва затруднения заради. Спомнете си какво облекчение изпитахте, когато скъп и близък човек ви прости. Анализирайте поведението си, може би вашите действия също не са идеални. Този вид снизхождение автоматично ви поставя над вашия „противник“ и ви освобождава от ролята на жертва.
4. Извършете символичен акт на прошка, ще ви помогне бързо да се примирите с негодуванието. Можете просто да вземете тежък камък в ръката си и след това да го изхвърлите заедно с отрицателна емоция. Или запалете свещ и си представете, че гневът и разочарованието ви се стопяват заедно с восъка.
5. „Прости“ не означава „забрави“.Чувството на болка и негодувание може да продължи дълго след като решите да простите на насилника. Не се бийте - това е напълно нормално. Не бива да пренебрегвате неприятните инциденти, а това едва ли е възможно. Основното е, че първият изблик на емоции е последван от разбиране на случилото се. Неприятен инцидент скоро няма да бъде изтрит от паметта, може би изобщо няма да отиде никъде, но ще спре да ви измъчва.
6. Започнете със себе си!За да прощавате на другите, трябва да се научите да прощавате на себе си, защото, честно казано, грешките и никой от нас не бяха пощадени. А признаването на собствените си грешки и недостатъци е много по-болезнено и неприятно от другите. Ето защо, като начало, направете това: застанете пред огледалото и простете действията, за които все още се срамувате, простете лошите си мисли, простете всичко, което някога сте направили на себе си. Се случи? Сега започнете да живеете от нулата! И запомнете – няма място за негодувание в нов живот.