Pravdepodobne neexistuje nikto, kto by sa aspoň raz v živote nezúčastnil na zábavnom rozhovore na tému „kde vzal Pal Palych peniaze na novú Mazdu“ alebo „Sveta má pomer s týmto nováčikom z oddelenie štatistiky “. Sociologický výskum ukázal, že 30-70% denných rozhovorov tvoria klebety. Netreba dodávať, že postava je pôsobivá.
Prečo teda všetci bez výnimky tak radi klebetia? Vedci zistili, že počas neformálneho a náhodného rozhovoru so sebou samým ako človek relaxuje a hladina stresových hormónov v tele klesá. Denné neformálne chatovanie pomáha človeku cítiť sa ako člen určitej sociálnej skupiny, získať podporu a pozornosť, čo zvyšuje pocit pohodlia a príslušnosti k tejto skupine.
Človek ako sociálna bytosť bez neustálej komunikácie s príbuznými nemôže ani existovať, ani sa rozvíjať. Britský antropológ Heinrich Max Glackmann mimochodom veril, že chatovanie a klebety sú celkom užitočné. Klebety bavia, zohrávajú veľkú úlohu pri udržiavaní jednoty morálky a hodnôt jednotlivých sociálnych skupín, posilňujú vzájomnú dôveru a priateľské väzby pri prenose dôverných informácií (aj keď sa tieto informácie, že Masha svojej novej blúzke vôbec nehodí). Obetiam klebiet to rozhodne neuľahčuje.
Vedci, ktorí študujú taký fenomén ako klebety, kreslia paralely medzi umývaním kostí so susedmi alebo hviezdami šoubiznisu a napodiv čítajú ľahkú literatúru a sledujú odporúčané filmy... Majú rovnakú funkciu: pobaviť, zbaviť nudy, „vyložiť“ mozog. Prázdne klebetenie o ničom slúži ako akýsi „šetrič obrazovky“. Ale klebety ako také (teda ohováranie) sú podľa psychológov množstvo ľudí s nízkym sebavedomím.
Všetci potrebujeme uznanie, známky pozornosti. Ak človek nevie, ako alebo nechce získať tieto žetóny hodnotnejším spôsobom, začne klebetiť. Klebety sa utvrdzujú a odsudzujú tých, o ktorých hovorí. Skutočne, v skutočnosti hlavná myšlienka obsiahnutá vo všetkých jeho vyhláseniach - „Nie som taký, som lepší“. Alebo „nie sme takí, sme lepší“. Toto je hlavný argument, ktorý umožňuje klebetníkom diskutovať a odsudzovať ľudí za ich chrbtom. „Irka podvádza svojho manžela, ay-ay-ay, to by som nikdy neurobila, pretože podvádzať jej manžela je zlé.“ Klebetnica vám spravidla nielenže povie o nevere. Posúdi aj morálny charakter tejto veľmi Irky a pokúsi sa vám dokázať, že taká nie je, v porovnaní s Irkou je takmer anjelom.
Klebety z nudy. Klebetia z pomsty, odporu, závisti. Klebetia, aby sa pripojili k tímu, posilnili priateľské vzťahy (notoricky známi „a dnes sme všetci priatelia proti Vasyovi!“). Klebetou zdôrazňujú svoju nadradenosť vo vzťahu k osobe, o ktorej hovoria. Ak sami nie ste proti verbalizácii z času na čas pre svoje potešenie, nezabudnite ľudová múdrosť, ktorý hovorí: čo zaseješ, tak budeš žať.
Psychologické pozadie klebiet je veľmi rozmanité. Našu recenziu začneme úplne „nevinným“ fenoménom nazývaným sociálna výmena emócií alebo presnejšie zážitkov. Tento jav do značnej miery odráža „pozitívne“ aspekty klebiet a vysvetľuje, prečo je pre človeka také ťažké zdržať sa ich, ako aj okolnosti, za ktorých sa stanú „negatívnymi“.
Sociálne zdieľanie - čo to je?
V. moderný výskum najmä v teórii sociálnej výmeny alebo zdieľania skúseností sa zdôrazňuje, že skúsenosti sú sociálne: človek sa takmer vždy delí o svoje skúsenosti s ostatnými... Viac-menej neobvyklé a znepokojujúce situácie sociálnej interakcie v 80-95% prípadov spôsobujú, že ich účastníci musia diskutovať o tom, čo sa stalo s inými ľuďmi. Je to spôsobené tým, že slovná výmena skúseností ich akoby „zneškodňuje“. Preto aj jednoduché vyjadrenie pocitov niekedy vedie k zmierneniu stavu.
V teórii sociálneho porovnávania L. Festinger poznamenal, že dospelí sa usilujú o presné porozumenie sebe samému porovnávaním seba a ostatných. Jeho teória kognitívnej disonancie poskytuje dôkaz o vzájomnej závislosti ľudí: ak sú skúsenosti neobvyklé, neočakávané, môžu ovplyvniť sebapoznanie, a tým spochybniť platnosť základného systému viery. Keď sa očakávania ľudí nepotvrdia, vzniká kognitívna disonancia medzi očakávaniami (zaužívanými javmi) a realitou a ľudia sa snažia disonanciu redukovať racionalizáciou a porozumením zistenej nezrovnalosti.
Inými slovami, po prežívaní neobvyklého problematického zážitku ľudia potrebujú komunikáciu, aby im ostatní mohli pomôcť obmedziť kognitívnu disonanciu, pomôcť v procese boja, ponúknuť nové uhly pohľadu - spôsoby interpretácie udalosti. Výmena pomáha rozvíjať prežívajúceho traumu a spoločnosť ako celok schopnosť predvídať situáciu a dôsledky svojich činov, schopnosť ovládať situáciu a vytvárať nové veci. V dialógoch, vyjadrujúcich skúsenosti v pojmoch, sú ľudia nútení triediť a organizovať obsah zážitku, navyše v procese rozprávania príbehu môžu konkretizovať a objektivizovať zážitok do scenára, ktorý môže pomôcť tomu, čo sa stalo, byť zrozumiteľnejšie.
Sociálne zdieľanie skúseností tiež prispieva k formovaniu zovšeobecnenej znalostnej základne a vytváraniu významov v každej kultúre od úsvitu ľudského vedomia. Koniec koncov, ľudské skúsenosti nie sú výlučne pominuteľnými a krátkodobými intrapersonálnymi epizódami.
- Vyjadrite zadržiavané zážitky, pokúste sa im uľaviť, zapamätajte si alebo prežívajte udalosť znova, aby ste našli vysvetlenie a objasnili zmysel situácie;
- „Lepenie“ - túžba znížiť pocit osamelosti, uľahčiť sociálnu interakciu, získať útechu, sympatie;
- nájsť spôsoby, ako vyriešiť problémy súvisiace s prípadom, nájsť vedenie, požiadať o radu, získať pomoc, podporu, legitimizovať a overiť svoje skúsenosti, získať ich schválenie a potvrdenie;
- zabavte sa, upozornite na seba a získajte pozornosť ostatných, možno na ostatných urobte dojem.
Prečo o niečom mlčíme
Množstvo udalostí je však účelovo utajovaných. V „nepríjemných“ situáciách, ktoré presahujú morálne alebo kognitívne zdroje osoby, môže percento udalostí skrytých alebo jednoducho vytlačených z vedomia prekročiť 5–20% normy. Niekedy sa poznamenáva, že ľudia nemôžu zdieľať extrémne intenzívne zážitky, pokiaľ ide o zážitky, pretože sú jednoducho neopísateľné. Existujú javy, ako je alexithymia, iné „blokády“ skúseností a pocitov v rámci osobnosti, ktoré vedú k rôznym psychosomatické choroby napríklad astma atď.
Väčšina ľudí je však motivovaná prehodnotiť a prediskutovať životné udalosti. Skúsenosti spojené s pocitom hanby a viny sa spravidla zdieľajú menej často a s menším počtom ľudí. Kým zdieľanie pozitívnych a ambivalentných (ambivalentných) skúseností o udalostiach zahŕňa odhalenie seba samého, vyslovené negatívne skúsenosti, ako sú pocity hanby a viny, sú spojené so zdržanlivosťou.
Na základe skutočnosti, že sociálna výmena je zdrojom vytvárania pozitívnych a trvalých vzťahov s ostatnými, veľa ľudí praktizuje výmenu, aby vytvorila a udržiavala práve takéto vzťahy. Preto sú dôvody mlčania zrejmé: túžba niekoho neuraziť, zachovať svoj obraz v očiach ostatných, chrániť svoj osobný život a seba. Odhalenie takýchto tajomstiev by mohlo poškodiť sociálne vzťahy.
Fenomén „pokazený telefón“
Okrem toho existuje problém „sekundárnej sociálnej výmeny“. Sociálna výmena znamená dôvernosť, ale vo väčšine prípadov sa skúsenosti rozprávača stávajú predmetom druhotných a následných výmen s inými ľuďmi. Súkromie je ilúzia - skôr výnimka ako pravidlo.
Primárna sociálna výmena zahŕňa „opakovanie“, kde tí istí jednotlivci nahlásia epizódu. Sekundárna sociálna výmena je súčasťou iného procesu, v ktorom sa informácie prenášajú prostredníctvom reťazca ľudí, pričom spočiatku budú nejasné aspekty situácie spravidla skreslené - vzniká fenomén „rozbitého telefónu“. V procese sociálnej výmeny teda ľudia spracúvajú informácie prostredníctvom filtra už existujúcich presvedčení (ich „symbolický vesmír“ ako systém zavedených významov a významov).
Klebety ako prejav skrytej agresie
Ak však medzi ľuďmi vládne nepriateľstvo alebo nepriateľstvo - či už sú vedomé alebo nie - sociálna výmena sa stane zbraňou vo vojne proti druhému: odtajnenie jeho tajomstiev, najmä „náhodných“, môže poškodiť obraz a vzťahy jedného o ktorom hovorí „pochybovač“.
„Pochybnosť“ alebo „náhoda“ sú polohy, ktoré odrážajú latentná, potlačená agresia voči inému... Klebety sa teda používajú na zmenu vzťahov medzi ľuďmi, ale ako forma sociálnej výmeny skúseností sú častejšie zamerané na posilnenie ich vzťahov a moci, zábavu a porozumenie sebe a svetu „na úkor“ poškodenia a rozpadu v r. vzťahy a životné významy iných ľudí. Klebetník nabáda ostatných, aby súdili osobu, o ktorej hovorí.
Klebety nevyhnutne menia vzťah medzi ľuďmi, aj keď vzťahy sú samy o sebe veľmi premenlivé. Odmietnuť ich môže byť veľmi ťažké a často je to len človek, ktorý dobre rozumie zákonu bumerangu: „Šťastie nemôžete stavať na nešťastí niekoho iného“ a ktorý vie o sebe a o svete viac ako tí okolo neho: „Ten, kto vie, nehovor, rečník nevie “.
Základné príčiny klebiet
Základom klebiet je odsúdenie, ktoré odráža jeden z popredných spôsobov latentnej agresie. Táto agresia pramení zo všeobecného odmietnutia človeka voči sebe samému a voči svetu: z vlastného nedostatku potvrdenia a nedostatku lásky vo vzťahu so svetom. Klebety v podstate odrážajú snahu pomstiť sa - aspoň niekomu - za niečo, čo človek nemiluje a nemiluje, čomu nerozumie a nerozumie, nerešpektuje a nerešpektuje, neprijíma a neprijíma prijať, nie je úprimný a nie je poctený úprimnosťou. Mnohé z najťažších konfliktov a klebiet okolo nich vznikajú v oblasti skúsenosti, že človek narúša dôstojnosť niekoho iného alebo vlastnej dôstojnosti, že sa nenaučil byť hodný láskyplnej komunikácie, o ktorú sa snaží.
Ako poznamenávajú A. Maslow a A. Adler, človek môže na svoju „nehodnosť“ a „nehodnosť“ ostatných reagovať dvoma spôsobmi: 1) pokúsiť sa napraviť a prekonať izoláciu svojho sveta bežnou skúsenosťou a bežnými skúsenosťami, ktoré iba problémy iných môžu „vysať“ nedostatky a odvrátiť od odovzdávania skúseností a skúseností iných ľuďom sebe, svojim skúsenostiam, toku života, intimite a úspechu, alebo 2) prijať vieru, presvedčenie, že jeho skúsenosti sú dostatočné súdiť každého a všetko, odmietnuť rozvoj a porozumenie vlastnej skúsenosti, žiť so skúsenosťami a klebetami iných ľudí, snažiť sa kompenzovať pocit vlastnej menejcennosti a dosiahnuť fiktívnu nadradenosť, ktorá bráni komukoľvek zmeniť svoje skúsenosti.
Klebetníci sú plní nevysvetliteľného strachu a nenávisti voči pravdovravným, cnostným ľuďom, svätosti a čomukoľvek neobvyklému, čo sa vzpiera ich zvykom. Zlomyseľné klebety, na rozdiel od „normálnej“ výmeny skúseností, sú v mnohých ohľadoch prejavom skrytého zúfalstva spôsobeného nepochopením a nedostatkom lásky, neschopnosťou niečo zmeniť a uvedomením si vlastnej zbytočnosti, komplex zážitkov spojených s deštrukcia vzťahov vnútri osobnosti i mimo nej.
Konfrontácia klebiet je konfrontácia so skrytou agresiou: nepotrebujete sa k nej pripojiť, nemusíte ju odsudzovať, ale môžete mu pomôcť uvedomiť si, čo robí: začínajúc otázkou „Čo robíš?“ a končiac otázkou „Prečo to potrebujete?“ Môžete sa obrátiť na predstavy človeka / ľudí - o svete, o sebe, zmeniť ich - ak ich to zaujíma. Ak nie, voľba je jednoduchá: pridať sa alebo odísť.
Ak som obeťou klebiet ja
Ak sa človek stane obeťou klebiet, potom potrebuje vyriešiť iba dve otázky: 1) existuje v klebete pre neho niečo produktívne, 2) kto sú títo ľudia (prenášajúci klebety) pre neho a pre svet.
Namiesto toho, aby sa človek staral o seba, menil a pomáhal meniť svet okolo seba, sa často dopúšťa celého radu vážnych chýb vo vzťahu k sebe a ľuďom: 1) pokúša sa spoločnosti dokázať, že je „dobrý“ („normálny“) “), 2) snaha zaslúžiť si„ milostné “spoločenstvo a jeho predstaviteľov a získať od neho pomoc. Napriek všetkým týmto pokusom dokázať, že je s ňou všetko „dobré“, získať si lásku spoločnosti, získať od nej podporu, človek často prehliada viac. dôležitý bod: láska ako zásadný prejav človeka a jeho vzťahu nevyžaduje, aby si ho zaslúžil, je tu vždy. Otázkou je, či človek vie milovať - v zmysle prejavovania lásky, či on a jeho okolie v tom alebo onom konkrétnom okamihu sú schopní a pripravení na skutočne partnerské, transpersonálne, zásadné a hlboko ľudské vzťahy, a ak nie, ako sa učiť a učiť, ako pomôcť sebe a ľuďom, aby sa stali vami, partnerom?
Svätí starší Optiny, ktorí odpovedajú na túto otázku, naliehavo žiadajú „konať skutky lásky“: aj keď sa duša človeka zdá jemu a jeho okoliu „neplodná“, konaním „skutkov lásky“ mu človek dáva miesto vo svojom život, v sebe: „Ak zistíš, že v tebe nie je žiadna láska, ale chceš to mať, rob skutky lásky, aj keď spočiatku bez lásky. Pán uvidí tvoju túžbu a usilovnosť a vloží ti lásku do srdca “.
Konkrétne „konať skutky lásky“ znamená:
- starajte sa, zdieľajte sa navzájom, darujte si navzájom čas a energiu, aby ste pomohli svetu;
- tolerovať sa navzájom a bremeno života ako také („tolerancia k neistote“, „zvládanie“, „odolnosť“, „bolesť vo vzťahoch“, „schopnosť pustiť“ negatívne skúsenosti, ťažkosti, iných ľudí a seba, umožnenie udalosti a ľudia, aby sa „sami vysvetlili“);
- vážte si seba a ostatných, opravte svoje vlastné chyby, a nie len chyby druhých, a pochopte, že správne správanie je hodné a rešpektujte seba a ostatných ľudí, život ako taký je zárukou správne správanie a šťastný život.
Okrem toho človek žije harmonicky a uvedomuje si, že jeho problémy sú súkromným a konkrétnym prípadom problémov ľudského života. Odstránenie pocitov „exkluzivity“, „nerozpustnosti“ problémov, prekonanie tendencií k prílišnému zovšeobecňovaniu a katastrofizácia negatívnych situácií je spôsob, ako ich vyriešiť. Tým sa v prvom rade odstráni „nasýtenie“ skúsenosťou s problémami, za druhé sa problémy prenesú do roviny úloh, ktoré si vyžadujú viac či menej naliehavé riešenia a sú k nim prístupné, a za tretie sa zníži potreba vonkajšej podpory.
Pravdepodobne neexistuje človek, ktorý by sa aspoň raz v živote nestal obeťou klebiet. Ako sa pred nimi psychologicky chrániť?
Našou odborníčkou je psychologička Olga Zingman.
Kto je napadnutý?
Každý reaguje na klebety o sebe inak. Existujú ľudia, ktorí dokonca radi hovoria o svojej osobe. Psychológovia tento typ osobnosti označujú za demonštratívny. Človek tohto druhu chce byť v centre pozornosti za každú cenu. Myslí si, že keďže o ňom hovoria, znamená to, že je hodný záujmu. Takýmto ľuďom nielenže nevadia klebety, ale niekedy provokujú svoj vzhľad tým, že o sebe hovoria niečo neobvyklé alebo dokonca hanebné.
Väčšina ľudí si však stále robí starosti s ohováraním. Dve kategórie sú obzvlášť zraniteľné. V prvom rade ide o pedantských ľudí, ktorí sa „zaseknú“ na negatíve. Keď sa taký človek dozvedel, že ho ohovára, začne o tom premýšľať, nemôže sa meniť, mučí sa. Výsledkom je nevôľa, hnev, agresivita - mimoriadne deštruktívne emócie, ktoré môžu viesť okrem iného k problémom s fyzickým zdravím.
Druhou kategóriou sú ľudia, ktorí sú úzkostliví, nie sú sebavedomí. Už majú nízke sebavedomie a klebety mu dodávajú ďalšiu ranu. Na pozadí ohovárania by mala byť taká osoba odmietnutá: „Čo keď ľudia o mne počujú všetky tieto škaredé veci, veria mi a prestanú komunikovať?!“. Takéto skúsenosti môžu viesť k nervovému zrúteniu.
Ochrana budov
Nie je možné zaistiť, aby vás ľudia neohovárali - jednoducho to nezávisí od vás. Stáva sa, že človek, ktorý sa pokúša zastaviť klebety, prestane hovoriť o svojom živote. Výsledkom je, že rozhovory pokračujú, len teraz nie sú založené na skutočných udalostiach, ale na smiešnych vynálezoch, ktorých kreativitu by im mohol spisovateľ sci -fi závidieť.
Nemali by ste sa pokúšať zahanbiť klebety, zariadiť mu „konfrontáciu“. S najväčšou pravdepodobnosťou to povedie iba k novému cyklu ohovárania. Ešte horšie je ospravedlniť sa tým, že všetkým poviete, že to, čo bolo povedané, nie je pravda. Prax ukazuje: ako viac ľudí sústreďuje sa na klebety o sebe, čím viac zraniteľnosti prejavuje, tým viac negatív sa o ňom za jeho chrbtom hovorí. Preto najlepšie urobíte, ak budete „klebeteniu“ venovať menšiu pozornosť. Pre to:
Zľutujte sa nad klebetami. Osoba môže mať veľa dôvodov na to, aby o vás hovorila škaredé veci. Je to túžba pomstiť niečo a závidieť a - v tomto prípade, keď o vás hovorí škaredé veci, pokúša sa povýšiť - a len nedostatok jasných udalostí v živote. Nech je to akokoľvek, to všetko poukazuje na menejcennosť, na fakt, že človek je nešťastný. Je to poľutovaniahodné, nie hnev alebo rozhorčenie.
Pracujte so sebaúctou. Nie je potrebné ho zvyšovať, hlavnou vecou je, že je stabilnejší. Spolupráca so psychológom vám pomôže porozumieť a hodnotiť sa. Ak k nemu nemôžete ísť, kontaktujte svojich príbuzných, príbuzných, priateľov. Tým, ktorých názor je pre teba dôležitý a ktorý sa k tebe správa dobre. Požiadajte ich, aby hovorili o vašich silných stránkach a slabosti... Sľúbte si, že sa neurazíte - pokúšate sa porozumieť sebe.
Používajte psychologické triky. Stáva sa, že napriek všetkému úsiliu klebety stále „lezú“ do hlavy. V takejto situácii bude užitočné použiť túto techniku. Odíďte v pokoji a predstavte si, že okolo vás stavajú vežu. Vyberte si materiál, ktorý sa vám páči. Môže to byť dokonca betón, dokonca aj drevo, dokonca aj tenké sklo, ale v každom prípade je tento materiál magický: je nezraniteľný voči akýmkoľvek úderom, dokonca aj voči atómovému výbuchu. A tiež má tú vlastnosť, ako policajné zrkadlá v detektívnych filmoch: zvnútra vidíte úplne všetko, ale zvonku sa na vežu nemôžete pozerať. Postavte steny na dĺžku paže, nemali by ste v nich byť stiesnení. Môžete vziať tých, ktorí sú vám blízki, do svojej veže, dať tam svoje obľúbené veci - vo všeobecnosti si predstavte, že sa tu cítite dobre a dobre. Teraz si predstavte klebety. Zo všetkých síl sa pokúšajú preniknúť do veže - kopú diery, posielajú šípy z luku, hádžu kamene, kladú dynamit ...
A nedarí sa im to - pretože veža je nedobytná. Toto je obraz, ktorý by ste si mali predstaviť vždy, keď počujete negatívne reči o sebe. Časom im prestanete venovať pozornosť a život bude harmonickejší.
Intrigy, klebety a klebety sú v histórii ľudstva celkom bežné. Klebetili aj na súdoch šľachtických rodov a v najchudobnejších štvrtiach.
Ale niekedy sú na pracovisku priemernej modernej kancelárie intrigy utkané sofistikovanejšie ako v zákutiach stredovekých hradov. Od najmenej„V tých časoch mohla byť osoba šíriaca falošné príbehy vyzvaná na férový boj.
Existujú profesie, v ktorých je celkom ľahké prekročiť tenkú hranicu medzi prácou a skutočnou fámou (alebo klebetou). Vedci napríklad skúmali tendencie klebiet u ľudí. rôzne profesie... A ukázalo sa, že rizikovou skupinou sú špecialisti, ktorí veľa komunikujú s ľuďmi: sociológovia, učitelia, novinári, lekári, psychológovia.
Stáva sa, že doktor zabudne na lekárske tajomstvá a podelí sa s kolegom: „Videli ste ženu, ako odchádza z mojej kancelárie? Takáto slávna osoba, vieš, aké problémy má? “ Alebo novinár zverejní informácie, ktoré počul od inej osoby, bez toho, aby ich skontroloval.
Sociológovia sa domnievajú, že väčšinu najviac zaujímajú informácie o nedostatkoch a problémoch iných ľudí (napríklad o ich závislosti od alkoholu, drog); konflikty a škandály a najmä „chuť“ do osobných a intímny život(schôdze, svadby, rozvody, nevery). Ale čo je zvláštne, o známych osobnostiach sa klebetí oveľa menej ako o kolegovi z práce alebo bývalom spolužiakovi.
Prečo ľudia ohovárajú?
Fámy sa týkajú viac ľudí a ohovárajú len niektorých. Povesti sú abstraktné a emocionálne, klebety sú však viac prispôsobené, informatívnejšie a plné podrobností. Povesti sú často nespoľahlivé a klebety prinášajú informácie, ktoré sú nepravdivé alebo pravdivé, overené alebo nie, podobné tomu, čo by to mohlo byť.
Nech už sú klebety akékoľvek, majú vedecky definované psychologické funkcie, ktoré uspokojujú zodpovedajúce potreby spoločnosti.
Dôležité je napríklad integračná funkcia ... Výmena klebiet naznačuje istú podobnosť v hierarchických hodnotách, potrebách alebo charakteroch komunikujúcich ľudí. Akýsi signál: „Sme rovnakej krvi - ty a ja; Som rovnaký ako ty; Som môj! " Dospievajúce dievčatá ohovárajú nového spolužiaka a po chvíli už sama šepká o niekom z tejto skupiny.
Ďalší dôležitá funkcia klebety - vytváranie pocitu bezpečia ... Koniec koncov, každá nepodobnosť spôsobuje v spoločnosti strach a strach. V tíme, v ktorom sa verí, že „každý sa zmení, ale nie každý je chytený“, príklad šťastnej rodiny spôsobí prekvapenie, rozhorčenie, dokonca odsúdenie a nakoniec ohováranie.
Nina, 35: „Moji zamestnanci radi klebetia pri čaji a káve. Málokedy som sa k nim pridal, pretože som veril, že je tu viac dôležitého, ako robiť každodenné klebety. Po chvíli ma kolegovia prestali pozývať na „pitie čaju“ a ešte dôležitejšie akcie. Keď som sa objavil, uprostred vety stíchli a po čase som náhodou počul, že ma začali ohovárať, a to celkom kruto. “
Klebety tiež nesú informačné a kognitívne funkcie ... Vyzerá to ako špeciálna príloha k oficiálnym informáciám. To, čo o sebe človek povie (v priateľskom kruhu alebo v rozhovore s obľúbeným časopisom), je jedna vec, ale klebety hovoria o niečom takpovediac skrytom zadná strana medaily. Klebety, prechádzajúce z úst do úst, niekedy skončia na stránkach bulvárnych publikácií, aby údajne získali autentickejší vzhľad.
Zábava a herné funkcie ... Na rozdiel od fám, ktoré sa prenášajú vážne, klebety majú zrnko vtipu, irónie a hry. Ako vidíte, náš súčasník potrebuje jednoducho uspokojiť svoj emocionálny hlad pomocou subjektívnych informácií s neobvyklou a hravou „chuťou“, o ktorej sa „v televízii nehovorí“.
Taktická funkcia ... Klebety sa často používajú na konkrétne taktické účely. Vedúca oddelenia každé ráno pred plánovacou schôdzou priateľsky „zdieľala“ so svojim manažmentom správy o svojom mladšom kolegovi: „A nerobí svoju prácu, je lenivá a či Boh vie, čo po hodinách ... "
Po takom slovnom útoku už vedenie k podriadenému samozrejme nebolo také priateľské. „Slúchadlá“ priniesli veľmi skutočné výhody. Koniec koncov, akonáhle sa klebeta dostala pod horúcu ruku jej nadriadených a bola kritizovaná za nekompetentnosť, a aby odvrátila pozornosť od seba, odvtedy pravidelne a účelovo „prenikala negatívne“ na inú osobu.
Táto žena teda „neutralizovala“ mladšieho a talentovanejšieho kolegu. Klebety sa spravidla pomocou klebiet, ktoré ponižujú inú osobu, pokúšajú zvýšiť svoju autoritu a pocit vlastnej výhody.
Ľudia náchylní na klebety sú osoby s veľké množstvo osobné problémy a komplexy, ktoré namiesto toho, aby na sebe pracovali a zbavovali sa vlastných nedostatkov, hľadajú ich v iných.
Klebety je možné použiť nielen proti konkrétna osoba, toto je mocná zbraň v boji rôzne skupiny, napríklad, politický .
Povedzme, takmer každoročné zvesti o prasacia chrípka„Španiela“ a zápal pľúc, ktoré medzi Ukrajincami vyvolávajú neskutočnú paniku, tiež niekto očividne potrebuje, pretože sa šíria neskutočnou rýchlosťou a takmer všetkými smermi (medzi ľuďmi, prostredníctvom médií a podobne).
Kompenzačná funkcia projekcie ... Akékoľvek klebety sú založené na fiktívnych informáciách a oveľa viac charakterizujú osobu, ktorá ich šíri, než osobu, o ktorej hovoria. Psychoanalytici sa domnievajú, že na klebety sa premietajú črty klebetníkov - ich sympatie, antipatie a pocity vytesnené z ich vedomia. Niekedy si človek pomocou klebiet uvedomí svoje nesplnené túžby.
Muž sa priateľsky sťažoval svojej dlhoročnej známosti na nejaké problémy s mladou manželkou. Počúvala ho, súcitne kývala hlavou, radila o rodinnom živote. A čoskoro to všetko vedeli cudzí ľudia so šťavnatými detailmi.
Vlastné rodinný život„Priateľa“ nemožno nazvať obzvlášť šťastným, a tak so záujmom počúvala svojho kolegu a podvedome sa radovala: „Áno, nie všetko s nimi je také dobré, ako sa na prvý pohľad zdá. Ľudia majú horšie problémy ako ja. “
Snažila sa odvrátiť pozornosť od svojho neúspešného a bezútešného života, porozprávala ostatným o problémoch rodiny niekoho iného a dodala sama sebe nové nuansy, ktoré naznačovala jej predstavivosť. Pretože, ako iste viete, „inteligentná žena neopakuje klebety, ona si ich sama vymýšľa“.
Funkcia sociálnej kontroly ... Klebety sú súčasťou verejnej mienky. Môže ísť o akési ovládanie zvonku Obyčajní ľudiaživot a správanie elity. Niektorí politici a slávni ľudia správať sa tak, aby „nikto nemyslel na nič zlé“.
Ako však poznamenal spisovateľ Jonathan Swift, „sprisahania vymyslené malou mysľou proti osobe, ktorá sa vo svete objavila so slávou, len svedčia o genialite tejto osoby“.
Ak človek strávi toľko energie a času rozprávaním o iných ľuďoch, možno je jeho vlastný život úplne nezaujímavý. „Žijúci“ v rozhovoroch so životmi iných ľudí, klebetník už nemá čas žiť svoj vlastný.
Klebety sa rodia tam, kde vládne sivý každodenný život, nespokojnosť vlastný život, často strach, často chamtivosť, závisť, niekedy dokonca pomstychtivosť.
A klebety nie sú také nevinné, ako sa na prvý pohľad zdá. Neurotické poruchy, infarkty, mŕtvice, rozvody a dokonca samovraždy - také následky môžu spôsobiť zlý jazyk.
Predstavte si, že by sa takmer polovica milencov alebo manželských párov z tohto dôvodu rozišla. Zaujímavý fakt: Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, nebezpečnejšími klebetníkmi nie sú ženy, ale muži. William Shakespeare skvele popísal taktiku zlomyseľných klebiet Iago v Othelle. Aj školáci vedia, aký tragický je koniec tohto príbehu.
Nikto samozrejme nechce byť bezbranným terčom klebiet. Ale na najväčšiu ľútosť, nikto nie je voči tomu imúnny. Aj keď nie ste populárna filmová hviezda alebo známy politik, môžu sa o vás rozprávať všelijaké klebety. Ako na ne reagujete alebo proti nim pôsobíte? Tu je pár jednoduchých rád.
Skúste byť menej pravdepodobné, že budete v spoločnosti ľudí, ktorí radi ohovárajú. Zmeňte predmet konverzácie a skúste navrhnúť iný. Koniec koncov, je to veľmi oprávnene poznamenané: kto s vami ohovára, ohovára aj vás.
Nehovorte o iných ľuďoch za vašim chrbtom. A ak áno, skúste v nich vidieť pozitívne a svetlé stránky.
Zrelé, sebestačné, altruistické, nezávidiace a múdre osobnosti neohovárajú..
Pamätajte, že ticho za každých okolností a medzi všetkými ľuďmi bolo považované za zlato.
Nezdieľajte pre vás dôležité informácie s neznámymi ľuďmi. Nikto nevie, od koho je váš „priateľ“ sociálna sieť alebo nové zoznámenie na príležitostnej párty. Ak to vrie, povedzte o tom dôveryhodnému priateľovi alebo kvalifikovanému psychoterapeutovi.
Ak sa o vás šíria klebety, snažte sa byť filozofickí, ba až humorní. Napríklad ako slávny americký spisovateľ Mark Twain, keď bol informovaný o svojej smrti: „Povesti o mojej smrti sú veľmi prehnané“.
Nesnažte sa ospravedlňovať a chyťte klebety za golier. Gossip je druh hry, ktorá si vyžaduje hranie najmenej dvoch ľudí. Ak začnete biť do hrudníka a kričať, že „to všetko nie je pravda!“, Potom si s najväčšou pravdepodobnosťou ostatní budú myslieť, že nie ste nadarmo takí znepokojení.
Vaša prehnane emocionálna reakcia môže naopak vzbudiť zvedavosť na nepravdivé informácie. Skladateľ Nikita Bogoslovsky o tom žartoval: „Neverte zvestiam, pokiaľ nie sú oficiálne vyvrátené“. Je zaujímavé, že najmenej klebiet sa týka tých, ktorí úprimne komunikujú s ostatnými a často sa uškŕňajú nad svojou vlastnou osobou. Takíto ľudia, jeden krok pred potenciálnymi klebetami, o sebe hovoria zábavnú príhodu.
Jedna múdra a vzdelaná žena mi však povedala: keď je človek mladý, pekný, šťastný a úspešný, vždy za ním budú klebety.
Ako reagovať na klebety
1. Neprepadajte panike a snažte sa veci nezhoršovať. Nezabudnite, že klebety počítajú s tým, že s vami budú manipulovať. Ak prejavujete násilie emocionálna reakcia, čo znamená, že cieľ bol dosiahnutý. Pamätajte si, že všetci ľudia túžia po podívanej, a ak im dáte vedieť, že sa nebudú hrať, rýchlo stratia záujem o vašu osobu. Byť ticho a nereagovať na ohováranie je to najdôležitejšie Najlepšia cesta zastaviť ich ďalšiu distribúciu.
2. Ak ste typ človeka, ktorý nemôže mlčať, je lepšie porozprávať sa s klebetami pred svedkami. Pri rozprávaní buďte pokojní a sebavedomí, a ak môžete, buďte veselí. Hlavnou vecou nie je ospravedlniť sa, ale pokúsiť sa položiť viac otázok. Napríklad: „Mám veľký záujem, povedzte nám podrobnejšie, čo presne máte na mysli.“ Takýto rozhovor presvedčí partnera o tom, že jeho trik zlyhal, a uvedomí si, že s vami nebude môcť manipulovať.
3. Fámy sa znova objavia, ak nezistíte dôvody ich výskytu. Aby ste predišli klebetám a fámam, nehovorte iným príbehy zo svojho života. Ako viete, čo dvaja vedia, každý vie. Keď je potrebné povedať podrobnosti o vašom osobnom živote, niekedy je lepšie viesť si denník alebo sa porozprávať so psychológom.
Ochrana podľa všetkých pravidiel
Nie je možné zaistiť, aby vás ľudia neohovárali - jednoducho to nezávisí od vás. Stáva sa, že človek, ktorý sa pokúša zastaviť klebety, prestane hovoriť o svojom živote. Výsledkom je, že rozhovory pokračujú, len teraz nie sú založené na skutočných udalostiach, ale na smiešnych vynálezoch, ktorých kreativitu by im mohol spisovateľ sci -fi závidieť.
Nie je potrebné sa ospravedlňovať tvrdiť všetkým, že to, čo bolo povedané, nie je pravda. Prax ukazuje: čím viac sa človek sústreďuje na klebety o sebe, tým viac zraniteľnosti prejavuje, tým viac negativity o ňom za chrbtom hovorí. Preto najlepšie urobíte, ak budete chatovaniu venovať menej pozornosti.
Zľutujte sa nad klebetami. Osoba môže mať veľa dôvodov na to, aby o vás hovorila škaredé veci. Je to túžba pomstiť niečo a závisť a nízke sebavedomie - v tomto prípade, keď o vás hovorí škaredé veci, snaží sa povýšiť - a len nedostatok jasných udalostí v živote. Nech je to akokoľvek, to všetko poukazuje na menejcennosť, na fakt, že človek je nešťastný. Je to poľutovaniahodné, nie hnev alebo rozhorčenie.
Pracujte so sebaúctou. Nie je potrebné ho robiť príliš vysoko, hlavnou vecou je, že je stabilnejší. Spolupráca so psychológom vám pomôže porozumieť a hodnotiť sa. Ak k nemu nemôžete ísť, kontaktujte svojich príbuzných, príbuzných, priateľov. Tým, ktorých názor je pre teba dôležitý a ktorý sa k tebe správa dobre. Požiadajte ich, aby hovorili o vašich silných a slabých stránkach. Sľúbte si, že sa neurazíte - pokúšate sa porozumieť sebe.
Použi svoju predstavivosť. Je to jednoduché, ale neuveriteľné efektívny príjem... Psychicky postavte okolo seba stenu zrkadiel a prajte si, aby sa všetko, čo o vás hovoria odporní kritici, odrazilo a vrátilo sa k nim. Tvorba. Začiarknuté.
Kedy sú klebety pre teba dobré?
"Klebety sú samozrejme zlé, ale podarilo sa nám nájsť dôkaz, že hrajú." dôležitá úloha polícii, “hovorí sociálny psychológ Robb Wheeler, spoluautor štúdie publikovanej v januári v časopise Personality and Social Psychology.
Výskumy ukazujú, že klebety môžu byť terapeutické. Tlkot srdca Dobrovoľníci, ktorí sa zúčastnili experimentu, boli častejšie, keď videli, že sa niekto správa zle, ale cítili sa veľmi dobre, keď mohli sprostredkovať informácie „varovaním“ ostatných.
Podtextom klebiet je verzia, že „sme lepší ako oni!“ Inšpiruje, dáva pocit nadradenosti - aj keď iluzórnej. Klebety sú zábavné, zjednocujúce, poskytujú si vzájomnú podporu a dokonca odstraňujú depresie. S mierou je však všetko v poriadku, pretože nakoniec klebetníkom hrozí, že zostanú sami .
Ak teda ide o pocit vlastnej nadradenosti jediná osoba s ktorým sa môžete a mali by ste porovnávať, ste to vy sami - pred týždňom, mesiacom, rokom. Ak ste sa za ten čas v niečom zlepšili - gratulujeme. A porovnávať sa s ostatnými je prázdna a nevďačná práca. Nechajte príklady ostatných inšpirovať a inšpirovať vás, než aby ste chceli ohovárať.
A pamätajte: ak za vami niekto šepká, znamená to, že ste vpredu!
Ekológia vedomia. Psychológia: Klebety .... to slovo je nepríjemné, aj keď sa zdá, že sa hovorí len o iných ... Ale nie, slovo klebety nám hovorí, že je to niečo nepríjemné. Nikto z nás nemá rád, keď o nás hovorí za chrbtom, keď prídu s niečím, čo tam nie je, a keď o nich diskutujú. Prečo ľudia ohovárajú, ak je to nepríjemné?
Prečo ľudia ohovárajú, ak je to nepríjemné?
Klebety .... to slovo je nepríjemné, aj keď sa zdá, že je to len rozhovor o ostatných ... Ale nie, slovo klebety nám hovorí, že je to niečo nepríjemné. Nikto z nás nemá rád, keď o nás hovorí za chrbtom, keď si vymyslia niečo, čo tam nie je, keď s nami diskutujú.
Prečo ľudia ohovárajú, ak je to nepríjemné?
Skúsme na to prísť.
Tu sú traja priatelia, ktorí sedia v kaviarni a milo hovoria o svojich mužoch, oblečení. Zdá sa, že všetci traja sú k sebe veľmi úprimní a blízki. A potom jeden z nich hovorí: „Dobre, musím ísť, musím bežať do práce a potom vyzdvihnúť dieťa.“ Ostatní dvaja sa pobozkajú, rozlúčia sa s ňou a potom:
Zábava sa začína. Začnú umývať všetky kosti priateľa, ktorý odišiel. A čo robí zle so svojim manželom, a že nie je zasnúbená s dieťaťom a že jej posledné šaty veľmi nevyhovujú a celkovo sa prebrala! Za čo? Sú priatelia, nie? Koniec koncov, všetko, čo je zlé, podľa zákona o priateľstve možno povedať osobne a pomôcť priateľovi stať sa lepším!
Alebo iný príbeh: Štyria poprsí priatelia zo školskej lavice sedia pri pohároch piva. Majú už 40 rokov a ich život je veľmi silný tento momentšíriť geograficky aj finančne. A teraz, keď sa všetci raz za mesiac zhromaždili, pekne komunikujú, ale akonáhle niekto odíde skôr, začne sa zábava.
Zostal teda ten, kto je v súčasnosti najbohatší, a odchádzame. Traja zostávajúci súdruhovia sedia a trú sa o tom, aké má šťastie, že on sám by to nedokázal, ale so ženami má úplné zlyhanie a bruško mu narástlo viac ako všetkým ostatným. Ten, kto nedávno zmenil auto, odišiel a ostatní začínajú diskutovať o tom, že si vybral autá vo všeobecnosti ... ale .... A tak ďalej. Za čo?
DÔVODY a UŽITOČNÉ klebety na útek:
1. Spôsob štruktúrovania času. Nedá sa nič robiť, v živote nie je dostatok jasu a môžete jasne a emocionálne diskutovať o živote niekoho iného. Existuje prvok spolupatričnosti k tomuto životu a pocit väčšej plnosti života.
2. Zvyšovanie „sebaúcty“ devalvovaním toho druhého. V klebetách vždy hovoria o neprítomnom ako o niečom, čo nie je rovnaké, nevhodné, v niečom najhoršie. Preto tí, ktorí hovoria, že sú PRESNE VÝBORNÍ v niečom, o čom hovoria. V tomto sú rozhodne lepší, nadradení, úspešnejší. Spustíte toho druhého a pozeráte sa vyššie na jeho pozadie)
3. Spôsob, ako získať rešpekt, pozornosť a lásku prostredníctvom pozície obete. starý príbeh je to tu, ale nemali sme šťastie, rešpektujete mňa a ďalšie verzie tejto myšlienky. V porovnaní so šťastným plakal a zdalo sa, že sa ospravedlňuje a získal si pozornosť a rešpekt publika.
Ako je zrejmé z vyššie uvedených bodov - toto sú krivky spôsobov, ako splniť potreby jasu, sebaúcty, lásky a prijatia.
A ako to urobiť tak, aby nemalo zmysel ohovárať?
PRÁCA len na SEBE a vašom ŽIVOTE:
1. Realisticky zhodnoťte svoj život vo všetkých oblastiach v súčasnosti od 1 do 10. A ak niektoré oblasti chromé - priznajte si to sami.
2. Stanovte si ciele, aby ste ich zlepšili sféry života ktorí krívajú.
3. Začnite robiť skutočné kroky na zlepšenie a rozvoj svojho života vo všetkých oblastiach na ceste k svojim ideálnym 100%.
Je to zvláštne, ale nebudete mať čas ani zmysel klebetiť. Pretože budete zaneprázdnení svojim vlastným naplneným životom. publikovanýAk máte akékoľvek otázky na túto tému, položte ich odborníkom a čitateľom nášho projektu .