Nechaj čas prejde
Arcibiskup Georgij z Nižného Novgorodu:
- Pri komunikácii s niektorými ľuďmi občas cítim vnútorný duch nespokojnosti so životom: nesvieti na nich slnko, nefúka vietor a netečie voda. A keď to porovnáte moderný život s dobou otvoreného prenasledovania za jedno vyznanie viery (po roku 1917) potom začínate chápať, že naše trápenia a problémy sú neporovnateľne menšie ako vtedy. A prichádza vnútorná pokora – a ďakujte Bohu za všetko a je hriechom reptať proti svojmu životu. Práve v tejto rovine sa človek musí vzťahovať k vlastnej nevôli.
Myslím si, že vo vzťahu k tomu, kto urazil, nie sú najprv potrebné osobitné známky pozornosti, ale aspoň nie v rozpore s touto osobou, buďte si rovní. A po druhé - nechajte čas plynúť. Veď diabol akosi tlačí jedného človeka k druhému. A na agresiu reagujeme agresivitou, lejeme vodu na diablov mlyn. Ak tento proces pozastavíme, potom „oheň“ začne hasiť. Stáva sa tiež, že ten, kto ťa urazil, je duchovne slabý a práve cez neho ťa chce démon zasiahnuť a vyradiť z kresťanského ducha života. Pozrite sa na to z tohto uhla pohľadu a bude to pre vás oveľa jednoduchšie. A nezabudnite na príslovie - Boh vydržal a povedal nám.
Boh je sudca 
Alexander, biskup Dmitrov, vikár Moskovskej diecézy:
- Ak sme urazení, znamená to, že veríme, že sa s nami zaobchádzalo nespravodlivo, dostali sme niečo nezaslúžené. Práve týmito slovami človek najčastejšie vyjadruje svoju nevôľu. A pokorný človek všetko prijíma akoby z Božej ruky a ako rozumný zlodej môže povedať: „Milé je, čo je hodné našich hriechov“ (Lk 23, 41). Ak pripustíme, že to, čo sa nám stalo, nie je len svojvôľa človeka, ale Boží dar, potom srdce nestráca pokoj a ľahšie sa vyrovná so zvyškom nevôle, ktorý sa môže objaviť v duši bez nášho súhlasu.
Zášť nie je tvorivý pocit, ľudí oddeľuje, zároveň zvyšuje horkosť a utrpenie v duši toho, kto ho nosí. Celý náš kresťanský život je spochybnený: nemôžeme dúfať v odpustenie našich hriechov Bohom, ak nevieme odpustiť všetkým duchovným dlžníkom, ktorí nás urazili, a preto sú nám akoby dlžní.
Z pokladnice cirkevnej tradície si možno spomenúť na príhodu s patriciusom, keď mních prišiel k staršiemu a povedal, že nemôže svojmu bratovi odpustiť nejaký prehrešok. Na čo starší odpovedal, že v tomto prípade a pri modlitbe by mal vynechať slová: „A naše dlhy nechaj nám, ako aj my zanechávame svojich dlžníkov“ (Mt 6,12),
Zmierenie so susedom - nevyhnutná podmienka našu výzvu k Bohu, o ktorej Pán v evanjeliu hovorí: „Ak prinesieš svoj dar na oltár a tam si spomenieš, že tvoj brat má niečo proti tebe, nechaj svoj dar tam pred oltárom a choď prvý, zmier sa s svojho brata a potom príď a prines svoj dar“ (Mt 5, 23-24). Keďže nechceme odpustiť previnilcovi, nemôžeme ani predložiť odkaz na eucharistickú pamiatku v kostole alebo zapáliť sviečku a spoveď sa ukáže ako pokrytectvo. Možno, že pochopenie niekoho vytriezvie a dá silu bojovať s týmto deštruktívnym pocitom pre dušu.
Je tiež veľmi dôležité modliť sa za páchateľa. Môžete sa za neho pokloniť modlitbou. Napríklad: "Zachráň Pána a zmiluj sa nad svojím služobníkom (meno) a zachráň ma hriešnika jeho svätými modlitbami." Samozrejme, ale náš páchateľ je vždy pravoslávna osoba a je schopná akejkoľvek modlitby. Ale modliť sa za spásu každého človeka, bez ohľadu na jeho presvedčenie, je vždy možné a prospešné pre neho aj pre nás. Hlavnou vecou takejto modlitby je prinútiť sa k srdečnej dobrotivosti. Najprv sa to bude robiť cez zuby, s veľkými ťažkosťami, potom to bude jednoduchšie.
Okrem toho, aby sme sa naučili neznášať pohoršenie, je potrebné odovzdať všetky súdy Bohu. „Moja je pomsta – ja odplatím“ (Rim 12,19), hovorí Pán vo Svätom písme.
Náš ľud si osvojil taký výraz, ktorý adekvátne vyjadruje biblickú pravdu: „Sudcom je Boh“. Keď to človek môže povedať, tiaže z duše zmizne.
Nesúhlasím s tým, že človek je pokrytec, ak sa snaží s páchateľom komunikovať navonok priateľsky, aby sa zbavil zranenia zo srdca. Pán hľadí na našu vôľu človeka, na motiváciu našich činov. Ak sa človek snaží vo svojej duši vytvoriť dobrý postoj k páchateľovi, potom je to spôsob, ako prekonať priestupok. Je to tak, že srdce človeka po páde nie je ani zďaleka vždy poslušné. Ľahko reaguje na vášnivé podnety, no veľmi často zostáva ľahostajné k tomu, čo by pre nás malo byť charakteristické bohorovnou povahou.
Preto sa treba prinútiť, aby sa hriešna dispozícia zmenila na dobrotivú. Najprv príde uvedomenie si vlastnej chyby, potom dobrovoľné úsilie, konkrétne činy na nápravu a až potom sa časom môže niečo v srdci zmeniť k lepšiemu, v vnútorný človek... Svätý Ján Zlatoústy o tom hovorí takto: "Konajte skutky lásky a láska k vám príde."
Dostávame to, čo si zaslúžime 
Hegumen Sergiy (Rybko), rektor kostola DUCHA SVÄTÉHO POHOTOVOSTU na cintoríne LAZAREVSKÝ
Základom zášti je hriech – sebaľútosť a márnivosť. Človek je urazený, pretože niekto zranil jeho hrdosť.
Dôsledkom rozhorčenia je zároveň hnev a hnev.
Svätý Ignác Brianchaninov v prvom zväzku svojich spisov píše, že raz, keď hovoril Ježišovu modlitbu, chcel byť verejne urážaný. Takto funguje milosť – pre duchovne úspešného človeka zášť aj v sladkosti. K hrdým ľuďom nie je to jasné, pre nás je zášť záťažou. A pre pokorných sú radosťou.
S odporom sa musíte vyrovnať s pokorou. Keď sa človek považuje za hriešneho a hodného všetkých výčitiek a smútku, už ho neurazia. Pokorný ako „Vanka-Vstanka“, nemožno ho zhodiť. Ako ho neponižovať, nehanobiť, do akého blata sa neponárať, z neho ako voda z kačacieho chrbta. Pretože je už v inom svete a ľudské príkoria sa ho netýkajú.
A akonáhle si začnete uvedomovať určitú pravdu vo svojom rozhorčení, potom sa objaví úzkosť. Ale naša pravda je ľudská, nie je ničím pred pravdou Božou. Božia pravda je najvyššia spravodlivosť, podľa ktorej sa nedeje nič nespravodlivé, čo znamená, že si túto „nespravodlivosť“ zaslúžime. Len čo si to priznáme a odložíme svoju ľudskú pravdu, všetko sa razom upokojí – a zmierime sa s Bohom a zabudneme na urážky.
Ako sa vysporiadať s násilníkom? Niekedy sa stane, že prinútiť sa usmievať je vecou lásky. Bude to pokrytectvo, ak budú vaše pery „namazané medom“ a v lone kameň. Úplne iné je, ak sa u vás prejaví rozhorčenie kvôli vášni a vy sa kajáte, ľutujete, ale neviete sa s tým vyrovnať. Preto zostáva nadviazať vzťahy s človekom a prinútiť sa milovať aspoň pomocou dobrotivého úsmevu. A prinútite sa usmievať, potom sa odpor postupne rozplynie. Treba pamätať na to, že ide o prácu – nútenie sa k pokoju a láske. Niekedy hovoria: „Do kostola chodím, len keď chcem“, pričom zabúdajú, že evanjeliové prikázania treba zachovávať vždy, a nie vtedy, keď chcem. Či sa nám to páči alebo nie, či sme urazení alebo nie, nikto nezrušil prikázanie lásky k blížnemu.
Áno, som tučná, má pravdu! 
Kňaz Andrei Lorgus, dekan katedry psychológie Ruského pravoslávneho inštitútu sv. Jána Evanjelistu
Zášť je spôsob manipulácie s inou osobou, s tým, kto vás urazil. Ukázať druhému urážku môže vyvolať pocit viny a využiť to vo svoj prospech. A toto je hriech. Ďalším hriechom je, že odsudzujeme páchateľa. Ale snáď nás nechcel uraziť.
Aby ste prekonali svoj odpor, je užitočné pochopiť jeho povahu a práve tu je potrebná psychoterapeutická práca.
Na každodennej úrovni sa s tým môžete pokúsiť vyrovnať takto:
1) Predpokladajme, že ľudia, ktorí vám ublížili, to neurobili zo zlomyseľnosti.
2) Prijmite týchto ľudí takých, akí sú.
3) Prijmite sa takí, akí ste. Napríklad vám povedia, že ste tučný. Treba si povedať: „Áno, som tučná, čo tu môžem robiť. Zatiaľ nemôžem nič zmeniť. Ale to nie je dôvod na urážku na druhého, ak o tom povedal."
Najlepšie je komunikovať s násilníkom rovnakým spôsobom ako predtým. Nie je v tom žiadne pokrytectvo. Veď ten, kto sa uráža, sa v láske nevysvetľuje. Otvorenosť a priateľskosť je vyššia ako zášť.
Úvod
Vo Svätom písme a patristickom dedičstve sa veľká pozornosť venuje boju proti hriechom, z ktorých najnebezpečnejším a najzákernejším je pýcha. Ak človek v sebe viac či menej úspešne prekoná obžerstvo, márnotratnú vášeň, lakomstvo, smútok, hnev, skľúčenosť, ba aj márnivosť, čaká ho hriech pýchy. Prejavy pýchy sú mnohorozmerné: ide o vyvyšovanie seba a svojich činov nad ostatných, opovrhovanie, pohŕdanie inými ľuďmi a moralizovanie, túžbu kázať a neschopnosť priznať si chyby, zotrvávanie vo vlastných bludoch a neschopnosť požiadať o odpustenie a oveľa viac, najmä odpor voči iným.
Štúdium pocitu mrzutosti (resenmentu) a vo všeobecnosti mrzutosti ako vlastnosti ľudskej duše je veľmi aktuálne, zaujímavé a užitočné. Po prvé, napriek tomu, že odpor je jedným z najstarších problémov, dodnes nestratil na aktuálnosti. Po druhé, odpor nie je len pocit, je to celý rad pocitov, akýsi psychofyziologický a duševný stav, charakterizovaný stabilitou a trvaním. Po tretie, v mnohých prípadoch, najmä v každodennej a mimocirkevnej praxi, sú sťažnosti považované za bežné, veľmi bežné a celkom normálny jav... Niektorí ľudia navyše považujú urážku za začiatok formovania charakteru, rozvoja vôle, rozvoja zmyslu pre česť a osobnej dôstojnosti človeka, impulzu k sebarealizácii. S deštruktívnym princípom obsiahnutým v priestupku a podobne ako neviditeľným vyžarovaním rozleptajúcim ľudskú dušu sa väčšinou nepočíta. Alebo sa dokonca považuje za užitočné „očkovanie“ na udržanie „psychologickej imunity“ podľa falošného princípu: „To srdce, ktoré je unavené z nenávisti, sa nenaučí milovať“ (!)
Po štvrté, napriek zdanlivej jednoduchosti patristickej duchovnej praxe v mnohých zostáva otázka správnej analýzy a uvažovania pri hľadaní spôsobov, ako prekonať krivdy, o ich správnom riešení z hľadiska kresťanskej morálky vo všeobecnosti a pravoslávnej psychológie zvlášť. rešpektuje ťažké a otvorené.
Po piate, otázka je dôležitá práve v našej dobe aj preto, že súčasná ideológia prostredníctvom prostriedkov masové médiá(Médiá) intenzívne pestujú mnohé falošné hodnoty, ktorými sú živné médium a katalyzátorom všetkých druhov sťažností. Sú nafúknuté všetkými možnými spôsobmi: firemná česť, falošne chápaná „dôstojnosť“ jednotlivca, sebarealizácia za každú cenu, „pravidlá hry“, „ľudské práva“, individualizmus, spotrebiteľské inštinkty a psychológia trhu. Početné odchýlky a porušenia týchto pravidiel umelé pravidlá a dogmy, ich častá vzájomná nejednotnosť, neustály boj okolo nich dáva vznik systému neustálych krívd, neurotizujúcich spoločnosť a rozdeľujúcich ľudí.
„Nemerateľný duch, ktorý zasiahol posledné roky tak spoločnosť ako celok, ako aj mnohí jej jednotliví členovia sa dnes takpovediac snažia legitimizovať niektoré zo zaužívaných hriechov voči blížnemu: pomstychtivosť, odsudzovanie, nedôvera, zlá vôľa, nenávisť.
Veriaci sú stabilnejší, ale prekážajú im aj urážky, pretože nedávajú správnu modlitbu, na ktorú potrebujú:
- pozornosť a úprimnosť,
- ľútosť nad tvojimi hriechmi a kajúca pokora,
- zmierenie so všetkým a odpustenie všetkých urážok.
Pravoslávie sa dnes opäť stáva jadrom duchovného života spoločnosti, ovplyvňuje vzhľad Ruska, jeho tradície a spôsob života. Dnes 75 % mladých ľudí uznáva pravoslávie ako základ ruskej kultúry. Viac ako 58 % mladých ľudí nesúhlasí s tým, že pre Rusko bude lepšie, ak sa zníži vplyv Ruskej pravoslávnej cirkvi. Je dôležité pochopiť, že toto je názor Rusov vo veku od 15 do 30 rokov, ktorí sú budúcnosťou ruskej spoločnosti.
8% účastníkov prieskumu sa označilo za pravoslávnych kresťanov, 55% - necirkevných pravoslávnych. Pozitívny vzťah k Rusovi deklarovalo 33 % mladých ľudí bez ohľadu na vierovyznanie Pravoslávna cirkev a iba 4 % boli negatívne.
Príčinou škody je sebaúcta. Svätí otcovia im tento produkt pýchy vytrhli zo srdca, kým svetské umenie ho naopak všemožne živí a kultivuje pod pravdepodobnými znakmi „pýchy“ a „cti“. „Básnik je mŕtvy! - otrok cti, "- tu však Lermontov nie je úplne presný: ak bol Pushkin v živote niekedy" otrokom cti ", potom jeho smrť bola skutočne kresťanská, v pokání a odpustení.
Ďalší slávny príklad je z piesne: "Muži, muži, muži viedli darebákov k bariére!" Znie to nádherne. A ak sa pozriete na podstatu - boli to oni sami, ktorých k bariére prilákala pýcha a smäd po pomste. A kde je záruka, že spravodlivosť v dueli zvíťazí?
A ešte jednu vec si treba zapamätať: „Veru, hovorím vám, keďže ste to urobili jednému z týchto mojich najmenších bratov, urobili ste to mne“ () – to platí nielen pre dobré skutky ale aj bezbožným. To znamená, že ten, kto uráža človeka, sa zahráva nielen s ohňom, ale aj s plameňom Gehenny: „A kto hovorí“ šialený, „podlieha ohnivej Gehenne“ (). Urážaním človeka urážajú Boha a dielo odplaty už nie je v rukách urazených, ale vyššie: „Moja je pomsta a ja sa odplatím“ (). Po takomto sľube by srdce nemalo dať priestor na pohoršenie.
Ohováranie poburuje aj pokoj našej duše, je založené na klamstve, zveličovaní nedostatkov, prekrúcaní a reinterpretácii dobrých skutkov a vlastností zlým smerom. Najväčším nebezpečenstvom nie je fantastická lož, ale hodnoverné ohováranie, zručne spojené so situáciou a charakteristickými črtami očierňovaného človeka, a je jedno, akým – pozitívnym, negatívnym alebo neutrálnym. Pokúšajúc sa vyvrátiť výmysly na jeho adresu, človek vynaloží veľa energie, mysle, nervov, pričom nakoniec dosiahne mizerný výsledok a najčastejšie opačný efekt.
Pokiaľ ide o ohováranie, archimandrita píše: „U severné národy bol taký zvyk: keď sa človeku rana dlho nehojila, hnisala, objavovali sa v nej červíky, potom smeli psom túto ranu olizovať. Psy ju olizovali jazykom a rana bola rýchlo vyčistená. Ohovárači tak svojimi perami očisťujú naše duše od špiny a od hnisu hriechov."
Poznámky nie sú urážkami, ale aj my sme voči nim netolerantní. Aj keď je poznámka v podstate spravodlivá, znepokojuje nás samotná skutočnosť poznámky, jej forma, jej "tón" a vôbec - "ktokoľvek robí komentáre, pozrite sa na seba!" Napriek tomu sa my sami vyjadrujeme k ostatným, radi si všimneme neporiadok na iných. Ako si tu opäť nepripomenúť Kázeň na hore Spasiteľa, ktorá hovorí o smietke v cudzom oku a tráme vo vlastnom!
Je dôležité mať na pamäti, že sme ochotní robiť poznámky a výčitky druhým práve o tých hriechoch, ktoré sú pre nás vlastné. A naopak, ako povedal V. Hugo: bezúhonný nič nevyčíta, jednoducho nemá potrebu vyčítať, žije na vyššej duchovnej úrovni: odpúšťa. A odpúšťa z dvoch dôvodov: po prvé má lásku k blížnemu a po druhé si je vedomý vlastnej nedokonalosti.
4.3. Ignorovanie, pohŕdanie, zvýšená pozornosť k druhému
Pri čítaní patristickej literatúry sa s týmito pojmami takmer nikdy nestretneme, okrem toho, že sa niekedy hovorí o pohŕdaní nepriateľom ľudskej rasy. Keď sa dotkneme toho istého svetského umenia alebo len žijeme v modernej spoločnosti, okamžite vidíme celú spleť vášní, kde pohŕdanie a zanedbávanie často vedú k pocitom a drám.
Človek si ťa dáva pod seba, neberie ohľad na teba, zanedbáva tvoj názor. Pomerne zriedkavo sa to prejavuje otvorene, zvyčajne cítime skryté zanedbávanie, a preto to nie je menej urážlivé. Zanedbávanie sa prejavuje vo forme ľahostajnosti, chladu, odcudzenia, uprednostňovania niekoho iného pred vami, nevšímavosti k vašim záležitostiam. "Tu vydržím chlad pol hodiny," urazí sa Chatsky na Sophiu; „Čítal som svoje, ale ani som si nestrihol,“ trpko rozčuľuje Treplev Trigorina v hre „Čajka“ od A.P. Čechova.
"Keď som nebol poctený, ocenený, o niečo zbavený alebo ponížený, potom som v srdci rozhorčený a odsudzujem ľudí, ktorí nechcú ctiť môj idol - moje" ja ". Ja sám ho uctievam, a preto si myslím, že mám právo očakávať to isté od ostatných."
Klasickým príkladom je podobenstvo o márnotratnom synovi. Ale tu nejde o neho – o jeho staršieho brata. Keď počul zábavu v dome a dozvedel sa dôvod (návrat mladšieho brata), „nahneval sa a nechcel vojsť. Jeho otec vyšiel von a zavolal ho. Ale on odpovedal svojmu otcovi: Hľa, toľko rokov som ti slúžil a nikdy som neporušil tvoj príkaz; ale nikdy si mi nedal kozu, aby som sa bavil s mojimi priateľmi; a keď prišiel tento tvoj syn, ktorý svoj majetok premárnil s neviestkami, zabil si mu vykŕmené teľa “(). Prečo sa najstarší syn netešil zo svojho brata, ktorý sa vrátil do otcovho domu, prečo sa urazil? Pretože miesto v srdci, slobodné pre radosť, už zabrala rýchla závisť a radosti a závisť spolu nejdú.
Hrdý charakter, náchylný k závisti, je ťažké vydržať pozornosť niekomu inému, a nie jemu. Navrátený márnotratný syn bol radosťou pre svojho otca a vážnou skúškou pre jeho brata, ktorý okamžite preukázal celý rad hriešnych stavov odporu: 1) pýcha, pretože „spievať a radovať sa“ nie je na jeho počesť; 2) hnev - „bol nahnevaný a nechcel vstúpiť“; 3) odsúdenie - "toto je tvoj syn, ktorý premárnil svoj majetok s neviestkami"; 4) závisť - "zabil si mu vykŕmené teľa." K tomu možno pridať neúctu k otcovi a nedostatok bratskej lásky (nehovorí „môj brat“, ale „tento syn je tvoj“) a túžbu dať prehrešku určitú „spoločenskú“ váhu: „ aby som sa bavil so svojimi priateľmi."
Je pre nás ťažké znášať zanedbávanie niekoho iného, pretože máme veľmi vysoké sebavedomie, ktoré nie je založené na ničom (okrem pýchy). Nechajte osobu získať nejaké vzdelanie - to nič neznamená. Celá otázka je, ako študoval a čo sa naučil. Predpokladajme, že podniká - melie orechy alebo píše romány, takže opäť otázka znie: možno márne pracuje so stratou, alebo sa len teší? Zdá sa, že z jeho práce nemá nikto radosť. Nie je na čo byť hrdý! Je jasné, že by ste nemali zúfať, pretože Boh nedáva život nadarmo, ale je veľmi oduševnené „rozhýbať“ svoju pýchu, ambíciu, presunúť pohľad zo svojich záujmov na potreby iných ľudí.
Veď nás pohoršuje nielen zanedbávanie našej osoby, ale aj nevšímavosť k svojim povolaniam a záľubám. Napríklad všetky steny sú pokryté maľbami - a hosť má nulovú pozornosť! Radi sa rozprávame o rybolove a priateľ prišiel a celý večer hovoril o svojom aute - túžobne! Preto je obzvlášť príjemné, ak niekto zdieľa naše nadšenie práve z nášho koníčka. Dobrá polovica (ak nie viac) praktické rady D. Carnegie si zakladá práve na takejto lichotivej taktike. V v tomto prípade možnej nevôli sa bráni lichôtkami – je však takýto „liek“ neškodný?
V románe "Mŕtve jazero" od N.A. Nekrasova a A.Ya.Panaeva sa stretávame s presným postrehom: "Nešťastnou slabosťou, ktorá je vlastná mnohým, je pripisovať príliš veľkú dôležitosť tomu, čo robíte." Je užitočné vyskúšať si to na sebe častejšie: neobťažujem druhých svojimi záujmami? Tu sú možné vzájomné krivdy: človek pripúšťa nevoľnosť, uráža partnera a môže sa uraziť ľahostajnosťou alebo dokonca obojstranným podráždením. Musíte sa teda ovládať, vyhýbať sa vystrkovaniu seba a svojich záujmov a zároveň nebyť hluchí k záujmom svojich susedov. "takzvaný" psychologická kompatibilita"Pre kresťana sa stáva praktickým morálnym problémom."
Z psychologického a dokonca aj fyziologického hľadiska možno fakty zanedbávanie, odpudzovanie vysvetliť veľmi jednoducho: nedbalé vzhľad, nepríjemné pachy z úst, z potenia tela, nôh, veľa slín, časté expektoračné zvuky, smrkanie nosom, zvyk približovať sa k partnerovi, počas rozhovoru - hranie sa s gombíkom, kravatou, golierom, zvyk prerušenie partnera, dokonca aj súhlas s ním - to všetko môže spôsobiť podráždenie, znechutenie a neochotu komunikovať.
Preto – vďaka všetkým, ktorí nami opovrhujú, sú to naši lekári a učitelia! Ale my sami nepohŕdame inými, keď sme na sebe zakúsili tento útlak.
4.4. Nedostatok miery, drzosť, nepremyslenosť
Nemôžete byť pri svojom zaobchádzaní hrubý, no zároveň si byť nad mieru blízky, drzý v slovách a správaní – a to narúša dobré ušľachtilé spojenie. „Hovoriť“ vy “, keď by bolo vhodnejšie povedať „ vy “; žartovať s priateľmi, akoby v kruhu svojej rodiny, vybrať si iného, akoby zamilovaný; robiť hlasné výkriky; nenútene používať ruky v rozhovore; zasahovať do všetkého vlastným úsudkom; dohadovať sa so staršími v duchu falošnej slobody – všetky takéto slobody sú pre kresťana neslušné.“
Taktiež nás urážajú neuvážené činy a slová, ktoré nás a naše záujmy zraňujú, keď to nezodpovedá našim predstavám a postojom. Pre bezmyšlienkovosť a nerozvážnosť jediného prejavu máme tendenciu podozrievať celý systém intríg a intríg vybudovaných osobne proti nám. V tomto zmysle je žiarlivosť bohatá na výmysly a fantázie, je schopná všetko prehnať a priviesť až k „škrípaniu zubami“. Pripomeňme si aspoň vnútorné muky Othella či Arbenina.
Áno, chceme, aby sa k nám správali s rešpektom, taktom a zdvorilosťou. Ale každý by si mal úprimne položiť otázku: naozaj tak žiarime týmito cnosťami? Máme vždy jemnosť, trpezlivosť, zdržanlivosť? Vieme, ako skryť svoje podráždenie, zlú náladu? Máme niekedy hrubé slovo, štipľavú poznámku, ktorá zraňuje iného človeka? Urážame sa za nepremyslené slovo alebo čin, sme sami vždy „takí obozretní, takí precízni“, nikdy nerobíme chyby, „nezahmlievame“ nič nemiestne? Koniec koncov, „nie človek ako on nebude žiť a nebude hrešiť“ - to sa nás osobne týka. Ale zvyčajne si odpúšťame: myslíš, že si sa mýlil! ale toho druhého nesklameme: nie, ako by mohol?! O všetko však prosíme v modlitbe: zanechajte nám naše dlhy, aj my ... Aké "také, akí sme!"
Veľký zástup svätých žiari predovšetkým svojou pokorou, miernosťou, darom milovať blížneho takého, aký je. Aj sekulárni ľudia vysokej kultúry boli predovšetkým nároční na seba a blahosklonní k druhým. A.V. Suvorov inštruoval: "Vopred sa naučte odpúšťať chyby druhým a nikdy neodpúšťajte svoje vlastné", "Zasiahnite nepriateľa filantropiou nie menej zbraňami." Čo sa týka neslávnosti, je to opäť skúška našej pokory a zároveň našej dôstojnosti, ak dokážeme bez urážky a urážky napraviť postoj blížneho k nám.
4.5. Sebectvo a sebectvo
Ak sa niekto snaží urobiť niečo v jeho prospech, a to aj na náš úkor, ak žije len zo svojich vlastných potrieb a tie naše odmietne ako ľahkomyseľné ("myslite, zašpinil som mu knihu - veľké problémy!"), - nás to tiež bolí a nepríjemne uráža. Ľudia, zvyčajne starší ľudia, tiež často v nečinných rozhovoroch radi bičujú význam a útrapy minulých rokov svojho života. A rozhovor na lavičke na dvore sa zmení na akúsi súťaž na tému: „Nie, pre teba to bolo ešte jednoduchšie, ale pre mňa! ..“. Ďalšou charakteristickou črtou takýchto rozhovorov je túžba povyšovať sa a podceňovať ostatných: vždy som konal múdro, ale on sa mýlil; Predvídal som, ale nerozumeli... A keď nás to uráža, zabúdame, že aj my sa niekedy správame rovnako. Prečo nás uráža sebectvo niekoho iného? Po prvé, ak je to vyjadrené otvorene a hrubo, porušuje to morálne zákony, podľa ktorých sa snažíme žiť. A po druhé (čo sa stáva najčastejšie), aj keď je egoizmus navonok neviditeľný, stále ho citlivo vnímame – prečo? Pretože egoizmus niekoho iného bolestne zraňuje náš vlastný. Svätých askétov neurážal niečí egoizmus, keďže im neprekážal – veď oni jednoducho nemali svoj vlastný egoizmus! Jeho miesto zaujala láska k človeku, nech už je akýkoľvek.
A keď nie je láska, nie je trpezlivosť pre slabosti človeka. Takto sa objavuje tá škrupina vo vzťahoch medzi ľuďmi, egoistická chrasta, ktorá sa veľmi ťažko čistí a odstraňuje. Preto je jasné, že na také objektívne zlo, akým je egoizmus, ľudia zvyčajne reagujú nie sociálne, nie ako členovia spoločnosti, ale čisto osobne: „Prečo je to možné u mňa, ale u neho?“, „Ale ako môžem ... a ona ... “, t.j. človek, ktorý skutočne pocítil nespravodlivosť v sebeckom správaní druhého, sa nestará predovšetkým o pošliapanú verejnú morálku, ale o svoje osobné narušené záujmy. V takýchto prípadoch najviac introspekcia a sebakontrola rôzne formy: dôverný rozhovor s priateľom, vedenie denníka, rozhovor so spovedníkom, spoveď, čítanie patristických kníh.
4.6. Nevďačnosť
JE. Turgenev je prozaická báseň o tom, ako sa raz počas sviatku navzájom zoznámili dve krásne dámy: dobrotivosť a vďačnosť. Boli veľmi prekvapení, že sa ešte nikdy nestretli! Vďačnosť je vlastnosť ušľachtilej povahy. Dlhujeme jeden druhému veľa – a Bohu vďačíme za všetko, preto by v zásade celý náš život mal byť nepretržitým ďakovaním. Dal mi - ďakujem, prijal odo mňa - tiež ďakujem! "Každý dar je dokonalý zhora."
Problém je však v tom, že príliš veľa, príliš skoro, je zvedených fikciou „ľudských práv“. „Práva“ sú dobrá vec, ale iba vtedy, ak sa zakladajú na celej väčšine našich povinností. Práva každého fungujú len vtedy, ak si každý plní svoje povinnosti. A keď sa povinnosti plnia nejako alebo vôbec, smäd po ich právach nie je uspokojený, potom vznikajú bolestivé otázky o nevďačnosti iných ľudí. Koniec koncov, prehrešok za nevďačnosť je smäd po vďačnosti. Existujú kalkulácie ich nákladov a očakávaného výnosu od suseda, cena ich pomoci je nadhodnotená: „Toľko som do neho investoval! ..“. Vo všeobecnosti, ako sa hovorí: za cent streliva a za rubeľ ambícií. A v dôsledku toho je morálny obraz skreslený: nevďačnosť nás neohúri sama osebe ako hriech pred Bohom, ale ako dlh, ktorý nám nebol vrátený, a to aj s úrokmi! Ukazuje sa, že dobro sme nekonali nezištne, z lásky, ale ako žoldnieri – za honorár. A - bohužiaľ! „Naše dobré skutky sú často horšie ako zlé, pretože sme na ne hrdí a poškvrňujeme ich. ... Stáva sa, samozrejme, že robíme niečo dobré, no vždy zabúdame, že to nie je náš dar Bohu, ale naopak, Boh nám zo svojej lásky dáva silu naplnenú milosťou, aby sme mohli aspoň občas urob niečo dobré. Bolo by prirodzené poďakovať Pánovi z celého srdca za to. Ale zaslepení pýchou všetko dobré pripisujeme sebe, svojej imaginárnej láskavosti, svojej fiktívnej spravodlivosti. Samotné skutky zostávajú dobré (niekto sa, povedzme, stará o chorých alebo prospieva Cirkvi, niekto tvrdo pracuje, veľa sa modlí), ale naveky sú znehodnotené našou samoľúbosťou.
4.7. Porušenie povinností, odmietnutie žiadosti
Samozrejme, je nepríjemné, keď vás sklame, keď nedodržia svoje sľuby – a vy ste v to dúfali... Najčastejšia nespokojnosť tohto druhu medzi príbuznými, spája ich tisíce vlákien, z ktorých každá , napína, bolestivo ťahá oba konce. A keď sa niť pretrhne, zdá sa nám, že je neopraviteľná, že ju už nie je možné uviazať - "načo lepiť zlomenú?" - a skľúčene opakujeme:
nebudeš vedieť
a nepomôžeš:
čo nevyšlo -
nedáš to dokopy...
Odmietnutie žiadosti je tiež nepríjemné a bolí nás to. Bez toho, aby sme zachádzali do zložitostí (či je naša požiadavka správna, či je vhodná, či je človek schopný ju splniť a pod.), v požiadavke „ohýbame líniu“. Spomeňme si, „ako sa Ivan Ivanovič pohádal s Ivanom Nikiforovičom“. Ak nás niečo sklamalo, cítime sa zle. Samozrejme, veríme, že vinník je hodný odsúdenia. Ale toto je unáhlené rozhodnutie. Chceme žiť spravodlivo, chceme riadiť život kresťanským spôsobom. Odhaľme skutky svätých otcov – a mnohokrát sa presvedčíme, že odsúdenie je hriech a vinník je hodný predovšetkým – odpustenie. Ako to? Veď sľúbil – aj nesplnil, ale my sme napríklad odpadli pri zbere kapustnice, výlete pre deti! A ak je to aj príbuzný - potom sa len držte: všetko sa pamätá - rodinné povinnosti aj staré hriechy ... A často kvôli maličkostiam sa príbuzní stávajú nepriateľmi. Po prvé - pre neschopnosť a neochotu odpustiť, neschopnosť obrátiť kritiku na seba: ale čo som ja sám? A v čom je tragédia? Kapustnica sa dá pripraviť o týždeň neskôr a deti si predsa môžete vziať taxíkom. Vo svete nie je nič náhodné: ak sú také okolnosti, potom to tak musí byť a Pán vždy premení naše skúsenosti na pozitívny duchovný zážitok, ak sa uchýlime k Jeho pomoci. A ak sa len nahneváte, počítate chyby svojich susedov a prerušíte s nimi vzťahy, čoskoro zostanete v „hrdej“ osamelosti, sami so svojou „úžasnou“ povahou. Netreba dodávať, aká hrozná je osamelosť bez Boha – a určite je bez Boha, ak neviete, ako odpúšťať!
4.8. Nepochopenie, necitlivosť
Mnohé životné nezrovnalosti a výčitky vznikajú z toho, že ľudia hovoria v rôzne jazyky bez snahy ponoriť sa do stavu toho druhého. Žijeme priveľa vo svojom malom svete a svojich starostiach na to, aby sme sa aspoň na chvíľu aspoň v niečom rozhodli nahradiť svojho blížneho, z jeho pohľadu. Tak isto čakáme na pochopenie, na súcit s nami – a ako odpoveď, hluchota alebo surovo módne: „toto sú vaše problémy“. Ľudská duša je jemný nástroj, musíte byť veľmi opatrní, aby ste sa dotkli jeho strún, a často sa považujeme za tenších ako ostatní, vznešenejších ako ostatní a vyžadujeme, samozrejme, veľmi opatrný postoj k sebe. Naša duša odpovedá ostrou disonanciou na nepochopenie a necitlivosť
Toto je bežná reakcia, ale existujú aj veľmi odlišné prípady. Skutky apoštolov opisujú, ako ich kedysi bili a zakazovali im hovoriť o Ježišovi – „odišli zo Sanhedrinu a tešili sa, že pre meno Pána Ježiša sú hodní zneuctenia“ (). Ukazuje sa, že pre Boha môžete vydržať všetko. Môžu namietať: úplne iná mierka, uráža nás necitlivý postoj v každodennom živote a tam išlo o vieru v Ježiša Krista. Áno, mierka je iná, ale Pán nemá žiadne malé skutky – „a krídlo muchy má váhu, ale Boh má presné váhy“. Neodpustiť niekomu necitlivosť znamená z dlhodobého hľadiska pripraviť si miesto pre ľaváka Posledný súd: „Veru, hovorím vám, keďže ste to neurobili jednému z týchto najmenších, ani mne ste to neurobili“ (). Vo všeobecnosti je rozhorčenie nad niečím necitlivosťou veľmi citlivým a spoľahlivým indikátorom vlastnej necitlivosti, bezcitnosti. Dávno sa poznamenalo, že práve sebeckí ľudia najčastejšie druhým vyčítajú ich neschopnosť prejaviť citlivosť. V literatúre je veľa príkladov na túto tému. Vezmite si napríklad báseň v próze I.S. Turgeneva "Shchi". Pani svojou duševnou hluchotou nechápala stav jednoduchej sedliackej ženy, ale ponáhľala sa ju obviniť z necitlivosti.
4.9. Rozdielnosť viery, názorov
Ľudia, ktorí často komunikujú alebo žijú spolu, majú veľa spoločného a ich názory na rôzne otázky sa často zhodujú, pretože sa o nich diskutuje a rozvíjajú sa spoločne, vznikajú a posilňujú sa v jedinej mikroklíme. A naozaj radi prijímame potvrdenie našich vlastných myšlienok od ostatných. Nesúhlas alebo námietky však neznášame zle: sme nervózni, podráždení, rozhorčení – vo všeobecnosti sme urazení. Najmä ak to dostaneme od blízkeho, drahého človeka.
Všetci dokonale chápeme, že každý človek je jedinečný. Na zemi nie sú dvaja rovnakí ľudia. Ako sa hovorí, každý z nás je jedinečný svet, „mikrokozmos“. Nie sme však izolovaní, komunikujeme, pripútavame sa k niekomu, nadväzujeme priateľstvá, milujeme sa, závisíme od niekoho a niekto závisí od nás - potrebujeme sa navzájom. A pri komunikácii si vymieňame myšlienky a pocity, spoznávame jeden druhého a samých seba. Preto Pán robí naše duše rozdielnymi, aby sme sa všetci navzájom potrebovali. Samozrejme, každý vstupuje do komunikácie, už má nejakú životne dôležitú batožinu, takže každú novú informáciu vnímame svojím vlastným spôsobom v porovnaní s tým, čo je v tejto otázke k dispozícii v „knižnici“ našej duše. Každý má svoj vlastný systém hodnôt - a to je „bibliograf“, ktorý dopĺňa „fondy“ podľa vlastného uváženia. A to sa často stáva, najmä v V poslednej dobe, s nástupom diktatúry psychológie trhu a konkurencie, že v našej „knižnici“ duše sú tie najlepšie police a regály vydané napospas nášmu egoizmu a konzumu.
A naša individualita kvitne „dvojfarebne“, je pre nás divoké počuť cudziu myšlienku, ktorá sa nezhoduje s našimi názormi. Odmietnutie iného názoru sa okamžite zosobňuje - do nelásky k osobe, ktorá ho vyjadrila. Chutila ti moja polievka? Nevieš nič o varení. Nezbláznil si sa do môjho kostýmu? Máš zlý vkus. Nesúhlasil si s mojím článkom? Všetko je jasné - závisť a priemernosť!
A to, že človek možno nie je zlý a správa sa k nám dobre - ale má len iný názor, akosi nevieme. Náš názor sa nám zdá jediný správny a „kto nie je s nami, je proti nám“. Teraz je tu zášť a potom - a nepriateľstvo. Len veľmi zriedka sa dostávame k otázke: je potrebné, aby s nami každý, vždy a vo všetkom súhlasil? A odpoveď na túto otázku dal už veľmi dávno apoštol Pavol: „Aj medzi vami musia byť nezhody v názoroch, aby sa medzi vami zjavili skúsení“ (). Medzi kazateľmi a ešte viac medzi stádom bol povolený nesúhlas. Na druhej strane, keď s nami ľudia vždy súhlasia, kazí nás pýcha, viera vo vlastnú neomylnosť – bežná choroba šéfov.
Pravda je jedna – a existuje mnoho spôsobov, ako ju dosiahnuť. Len Boh vie, koho cesta je lepšia, a pomáha všetkým na ceste. A radšej by sme mali kontrolovať kompasy, nie sa hádať o trasách. To isté možno povedať o rôznorodosti názorov. „Túžba trvať na svojom názore je prejavom hrdosti a vôbec nie znakom silného a pevného charakteru. ... Treba obhajovať nie svoj názor, treba obhajovať pravdu. A pravda sa len zriedka zhoduje s naším názorom, najmä ak na ňom trváme."
4.10. Nedostatok uznania autority, seniority, vedenia.
Svojvoľné povahy milujú vidieť pôsobenie svojej sily, výsledky prejavu ich vôle, to ich v sebe utvrdzuje, udržuje tón. Nezáleží na tom, že ich vedenie je najčastejšie samozvané a ich autorita je nafúknutá. Niektorí sú kvôli nákladom na výchovu od detstva zvyknutí byť stredobodom pozornosti a uctievania, iní si vypestovali kvality vodcu v boji s ťažkosťami, iní tieto stránky kombinujú alebo si nejako dokázali podmaniť vôľu iných – no každý má obavy, keď je ohrozený ich vplyv, moc, autorita. Veď sa im zdá, že z nich srší poriadok, že vedia, ako je to potrebné a čo je potrebné, že sú dokonca zodpovední za iných - a zrazu títo „iní“ (tu je drzosť, tu je hlúposť!) Odvážte sa neposlúchnuť, pochybovať o „dobrej“ príručke! .. Je to hanba? určite. Pripomeňme si, ako sa bezuzdne, až do morálneho sadizmu vyžíva pri moci vo svojom provinčnom svete Foma Fomich Opiskin (FM Dostojevskij „Dedina Stepanchikovo a jej obyvatelia“), ako sa Marya Aleksandrovna Moskaleva trápila a stratila vedenie v „Strýčkovom sne“ . A akú divokú nenávisť rozdúchali proti tomu, v ktorom uhádli hrozbu pre ich prvenstvo a autoritu!
Všetky tieto veci – seniorita, vodcovstvo a autorita – nie sú nič iné ako atribúty moci, moci jednej osoby nad druhou alebo ostatnými. Nepochybne je potrebné udržať si takéto prvenstvo s určitou morálnou alebo psychologickou silou, preto majú vodcovia spravidla silnú vôľu. Tam, kde nie je dostatok talentu, berú vytrvalosť, ak niet špeciálnej inteligencie pokrok prebieha svižný a štipľavý jazyk, prenikavý výsmech, ľudové rečnícke klišé, proti ktorým ani nechcem namietať. A kým človek ide hore, pustí sa do všetkého a prejaví aspoň nejakú zodpovednosť, ochotne sa mu podvolia. Ale tu bola získaná autorita a tu často začína nahradenie autority autokraciou, diktátom. Vo všeobecnosti je sila, podobne ako sláva, hrozná vec, len málokto vyšiel so cťou z pokušenia „medených rúr“! .. Foma Fomich Opiskin aj Marya Aleksandrovna Moskaleva sú extrémne prípady a literárne obrazy sú svetlé a groteskné. V živote je všetko bežnejšie, vulgárnejšie, primitívnejšie. Odmietnutá autorita hlboko trpí, jeho odpor zakorení, prerastie do izolácie, chladu, nevraživosti, niekedy až do nenávisti, odmieta akékoľvek pokusy o zmierenie, prirodzene, ani v najmenšom sa nepovažuje za vinného. Navyše je posilnený v myšlienkach o ľudskej „nevďačnosti“, „necitlivosti“, sebectve, bezcitnosti atď.
Ako vidíte, tento vážny druh sťažnosti môže kombinovať všetky vyššie uvedené. Tu sa vyžaduje vôľa a viera, aby sme z celej sily srdca zvolali: "Pane, pomôž mi prekonať moju démonickú pýchu!" - „Kto chce byť medzi vami veľký, nech je vaším služobníkom; a kto chce byť medzi vami prvý, nech je vaším otrokom “() – toto je odpoveď Pána.
4.11. Odmietnutie pomoci, zanechanie starostlivosti
Vedenie môže a nemusí byť, ale keď bývalý zverenec prejaví nezávislosť a odváži sa odmietnuť pomoc, zraňuje to aj našu hrdosť. Často si neuvedomujeme, že potreba opatrovníctva objektívne zmizla a naša pomoc sa stala zbytočnou a dokonca otravnou a zaťažujúcou. Ale napriek všetkému by sme chceli zachovať status quo, lebo nám to potajomky lichotí – tu sa hovorí, akí sme nezištní strážcovia-cnosti!
Táto otázka sa často spája s neuznaním seniority (opatrovníka alebo pomáhania), ale už samotný fakt odmietnutia pomoci alebo zanedbania pomoci je dôležitý a nezávislý. Samozrejme, že je hriech zanedbávať alebo odmietnuť, keď je pomoc potrebná a ponúknutá včas a nezištne. Vidno v tom hlúposť aj hrdosť. Ale je tiež hriešne sa tým urážať: ak nechcú - nemusia, ustúpte. Nikdy neviete, prečo nechcú! Existuje veľa dôvodov, ale je ťažké pochopiť srdce niekoho iného. Za celý svoj čas. Aby sme parafrázovali Kazateľa, môžeme povedať: čas pomáhať – a čas prestať pomáhať, čas povyšovať sa – a čas dať slobodu. Proces sa stáva lavínovým a nezvratným, ako posadnutosť rastie: čím je pomoc dotieravejšia, tým intenzívnejšie je odmietnutie – a tým bolestivejšia je urážka. Nie je však za prehreškom v odmietnutí pomôcť pripútať človeka k sebe práve touto pomocou a žiť vo svojej večnej vďačnosti a odkázanosti, oddávať sa svojej pýche, jemná, dychtivá nádej? Aj to je známy argument zo života. Nie je náhoda, že po odmietnutí pomoci často zvoláme: "Pozri, akí sme hrdí!" – a to je doslova pravda, pretože práve my touto pomocou často živíme vlastnú hrdosť. Nie, „nech nevie tvoja ľavá ruka, čo robí tvoja pravá, aby tvoja láska zostala utajená; a váš Otec, ktorý vidí v skrytosti, vás odmení otvorene “().
4.12. Zášť voči urazeným
Svetská pýcha sa medzi jej rôznymi prejavmi niekedy dokazuje a odhaľuje hnevom na toho, komu bola spáchaná nespravodlivosť, a očakávaním, že on sám prosí o odpustenie – pomerne zriedkavý, ale istý znak pýchy, t.j. sme urazení reakciou nami urazenej osoby a táto reakcia nemusí byť nevyhnutne agresívna alebo nepriateľská voči nám - ale stále sme nešťastní, pretože túto reakciu považujeme za „nesprávnu“, „neadekvátnu“. Napríklad matka hrubo pokarhala svojho syna za menší priestupok, bol urazený a stiahnutý a ona, keď v tom videla neposlušnosť a nevraživosť, ešte viac vzplanula hnevom a odporom: „Pozri! Urazený! Na koho sa urážaš? Uráža ťa tvoja matka?!" Toto je urážka urazených a príklad vzájomnej nevôle. Iná, jemnejšia, situácia je celkom bežná: páchateľ očakáva od svojej obete zvyčajnú reakciu podráždenia, hnevu a je pripravený viesť vojnu ďalej – a zrazu ako odpoveď ani slovo, pokora a láskavosť! V jednej ironickej básni A.K. Tolstoj má v tejto veci veľmi správnu poznámku: „Dobré na zlé, skazené srdce - ach! neodpustí." Vysvetlením môžu byť do istej miery aj slová Dmitrija Karamazova: „Nevie mi odpustiť, že som ju predčil v šľachte.“ Veľmi výpovedný je v tomto smere príbeh A. Platonova „Juška“, ktorého hrdina svojou miernosťou vzbudzoval medzi obyvateľmi hnev.
Zášť voči urazeným je znakom silnej, rozvinutej hrdosti a zároveň náznakom, že samotná hrdosť je zložitý jav, niekedy veľmi sofistikovaný. Ak je napríklad „pýcha-vyvýšenie“ viditeľné v priestupku pri necitlivosti, potom dôvodom pre priestupok voči urazenej osobe môže byť druh „pýchy a závisti“, možno pre človeka najstrašnejší a sebazničujúci. .
mája s veľký podiel pravdepodobnosti predpokladať: v takýchto prípadoch pocit závisti zo strany osoby, ktorá sa dopustila trestného činu, pochádza z intuitívneho alebo explicitného uvedomenia si, že osoba, ktorá sa urazila, nie je ako ona, že osoba, ktorá sa urazila, je nad ňou morálne nadradená. Zdalo by sa, že by sme mali byť radi, že Pán posiela takého človeka k páchateľovi – ale nie, pýcha nedovoľuje! Úprimná odpoveď na otázku pre seba môže objasniť situáciu: tak čo presne mi urobil, že som sa urazil? Treba však priznať, že často človek, ktorý je voči urazenému v stave odporu, si takúto otázku jednoducho nevie položiť, resp. silné podráždenie a považujúc sa za správneho, nepovažuje za potrebné nad tým uvažovať.
V už spomínanom príbehu A. Platonova „Juška“ sa podobná situácia vyvinula takto: „Dospelí mali zlý smútok alebo odpor; alebo boli opití, potom sa ich srdcia naplnili prudkým hnevom. Keď jeden dospelý videl, ako Yushka ide prespať do kováčskej dielne alebo na dvor, povedal mu: „Prečo si taký blažený, nechceš sa sem prechádzať? Čo je podľa teba také výnimočné?" A po rozhovore, počas ktorého Yushka mlčala, dospelý dospel k presvedčeniu, že za všetko môže Yushka, a okamžite ho porazil.
5. Spôsoby, ako prekonať odpor
Je možné pokračovať v početných príkladoch dôvodov pre všetky druhy priestupkov, ale dúfame, že sú uvedené hlavné - podľa "závažnosti". Berme do úvahy aj to, že spravidla v „čistej“ podobe je to jasné určité dôvody neexistujú žiadne sťažnosti, najčastejšie akýkoľvek dôvod spôsobuje celý komplex sťažností, z ktorých každá je odpudzovaná svojím vlastným konkrétny dôvod, ktorú poškodená strana vidí v primárnom dôvode (dôvody, o ktorých, mimochodom, páchateľ nemusí ani len tušiť).
Vezmime si napríklad hádku bývalých priateľov a kolegov: Troekurova a starého Dubrovského (A.S. Puškin „Dubrovský“). Na prvý pohľad v našej klasifikácii neexistuje priama zhoda s týmto prípadom. Nie je však ťažké vidieť tu urážku (príhoda v chovateľskej stanici), nedostatok uznania autority, zanedbávanie, ba dokonca zradu (staré priateľstvo). Ako vidíte, dôvody pre ľudské urážky sú také rozmanité, sofistikované a zákerné, že musíte mať skutočne mocnú Božiu výzbroj, aby ste odolali všetkým zložitým dôvodom na pohoršenie. Tu potrebujeme „opasok pravdy, výzbroj spravodlivosti a štít viery, prilbu spasenia a duchovný meč“ ().
Medzitým je tu, žiaľ, celá vrstva ľudí, ktorí s krivdami jednoducho žijú, nemôžu inak, pretože sú zvyknutí operovať s prehnanými nárokmi na druhých a veľmi nízkymi nárokmi na seba. A keďže požiadavky rastú a ich realizácia neprichádza, existuje patologické pozadie sebecká zášť voči všetkému a všetkým. „Používajú sa známe princípy:„ celý svet leží v zlom, „človek je človeku vlkom“, „každý zomiera sám“ a iné podobné sebaospravedlnenia. Chcem len jednoducho povedať: dobre, neklam v zlom! nebuď vlk! neumieraj sám! nebude počúvať. Som na to zvyknutý. Stal sa tuhým. Navyše je to pohodlné. Keď sa takýto „urazený“ človek založí do rodiny alebo kolektívu, tak sa všetci naokolo nejako hanbia, hanbia, cítia pred sebou nejakú „krivdu“ a trápnosť, občas sa zavďačia, nejakým spôsobom strápnia, rešpektujú jeho „zraniteľnosť“. A v skrytosti je rád, získava morálnu výhodu, pričom to všetko berie ako samozrejmosť a posilňuje sa vo svojej „nechuti“.
Často počujeme názor: „Ach, ona je taká zraniteľná!“, „On je taký zraniteľný!“ alebo ona) – štruktúra je tenká, krehká, len trochu urazená. Podľa mnohých pozorovaní však „zraniteľnosť“ nie je nič iné ako dobre vyvinutá zášť, nič viac. Premýšľajte o tom: boli svätí „zraniteľní“? Otázka je absurdná. V prvom rade neboli dotykoví, nevedeli, čo je to priestupok, vedeli odpúšťať – a otázka „zraniteľnosti“ ani nevznikla: „Nehanbite sa a neplačte!“ Môžeme povedať: každý je do tej či onej miery zraniteľný, ale málokto vie, ako byť neurážlivý.
Vo všeobecnosti je zášť skutočne dar od Boha, medzi ľuďmi veľká vzácnosť (nehovoríme samozrejme o patologickej imunite, „hrubej koži“). Napríklad F.M. Dostojevskij o Aljošovi Karamazovovi napísal: „Nikdy som si nepamätal urážky. Stávalo sa, že hodinu po priestupku odpovedal previnilcovi alebo sa mu sám prihovoril tak dôverčivo a čisto, akoby medzi nimi vôbec nič nebolo. A nie že by predstieral, že náhodou zabudol alebo úmyselne odpustil priestupok, ale jednoducho to nepovažoval za priestupok (moja kurzíva - NP), a to rozhodne zaujalo a podmanilo si deti."
Otázka odpustenia priestupku a páchateľa je veľmi zložitá. Často hovoríme: „Všetko som odpustil, ale nemôžem zabudnúť“ alebo „Odpustil som, ale zabudnúť je nad moje sily.“ Ale predstavme si: čo ak sám Pán pri poslednom súde povie: „Odpúšťam, ale nezabudnem“ – bude toto odpustenie? A môže to povedať Pán? V pozemskom živote Ježiša Krista ľudia počuli iba: „Odpúšťajú sa ti hriechy“, „Tvoja viera ťa zachránila“, „A ja ťa neodsudzujem“ a ani raz – že som ti odpustil, ale neodpustím zabudnúť.
Čo sa týka domácej atmosféry, možno odporučiť nasledovné. V prvom rade je vhodné nedoviesť situáciu do bodu nevôle. A, samozrejme, riešiť krivdy v sebe. Je tiež dôležité pokúsiť sa s deťmi vyriešiť príčiny konfliktov. Dieťa môže a má znášať smútok - to je cesta všetkých ľudí, ale výsledkom detských zážitkov by mala byť duchovná skúsenosť, a nie krivdy, ktoré rozožierajú srdce. "Je potrebné upútať pozornosť detí na vnútorný svet, naučiť ich ponoriť sa do stavu mysle iných ľudí, postaviť sa na miesto urazeného, cítiť to, čo by mal cítiť." A najdôležitejšie je nepodnecovať márnomyseľnosť, márnivosť, pýchu, narcizmus. Starať sa viac o druhých ako o svoje „ja“. A sloveso „urazený“ vysloviť o sebe, kajúcne, a nikdy nepoužívať jeho zvratnú formu „urazený“. Veľmi dôležitou formou boja proti nevôli je atmosféra domácich rozhovorov, rodinného ústneho čítania, ktorá sa dnes takmer úplne vytráca, keď sa morálne otázky a konflikty čítaného prelínajú so životom, diskutujú a spoločne riešia. Nemenej dôležitý v rodinnom životnom štýle je zvyk navzájom sa prosiť o odpustenie a dokonca aj o takú zdanlivú maličkosť, akou je vzájomné prianie. dobré ráno a dobrú noc.
Záver
1. Stav odporu v psychickom zmysle je abnormálny, v duchovnom zmysle je hriešny.
2. Hriešnosť priestupku je zložitá, zložitá, nevyhnutne obsahujúca pýchu.
3. Pre morálny život kresťana je nutnosťou prekonať stav odporu (a nevôle vôbec).
4. Prekonať odpor je možné len s Božou pomocou.
Hlavný záver možno formulovať takto: urážka je reptanie proti Pánovi, znesvätenie obrazu Boha v človeku: v ňom samom aj v páchateľovi. Je to hrozná morálna záťaž, tvrdé pokušenie - preto je povinnosťou kresťana nepriviesť vzťah k urážkam, v prvom rade neuraziť človeka, ale vykoreniť jeho osobnú zášť. Na to je potrebné orientovať sa v hlavných príčinách sťažností, identifikovať mechanizmus pôsobenia každého dôvodu v sebe a široko využívať patristickú duchovnú prax na prekonanie krivd, ich následkov a samotnej nevôle.
Zoznam použitej literatúry
1. Kňaz Sergiy Nikolaev. Ak ste urazený. - Evanjelista M. Danilovský, 1998.
2. Filozofia. T.2. - M .: Tipo-litografia I. Efimov, 1895.
3. Arcibiskup Ján zo San Francisca (Shakhovskoy). Apokalypsa drobného hriechu. - SPb: SPb Blagotv. Celkom v mene sv. Ap. Pavol, 1997.
4. Ilyin E.P. Emócie a pocity. - SPb: "Peter", 2001.
5. Archimandrite Ambrose (Jurasov). O viere a spáse. Otázky a odpovede. - Ivanovo: Svätý-introdukovaný. manželky po., 1998.
6. Duševné stavy/ Comp. a celkom. vyd. L.V.Kulikovej. - SPb: "Peter", 2001.
7. Veľkňaz. Morálna teológia pre laikov. - M .: vyd. Donskoy Mon., "Pravidlo viery", 1994.
8. Shevandrin N.I. Sociálna psychológia vo výchove. - M .: "VLADOS", 1995.
9. "Koľkokrát odpustiť môjmu bratovi ..." / noviny "Nečakaná radosť" 26. decembra 1997. - Gatchina: ed. Pavlovská katedrála.
10. Arcikňaz Vl. Sveshnikov. Eseje o kresťanskej etike. - M.: "Palomnik", 2000.
11. Polovinkin A.I. Ortodoxná duchovná kultúra. - M.: „Vydavateľstvo. VLADOS-PRESS", 2003.
12. Horney Karen. Resetovať soch. v 3 zväzkoch.V. 3. Náš vnútorné konflikty... Neuróza a rozvoj osobnosti. - M.: "Sense", 1997.
13. Kňaz Konštantín Ostrovskij. Život sa rovná večnosti. Lekcie spásy. - Krasnogorsk: Kostol Nanebovzatia Panny Márie, 1998.
14. Abba Dorotheos. Učenia, správy, otázky, odpovede. Repr. - M .: MTTs "AKTIS", 1991.
15. Cesta k dokonalej radosti. Skomplikovaný A. Rakov, B. Semenov. - Petrohrad: JSC "Petrohradská tlačiareň č. 6", 1996.
16. Otec Abba John. Rebrík. - SPb: Tikhv. Usp. manžel. po., 1995.
17. Duchovné kvety alebo úryvky zo spisov asketických otcov o duchovnom živote. - Moskva-Riga: Blagovest, 1995.
18. Svätý Ján Zlatoústy. Vybrané konverzácie. - M .: Pravosl. Bratstvo sv. ap. Jána Teológa, 2001.
19. Pozdnyakov N.I. Naše sťažnosti. / "Morskaya Gazeta" 4, 11. september 1999 - Petrohrad - Kronštadt: vyd. LenVMB.
20. Pravoslávna modlitebná kniha. - M.: "Otcov dom", 2002.
21. Archimandrit. Kázne. - M .: vyd. Moskva sub. St.-Tr.-Serg. Lávra, 1997.
22. Suchinina N.E. Ražniči pre staršieho brata. "Ruský dom" číslo 6, 2003.
23. Platonov A.P. Pôvod majstra. Príbehy, príbehy. Skomplikovaný M.A. Platonov. - Kemerovo: Knižné vydavateľstvo Kemerovo, 1977.
24. Dostojevskij F.M. Bratia Karamazovci. - M.: "Fiction", 1988.
25. O viere a morálke podľa učenia Pravoslávnej cirkvi. Zhrnutie článkov. - M .: vyd. Moskva Patr., 1991.
26. Vojdi do mojej radosti. Zbožné úvahy pravoslávneho kresťana o jeho duši. - M .: "Lampa", 1996.
27. Učenie Vasilevskaja V. Ushinského o výchove / v knihe: S. S. Kulomzina. Naši a naše deti. - M.: "Martis", 1993.
NI Pozdnyakov Vedúci výskumný pracovník N.I. A.S. Popova
Vytlačené rozhodnutím Výskumného laboratória
kresťanská (pravoslávna) pedagogika GOU VPO RGPU im. A.I. Herzen
Pokrovského vzdelávacie a vzdelávacie letáky. Číslo 29, Petrohrad: NESTOR, 2008 .-- 26 s. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor
Známe detské porekadlo „Urazeným vodu nosia“ je aktuálne aj pre mnohých dospelých. čo je zášť? Sú to nerealizované pocity a emócie vo vzťahu k nejakému objektu. Nechuť možno nazvať nespokojnosťou, nespokojnosťou s vývojom udalostí. Väčšina dievčat je urazená viac, no tento negatívny zvyk je typický aj pre chlapov. Zášť je nesúhlas s nespravodlivým zaobchádzaním, urážkou, podvodom alebo nevďačnosťou. Prečo sa zbaviť tohto pocitu, veď na prvý pohľad nenesie nič zlé?
Prečo sa zbaviť zášti?
Každá choroba má svoju karmickú príčinu. Zášť je silná emócia, ktorá škodí nielen tomu, kto je urazený, ale aj tomu, kto je urazený. Od nevôle sa slzy nevyhnutne kotúľajú, hlava začína bolieť. Zášť môže pohltiť vedomie, narušiť normálny rytmus človeka. Ak sa tejto negatívnej emócii nedostanete von alebo sa jej nezbavíte, je to ako jed, ktorý môže človeka otráviť. Nedávny výskum vedcov naznačuje, že odpor môže spôsobiť rast nezhubných a malígnych nádorov.
Deštruktívny účinok je, že rozhorčenie môže zhoršiť náladu nielen nositeľa, ale aj jeho okolia. Teoreticky je všetko jasné, ale prečo, keď príde chvíľa rozhorčenia, málokto v sebe dokáže nájsť silu a tento pocit opustiť? Prečo si vážime a staráme sa o urážku, a keď sa nás priamo opýtajú: "Urazili ste sa?" alebo "Urazil si sa?" mlčíme a chceme, aby spolubesedník prijal nejaké opatrenia na odstránenie príčiny nášho zlého zdravotného stavu.
Odkiaľ pochádza zášť a je potrebné sa vôbec urážať?
V ofenzíve prakticky neexistujú žiadne plusy. Urazený sa však na chvíľu cíti významný. Mnoho ľudí, ktorí sú urazení, vie, že po priestupku nasleduje presviedčanie, ospravedlňovanie a mnohé iné prejavy pozornosti, ktoré možno v Každodenný životčlovek chýba. Človek najskôr nevedome a potom celkom cielene vyvoláva pocit odporu. Takíto ľudia často vyvolávajú škandály, zúčtovanie, priťahujú negatívne udalosti, násilne reagujú na akúkoľvek kritiku. Je veľmi dôležité, aby mali morálne právo byť urazení, pretože to im poskytuje prchavú útechu a zvýšenie ich vlastnej sebaúcty.
Žiaľ, takouto stratégiou trpí nielen páchateľ, ale aj ten, kto je nútený neustále vymýšľať nové dôvody a urážať sa. Tento začarovaný kruh by sa mal prelomiť, ale aby sa problém vyriešil, musí sa najprv priznať. Naša služba BrainApps pripravila pokyny krok za krokom vysvetliť, ako sa vysporiadať s odporom.
5 krokov, ako sa vysporiadať s odporom
Zistili sme teda, že odpor by sa mal odstrániť, pretože otravuje životy ľudí. Ale ako prekonať odpor, ak je pevne zahryznutý a nepustí vedomie? Skutočne, bez riadneho tréningu je ťažké vyrovnať sa s odporom. Osoba si v hlave prehráva situáciu, ktorá spôsobila priestupok. Urážku by sa rád pustil, ale ani telo to nechce urobiť. Pysky sa viac napínajú, po lícach mi stekajú slzy, v duši - pocit hlbokého smútku a nespravodlivosti. Znie to povedome? Potom je čas prevziať kontrolu nad svojimi emóciami a naučiť sa, ako sa s nimi vyrovnať dospelým spôsobom.
Krok 1
Ak chcete prekonať rozhorčenie, mali by ste analyzovať, čo ho spôsobilo. Uveďte slovný popis problému.
Napríklad nie „kuchár koza“, ale „urazil som sa, pretože som si myslel, že tento mesiac určite dostanem zvýšenie platu, ale šéf si myslel, že nie som dosť pracovitý, a opäť ma opäť pripravil o peniaze. odmena. A naozaj som s ním počítal, pretože som si zobral telefón na úver a rád by som zaň čo najskôr zaplatil."
Najlepšie je svoje postrehy zhmotniť, teda napísať dôvod priestupku na papier alebo niekomu povedať. Nenechajte sa však strhnúť, nesnažte sa zvaliť svoje problémy a výčitky na cudzích ľudí. Ak vás budú počúvať, nebude to o nič jednoduchšie. Najlepšie je podeliť sa o svoje ťažkosti s priateľmi alebo rodinou, ktorí dokážu nájsť slová podpory. Nemá sa komu sťažovať? Zapíšte si dôvod priestupku na záznamník. Bude sa cítiť lepšie.
Krok 2
Analyzujte problém, vyriešte situáciu tak, že si budete klásť hlavné otázky. Zamyslite sa nad tým, prečo bol násilník voči vám nespravodlivý? Čo mohlo vyprovokovať jeho postoj? Správali ste sa k páchateľovi korektne, nestali sa vaše slová alebo činy dôvodom, ktorý vyvolal nespravodlivé konanie páchateľa? Buďte vo svojich úvahách čo najchladnejší, vyhýbajte sa urážkam a nálepkovaniu.
Krok 3
Predstav si to táto situácia Je východiskovým bodom. Aké sú výstupy? Zvyčajne, aby ste sa zbavili odporu, stačí sa s páchateľom len porozprávať, ale nesnažiť sa mu pomstiť, ale pokojne vysvetliť svoje pocity. Mimochodom, ak ste využili našu radu a napísali dôvod svojej nevôle na kúsok papiera, môžete tento papier roztrhnúť alebo spáliť. Toto zhmotnenie zbavenia sa problému je veľmi účinné.
Krok 4
Ak nemôžete vyriešiť hádku pokojne a násilník sa nepovažuje za zlého, môže byť veľmi ťažké priznať, že ste na vine aj vy. Buďte nad svojím násilníkom a odpustite mu. Nechajte situáciu vo svete odísť bez toho, aby ste prejavili svoju nespokojnosť. Budete prekvapení, o koľko to bude pre vás jednoduchšie.
Krok 5
Zakaždým, keď sa vám podarí zbaviť sa problému, poďakujte vesmíru za lekciu. Z pohľadu psychológie je každé prekonanie zášti krokom k silnej, sebavedomej osobnosti.
— Nosia vodu urazeným! - priatelia alebo milovaná osoba sa žartom utešujú, keď vidia, že ste už našpúlili a ste pripravení podľahnúť urážke, ktorá vás zachvátila. Poď, prestaň! Samozrejme, že vám nehrozí, že sa stanete nosičom vody, ale zažeňte priestupok, postarajte sa o svoje zdravie ...
„Srdcové objatia“ rozhorčenia
Tejto nepríjemnej "hosťa" netreba volať, príde sama. Navyše nie je potrebný špeciálny dôvod: šéf nespravodlivo kritizoval, bol hrubý v doprave, milovaný muž neúspešne žartoval o novej veci. A to je všetko – dusí vás to! A škrtí v prenesenom zmysle slova podľa lekárov.
"Bolo to také znepokojujúce, že sa vo vnútri všetko scvrklo." Určite ste už takéto sťažnosti počuli alebo ich sami vyslovili. Príznaky sú indikované úplne správne: telo reaguje na priestupok predovšetkým svalovým napätím... A čím usilovnejšie skrývame „urážku v najlepších pocitoch“, tým viac sa „upíname“.
Odborníci, ktorí skúmali túto problematiku, tvrdia, že najsilnejšie „objatia“ odporu smerujú k hrudníka a do hrdla - tu máš a "zášť dusí." V priebehu času sa na incident zabudne, ale pre zdravie nezostane bez povšimnutia: v často sa sťahujúcich svaloch je narušený krvný obeh, čo znižuje imunitu... To dáva " zelené svetlo» vážnych chorôb... Vo všeobecnosti, ak si chcete doplniť zdravotnú kartu diagnózami ako napr ischemická choroba srdcia, bronchiálna astma, tachykardia, infarkt myokardu - pohoršujte sa nad maličkosťami, roky šetrite priestupky, noste ich v sebe.
Časté prehrešky spôsobujú psychike drvivý úder. Ak budete nasledovať svoje potlačené emócie, hlboké emócie sú vám poskytnuté. A k vážnej psychickej poruche to od nej nemá ďaleko.
Tri spôsoby, ako prekonať odpor
Teraz, keď poznáte „nepriateľa“ z videnia, je čas porozprávať sa o metódach, ako sa s ním vysporiadať. Keďže všetkých potenciálnych páchateľov nie je možné „neutralizovať“ (nehovoriac o zničení), najjednoduchším spôsobom je naučiť sa nasledujúce veci.
1. Neurážajte sa.
Na prvý pohľad sa to zdá nemožné – ako vypnúť emócie? Ale v skutočnosti dosiahnuť taký stupeň “ duchovné osvietenie„Je to celkom možné, hlavné je stanoviť si cieľ. Udržujte spojenie so skvelými ľuďmi. Napríklad François de La Rochefoucauld povedal: „Ľudia malej mysle sú citliví na malé urážky, ľudia veľkej mysle si všetko všimnú a nič ich neurazí.“ František Kryška mu odpovedal: „Rozumného človeka nemožno uraziť; si urazený práve tak, ako sú zmysly nadradené rozumu." Určite sa považuješ za muža, ak nie za skvelú myseľ, tak určite za rozumného. Ako rozumní ľudia reagujú na odpor (pozri vyššie)? Presne tak, v žiadnom prípade.
Ďalší spôsob "neškodnej" existencie - nahradiť tento pocit ľútosťou voči páchateľovi... Znie to zvláštne, však? "Ach, náš úbohý šéf, koľko nervov premárnil tým, že ma vo všetkom karhal..." Nie, takto nie. Iste viete slabiny jeho povaha alebo ťažké chvíle života, či už ide o karhanie od vyššieho manažmentu alebo „čudákov“ mladšieho syna. Preukážte teda veľkorysosť tým, že to odpíšete na osobné okolnosti. A aj keď sa šéf zdá nezraniteľný „železný Felix“ a zdá sa, že ho nie je čo ľutovať, povedzte si: „Asi sa necíti dobre.“ Ale v žiadnom prípade sa neurážajte!
Ak nie je možné nereagovať na útoky násilníka, naučte sa to
2. Vyjadrenie nevôle.
Prvá možnosť- aby ste to urobili "bez opustenia pokladne." Metóda je jednoduchá, vyžaduje si však určitú vôľu a vytrvalosť. Urazený - a okamžite o tom povedzte svojmu súperovi. V žiadnom prípade nesmiete zúrivo kričať "Áno, sedíš mi v pečeni!" a iné „zdvorilosti“, búchanie päsťou do stola, dupanie nohami a fialové v tvári. Stačí povedať: "Hnevá ma to a rozčuľuje", "Mám na túto vec iný názor", "Nesúhlasím so všetkým." Navyše tieto frázy treba povedať pri výdychu, aby sa v tele neusadzovali negatívne emócie.
Ak hovoríte so svojím milovaným mužom "na vysoké tóny", Vyslovili ste hlášku mnohých žien" Uráža ma", nezabudnite ju rozlúštiť. Koniec koncov, nevie čítať myšlienky a môže nesprávne interpretovať informácie prijaté v skrátenom zväzku: "Urazil som sa, pretože ste ma nevypočuli do konca a vyvodili unáhlené závery." Stačí, ak vyslovíte tieto čarovné slová, a odpor sa okamžite prejaví vo vedomej časti, obchádzajúc telo.
Druhá možnosť- „zahoďte“ negatívne emócie ako odpadky. Čo to znamená? Najprv podobenstvo. Mladí ľudia sa idú vydávať. Nevesta hovorí: „Budem pokojná, vyrovnaná manželka. Nepoviem ti krivého slova, nebudem ti vyčítať urážky, ale len pod jednou podmienkou: raz za rok ma pustíš a nebudeš ma sledovať, kam a prečo idem. Len čo sa povie, tak urobí! Šestnásť rokov žili v dokonalej harmónii. Počas tejto doby manželka toto slovo nikdy neporušila. Ale manželka začala triediť zvedavosť: prečo a kam vlastne jeho verní chodia. A rozhodol sa ju nasledovať. Manželka prišla do lesa, vyliezla na vysokú horu, vošla do jaskyne a ... premenila sa na hada. Celý deň sa plazila jaskyňou, syčala a vypúšťala jed. Keď had dostatočne zasyčal, opäť nadobudol ženskú podobu. Morálka je takáto: iba ak sa zbavíte negatívnych emócií, môžete vždy zostať pokojní a rozumní.
Samozrejme, nikto vás nepozýva, aby ste pochopili tajomstvo premeny na plazy. Existujú prijateľnejšie spôsoby, ako vypustiť paru. Napríklad a poraziť boxovacie vrece, označiť šípky (samozrejme do špeciálneho terča). Mimochodom, podnikaví Japonci túto metódu doslova spustili a premenili ju na dobre platený biznis. Nastáva „relax“ nasledovne: japonskému úradníkovi týranému prácou dočasne poskytnú odhlučnenú miestnosť za ťažko zarobené jeny. A pre utrápenú dušu je toho toľko! A figurína "previnilca" a skriňa s riadom, ktorá sa pri náraze na stenu hlasno rozsypáva na kusy, a hromada papiera, ktorá sa dá pre vlastné potešenie roztrhať na kusy. Obyvatelia Krajiny vychádzajúceho slnka sa po voľnom vystrašení opäť stanú disciplinovanými workoholikmi.
A nakoniec sa učte
3. Odpustiť.
Pre vaše dobro – odpúšťajte a odpúšťajte ešte raz! Táto veda nie je jednoduchá, vyžaduje si poriadnu prácu na sebe, preto vezmite „do prevádzky“ nasledujúce rady psychológov.
1. Pripravte sa na to, že sa rýchlo nepohnete od rozhorčenia k odpusteniu. Prvým a najťažším krokom je prestať sa zaoberať svojimi emocionálnymi zážitkami. Akonáhle pocítite, že sa znova a znova vyžívate vo svojej vlastnej bolesti a odporu, okamžite prejdite na iné témy. Robiť s negatívne myšlienky ako Scarlett z Gone With the Wind: "Zajtra si to rozmyslím." Len sa snaž, aby zajtrajšok nikdy neprišiel. Keď si uvedomíte, že sa vám podarilo potlačiť bolestivé spomienky, pogratulujte si k malému víťazstvu.
2. Nečakajte ospravedlnenie. Veľmi často si po prehrešku povieme: "Dobre, odpustím mu, ak sa ospravedlní." A tým sa staviame do závislosti na páchateľovi, pretože ak sa neospravedlní, nedokážeme mu odpustiť. A zášť sa môže ťahať roky, často na úkor vlastného zdravia. Otázka znie – potrebujete to?
3. Vcítiť sa. Násilníka často vedie nevedomosť, klam, strach alebo vlastný odpor. Američania majú napríklad príslovie, že každý zloduch má v batožine smutný príbeh. Navyše, násilník to má ťažké aj kvôli. Spomeňte si, akú úľavu ste zažili, keď vám drahá a blízka osoba odpustila. Analyzujte svoje správanie, možno ani vaše činy nie sú ideálne. Tento druh blahosklonnosti vás automaticky postaví nad vášho „oponenta“ a zbaví vás role obete.
4. Vykonajte symbolický akt odpustenia, pomôže vám to rýchlo sa vyrovnať s rozhorčením. Môžete jednoducho vziať do ruky ťažký kameň a odhodiť ho spolu s negatívnou emóciou. Alebo zapáľte sviečku a predstavte si, že váš hnev a frustrácia sa roztápajú spolu s voskom.
5. „Odpustiť“ neznamená „zabudnúť“. Pocity bolesti a odporu môžu pretrvávať dlho potom, čo sa rozhodnete odpustiť násilníkovi. Nebite sa – to je úplne normálne. Nemali by ste ignorovať nepríjemné incidenty, a to je sotva možné. Hlavná vec je, že po prvom výbuchu emócií nasleduje pochopenie toho, čo sa stalo. Nepríjemná príhoda sa tak skoro nevymaže z pamäte, možno vôbec nikam nepríde, no prestane vás trápiť.
6. Začnite od seba! Ak chcete odpustiť druhým, musíte sa naučiť odpúšťať sebe, pretože, pri všetkej úprimnosti, chyby a nikto z nás nebol ušetrený. A priznanie si vlastných chýb a nedostatkov je oveľa bolestivejšie a nepríjemnejšie ako iné. Preto na začiatok urobte toto: postavte sa pred zrkadlo a odpustite si činy, za ktoré sa stále hanbíte, odpustite si svoje neláskavé myšlienky, odpustite všetko, čo ste si kedy urobili. Stalo? Teraz začnite žiť od nuly! A pamätajte - v novom živote nie je miesto pre odpor.