Kako najti službo, ki vam je všeč: zlata pravila. Ne najdem hobija

Elena, 20
Pozdravljeni, že sem vas kontaktiral za pomoč in ta problem je bil rešen. Zdaj je nekoliko drugačna situacija, ki je ne morem rešiti sam.
V svojem delu sploh ne vidim smisla. Na univerzi študiram že drugo leto in ne opazim, da bi mi to prineslo vsaj nekaj koristi. Študiram z zadržanostjo, čeprav me je stalo veliko dela, da sem prišel na proračun. Prej sem imel težave s komunikacijo, zdaj je vse v redu. Recimo, da me zdaj še najmanj skrbi problem socializacije.
Spoznal sem še nekaj: po diplomi ne vidim prihodnosti. Pogosto si postavljam vprašanja "Kdo boš, ko boš dobil diplomo?", "Ali jo boš dobil?", "Ali si to sploh želiš?". In na ta vprašanja ne morem odgovoriti. Počutim se, kot da delam napačno stvar. Sploh ne vem, kaj mi pomeni "to". Mama name ni pritiskala, ko sem si izbrala specialnost. Šla sem, kamor sem lahko.
Pred kratkim sem naredil seznam stvari, ki jih rad počnem. In poskušal sem poiskati poklice, primerne za te razrede. Počutim se, kot da ne morem storiti ničesar. Poznam nekatera področja, na katerih bi rad delal, a nimam možnosti, da bi se vanj vključil.
Študij na univerzi ni težak, ampak zame preprosto dolgočasen. Samo sedim in razumem, da tega nočem početi. Teme predavanj me ne zanimajo, nalog, ki mi jih zadajo, ne želim dokončati, pogosto jih preskočim. Samo nočem biti dodatnih 5 ur v dolgočasnem kraju zame, če lahko doma počnem druge stvari, ki jih imam rad. Vem, da je za šolarje značilno, da preskočijo. In mimogrede, v šoli sem se učil več kot odlično. In o kakšnem odsotnosti ni moglo biti govora. In zdaj... Stara sem 20 let in želim delati, kar mi je všeč. In kako lahko dobro študiraš na univerzi, če pa od celotnega programa zanima samo mene angleški jezik? To so edini pari, ki jih z veseljem obiskujem. Kako se prisiliti k študiju?
Ne vem kdo bi bil. Nič me ne navdihuje. Ne najdem primernega področja dejavnosti zame. Kaj naj naredim?

HelenZ

Olesya Verevkina

Pozdravljeni, Elena. Težko je študirati z veseljem, ko se zavedaš, da si na napačnem mestu - razumem te. Ste opazili nekaj nejasnosti v svojem sporočilu: po eni strani "nič me ne navdihuje", "ne vem, kaj" to "je" zame; po drugi strani - "Pred kratkim sem naredil seznam, kaj mi je všeč delati", "doma lahko počnem druge, najljubše stvari. "Verjetno ste zdaj v stanju, ko stari cilji niso več pomembni, novi pa še niso v celoti oblikovani - od tod vaši dvomi, apatija do študij na univerzi in boleče iskanje tistega, kar resnično potrebuješ.
Ali lahko navedete primere s svojega seznama in nekaj svojih najljubših gospodinjskih opravil? »Poznam določena področja, na katerih bi rad delal, a nimam možnosti, da bi vanj prišel« – katera so ta področja in zakaj ste se odločili, da vam je pot tja zaprta?

Da, ko sem ga ponovno prebrala, sem ugotovila, da tega nisem formulirala tako. Hotel sem povedati, da imam določene dejavnosti, ki so mi všeč, ki mi dajejo priložnost, da se sprostim in pokažem ustvarjalnost, domišljijo itd. Težava je v tem, da polovica teh dejavnosti skoraj nikoli ne more postati polnopraven poklic, druga polovica pa preprečuje študij. Moja glava je nenehno polna seminarskih nalog, predavanj in Domača naloga. In ko pridem iz šole, kar padem z nog. Ne zaradi fizičnega dela, ampak od dejstva, da je moja glava polna informacij, ki jih ne potrebujem. In seveda ni želje in navdiha, da bi delal, kar hočem. In šele bližje noči se z njim dobesedno »zasvetim«. Toda ponoči - morate spati, saj boste naslednji dan spet šli, kamor ne želite. Začaran krog.
Na primer, že dolgo imam tak hobi - skladati zanimive zgodbe in jih zapišite. To so lahko moje osebne misli, moje stališče do nekega dogodka ipd. Nekje bo bliskala misel, da je pri njih mogoče dobiti knjigo, vendar se mi te moje misli in skice ne zdijo tako briljantne. Prej zablodeno. In kdo zdaj rabi spomine, sploh od kakšne provincialke. Dajte vsem fantazijo in avanturo.
Rad spremljam tudi življenja slavnih. Ampak to ni nekaj podobnega nadležnim paparacem, ampak samo spremljam, kaj je ta ali ona oseba dosegla v različna področja: V novem filmu vidim svojega najljubšega igralca in ga takoj želim nekako ujeti. Zelo me navdihujejo nadarjeni ljudje, predvsem na področju kina in gledališča. Ne vem, kako bi poimenoval to vrsto dejavnosti – novinarstvo, dopisništvo. Toda tu pride do izraza moje pomanjkanje družabnosti. Tukaj potrebujemo več aktivni ljudje. Zato je opuščeno.
Omenil sem kino. Rad študiram zgodovino in žanre kina, gledališča. Rad spremljam priprave na snemanje, nastop (poiščem in pogledam nekaj videov). Dvakrat sem bil v gledališču, večkrat na koncertih, nenehno iščem posnetke s snemanja raznih filmov – od vsega tega je kar dih. Obstaja celo takšno razpoloženje, da tudi zdaj greste na oder: želite peti, plesati, upodobiti kup različnih čustev, poskusiti različne slike. Razmišljala sem, da bi se preizkusila kot igralka. Toda takoj, ko sem ugotovil, koliko časa in živcev morate porabiti za pripravo in opravljanje sprejemnih izpitov ... In ni dejstvo, da boste to storili. Poleg tega se normalna univerza nahaja daleč stran in ne želim tako tvegati. Natančneje, lahko bi poskusil, a se že učim. In moja mama tega poklica zagotovo ne bi odobrila. Pravkar me imenuje norega. No, razumete, zapraviti veliko denarja za izpite, izčrpati toliko živcev za pripravo in ne vstopiti – če bi imel toliko denarja, bi brez pomisleka odšel. Poleg tega zahteva določen nabor osebne kvalitete(zmožnost govora v javnosti, družabnost), ki je nimam v lasti. Zato je kino samo v sanjah.
No, poslušanje glasbe in branje knjig v našem svetu, se mi zdi, nista nikjer plačana.
Prav tako sem imel načrte, da se naučim več kot 3 jezike in postanem prevajalec. O čem naj se pogovarjamo, če je na naši univerzi angleščina le enkrat na teden. da, samostojni študij nihče ni odpovedal, sem pa že govoril o pomanjkanju časa. In spet, kdo me bo vzel za prevajalko samo z eno željo. Tam je navsezadnje še vedno treba razumeti več področij in moja težava je ravno v tem, da teh področij ne najdem. Kako na primer združiti angleščino in gledališče? In kaj je ta poklic? Ali angleščina in sposobnost potovanja? Vodnik? Spet moraš imeti govorniške sposobnosti ...
Na splošno ne vem, kaj naj naredim, kaj izbrati. Poleg tega je študij zelo stresen. Zelo se trudim izkoristiti vsaj zame najbolj prijetne predmete (angleščina, psihologija in tuja literatura), a se pri mnogih drugih predmetih izgubijo.

HelenZ

Elena, razumem vaš obup v zvezi z nezmožnostjo videti realno perspektivo v tem, kar vam je všeč. poklicna rast. Začnete lahko z majhnim: na primer pišete zgodbe, eseje, opažanja. Od tega ni treba takoj sestaviti knjige - dovolj je, da jih občasno objavite na LiveJournalu ali v skupini na družbenih omrežjih. Mreže, kjer lahko ocenite, kako je ljudem všeč vaše delo. Iz spremljanja življenja slavne osebe lahko naredite nekaj podobnega kot članek o tem, kako doseči svoj cilj, in ga tudi objavite za povratne informacije. Svoje vtise o poslušanju glasbe in branju knjig lahko delite na svoji strani na internetu, lahko poskusite delati kot prevajalec na daljavo v prevajalski agenciji (praviloma ima vsaka agencija dodatne delavce, ki prejemajo internetne prevode večkrat na mesec ). Lahko se preizkusite kot igralka v okrožnem rekreacijskem centru - kolikor razumem, amaterske predstave vedno zahtevajo brezplačne talente.
Zdi se mi, da je tvoj problem v tem, da si takoj zastaviš visoke, težke cilje, medtem ko lahko začneš z malega, se ne strinjaš?

Ja, verjetno preprosto ne vem, kje začeti. Velikokrat sem videl in slišal stavek "Začni s tem, kar imaš, kje si. Samo začni." In takoj se izgubim.

HelenZ

Elena, tukaj je besedilo, kako začeti uresničevati svoje želje že danes. Preberite in poskusite, napišite malo kasneje - kaj se je zgodilo in kaj povzroča dvom / tesnobo. Povezavo do besedila pošljem v zasebno sporočilo.

Elena, tukaj je besedilo, kako začeti uresničevati svoje želje že danes. Preberite in poskusite, napišite malo kasneje - kaj se je zgodilo in kaj povzroča dvom / tesnobo.

Kliknite za razkritje ...

Poskušal sem slediti nasvetom v članku. Težko se osredotočim na eno stvar. To pomeni, da začnem nekaj delati, svoje cilje in sanje sem razbil na točke, vendar mi je težko sprejeti eno stvar. Zdi se mi, da če naredim eno stvar, bodo druge izgubljene/pozabljene ali pa jih kasneje enostavno ne bom imel časa. Vsi moji cilji so med seboj povezani in imel sem težave že s prvim odstavkom članka: "Sanjajo o več stvareh hkrati." Težko se odločim, da izpostavim glavno. Ker mi je vse pomembno.
Težko sem se pobral in začel. Zdaj, danes. Ko spoznam pomen in korist nekega posla, se zlahka prisilim k temu. Težava je v tem, da je zelo malo stvari, ki se mi zdijo resnično pomembne. Zavedam se, da imam neke sanje. In to je to. Pri zavedanju se običajno vse konča. Vidite, težko se sprejmem v tem okolju, v okoliščinah, v katerih sem zdaj. Stavek "Začni s tem, kar je in kje si" me žalosti in hrepeni. Ne vem zakaj. Mogoče premalo motivacije. Toda kje ga vzeti? Kako začeti tukaj in zdaj? Spoznal sem na primer, da se bom zaradi dejstva, da preskočim pouk na univerzi, pozneje počutil slabše. Z veliko težavo sem se na najtežji dan prisilil k parom. Dan se je končal in zdelo se mi je, kot da so mi sneli okove. In brez moči. Občutek imam, da je okoli mene toliko težav, da jih ne bom nikoli rešila. In hočem pobegniti od njih.
Toda po branju članka se mi iz nekega razloga v glavi nenehno vrti ideja, da je težave treba rešiti, nikoli ne bodo rešene same od sebe in da se bo, dokler ne rešim težave, vedno znova pojavljal. Na splošno mi je članek pomagal razumeti bistvo mojih težav in izkušenj. Spoznal sem, da je treba nekaj narediti. Čeprav je bil sam članek malo o nečem drugem.
In tiste tri točke, ki so bile tam opisane, mi ostajajo problematične: iz svojih želja ne morem izpostaviti nečesa pomembnega, dvomim, da lahko uresničim svoje sanje, in bojim se neuspeha.
Ja, šlo je tudi za miselne naravnanosti »lahko«, »obsojen sem na uspeh«, »uspelo mi bo« ... Razumem, da je treba razmišljati o dobrem, se postaviti na pozitiven izid, a , kot sem že rekel, meni ne deluje. Počutim se, kot da se zavajam. Poskušal sem upoštevati vse druge nasvete, zlomil velike cilje na drobne koščke, pa se vse zelo hitro izgubi (z drugimi besedami, ne verjamem, da bo iz tega karkoli).

HelenZ

Elena, poskušali ste natančno upoštevati priporočila v besedilu in že samo to vzbuja spoštovanje. Kljub dvomom, strahom, "raztrganemu" stanju in zavračanju sebe, kjer ste zdaj, ste se vseeno zbrali in začeli delovati - to je zelo pomembno!
"Težave je treba rešiti, nikoli se ne bodo rešili sami", "Spoznal sem, da je treba nekaj narediti", - pravzaprav ste spoznali glavno stvar, Elena: vse je v vaših rokah, sami ustvarjate svoje življenje . Močna misel, kajne? Zdaj morava ti in jaz odpraviti kaos v glavi in ​​čustva, in to bo trajalo nekaj časa.
"Te tri točke zame ostajajo problematične: ne morem izpostaviti nečesa pomembnega iz svojih želja, dvomim, da lahko uresničim svoje sanje, in bojim se neuspeha" - dvomi, strah, nejevernost izvirajo iz globokega dvoma vase in dvom vase. Ta trenutek se nanaša na samospoštovanje, ki se je oblikovalo v otroštvu pod vplivom staršev. Povejte mi – ali ste kot otrok prejeli dovolj ljubezni, sprejemanja, pozornosti in skrbi od mame in očeta? S kom ste imeli najtesnejši odnos? Kaj so rekli o vas, so vas pogosto pohvalili? Ali je bilo na vaš račun v otroštvu veliko kazni/očitkov? Vse to je pomembno v trenutni situaciji z lastnimi željami.

Preden sta se starša ločila, sem bil srečen otrok: mama in sestra sta me vedno lepo oblekli, ves čas smo hodili, oče je s službenih potovanj prinašal razne sladkarije, imela sem veliko različnih igrač itd. Ne spomnim se, da bi moj oče ali mati kdaj grajala.
A po njuni ločitvi sva šli z mamo k starim staršem in že pri nas je bilo drugače. Moja babica je zelo stroga, najpreprostejše otroške radosti so mi bile prepovedane: skakanje po kavču, uživanje sladkarij (kupili so jih samo ob praznikih), kričanje, smeh na ves glas. Hoditi se je dalo le glede na pogoje (npr. dokler ne pospravim sobe, ne bom šel na sprehod, ali če ne bom dopil juhe, ne bom šel na sprehod). Razumem, da so to običajni pogoji, ki jih starši postavljajo otrokom zdaj skoraj v vsaki družini, a ker name še nihče ni vpil, sem to težko sprejela. Če z umazanimi škornji slučajno stopim na čista tla po ulici, je bil takšen jok, da bi lahko celo zapustil hišo. Spomnim se, da me je bilo vedno strah celo jokati pred babico – ker so »solze znak šibkosti«. Mama me je na vse mogoče načine skušala zaščititi pred takšnim babičinim razpoloženjem: pogosto me je peljala s seboj v mesto, na obisk k nekomu, še naprej mi je kupovala dobre stvari (čeprav je babica kasneje preklinjala, da so draga) in me na skrivaj hranila s sladkarijami. Dedek je name imel dober vpliv, bil je zelo vesel, šalil se je in se igral z nami (z mano in bratom), nam zgradil gugalnico, popravil kolo, se postavil zame, me peljal v šolo in iz prvega razreda. , itd. S strani moje babice je bil dober odnos do mene tri primere: če se mi je kaj zgodilo (enkrat sem si zlomil nogo, tako da je takoj ozdravela), če imamo goste in ko sem prinesel dobre ocene iz šole. Preostanek časa mi je govorila z urejenim tonom ali krikom. No, vsaj do napada ni šlo.
Takrat sem se navadil na to, se spomnil vseh njenih iger in jih poskušal popraviti sam, dokler ni opazila. Mimogrede, hvalili so me samo za dobre ocene, nič drugega. Spomnim se, ko sem dobil prvo dvojko, sem šel domov s solzami, ne zaradi zamere, ampak zaradi dejstva, da bi me grajali. Ne spomnim se nobenega drugega dosežka iz otroštva. Ja, tudi moji mami je bilo zelo všeč, da sem ji za vsak praznik podarila razglednice, ki sem jih naredila sama. Tudi moja babica se je pogosto šalila z mojo odvečno težo, še posebej ob obisku. Razumem, da je to morda ljubezen, vendar mi je bilo zelo neprijetno. In nisem ji mogel reči niti besede.
Ko se je moj stric poročil, sem imela majhno polsestro, bila je strašno muhasta, nenehno je kričala, vse je dosegla s solzami. In babica je ni zmerjala, celo vstala je, ker je »nova članica naše družine, bodi prijaznejši do nje«. Še enkrat, ko je bila škodljiva, jo je mama grajala, sestra pa je vprašala: "Zakaj Lene nikoli ne grajajo?" Odgovorili so ji: "Ker je ni za kaj grajati." In počutil sem se tako nerodno. Tako sem tiho in prestrašena, da me sploh nimam kaj grajati. Želel sem se, kot vsi normalni otroci, zabavati, skakati, teči, skakati, kričati, smejati – a mi je bilo vse to prepovedano. In od takrat se v meni skriva močna zamera do babice. Še vedno ne morem odpustiti, da sem bila vzgojena tako tiho.
Odnos je bil seveda tesnejši z mojo mamo. No, kako bližje ... Od babičinih krikov je pogosto »zbežala« k svojim puncam ali se zadrževala v službi. Nikoli nismo imeli tako imenovanih »prijateljskih« odnosov. Prijatelju bi raje zaupal skrivnosti kot svoji materi. Mama je bližje ljudem, jaz pa sem potopljen vase. Ona me ne razume, jaz ne razumem nje. Tako je že od otroštva. In očeta redko vidim. Dolga leta Po ločitvi nama je mama prepovedala, da bi se sploh videla. Nato dovoljeno enkrat na 2-3 leta. Enkrat ga celo dovolite obiskati. raje ne bi šel. Ne prenesem ga nova družina. In čeprav me je mama vedno prepričevala, da je močno pivec, sem bila prepričana, da me ima rad. Vsakič, ko sva se videla, je skoraj zajokal. Vsako srečanje z njim je bilo praznik: peljal me je v zabaviščni park, kupil vse, kar sem želel, vprašal, kako mi gre, me nasmejal itd.
Kar se tiče moje babice, se zdaj vidimo veliko manj pogosto. In tega sem neverjetno vesel. Nočem iti k njej. Čeprav nenehno sprašuje: »Zakaj le redko prideš k nam?« Želim samo odgovoriti »Kaj misliš?« Toda vsakič, ko jo zdaj obiščem, si iz navade obrišem noge tudi na hodniku, si umivam roke takoj po ulici, tiho sedim, ne loputam z vrati, si pred večerjo spletem lase. In sanjam, da bi šel čim prej domov.

HelenZ

Elena, tvoje sporočilo sem prebrala z občutkom zamere do babice in krivice življenja, v katerem so ti bile čez noč prepovedane vse otroške radosti. Žalostno, tesnobno, boleče. Hvala, ker ste delili svojo težko zgodbo: lahko si predstavljam, kako vznemirljivo in težko je bilo ...
Zdaj mi je bolj jasno, od kod prihajajo vaše težave: "Ne morem izpostaviti nečesa pomembnega iz svojih želja, dvomim, da lahko uresničim svoje sanje, in bojim se neuspeha." Vse to nas vrača v vaše otroštvo, ko so bile vaše želje potlačene (Skači na kavč? Ne moreš! Naglas se smejati? Ne moreš! Sladkarije? NE!) so se groze bali, da bi naredili kaj narobe (Ne moreš! ni bilo nič bolj groznega kot jeza babice). Zgodilo se je, da je tvoj Notranji starš prevzel nastavitve tvoje babice (v vsakem od nas je notranji otrok, Notranji starš in odrasli), ki vas zdaj nenehno nadzira, zaradi česar se težko zavedate lastne želje in jih izvajati v življenju. Priporočam ti terapijo iz oči v oči ali skype, Elena: le tako se lahko znebiš pomembnosti stališč svojega notranjega starša in pridobiš notranjo svobodo. Tukaj lahko orišemo načine dela z Notranjim staršem, vendar bomo sami težko rešili vse potrebne vidike.

Se opravičujem, ker dolgo nisem odgovorila. Pojavile so se zdravstvene težave.
Razumem, da bo terapija iz oči v oči bolje pomagala. A problem je v tem, da nimam denarja za obisk psihologa. Skype nima kamere. Samo v primeru klepeta.
Če bi bila priložnost, bi seveda takoj šel k specialistu.

HelenZ

Pozdravljeni, Elena. Vam je uspelo rešiti svoje zdravstvene težave? Seveda lahko tukaj nadaljujemo komunikacijo. Rad bi vam dal besedilo o Notranjem staršu – preberite ga in odgovorite na vprašanje na koncu, prosim.

Notranja starševska struktura
Notranji starš predstavljata tudi dva enaka dela. To sta kritični (nadzorni) starš in negovalni (podporni) starš. Kako srečni ste ali ne, je odvisno od njihovega odstotka. Notranji starš običajno zveni kot glas in ga predstavljajo »glasovi« starševskih figur našega otroštva (mama, oče, babica, dedek, starejši brat, učitelj). Vsak od dveh delov notranjega starša je lahko v "+" in v "-".

Nadzorni (kritični) starš
Del starša, ki kritizira, nadzoruje in omejuje naše vedenje. Vsebuje veliko kritik, prepovedi in "ne".

Nadzorni starš v "+". Omejuje nas s svojimi prepovedanimi ukrepi. Ti ukrepi nas ščitijo pred poškodbami in nevarnostmi ter tako ustvarjajo občutek varnosti. Postavlja razumne zahteve, spodbuja razumna dejanja.

Na primer, vsi se bodo strinjali z razumnim "ne" kritičnega starša v "+", da "ne morete teči čez rdečo luč."

Nadzorni nadrejeni v "-". Ignorira in nas zatira. S svojo nekonstruktivno kritiko omejuje naše Osebna rast, ustvarja nizko samopodobo. Tukaj je kritika uničujoča, ne dovoli živeti v miru in ovira razvoj.

Pogosto je glas nadzornega starša v znaku "-" oster in previsok ter govori neprijetne stvari. Na primer: "Premikaš se kot krava", "Nesposoben! "," kako si utrujen. Skriptna sporočila iz tega dela lahko segajo do "Bodi preklet" in "Ne živi". Vloga Chaserja v igri Žrtve pripada prej njemu.

Skrbni (skrbni) starš.
Skrbni del starša, ki skrbi za nas in skrbi za naše potrebe. To je podporni in pojasnjevalni del našega notranjega starša.

Vzgojni starš v "+". Skrbi za nas in nas varuje, ne da bi to omejeval z recepti in prepovedmi. Vzgoja, razlaga, razkriva pomen povedanega. Oblikuje pozitivno podobo otroka, ljubeče besede in pozitivne ocene.

Na primer, takoj za "ne morete izbrati vtičnice" gre podrobno razlago Zakaj ne in kakšne so posledice tega početja. To je pomemben sestavni del človeškega notranjega podpornega sistema.

Skrbni starš v "-". Izkazuje pretirano skrb za nas in pretirano zaščitništvo, »mama je kokoš«, se odloča in ravna za Otroka ter omejuje njegovo spontanost.

Vloga Odrešenika v Dramskem trikotniku pripada prav Negujočemu staršu v "-". Ne dopušča razvoja, oklepa s pretirano skrbništvom.

V komentarje napišite, kakšna je struktura vašega Notranjega starša, kakšni glasovi zvenijo v vaši glavi? Kaj imajo več podpore ali prepovedi in kritike?

Ja, zdaj je vse v redu, hvala.
Moja struktura se je izkazala takole: nadzor nad staršem v "+" in dvig nadrejenega v "-".
Ni trajalo dolgo, da sem se odločila za nadzornega starša. Po eni strani so moje notranje prepovedi upravičene, po neki svoji prepovedi čutim, da sem naredil prav, da tako mora biti. A po drugi strani se velikokrat zgodi, da se preveč kritiziram. Zgodi se, da si vse vzamem preveč k srcu in se začnem na vse možne načine žaliti, trditi, da je bilo treba to storiti in ne drugače. In vse to v ostri obliki.
S staršem, ki vzgaja, je lažje, prepovedi je vsekakor preveč. Prepogosto si rečem "ne" in izpustim priložnosti. Pogosto me je strah narediti nekaj prav zato, ker mi notranji glas kriči, da je narobe.

HelenZ

Elena, opredelitev nadzornega in negovalnega starša v sebi je pomembna faza notranje delo nad sabo, - končali ste. Zdaj morava ti in jaz najti načine, kako nevtralizirati skrbnega starša, ki omejuje tvojo spontanost in ti ne dovoljuje, da se razvijaš, živiš. polno življenje. Povejte mi: ali so bili v vašem življenju primeri, ko ste premagali prepoved tega starša in ste še vedno postali bolj tvegani in svobodni (na primer, nenadoma ste sprejeli ponudbo prijateljev, da greste v kino ali na zabavo)? Kaj ste takrat občutili? Kako se je končalo? Bi radi ponovili to izkušnjo?

Ja, veste, takoj mi pridejo na misel primeri, ko me prijatelji povabijo na sprehod, v kino ali na obisk, jaz pa se komaj odločim. Dejstvo je, da vsi moji prijatelji živijo v drugih mestih in prihajajo občasno. Poleti je prišla prijateljica študirat, v mestu je bila cel teden. Povabila me je na sprehod. In zunaj je bilo zelo vroče. Dolgo sem zavračal, dolgo me je prepričevala. Na koncu sva se srečala. Imeli smo se lepo, bilo je zabavno. Podobnih trenutkov je veliko. A težava je v tem, da sem se po vsaki takšni spontani odločitvi počutila zmedeno. Počutil sem se, kot da sem zapravil svoj čas, čeprav je šlo vse dobro. Nisem bil razočaran, v trenutku srečanja s prijateljico sem bil iskreno vesel. In potem sem prišel domov in vse je nekam izginilo, nekakšna praznina v notranjosti.
Druga vrsta situacije je, ko mi ponudijo zanimivo zabavo, kamor želim iti. Na primer, poleti sem bil spet na obisku pri babici na vasi. In brat se je ponudil, da bi šel s prijatelji na jezero in se potem samo vozil s kolesi po vasi. Po eni strani sem si zelo želel. Utrujen sem bil od sedenja doma, nisem vedel, kaj naj naredim, in tukaj je bil moj brat. Po drugi strani pa nisem poznal polovice njegovih prijateljev, čutil sem, da mi bo v njihovi družbi neprijetno, da bom tam odveč. Toda ta občutek zadrege sem v sebi premagal in sva šla. Vse je bilo super. In ko smo se vrnili, mi ni bilo žal. Bila sem ponosna nase.
Takšne situacije se pogosto pojavljajo, zlasti v zadnji čas Ko sem popolnoma potopljen vase, se težko prisilim v kakšno spontano dejanje, vsi sorodniki in prijatelji pa me skušajo »potegniti« iz tega močvirja. Bistvo je, da se bojim, da bo čas spet izgubljen in mi ne bo všeč.

Zabave ne vidim kot izguba časa. Poskušal bom razložiti.
Mislim, da je odvisno od mojega dojemanja sebe. Ko razmišljam o predlogu moje prijateljice, naj grem nekam, že predvidim njene teme pogovorov, njene zgodbe o drugem fantu, ki mi pogosto niso zanimive, njena vprašanja o mojem osebnem življenju. Vse skupaj se mi zdi monotono in dolgočasno. Ko gremo v kino, razumem, da bom gledal nov film zame, in me zanima. Ali pa spet situacija z bratovimi prijatelji. V tej družbi se že vnaprej počutim odveč, počutim se manjvrednega od neke vrste (ali kako se bolje izraziti). Vem, da moj brat Dobri prijatelji, zelo je vesela oseba. In razumem, da bom tam kot peto kolo.
Kar se tiče izgubljenega časa. Ko se vrnem s sestanka s prijateljico, se mi zdi, da bi ta čas lahko preživel bolje in bolj produktivno kot poslušanje njenih pogovorov. Utrujen sem od praznih govorov, kar pa ne drži. Svoje punce spoštujem in rad bi se z njimi pogovoril, če se res zgodi, da se v življenju kaj spremeni, ali se zgodi velik dogodek ali če pridejo k meni s težavo. In tukaj so prazne: "S Serjožo sva bila tam, potem pa tam", "Tukaj, kupil sem si nove čevlje", "Že en teden hodim v telovadnico, utrujen sem" ali "Smo kmalu bo imel mesec dni časa, da ga spoznam." Razumem, da je to zanje majhen dogodek, a zakaj bi o tem toliko govorili? Nekaj ​​ur se lahko pogovarjajo o novih čevljih. Ne zanimam se, čeprav se z njimi strinjam.
Enkrat je k nam prišel mamin brat in njegova družina, čez nekaj ur pa moj bratranec S prijatelji sem šel na sprehod. Teta mi pravi: »Zakaj nočeš iti z njimi?« Jaz pravim: »Tam ne poznam nikogar, zakaj sem tam potrebna?« Ona pravi: »Spoznala se boš.« Ta pogovor bi lahko trajal večno. Bistvo je, da ne razumem, zakaj sem potreben v povsem tujem podjetju, kjer so morali biti neki moji načrti (ne gre samo za to, da se je brat odlepil od dopusta in hitel k njim). In v to se ne morem prepričati. Čeprav moja teta misli, da lahko preprosto prideš in spoznaš vse naenkrat, se spoprijateljiš in greš z njimi ves čas na sprehod. Ni tako enostavno za vse.
Želim povedati, da tukaj najverjetneje vpliva moj dvom vase. Razumem, da ne morem nadaljevati pogovora, spoznavati nove ljudi, moji prijatelji ne dobijo povratnih informacij, ko delijo težave. To me malo deprimira. Ampak ne morem se prisiliti, da bi vzljubil vse to prazno govorjenje.
Rada imam zabavo, rada sem v družbi, kjer me poznajo. Imam na primer prijatelja, s katerim se pogovarjava že 15 let. Toda to podjetje je vse nekam odšlo, vsi so se spremenili, zrasli. Nič več enakih veselih pogovorov, ne komunikacije, ki je bila prej. Ne maram njihovih tem pogovorov in ne razumejo mojih tem.
Verjamem, da lahko resnično uživaš v komunikaciji v podjetju, kjer ni odvečnih ljudi. Koliko trenutkov je bilo v mojem življenju, ko pridem na kakšno srečanje s prijateljico, pa na koncu ostanem sam, ker me ne poslušajo in ne opazijo, tam sem odveč . Menda me je strah biti "tujec med svojimi".

Ja, prav imaš. Strinjam se s tabo. Želim komunicirati, hkrati pa želim biti varen.

HelenZ