Naj bo čas bo minil
Nadškof Nižnji Novgorod Georgij:
- V komunikaciji z nekaterimi ljudmi včasih čutim notranji duh nezadovoljstva z življenjem: na njih ne sije sonce, ne piha veter in voda ne teče. In ko primerjate sodobno življenje z časom odprtih preganjanj za eno izpoved vere (po letu 1917), potem začneš razumeti, da so naše žalosti in težave neprimerljivo manjše, kot so bile takrat. In pride notranja ponižnost - in Bogu hvala za vse, in greh je godrnjati proti svojemu življenju. Na tej ravni se je treba navezati na lastno zamere.
Mislim, da v odnosu do tistega, ki je užalil, sprva niso potrebni posebni znaki pozornosti, vendar vsaj ne nasprotujejo tej osebi, bodite enaki. In drugič, naj čas mine. Navsezadnje hudič potisne eno osebo k drugi. In na agresijo se odzivamo z agresijo, polijemo vodo na hudičev mlin. Če ta postopek ustavimo, potem "ogenj" začne gasiti. Zgodi se tudi, da je tisti, ki vas je užalil, duhovno šibek in demon vas želi po njem udariti in izbiti iz krščanskega duha življenja. Poglejte s tega zornega kota in vam bo veliko lažje. In ne pozabite na pregovor - Bog je zdržal in nam to rekel.
Bog je sodnik 
Aleksander, škof Dmitrov, vikar moskovske škofije:
- Če smo užaljeni, to pomeni, da verjamemo, da so z nami ravnali nepravično, da smo prejeli nekaj nezasluženo. Človek s temi besedami najpogosteje izrazi svojo zamere. Skromna oseba sprejme vse kot iz božje roke in lahko kot preudarni tat reče: "Kar je vredno v naših grehih, je sprejemljivo" (Luka 23:41). Če priznamo, da to, kar se nam je zgodilo, ni samo človekova samovoljnost, ampak božji dopust, potem srce ne bo izgubilo miru in se bo lažje spopadlo z ostankom zamere, ki se lahko pojavi v duši brez našega privoljenja.
Zamera ni ustvarjalni občutek, ločuje ljudi, hkrati pa povečuje bridkost in trpljenje v duši tistega, ki ga nosi. Vse naše krščansko življenje je postavljeno pod vprašaj: ne moremo upati na odpuščanje svojih grehov od Boga, če ne znamo odpustiti vsem duhovnim dolžnikom, ki so nas užalili in so nam tako ali tako dolžni.
Iz zakladnice cerkvenega izročila se lahko spomnimo tistega primera patericus, ko je menih prišel k starešini in rekel, da bratu ne more odpustiti neke vrste zamere. Na to je starešina odgovoril, da bi moral v tem primeru in v molitvi izpustiti besede: "In pusti nam naše dolgove, tako kot mi zapuščamo svoje dolžnike" (Mt 6,12),
Sprava s sosedom - nujen pogoj naš apel k Bogu, o katerem Gospod v evangeliju pravi: »Če prineseš svoj dar k oltarju in se tam spomniš, da ima tvoj brat nekaj proti tebi, pusti svoj dar tam pred oltarjem in pojdi prvi, se sprijazni svojega brata, potem pa pridi in prinesi svoj dar «(Mt 5,23-24). Ker nočemo odpustiti storilcu, ne moremo niti predložiti zapiska za evharistični spomin v cerkvi ali prižgati svečo, spoved pa se bo izkazala za hinavščino. Morda bo to razumevanje nekoga streznilo in dalo moč za boj proti temu uničujočemu občutku za dušo.
Zelo pomembno je tudi moliti za storilca. Lahko se priklonite z molitvijo zanj. Na primer: "Reši Gospoda in usmili se svojega služabnika (imena) in me reši grešnika s svojimi svetimi molitvami." Seveda, vendar je naš prestopnik vedno pravoslavna oseba in je sposoben kakršne koli molitve. Toda molitev za odrešenje vsake osebe, ne glede na njeno prepričanje, je vedno možno in koristno tako zanj kot za nas. Glavna stvar pri takšni molitvi je prisiliti se v iskreno dobrodelnost. Sprva bo to z velikimi težavami potekalo skozi zobe, potem bo postalo lažje.
Poleg tega je treba vse sodbe predati Bogu, da bi se naučili ne preganjati. "Maščevanje je moje - poplačal bom" (Rim. 12,19), pravi Gospod v Svetem pismu.
Naši ljudje so sprejeli tak izraz, ki ustrezno izraža svetopisemsko resnico: "Bog je sodnik." Ko bo človek tako rekel, bo teža padla z duše.
Ne strinjam se, da je oseba hinavec, če poskuša komunicirati s kršiteljem z zunanjo prijaznostjo, da bi se znebil rane iz srca. Gospod gleda na našo voljo osebe, na motivacijo naših dejanj. Če si človek v duši prizadeva ustvariti dober odnos do storilca, potem je to način za premagovanje prekrška. Človekovo srce po padcu še zdaleč ni vedno poslušno. Z lahkoto se odziva na strastne dražljaje, vendar zelo pogosto ostaja ravnodušen do tistega, kar bi moralo biti za nas značilno po božji naravi.
Zato se morate prisiliti, da svoje grešno razpoloženje spremenite v dobronamernega. Najprej se zaveda svoje napake, nato sledi voljni napor, konkretna dejanja za popravljanje in šele nato se lahko sčasoma v srcu nekaj spremeni na bolje notranji človek... Janez Zlatousti o tem pravi tako: "Delajte ljubezen in ljubezen bo prišla k vam."
Dobimo, kar si zaslužimo 
Hegumen Sergiy (Rybko), rektor cerkve DUHA SVETEGA POMEMBJA na pokopališču LAZAREVSKY
Osnova zamere je greh - samopomilovanje in nečimrnost. Človek je užaljen, ker je nekdo prizadel njegov ponos.
Hkrati je posledica zamere jeza in jeza.
Sveti Ignacij Brianchaninov v prvem zvezku svojih spisov piše, da je nekoč, ko je govoril Jezusovo molitev, hotel biti javno užaljen. Tako deluje milost - za duhovno uspešnega človeka zamera tudi v sladkosti. Ponosnim ljudem ni jasno, za nas je zamera breme. In za skromne so v veselje.
Z zamerami se morate spoprijeti s ponižnostjo. Ko se človek ima za grešnega in vrednega vseh očitkov in žalosti, ga ne žalijo več. Skromno kot "Vanka-Vstanka" je nemogoče izpustiti. Kako ga ne ponižati, ne omalovaževati, ne potopiti v kakšno blato, voda iz njega je kot račjim hrbtom. Ker je že na drugem svetu in ga človeške zamere ne zadevajo.
In takoj, ko začnete zavedati določeno resnico v svoji zamere, se pojavi tesnoba. Toda naša resnica je človeška in ni nič pred Božjo resnico. Božja resnica je najvišja pravičnost, po kateri se nič nepravičnega ne zgodi, kar pomeni, da si zaslužimo to "krivico". Takoj, ko to priznamo in odložimo svojo človeško resnico, se bo vse takoj umirilo - in sprijaznili se bomo z Bogom ter pozabili na žalitve.
Kako ravnati z nasilnikom? Včasih se zgodi, da je prisiliti sebe v nasmeh stvar ljubezni. Hinavščina bo, če bodo vaša usta kot »namazana z medom«, v vaših nedrjih pa je kamen. Povsem drugače je, če se zamera v vas pokaže zaradi strasti, vi pa se pokesate, obžalujete, a se s tem ne morete spopasti. Zato ostaja vzpostaviti odnose z osebo in se prisiliti k ljubezni, vsaj s pomočjo dobronamernega nasmeha. In prisilili se boste, da se nasmehnete, nato pa se bo zamere postopoma stopila. Ne smemo pozabiti, da je to delo - prisiliti se k miru in ljubezni. Včasih pravijo: »V cerkev hodim samo, ko to hočem«, pri tem pa pozabljajo, da je treba evangelijske zapovedi vedno upoštevati, in ne takrat, ko si to želim. Če nam je to všeč ali ne, pa če smo užaljeni ali ne, nihče ni odpovedal zapovedi ljubezni do bližnjega.
Ja, debel sem, ima prav! 
Duhovnik Andrej Lorgus, dekan oddelka za psihologijo Ruskega pravoslavnega inštituta sv. Janeza evangelista
Zamera je način manipulacije z drugo osebo, tisto, ki vas je užalila. Če nekomu pokažete užaljenost, se lahko počuti krivega in ga uporabite v svojo korist. In to je greh. Drug greh je, da obsojamo storilca. Morda pa nas ni hotel užaliti.
Za premagovanje zamere je koristno razumeti njeno naravo in tu je potrebno psihoterapevtsko delo.
Na vsakdanjem nivoju se lahko poskusite spopasti s tem na naslednji način:
1) Predpostavite, da ljudje, ki so vas prizadeli, tega niso storili iz zlonamernosti.
2) Sprejmite te ljudi takšne, kot so.
3) Sprejmi se takšnega, kot si. Na primer, povedo vam, da ste debeli. Morate si reči: "Ja, debel sem, kaj lahko naredim tukaj. Ne morem še ničesar spremeniti. Ampak to ni razlog, da bi se zameril drugemu, če bi o tem rekel. "
Najbolje je, da z nasilnikom komunicirate na enak način kot prej. V tem ni hinavščine. Konec koncev, tisti, ki je užaljen, ni razložen v ljubezni. Odprtost in prijaznost sta višja od zamere.
Uvod
V Svetem pismu in patristični dediščini je velika pozornost namenjena boju proti grehom, od katerih je najbolj nevaren in zahrbten ponos. Če človek bolj ali manj uspešno premaga požrešnost, izgubljeno strast, skopost, žalost, jezo, malodušnost in celo nečimrnost v sebi, ga čaka greh ponosa. Manifestacije ponosa so večdimenzionalne: to je povzdigovanje sebe in svojih dejanj nad drugimi ter zaničevanje, zaničevanje do drugih ljudi in moraliziranje, želja po pridiganju in nezmožnost priznanja svojih napak ter vztrajnost v lastnih zablodah in nezmožnost prositi za odpuščanje in še veliko več., zlasti - zamera do drugih.
Študija občutka zamere (zamere) in nasploh zamere kot kvalitete človeške duše je zelo pomembna, zanimiva in uporabna. Prvič, kljub dejstvu, da je zamera ena najstarejših težav, do danes ni izgubila svoje akutnosti. Drugič, žalitev ni le občutek, je celoten obseg občutkov, nekakšno psihofiziološko in duševno stanje, za katero sta značilna stabilnost in trajanje. Tretjič, v mnogih primerih, zlasti v vsakdanji in necrkveni praksi, se pritožbe štejejo za običajne, zelo pogoste in precej normalen pojav... Poleg tega nekateri menijo, da je prekršek začetek oblikovanja značaja, razvoj volje, razvoj občutka časti in osebnega dostojanstva osebe, spodbuda za samorealizacijo. Destruktivno načelo, ki ga vsebuje prekršek in podobno kot nevidno sevanje, ki razjeda človeško dušo, običajno ni upoštevano. Ali pa se celo šteje za koristno "cepljenje" za ohranjanje "psihološke imunitete" v skladu z lažnim načelom: "To srce se ne bo naučilo ljubiti, ki je utrujeno od sovraštva" (!)
Četrtič, z navidezno preprostostjo patristične duhovne prakse ostaja vprašanje pravilne analize in razmišljanja pri iskanju načinov za premagovanje pritožb, o njihovi pravilni razrešitvi z vidika krščanske morale nasploh in zlasti pravoslavne psihologije spoštuje težko in odprto.
Petič, vprašanje je pomembno prav v našem času tudi zato, ker sedanja ideologija s sredstvi množični mediji(Mediji) intenzivno gojijo številne lažne vrednote, ki so hranilni medij in katalizator za vse vrste zamer. Napihnjeni so na vse možne načine: čast podjetja, napačno razumljeno »dostojanstvo« posameznika, samorealizacija za vsako ceno, »pravila igre«, »človekove pravice«, individualizem, nagoni potrošnikov in tržna psihologija. Številna odstopanja in kršitve le -teh umetna pravila in dogme, njihova pogosta nedoslednost med seboj, nenehen boj okoli njih povzročajo sistem nenehnih pritožb, nevrotiziranje družbe in deljenje ljudi.
"Neizmerni duh, ki je vdrl vase Zadnja leta tako družba kot celota in številni njeni posamezni člani si danes tako rekoč prizadevajo legitimirati nekatere običajne grehe proti bližnjemu: maščevalnost, obsodbo, nezaupanje, slabo voljo, sovraštvo. "
Verniki so bolj stabilni, vendar jih ovirajo tudi prekrški, ker ne dajejo pravilne molitve, za kar potrebujejo:
- pozornost in iskrenost,
- skrušenost za vaše grehe in spokorna ponižnost,
- sprava z vsemi in odpuščanje vseh žalitev.
Pravoslavlje danes spet postaja jedro duhovnega življenja družbe, ki vpliva na videz Rusije, njene tradicije in način življenja. Danes 75% mladih priznava pravoslavlje kot osnovo ruske kulture. Več kot 58% mladih se ne strinja, da bi bilo za Rusijo bolje, če bi se vpliv Ruske pravoslavne cerkve zmanjšal. Pomembno je razumeti, da je to mnenje Rusov, starih od 15 do 30 let, ki so prihodnost ruske družbe.
8% udeležencev ankete se je opredelilo za pravoslavne kristjane, 55% za nepravoslavne pravoslavce. 33% mladih, ne glede na vero, je izrazilo pozitiven odnos do Rusov Pravoslavna cerkev negativnih pa je bilo le 4%.
Vzrok škode je samospoštovanje. Sveti očetje so iz srca iztrgali ta ponos, medtem ko ga posvetna umetnost na nasproten način neguje in goji pod vidnimi znaki »ponosa« in »časti«. "Pesnik je mrtev! - častni suženj ", - vendar Lermontov ni povsem natančen: če je bil Puškin v življenju včasih" častni suženj ", potem je bila njegova smrt resnično krščanska, v kesanju in odpuščanju.
Še en znan primer je iz pesmi: "Moški, moški, moški so vodili podloge do pregrade!" Sliši se kot lepo. In če pogledate bistvo - prav oni sami so k oviri pritegnili ponos in žeja po maščevanju. In kje je zagotovilo, da bo v dvoboju prevladala pravica?
In zapomniti si je treba še eno stvar: "Resnično, pravim vam, ker ste to storili enemu od teh najmanjših bratov, to ste storili Meni" () - to ne velja le za dobra dela ampak tudi hudobnim. To pomeni, da se tisti, ki užali osebo, ne igra le z ognjem, ampak z gehenskim plamenom: "In kdor reče" nor ", je podvržen gehenski ognjeni" (). Z žalovanjem človeka žalijo Boga, delo maščevanja pa ni več v rokah užaljenega, ampak višje: "Maščevanje je moje in jaz bom poplačal" (). Po takšni obljubi srce ne sme dati prostora za užaljenost.
Kleveta ogorčuje tudi mir naše duše, temelji na laži, pretiravanju pomanjkljivostih, izkrivljanju in reinterpretaciji dobrih dejanj in lastnosti v slabo smer. Največja nevarnost ni fantastična laž, ampak verjetna obrekovanje, spretno povezano s situacijo in značilnostmi osebe, ki jo ocrnjujejo, in ni pomembno, s katero - pozitivno, negativno ali nevtralno. Ko poskuša zavrniti izmišljotine na svoj naslov, človek porabi veliko energije, uma, živcev in na koncu doseže skromen rezultat, najpogosteje pa nasprotni učinek.
Kar zadeva obrekovanje, arhimandrit piše: »U severna ljudstva obstajal je običaj: ko se človekova rana dolgo ni zacelila, se je zagnojila, v njej so se pojavili črvi, potem so psi smeli lizati to rano. Psi so jo lizali z jeziki in rana se je hitro razčistila. Tako klevetniki z ustnicami očistijo naše duše pred umazanijo in gnojem grehov. "
Opombe niso žaljivke, vendar smo do njih tudi nestrpni. Tudi če je pripomba v bistvu poštena, nas moti samo dejstvo pripombe, njena oblika, njen "ton" in na splošno - "kdor daje komentarje, poglejte se!" Kljub temu sami komentiramo drugim, radi opazimo motnjo pri drugih. Kako se tukaj ne bi spomnili pridige na gori Odrešenika, ki govori o madežu v tujčevem očesu in snopu v svojem!
Pomembno si je zapomniti, da smo najbolj pripravljeni pripomniti in očitati drugim ravno tiste grehe, ki so nam značilni. In obratno, kot je rekel V. Hugo: brezhiben ne očita, preprosto mu ni treba očitati, živi na višji duhovni ravni: odpušča. In odpušča iz dveh razlogov: prvič, ima ljubezen do bližnjega, in drugič, zaveda se lastne nepopolnosti.
4.3. Izraz zanemarjanja, prezira, povečane pozornosti do drugega
Ko beremo patristično literaturo, skoraj nikoli ne naletimo na te pojme, le da včasih govorimo o preziru sovražnika človeške rase. Če se dotaknemo iste posvetne umetnosti ali samo živimo v sodobni družbi, takoj vidimo cel splet strasti, kjer prezir in zanemarjanje pogosto pripeljeta do občutkov in dram.
Oseba vas postavi pod sebe, vas ne upošteva, zanemarja vaše mnenje. Precej redko se to izrazi odkrito, ponavadi čutimo skrito zanemarjanje, zato ni nič manj žaljivo. Zanemarjanje se izraža v obliki brezbrižnosti, hladnosti, odtujenosti, naklonjenosti nekomu drugemu, ne vam, v nepazljivosti do vaših zadev. "Tukaj, pol ure zdržim mraz," se Chatsky užali na Sophio; "Jaz sem svojega bral, svojega pa niti nisem rezal," Treplev grenko moti Trigorina v predstavi "Galeb" A. P. Čehova.
»Ko nisem bil počaščen, cenjen, nečesa prikrajšan ali ponižan, potem sem v srcu ogorčen in obsojam ljudi, ki nočejo spoštovati svojega idola - svojega» jaz «. Sam ga častim in zato menim, da imam pravico pričakovati enako od drugih. "
Klasičen primer je prispodoba o izgubljenem sinu. Ampak ne gre za njega - za njegovega starejšega brata. Ko je slišal zabavo v hiši in izvedel razlog (vrnitev mlajšega brata), »je bil jezen in ni hotel priti noter. Oče je šel ven in ga poklical. A očetu je odgovoril: glej, toliko let sem ti služil in nikoli nisem kršil tvojega ukaza; ampak nikoli mi nisi dal otroka, da bi se zabaval s prijatelji; in ko je prišel ta vaš sin, ki je svoje premoženje zapravil s bludnicami, ste mu ubili pitano tele «(). Zakaj najstarejši sin ni bil navdušen nad bratom, ki se je vrnil v očetovo hišo, zakaj je bil užaljen? Ker je mesto v srcu, prosto za veselje, že zavzela hitra zavist, veselje in zavist pa se ne moreta ujeti skupaj.
Ponosni lik, ki je nagnjen k zavisti, je težko biti pozoren na nekoga drugega in ne nanj. Vrnjeni izgubljeni sin je bil za očeta veselje in resna preizkušnja za njegovega brata, ki je takoj pokazal celo vrsto grešnih stanj zamere: 1) ponos, ker mu »petje in veselje« ni v čast; 2) jeza - "jezen je bil in ni hotel vstopiti"; 3) obsodba - "to je vaš sin, ki je svoje premoženje zapravil s bludnicami"; 4) zavist - "zanj si ubil debelo tele". K temu lahko dodamo še nespoštovanje očeta in pomanjkanje bratske ljubezni (ne pravi "moj brat", ampak "ta sin je tvoj") in željo, da bi prekršku dali določeno "družbeno" težo: "torej da se zabavam s prijatelji. "
Težko prenašamo zanemarjanje nekoga drugega, saj imamo zelo visoko samopodobo, ki ne temelji na ničemer (razen ponosa). Naj človek dobi kakšno izobrazbo - to ne pomeni nič. Vse vprašanje je, kako se je učil in kaj se je naučil. Na primer, opravlja neko delo - melje oreščke ali piše romane, zato se spet postavlja vprašanje: morda zaman dela z izgubo ali se samo zabava? Zdi se, da nihče ni vesel njegovega dela. Ni na kaj biti ponosen! Jasno je, da ne smete obupati, saj Bog ne daje življenja zaman, vendar je zelo duševno, da »pretresete« svoj ponos, svojo ambicijo, preusmerite pogled s svojih interesov na potrebe drugih ljudi.
Konec koncev smo užaljeni ne le zaradi zanemarjanja svoje osebe, ampak tudi zaradi nepazljivosti do svojih poklicev in hobijev. Na primer, vse stene so pokrite s slikami - gost pa nima nič pozornosti! Radi se pogovarjamo o ribolovu, prijatelj pa je prišel in se ves večer pogovarjal o svojem avtu - hrepenenje! Zato je še posebej prijetno, če kdo deli naše navdušenje ravno nad našim hobijem. Dobra polovica (če ne več) praktični nasvet D. Carnegie temelji ravno na takšni laskavi taktiki. V ta primer morebitne zamere prepreči laskanje - a je takšno »zdravilo« benigno?
V romanu N. A. Nekrasov in A. Ya. Panaeva "Mrtvo jezero" srečamo natančno ugotovitev: "Nesrečna slabost, ki je značilna za mnoge, je, da temu, kar počnete, pripisujete prevelik pomen." Koristno je, da ga pogosteje preizkusite sami: ali motim druge s svojimi interesi? Tu so možne medsebojne pritožbe: človek prizna lastno slabost, užalji sogovornika, lahko pa tudi ravnodušnost ali celo vzajemno draženje. Zato se morate nadzorovati, izogibati se izpostavljanju sebe in svojih interesov ter hkrati ne biti gluhi za interese svojih sosedov. "Tako imenovani" psihološka združljivost"Postane praktičen moralni problem za kristjana."
V psihološkem in celo fiziološkem smislu lahko dejstva zanemarjanja, odbijanja razložimo zelo preprosto: neurejeno videz, neprijetnih vonjav iz ust, od znojenja telesa, nog, obilice sline, pogostih izkašljevalnih zvokov, vohanja po nosu, navade, da se med pogovorom približate sogovorniku - potegnete za gumb, kravato, ovratnik, navada prekinitev sogovornika, celo strinjanje z njim - vse to lahko povzroči draženje, gnus in nepripravljenost za komunikacijo.
Zato - hvala vsem, ki nas zaničujete, to so naši zdravniki in učitelji! Toda sami ne bomo prezirali drugih, saj smo na sebi doživeli to zatiranje.
4.4. Pomanjkanje mere, drznosti, nepremišljenosti
Možno je, da pri ravnanju nismo nesramni, hkrati pa se držimo blizu vsake mere, drzni v besedah in manirah - in to prekine dobro plemenito povezavo. "Govoriti" ti ", ko bi bilo primerneje reči" ti "; da se šališ s prijatelji, kot bi bil v krogu svoje družine, da izbereš drugega, kot bi bil zaljubljen; glasno vzklikajte; med pogovorom nehote uporabljajte roke; posegati v vse s svojo presojo; premišljevati starešine v duhu lažne svobode - vse te svoboščine so za kristjana nespodobne. "
Tudi neumna dejanja in besede, ki škodijo nam in našim interesom, če to ne ustreza našim zamislim in stališčem, nas žalijo. Zaradi nepremišljenosti in neprevidnosti ene same manifestacije ponavadi sumimo na celoten sistem spletk in spletk, zgrajenih osebno proti nam. V tem smislu je ljubosumje bogato z izmišljotinami in fantazijami, sposobno je vse pretiravati in pripeljati do "škrtanja z zobmi". Spomnimo se vsaj notranjih muk Othella ali Arbenina.
Da, želimo biti obravnavani s spoštovanjem, taktom in vljudnostjo. Vsak pa bi se moral pošteno vprašati: ali sami res sijemo s temi vrlinami? Ali imamo vedno občutljivost, potrpežljivost, zadržanost? Ali znamo skriti svojo razdraženost, slabo voljo? Ali imamo včasih nesramno besedo, jedko pripombo, ki prizadene drugo osebo? Če smo užaljeni zaradi nepremišljene besede ali dejanja, ali smo sami vedno »tako previdni, tako natančni«, nikoli ne delamo napak, ne »brišemo« česa neumnega? Konec koncev bo "oseba, kot je on, živela in ne bo grešila" - to osebno velja za nas. Ampak ponavadi si odpustimo: mislite, da ste se zmotili! drugega pa ne izneverimo: ne, kako bi lahko ?! Vseeno pa v molitvi prosimo vse: pusti nam dolgove, takšne kot smo ... Kakšen "takšen kot smo"!
Velika množica svetnikov sija najprej s svojo ponižnostjo, krotkostjo, darom ljubezni do bližnjega, kakršen je. Tudi posvetni ljudje visoke kulture so bili predvsem zahtevni do sebe in so bili prizanesljivi do drugih. A.V. Suvorov je naročil: "Naučite se vnaprej odpuščati napake drugih in nikoli ne odpustite svojih", "Udarite sovražnika s človekoljubjem nič manj orožja." Kar se tiče brezskrbnosti, je to spet preizkus naše ponižnosti in hkrati našega dostojanstva, če smo sposobni, ne da bi užaljeni ali užaljeni, popravili odnos bližnjega do nas.
4.5. Sebičnost in sebičnost
Če si nekdo prizadeva narediti nekaj v svojo korist, pa tudi na naše stroške, če živi samo za svoje potrebe in zavrača našo kot lahkomiselno ("pomislite, jaz sem njegovo knjigo obarval - velike težave!"), - tudi nam boli in neprijetno boli. Tudi ljudje, običajno starejši, pogosto v praznih pogovorih radi popestrijo pomen in stiske preteklih let svojega življenja. In pogovor na klopi na dvorišču se spremeni v nekakšno tekmovanje na temo: “Ne, tebi je bilo še vedno lažje, meni pa! ..”. Druga značilnost takšnih pogovorov je želja po povzdigovanju in omalovaževanju drugih: vedno sem ravnal pametno, vendar se je motil; Predvideval sem, pa niso razumeli ... In ko smo zaradi tega užaljeni, pozabimo, da tudi sami včasih ravnamo na enak način. Zakaj nas sebičnost nekoga drugega žali? Prvič, če je izražen odkrito in nesramno, krši moralne zakone, po katerih poskušamo živeti. In drugič (kar se najpogosteje zgodi), čeprav je egoizem navzven neviden, ga še vedno občutljivo dojemamo - zakaj? Ker egoizem nekoga drugega boleče boli našega. Sveti asketi niso bili užaljeni zaradi egoizma nekoga, saj se ni vmešal vanje - navsezadnje preprosto niso imeli svojega egoizma! Njegovo mesto je zasedla ljubezen do človeka, kakršen koli že je.
In ko ni ljubezni, ni potrpljenja za človekove slabosti. Tako se tista lupina, egoistična krasta, ki jo je zelo težko odlepiti in odstraniti, pojavi v odnosih med ljudmi. Zato je jasno, da se ljudje na takšno objektivno zlo, kot je egoizem, običajno ne odzovejo družbeno, ne kot člani družbe, ampak zgolj osebno: "Zakaj je to možno pri meni, ampak on?", "Toda kako naj ... in ona ...? ", tj. človek, ki je pravilno začutil krivice v sebičnem obnašanju drugega, ne skrbi najprej za poteptano javno moralo, ampak za svoje osebno ogrožene interese. V takih primerih največ pozornosti in samokontrole različne oblike: zaupni pogovor s prijateljem, vodenje dnevnika, pogovor s spovednikom, spoved, branje patrističnih knjig.
4.6. Nehvaležnost
I.S. Turgenjev je pesem v prozi o tem, kako sta se nekoč med pogostitvijo predstavili dve čudoviti dami: dobrodelnost in hvaležnost. Bili so zelo presenečeni, da se še nikoli niso srečali! Hvaležnost je last plemenite narave. Veliko drug drugemu dolgujemo - in vse smo dolžni Bogu, zato bi načeloma vse naše življenje moralo biti neprekinjeno zahvaljevanje. Podaril mi - hvala, od mene prejel - tudi hvala! "Vsako darilo je od zgoraj popolno."
Težava pa je v tem, da jih preveč, prehitro, zapelje fikcija "človekovih pravic". "Pravice" so dobra stvar, vendar le, če temeljijo na celotnem obsegu naših odgovornosti. Pravice vsakogar delujejo le, če vsak izpolnjuje svoje odgovornosti. In ko se naloge nekako ali sploh ne izvajajo, žeja po njihovih pravicah ni potešena, se pojavijo boleča vprašanja o nehvaležnosti drugih ljudi. Navsezadnje je prekršek zaradi nehvaležnosti žeja hvaležnosti. Obstajajo izračuni njihovih stroškov in pričakovanega donosa njihovega soseda, cena njihove pomoči je pretirana: "Toliko sem vložil vanj! ..". Na splošno, kot pravijo: za peni streliva, a za rubelj ambicij. Posledično se izkrivlja moralna slika: nehvaležnost nas ne zgraža sama po sebi, kot greh pred Bogom, ampak kot dolg, ki nam ga niso vrnili in celo z obrestmi! Izkazalo se je, da dobrega nismo delali nesebično, iz ljubezni, ampak kot plačanci - za plačilo. In - žal! »Naša dobra dela so pogosto hujša od zlih, ker smo ponosni nanje in jih omadežujemo. ... Seveda se zgodi, da naredimo nekaj dobrega, vendar vedno pozabimo, da to ni naš dar Bogu, ampak, nasprotno, Bog nam iz svoje ljubezni daje moč, napolnjeno z milostjo, da lahko vsaj včasih naredi kaj dobrega. Bilo bi naravno, da se Gospodu za to iz srca zahvalimo. Toda zaslepljeni s ponosom, vse dobro pripisujemo sebi, svoji namišljeni prijaznosti, svoji izmišljeni pravičnosti. Dejanja sama ostajajo dobra (nekdo, recimo, skrbi za bolne ali koristi Cerkvi, nekdo trdo dela, veliko moli), a za večnost jih razvrednoti naše samozadovoljstvo «.
4.7. Kršitev obveznosti, zavrnitev zahteve
Seveda je neprijetno, ko te pustijo na cedilu, ko ne držijo svojih obljub - in si na to tako upal ... Najpogostejše tovrstno nezadovoljstvo med sorodniki sta vezana na tisoče niti, od katerih vsaka , napenja, boleče potegne oba konca. In ko se nit prekine, se nam zdi, da je to nepopravljivo, da je ni več mogoče privezati - "zakaj zlepljeno pretrgano?" - in v obupu ponavljamo:
Ne boste vedeli
in ne boste pomagali:
kaj ni uspelo -
ne moreš sestavit ...
Zavrnitev prošnje je tudi neprijetna in nas boli. Ne da bi se spuščali v podrobnosti (ne glede na to, ali je naša zahteva pravilna, ali je primerna, ali jo lahko oseba izpolni itd.), V zahtevi tudi »upognemo svojo črto«. Spomnimo se na primer, "kako se je Ivan Ivanovič sprl z Ivanom Nikiforovičem". Če smo v nečem razočarani, se počutimo slabo. Seveda verjamemo, da je krivec vreden obsodbe. Toda to je prenagljena odločitev. Želimo živeti pravično, želimo upravljati življenje na krščanski način. Odprimo dela svetih očetov - in velikokrat se bomo prepričali, da je obsodba greh, krivec pa je vreden predvsem - odpuščanje. Kako to? Konec koncev je obljubil - in ni, vendar smo na primer padli s trgatve zelja, izlet za otroke! In če je tudi sorodnik - potem le počakajte: vse se spomni - tako družinskih obveznosti kot starih grehov ... In pogosto zaradi malenkosti sorodniki postanejo sovražniki. Najprej zaradi nezmožnosti in nepripravljenosti odpuščanja, nezmožnosti kritiziranja samega sebe: toda kaj sem jaz sam? In kaj je tragedija? Zelje lahko pripravimo teden dni pozneje, navsezadnje pa lahko za otroke vzamete taksi. Na svetu ni nič naključnega: če so okoliščine takšne, potem mora biti tako in Gospod bo vedno spremenil naše izkušnje v pozitivno duhovno izkušnjo, če se zatečemo k njegovi pomoči. In če se samo razjezite, preštejete napake sosedov in prekinete odnose z njimi, boste zelo kmalu ostali v »ponosni« osamljenosti, sami s svojim »čudovitim« značajem. Ni treba posebej poudarjati, kako strašna je osamljenost brez Boga - in zagotovo je brez Boga, če ne veste, kako odpustiti!
4.8. Nerazumevanje, neobčutljivost
Mnoge življenjske nedoslednosti in zamere izvirajo iz dejstva, da ljudje govorijo različne jezike ne da bi se poglobil v stanje drugega. Preveč živimo v svojem malem svetu in skrbi, da bi se spoštovali, da bi zasedli mesto svojega bližnjega, na njegovo stališče - vsaj za trenutek, vsaj v nečem. Na enak način čakamo, da nas bodo razumeli, da bodo sočustvovali z nami - in kot odgovor na to gluhost ali hribovsko modno: "to so vaše težave." Človeška duša je občutljiv inštrument, do njenih strun se morate dotakniti zelo previdno in pogosto se imamo za tanjšega od drugih, bolj vzvišenega od drugih in zahtevamo seveda zelo previden odnos do sebe. Naša duša se z ostrim neskladjem odziva na nerazumevanje in neobčutljivost
To je pogosta reakcija, obstajajo pa tudi zelo različni primeri. Dejanja apostolov opisujejo, kako so jih nekoč pretepli in prepovedovali govoriti o Jezusu - »odšli so iz Sanhedrina in se razveselili, da so bili za ime Gospoda Jezusa vredni prejeti sramoto« (). Izkazalo se je, da zaradi Gospoda lahko vse prenesete. Lahko se prepirajo: povsem drugačna lestvica, užaljeni smo zaradi neobčutljivega odnosa v vsakdanjem življenju in tam je šlo za vero v Jezusa Kristusa. Da, lestvica je drugačna, vendar Gospod nima majhnih dejanj - "in krilo muhe ima težo, Bog pa ima natančne tehtnice." Ne odpustiti nekomu neobčutljivosti pomeni dolgoročno pripraviti si levo Zadnja sodba: "Resnično vam pravim, ker niste storili enemu od teh najmanjših, tega niste storili Meni" (). Na splošno je zamera nad neobčutljivostjo nekoga zelo občutljiv in zanesljiv pokazatelj lastne neobčutljivosti, brezčutnosti. Že dolgo je bilo ugotovljeno, da so sebični ljudje tisti, ki drugim najpogosteje očitajo, da niso sposobni pokazati občutljivosti. V literaturi je veliko primerov na to temo. Vzemimo na primer pesem v prozi IS Turgenjeva "Shchi". Gospa s svojo duševno gluhostjo ni razumela stanja preproste kmečke ženske, ampak jo je pohitela obtožiti neobčutljivosti.
4.9. Razlika v prepričanjih, mnenjih
Ljudje, ki pogosto komunicirajo ali živijo skupaj, imajo veliko skupnega in njihova mnenja o različnih vprašanjih se pogosto ujemajo, ker se o njih razpravlja in razvija skupaj, nastajajo in se krepijo v eni sami mikroklimi. Resnično radi prejemamo potrditev lastnih misli od drugih. Ne strinjamo pa se slabo ali nasprotujemo slabo: živčni smo, razdraženi, ogorčeni - na splošno smo užaljeni. Še posebej, če to dobimo od bližnje, drage osebe.
Vsi popolnoma razumemo, da je vsaka oseba edinstvena. Na svetu ni dveh enakih ljudi. Kot pravijo, je vsak od nas edinstven svet, »mikrokozmos«. Nismo pa osamljeni, komuniciramo, se na nekoga navežemo, se spoprijateljimo, ljubimo, smo od nekoga odvisni in nekdo je odvisen od nas - potrebujemo drug drugega. In pri komunikaciji si izmenjujemo misli in občutke, spoznavamo drug drugega in sebe. Zato Gospod naredi naše duše drugačne, tako da se vsi potrebujemo. Seveda vsak vstopi v komunikacijo, že ima nekaj vitalne prtljage, zato vsako novo informacijo dojemamo po svoje, v primerjavi s tem, kar je že na voljo v "knjižnici" naše duše o tem vprašanju. Vsak ima svoj sistem vrednot- in to je "bibliograf", ki po lastni presoji dopolnjuje "sklade". In to se pogosto dogaja, zlasti v zadnje čase, s prihodom diktature tržne psihologije in konkurence, da so v naši duši "knjižnica" najboljše police in stojala na milost in nemilost našega egoizma in potrošništva.
In naša individualnost cveti v "dvojni barvi", divje je, da slišimo misel nekoga drugega, ki se ne strinja z našimi pogledi. Zavračanje drugačnega mnenja je takoj poosebljeno - v nenaklonjenost do osebe, ki ga je izrazila. Vam ni bila všeč moja juha? O kuhanju ne veste nič. Ali niste nori na moj kostum? Imate slab okus. Ali niste odobravali mojega članka? Vse je jasno - zavist in povprečnost!
In dejstvo, da človek morda ni slab in ravna z nami dobro - vendar ima le drugačno mnenje, nekako ne vemo. Naše mnenje se nam zdi edino pravilno in "kdor ni z nami, je proti nam." Zdaj je zamera, potem pa sovraštvo. Izjemno redko se postavimo do vprašanja: ali je nujno, da se vsi, vedno, v vsem, strinjajo z nami? In odgovor na to vprašanje je že zelo dolgo nazaj dal apostol Pavel: "Med vami morajo biti različna mnenja, da se bodo med vami razkrili spretni" (). Med pridigarji je bilo dovoljeno nestrinjanje, še bolj pa med čredo. Po drugi strani pa, ko se ljudje vedno strinjajo z nami, nas pokvari ponos, vera v lastno nezmotljivost - pogosta bolezen šefov.
Resnica je ena - in obstaja veliko načinov za to. Samo Bog ve, čigava pot je boljša, in pomaga vsem na poti. Raje preverimo kompas in se ne prepirajmo o poteh. Enako lahko rečemo za raznolikost mnenj. »Želja po vztrajanju pri svojem mnenju je manifestacija ponosa in sploh ni znak močnega in trdnega značaja. ... Zagovarjati morate ne svoje mnenje, braniti morate resnico. In resnica premalokrat sovpada z našim mnenjem, še posebej, če pri njem vztrajamo. "
4.10. Pomanjkanje priznavanja avtoritete, starešine, vodstva.
Potujoče narave radi vidijo delovanje svoje moči, rezultate manifestacije svoje volje, to jih trdi v njih samih, ohranja ton. Ni važno, da je najpogosteje njihovo vodstvo samozvano in da je njihova avtoriteta napihnjena. Nekateri so zaradi stroškov vzgoje navajeni biti v središču pozornosti in čaščenja že od otroštva, drugi so razvili lastnosti vodje v boju s težavami, tretji združujejo te plati ali jim je nekako uspelo podrediti voljo drugih - vendar vsi je zaskrbljen, ko je ogrožen njihov vpliv, moč, avtoriteta. Konec koncev se jim zdi, da red izvira iz njih, da vedo, kaj je potrebno in kaj je potrebno, da so celo odgovorni za druge - in nenadoma si ti »drugi« (tukaj je nesramnost, tukaj je neumnost!) Upajo si neposlušnost, dvomiti v »dober« priročnik! .. Žaljivo? Seveda. Spomnimo se, kako nebrzdano, do stopnje moralnega sadizma, uživa v moči v svojem provincialnem svetu Foma Fomich Opiskin (FM Dostojevski "Vas Stepančikovo in njeni prebivalci"), kako je skrbela Marija Aleksandrovna Moskaleva, ki je izgubila vodstvo v "Stričevih sanjah" . In kakšno divje sovraštvo so razplamteli proti tistemu, v katerem so uganili grožnjo za njihov primat in oblast!
Vse te stvari - starost, vodstvo in oblast - niso nič drugega kot atributi moči, moči ene osebe nad drugo ali drugih. Nedvomno je treba takšen primat ohraniti z nekaj moralne ali psihološke moči, zato so voditelji praviloma močne volje. Kjer ni dovolj talenta, se vzamejo vztrajnost, če ni posebne inteligence napredek je v tekuživahen in jeder jezik, prodorno posmehovanje, običajni govorni klišeji, ki jim niti ne želim ugovarjati. In medtem ko se človek dvigne navzgor, vstopi v vse in pokaže vsaj nekaj odgovornosti, mu se prostovoljno podredijo. Toda tukaj je bila oblast pridobljena in tu se pogosto začne zamenjava oblasti z avtokracijo, diktatom. Na splošno je moč, tako kot slava, grozna stvar, le malo jih je izstopilo iz skušnjave "bakrenih cevi"! .. Tako Foma Fomich Opiskin kot Marya Aleksandrovna Moskaleva sta skrajna primera, literarne podobe pa svetle in groteskne. V življenju je vse bolj običajno, bolj vulgarno, bolj primitivno. Zavrnjena avtoriteta močno trpi, njegova zamera se ukorenini, razvije v osamljenost, hladnost, sovražnost, včasih v sovraštvo, seveda zavrača vse poskuse sprave, niti najmanj se ne smatra za krivega. Še več, krepijo ga misli o človeški »nehvaležnosti«, »neobčutljivosti«, sebičnosti, brezčutnosti itd.
Kot lahko vidite, lahko ta huda pritožba združuje vse zgoraj navedeno. Tukaj sta potrebna volja in vera, da iz vse moči srca vpijeta: "Gospod, pomagaj mi premagati svoj demonski ponos!" - »Kdor hoče biti med vami velik, naj vam bo služabnik; in kdor hoče biti prvi med vami, naj vam bo suženj «() - to je Gospodov odgovor.
4.11. Zavrnitev pomoči, zapustitev varstva
Vodstvo lahko obstaja ali pa tudi ne, toda ko nekdanji štipendist pokaže neodvisnost in si upa zavrniti pomoč, to škodi tudi našemu ponosu. Pogosto se ne zavedamo, da je potreba po skrbništvu objektivno izginila, naša pomoč pa je postala nepotrebna in celo nadležna in obremenjujoča. Bi pa kljub vsemu radi ohranili status quo, ker nam na skrivaj laska - tukaj, pravijo, kakšni smo nesebični varuhi -vrline!
To vprašanje je pogosto povezano z nepriznavanjem delovne dobe (skrbnik ali pomoč), vendar je samo dejstvo, da zavračate pomoč ali zanemarjate pomoč, pomembno in neodvisno. Seveda je greh zanemariti ali zavrniti, kadar je pomoč potrebna in ponujena pravočasno in nesebično. Pri tem se vidita tako neumnost kot ponos. Grešno pa je tudi, če se zaradi tega užalimo: če nočejo - ni treba, se umaknejo. Nikoli ne veš, zakaj nočejo! Razlogov je veliko, vendar je težko razumeti srce nekoga drugega. Za ves svoj čas. Če parafraziramo Propovednika, lahko rečemo: čas za pomoč - in čas za prenehanje pomoči, čas za pokroviteljstvo - in čas za dajanje svobode. Proces postane plazovit in nepopravljiv, ko obsedenost narašča: bolj vsiljiva je pomoč, intenzivnejša je zavrnitev - in bolj boleč je prekršek. Toda, ali ni skrito v prekršku, ker nočeš pomagati subtilnemu, željnemu upanju, da bi človeka s to pomočjo privezal nase in živel v njegovi večni hvaležnosti in odvisnosti ter si privoščil ponos? To je tudi dobro poznan argument iz življenja. Ni naključje, da ob zavrnitvi pomoči pogosto vzkliknemo: "Glej, kako smo ponosni!" - in to dobesedno drži, saj smo sami tisti, ki s to pomočjo pogosto negujemo svoj ponos. Ne, »naj vaša leva roka ne ve, kaj počne vaša desna roka, da bo vaša milostinja skrivna; in vaš Oče, ki vidi na skrivaj, vas bo odkrito nagradil «().
4.12. Zamera do užaljenega
Posvetni ponos med njegovimi različnimi manifestacijami včasih dokazuje in razkriva jeza na tistega, ki mu je bila storjena krivica, in pričakovanje, da sam prosi odpuščanja - razmeroma redek, a zanesljiv znak ponosa, t.j. smo užaljeni zaradi reakcije osebe, ki smo jo užalili, in ta reakcija ni nujno agresivna ali sovražna do nas - vendar smo še vedno nesrečni, saj to reakcijo smatramo za "napačno", "neustrezno". Na primer, mati je nesramno grajala svojega sina zaradi manjšega prekrška, bil je užaljen in se je umaknil, ona pa je, ko je v tem videla neposlušnost in sovražnost, še bolj vnela v jezo in zamere: »Poglejte! Užaljen! Komu se zameriš? Vas je mama užalila?! " To je žalitev užaljenega in primer vzajemne zamere. Druga, bolj subtilna situacija je prav tako precej pogosta: storilec od svoje žrtve pričakuje običajen odziv razdraženosti, jeze in je pripravljen nadaljevati vojno - in nenadoma, v odgovor, niti besede, ponižnosti in prijaznosti! V eni ironični pesmi A.K. Tolstoj ima na to temo zelo pravilno pripombo: »Dobro za zlo, razvajeno srce - ah! ne bo odpustil. " Besede Dmitrija Karamazova so lahko do neke mere tudi razlaga: "Ne more mi odpustiti, da sem jo v plemstvu presegel." V tem pogledu je zelo kazalna zgodba A. Platonova "Juška", katere junak je s svojo krotkostjo vzbudil jezo med prebivalci.
Zamera proti užaljenim je znak močnega, razvitega ponosa in hkrati pokazatelj, da je ponos sam po sebi kompleksen pojav, včasih zelo prefinjen. Če je na primer "ponos-vzvišenost" viden v prekršku proti neobčutljivosti, je lahko nekakšna "zavist zaradi ponosa", morda za človeka najbolj grozna in samouničujoča, razlog za užaljenost proti užaljeni osebi .
Maja s velik delež verjetnosti za domnevo: v takih primerih občutek zavisti osebe, ki jo je prizadela, izvira iz intuitivnega ali eksplicitnega spoznanja, da užaljena oseba ni podobna njej, da je užaljena moralno nad njo. Zdi se, da bi morali biti veseli, da Gospod pošlje takšno osebo k storilcu - a ne, ponos ne dovoljuje! Iskren odgovor na vprašanje si lahko razjasni situacijo: kaj mi je torej naredil, da sem užaljen? Priznati pa je treba, da si pogosto oseba, ki je užaljena do užaljenega, preprosto ne more postaviti takšnega vprašanja ali pa hudo draženje in ker meni, da ima prav, se mu ne zdi potrebno razmišljati o tem.
V že omenjeni zgodbi A. Platonova "Juška" se je podobna situacija razvila na naslednji način: "Odrasli so imeli hudo žalost ali zamere; ali pa so bili pijani, potem je bilo njihovo srce napolnjeno s hudim besom. Ko je videl, da je Juška odšel v kovačnico ali na dvorišče prenočiti, mu je odrasla oseba rekla: »Zakaj si tako blažen, ne hodiš sem? Kaj mislite, da je tako posebnega? " In po pogovoru, med katerim je Juška molčala, se je odrasel prepričal, da je za vse kriva Juška, in ga takoj premagal. "
5. Načini premagovanja zamere
Možno je nadaljevati številne primere razlogov za vse vrste prekrškov, vendar upamo, da so navedeni glavni - glede na "stopnjo resnosti". Upoštevajmo tudi dejstvo, da je praviloma v "čisti" obliki jasno določenih razlogov ni zamer, najpogosteje kateri koli razlog povzroči celoten sklop zamer, od katerih se vsaka odbije sama poseben razlog, ki ga je v primarnem vzroku videla užaljena stranka (razlogi, o katerih mimogrede storilec morda niti ne sluti).
Vzemimo za primer prepir nekdanjih prijateljev in sodelavcev: Troyekurova in starega Dubrovskega (A. S. Puškin "Dubrovsky"). Na prvi pogled v naši klasifikaciji ni neposredne povezave s tem primerom. Vendar pa tukaj ni težko razbrati žalitve (incident v pesjaku) in pomanjkanja priznanja avtoritete ter zanemarjanja in celo izdaje (staro prijateljstvo). Kot lahko vidite, so razlogi za človeške prekrške tako raznoliki, prefinjeni in zahrbtni, da morate imeti resnično močan Božji oklep, da se uprete vsem zapletenim razlogom za užaljenost. Tu potrebujemo "pas resnice in oklep pravičnosti, ščit vere, čelado odrešenja in duhovni meč" ().
Medtem pa na žalost obstaja cela plast ljudi, ki preprosto živijo s pritožbami, drugače ne zmorejo, ker so navajeni delovati s pretiranimi zahtevami do drugih in zelo nizkimi zahtevami do sebe. In ker zahteve naraščajo, njihovo izvajanje pa ne pride, nastane patološko ozadje sebična zamera do vsega in vsakogar. »Uporabljajo se dobro znana načela:» ves svet leži v zlu «,» človek je človeku volk «,» vsak umre sam «in druga podobna samoopravdanja. Na preprost način želim reči: no, ne lažite v zlu! ne bodi volk! ne umiraj sam! Ne bo poslušal. Navajen sem; navajena sem. Postalo je trdo. Poleg tega je priročno. Ko se tak "užaljen" človek ustanovi v družini ali skupini, potem so vsi okoli njega nekako v zadregi, v zadregi, pred seboj čutijo neko "krivdo" in nerodnost, včasih se zahvalijo, na nek način osramotijo, spoštujejo svojega "Ranljivost". In na skrivaj je vesel, pridobi moralno prednost, vse to jemlje za samoumevno in se okrepi v svoji »zamerljivosti«.
Pogosto se sliši mnenje: "Oh, tako ranljiva je!", "On je tako ranljiv!" Ali ona) - struktura je tanka, krhka, le malo užaljena. Vendar po številnih opažanjih "ranljivost" ni nič drugega kot dobro razvita zamera, nič več. Pomislite: ali so bili svetniki "ranljivi"? Vprašanje je absurdno. Najprej niso bili občutljivi, niso vedeli, kaj je prekršek, znali so odpustiti - in vprašanje "ranljivosti" se niti ni pojavilo: "Ne bodi v zadregi in ne joči!" Lahko rečemo: vsi so v takšni ali drugačni meri ranljivi, le redki pa znajo biti nevredni.
Na splošno je zamera resnično božji dar, velika redkost med ljudmi (seveda ne govorimo o patološki imunosti, »debeli koži«). Na primer, F.M. Dostojevski je o Aljoši Karamazovu zapisal: »Nikoli se nisem spomnil žalitev. Zgodilo se je, da je eno uro po prekršku odgovoril kršitelju ali se sam pogovarjal s tako zaupljivim in jasnim zrakom, kot da med njima sploh ni nič. In ne, da se je pretvarjal, da je po nesreči pozabil ali namerno odpustil prekršek, ampak preprosto ni menil, da je to prekršek (moja poševnica - NP), in to je otroke odločno očaralo in osvojilo. «
Vprašanje odpuščanja prekrška in storilca kaznivega dejanja je zelo težko. Pogosto rečemo: "Vse sem odpustil, vendar ne morem pozabiti" ali "Odpustil sem odpuščeno, vendar pozabljanje presega moje moči". Toda zamislimo si: kaj, če bo sam Gospod ob zadnji sodbi rekel: "Odpuščam, vendar ne bom pozabil" - bo to odpuščanje? In ali lahko Gospod tako reče? V zemeljskem življenju Jezusa Kristusa so ljudje slišali le: "Odpuščeni so ti tvoji grehi", "Vera te je rešila", "In ne obsojam te", in nikoli - da sem ti odpustil, vendar ne bom pozabil .
Kar zadeva domače vzdušje, lahko priporočamo naslednje. Najprej je priporočljivo, da situacije ne pripeljete do zamere. In seveda, da se sami spopadete s pritožbami. Pomembno je tudi, da poskušamo razrešiti vzroke konfliktov z otroki. Otrok lahko in bi moral prenašati žalost - to je pot vseh ljudi, vendar bi morale biti posledice otroških izkušenj duhovne izkušnje, ne pa zamere, ki razjedajo srce. "Otroke je treba opozoriti na notranji svet, jih naučiti poglobiti se v duševno stanje drugih ljudi, se postaviti na mesto užaljenega, čutiti, kar bi moral čutiti." In najpomembneje je, da ne spodbujate nečimrnosti, nečimrnosti, ponosa, narcizma. Bolj skrbi za druge kot za svoj "jaz". In glagol "užaljen" se izgovarja o sebi, kesanje in nikoli ne uporablja svoje refleksne oblike "užaljen". Zelo pomembna oblika boja proti zameram je vzdušje domačih pogovorov, družinskega ustnega branja, ki se zdaj skoraj popolnoma izgubi, ko se moralna vprašanja in konflikti branega prepletajo z življenjem, se o njih razpravlja in skupaj obravnavajo. Nič manj pomembna v družinskem življenju ni navada, da drug drugega prosita za odpuščanje in celo tako navidezno malenkost, kot sta si želja. dobro jutro in lahko noč.
Zaključek
1. Stanje zamere v psihičnem smislu je nenormalno, v duhovnem pa grešno.
2. Grešnost kaznivega dejanja je zapletena, zapletena in nujno vsebuje ponos.
3. Premagovanje zamere (in zamere nasploh) je nujno za kristjanovo moralno življenje.
4. Premagati zamere je mogoče le z Božjo pomočjo.
Glavni zaključek je mogoče formulirati takole: žalitev je godrnjanje proti Gospodu, oskrunitev Božje podobe v osebi: tako v sebi kot v storilcu. To je grozno moralno breme, ostra skušnjava - zato je dolžnost kristjana, da ne pripelje odnosa do žalitev, najprej ne da bi užalil človeka, ampak da bi izkoreninil njegovo osebno zamere. Če želite to narediti, je treba krmariti po glavnih vzrokih zamer, ugotoviti mehanizem delovanja vsakega razloga v sebi in široko uporabljati patristično duhovno prakso za premagovanje pritožb, njihovih posledic in same zamere.
Seznam rabljene literature
1. Duhovnik Sergij Nikolaev. Če ste užaljeni. - evangelist M. Danilovsky, 1998.
2. Filozofija. T.2. - M.: Tipo-litografija I. Efimov, 1895.
3. Nadškof Janez San Francisco (Shakhovskoy). Apokalipsa malega greha. - SPb: SPb Blagotv. skupaj v imenu sv. Ap. Paul, 1997.
4. Ilyin E.P. Čustva in občutki. - SPb: "Peter", 2001.
5. Arhimandrit Ambrož (Yurasov). O veri in odrešenju. Vprašanja in odgovori. - Ivanovo: Sveto uvedeno. žene pon., 1998.
6. Duševna stanja/ Comp. in skupaj. ed. L. V. Kulikova. - SPb: "Peter", 2001.
7. Nadžupnik. Moralna teologija za laike. - M.: Ur. Donskoy Mon., "Pravilo vere", 1994.
8. Ševandrin N.I. Socialna psihologija v izobraževanju. - M.: "VLADOS", 1995.
9. "Kolikokrat odpustiti bratu ..." / časopis "Nepričakovano veselje" 26. december 1997. - Gatchina: ur. Katedrala Pavlovsky.
10. Nadžupnik Vl. Svešnikov. Eseji o krščanski etiki. - M.: "Palomnik", 2000.
11. Polovinkin A.I. Pravoslavna duhovna kultura. - M.: "Založba. VLADOS-PRESS ", 2003.
12. Horney Karen. Ponastavi soch. v 3 zvezkih. V. 3. Naš notranji konflikti... Nevroza in razvoj osebnosti. - M.: "Pomen", 1997.
13. Duhovnik Konstantin Ostrovski. Življenje je enako večnosti. Lekcije odrešenja. - Krasnogorsk: Cerkev vnebovzetja, 1998.
14. Abba Dorotej. Učenja, sporočila, vprašanja, odgovori. Repr. - M.: MTT "AKTIS", 1991.
15. Pot do popolnega veselja. Sestavil A. Rakov, B. Semenov. - Sankt Peterburg: JSC "Sankt Peterburška tiskarna št. 6", 1996.
16. Časni oče Abba Janez. Lestve. - SPb: Tikhv. Usp. mož. pon., 1995.
17. Duhovno cvetje ali izvlečki iz spisov očetov asketov o duhovnem življenju. - Moskva-Riga: Blagovest, 1995.
18. Sveti Janez Krizostom. Izbrani pogovori. - M.: Pravosl. Bratovščina sv. ap. Janez Bogoslov, 2001.
19. Pozdnyakov N.I. Naše zamere. / "Morskaja gazeta" 4, 11. september 1999 - Sankt Peterburg - Kronštat: ur. LenVMB.
20. Pravoslavni molitvenik. - M.: "Očetova hiša", 2002.
21. Arhimandrit. Pridige. - M.: Ur. Moskva podv. St.-Tr.-Serg. Lavra, 1997.
22. Sukhinina N.E. Šiški kebab za starejšega brata. "Ruska hiša" št. 6, 2003.
23. Platonov A.P. Izvor mojstra. Zgodbe, zgodbe. Sestavil M.A. Platonov. - Kemerovo: Založba Kemerovo Book, 1977.
24. Dostojevski F.M. Bratje Karamazovi. - M.: "Leposlovje", 1988.
25. O veri in morali po nauku pravoslavne cerkve. Povzetek člankov. - M.: Ur. Moskva Patr., 1991.
26. Vstopi v moje veselje. Pobožna razmišljanja pravoslavnega kristjana o njegovi duši. - M.: "Svetilka", 1996.
27. Vasilevskaya V. Ušinski nauk o vzgoji / v knjigi: S. S. Kulomzina. Naši in naši otroci. - M.: "Martis", 1993.
NI Pozdnyakov, višji raziskovalec Pomorskega inštituta za radijsko elektroniko po imenu V.I. A. S. Popova
Natisnjeno z odločbo raziskovalnega laboratorija
Krščanska (pravoslavna) pedagogika GOU VPO RGPU jim. A.I. Herzen
Pokrovsky izobraževalne in izobraževalne letake. 29. številka, Sankt Peterburg: NESTOR, 2008.- 26 str. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor
Znan otroški rek "Nosijo vodo užaljenim" je pomemben tudi za mnoge odrasle. Kaj je zamera? To so nerealizirani občutki in čustva v zvezi z nekim predmetom. Zamere lahko imenujemo nezadovoljstvo, nezadovoljstvo z razvojem dogodkov. Večina deklet je bolj užaljenih, vendar je ta negativna navada značilna tudi za fante. Zamera je nestrinjanje z nepoštenim ravnanjem, žalitvijo, prevaro ali nehvaležnostjo. Zakaj bi se znebili tega občutka, saj na prvi pogled ne nosi nič slabega?
Zakaj se znebiti zamere?
Vsaka bolezen ima svoj karmični vzrok. Zamera je močno čustvo, ki ne škodi samo tistemu, ki je užaljen, ampak tudi tistemu, ki je užaljen. Od zamere se solze neizogibno skotalijo, glava začne boleti. Zamera lahko razjeda zavest, moti normalen ritem osebe. To negativno čustvo, če mu ne damo vtičnice ali se ga znebimo, je kot da lahko strup zastrupi osebo. Nedavne raziskave znanstvenikov kažejo, da lahko zamera povzroči rast benignih in malignih tumorjev.
Uničujoč učinek je, da lahko zamera poslabša razpoloženje ne le uporabnika, ampak tudi ljudi okoli njega. V teoriji je vse jasno, zakaj pa, ko pride trenutek zamere, le redki najdejo moč v sebi in se prepustijo temu občutku? Zakaj cenimo in skrbimo za žalitve in ko nas neposredno vprašajo "Ali ste užaljeni?" ali "Ste užaljeni?" molčimo in želimo, da sogovornik sprejme nekaj ukrepov za odpravo vzroka našega slabega zdravja.
Od kod prihaja zamera in ali je sploh treba biti užaljen?
V prekršku praktično ni plusov. Toda tisti, ki je užaljen, se nekaj časa počuti pomembnega. Mnogi užaljeni vedo, da prekršku sledijo prepričevanje, opravičilo in številni drugi znaki pozornosti, ki jih morda v Vsakdanje življenje manjka oseba. Najprej nezavedno, nato pa povsem namensko, človek vzbudi občutek zamere. Pogosto takšni ljudje izzovejo škandale, obračune, pritegnejo negativne dogodke, se burno odzovejo na vsako kritiko. Zanje je zelo pomembno, da imajo moralno pravico do užaljenosti, saj jim to daje bežno tolažbo in povečuje lastno samopodobo.
Žal zaradi takšne strategije ne trpi le storilec, ampak tudi tisti, ki je prisiljen nenehno odkrivati nove razloge in biti užaljen. Ta začarani krog je treba prekiniti, vendar ga je treba za rešitev problema najprej priznati. Naša storitev BrainApps je pripravljena navodila po korakih razlaga, kako ravnati z zamerami.
5 korakov za premagovanje zamere
Tako smo ugotovili, da je treba zamere izkoreniniti, saj zastruplja življenja ljudi. Toda kako premagati zamere, če jih trdno zaužijemo in ne izpustimo zavesti? Dejansko je brez ustreznega usposabljanja težko obvladati zamere. Oseba v mislih ponavlja situacijo, ki je povzročila prekršek. Z veseljem bi opustil žalitev, a tudi telo tega noče narediti. Ustnice so zategnjene, solze mi tečejo po licih, v duši - občutek globoke žalosti in krivice. Sliši se znano? Potem je čas, da prevzamete nadzor nad svojimi čustvi in se naučite, kako se z njimi spopasti na odrasle načine.
Korak 1
Če želite premagati zamere, morate analizirati, kaj jih je povzročilo. Podajte ustni opis problema.
Na primer ne "kuhar koza", ampak "bil sem užaljen, ker sem mislil, da bom ta mesec zagotovo dobil povišico, vendar je šef menil, da nisem dovolj pridna in mi je spet znova odvzel denar nagrada. In zelo sem računala nanj, ker sem telefon vzela na kredit in bi ga rada čim prej plačala. «
Najbolje je, da svoja opažanja uresničite, to je, da razlog za prekršek napišete na list papirja ali nekomu povejte. Vendar se ne zanesete, ne poskušajte kriviti svojih težav in zamer na tujce. Ne bo nič lažje, če vas bodo poslušali. Najbolje je, da svoje težave delite s prijatelji ali družino, ki lahko najdejo besede podpore. Nikomur se ne bi pritoževal? Na snemalnik zapišite razlog za kršitev. Počutil se bo bolje.
2. korak
Analizirajte težavo, uredite situacijo tako, da si zastavite vodilna vprašanja. Pomislite, zakaj je bil nasilnik nepošten do vas? Kaj bi lahko izzvalo njegovo držo? Ali ste se s kršiteljem vedeli pravilno, niso vaše besede ali dejanja postali razlog, ki je povzročil nepravična dejanja storilca? Pri razmišljanju bodite čim bolj hladni, izogibajte se žalitvam in označevanju.
3. korak
Predstavljaj si to to stanje Je izhodišče. Kakšni so izhodi? Običajno, da bi se znebili zamere, je dovolj, da se samo pogovorite s kršiteljem, vendar se mu ne poskušate maščevati, ampak mirno razložite svoja čustva. Mimogrede, če ste uporabili naš nasvet in razlog za svoje zamere zapisali na list papirja, ga lahko raztrgate ali zažgete. Ta materializacija odpravljanja problema je zelo učinkovita.
4. korak
Če prepira ne morete rešiti na miren način in se nasilnik ne smatra za napačnega, si lahko zelo težko priznate, da ste krivi tudi vi. Bodite nad svojim nasilnikom in mu odpustite. Spustite svetovno situacijo, ne da bi pokazali svoje nezadovoljstvo. Presenečeni boste, kako lažje vam bo.
5. korak
Vsakič, ko vam uspe rešiti problem, se zahvalite vesolju za naučeno lekcijo. Z vidika psihologije je vsako premagovanje zamere korak k močni, samozavestni osebnosti.
"Nosijo vodo užaljenim!" - prijatelji ali ljubljena oseba se v šali tolažijo, ko vidijo, da ste se že napihnili in ste pripravljeni podleči žalitvi, ki vas je preplavila. Daj no, nehaj! Seveda niste v nevarnosti, da bi postali vodni nosilec, vendar preganjajte stran, poskrbite za svoje zdravje ...
"Srčni objem" zamera
Tega neprijetnega "gosta" ni treba klicati, sama bo prišla. Poleg tega poseben razlog ni potreben: šef je bil po krivici kritiziran, bil nesramen v prometu, ljubljeni moški se je neuspešno šalil o novi stvari. In to je vse - zaduši vas! In po mnenju zdravnikov zadavi v dobesednem pomenu besede.
"Bilo je tako moteče, da se je v notranjosti vse skrčilo." Zagotovo ste slišali takšne pritožbe ali ste jih sami izrekli. Simptomi so prikazani popolnoma pravilno: telo se na prekršek odzove predvsem z mišično napetostjo... In bolj ko skrbno skrivamo »žalitev v najboljših občutkih«, bolj se »stisnemo«.
Strokovnjaki, ki so raziskovali to vprašanje, trdijo, da grejo najmočnejši "objemi" zamere prsni koš in do grla - tu ste in "zamera davi". Sčasoma se incident pozabi, vendar za zdravje ne ostane neopažen: pri pogosto skrčenih mišicah je prekinjen krvni obtok, kar zmanjšuje imunost... To daje " zelena luč» resne bolezni... Na splošno, če želite svojo zdravstveno izkaznico dopolniti z diagnozo, kot je npr ishemična bolezen srca, bronhialna astma, tahikardija, miokardni infarkt - bodite užaljeni zaradi malenkosti, let prihranite pri prekrških, jih nosite v sebi.
Pogosti prekrški nanesejo psihičen udarec. Če sledite vodenju svojih potlačenih čustev, so vam zagotovljena globoka. In ni daleč od nje do resne duševne motnje.
Trije načini za premagovanje zamere
Zdaj, ko "sovražnika" poznate na pogled, je čas, da se pogovorite o načinih ravnanja z njim. Ker vseh potencialnih kršiteljev ni mogoče "nevtralizirati" (kaj šele uničiti), se je najlažje naučiti naslednjih stvari.
1. Ne bodite užaljeni.
Na prvi pogled se to zdi nemogoče - kako izklopiti čustva? Toda v resnici doseči takšno stopnjo " duhovno razsvetljenje"To je povsem mogoče, glavna stvar je postaviti cilj. Ostanite usklajeni z odličnimi ljudmi. Na primer, François de La Rochefoucauld je dejal: "Ljudje majhnega uma so občutljivi na majhne žalitve, ljudje velikega uma opazijo vse in jih nič ne užaljuje." Frantisek Kryshka mu je ponovil: »Nemogoče je užaliti razumnega človeka; užaljeni ste toliko, kolikor so čuti boljši od razuma. " Zagotovo se imate za moškega, če ne za velik um, potem vsekakor za razumnega. Kako se razumni ljudje odzovejo na zamere (glej zgoraj)? Tako je, nikakor.
Drug način "neškodljivega" obstoja - zamenjajte ta občutek z usmiljenjem do nasilnika... Sliši se čudno, kajne? "Oh, naš ubogi šef, koliko živcev je zapravil in me na vse načine grajal ..." Ne, ne tako. Zagotovo veste šibke strani njegovo naravo ali težke trenutke življenja, pa naj gre za grajanje višjega vodstva ali »čudake« mlajšega sina. Zato pokažite velikodušnost tako, da jo odpišete v osebne okoliščine. In četudi se zdi šef neranljivemu "železnemu Feliksu" in se mu zdi, da mu ni nič žal, si preprosto povejte: "Verjetno se ne počuti dobro." Toda v nobenem primeru ne bodite užaljeni!
Če se na napade storilca ni mogoče odzvati, se naučite
2. Izražanje zamere.
Prva možnost- za to, "ne da bi zapustili blagajno." Metoda je preprosta, vendar zahteva določeno mero volje in vzdržljivosti. Užaljen - in o tem takoj povej nasprotniku. V nobenem primeru ne smete besno kričati "Ja, sedite mi v jetrih!" in druge "vljudnosti", udarjanje s pestjo po mizi, topotanje po nogah in vijoličenje v obrazu. Dovolj je le reči: "To me jezi in vznemiri", "O tem imam drugačno mnenje", "Ne strinjam se z vsem." Poleg tega je treba te stavke izgovoriti pri izdihu, da se negativna čustva ne usedejo v telo.
Če se pogovorite s svojim ljubljenim moškim "naprej visoki toni", Izgovorili ste geslo mnogih žensk" užaljen sem ", ne pozabite ga razvozlati. Navsezadnje ne zna brati misli in si lahko napačno razlaga podatke, prejete v okrnjenem zvezku: "Bil sem užaljen, ker me niste poslušali do konca in prišli do prehitrih zaključkov." Dovolj je, da izgovorite te čarobne besede, prekršek pa se takoj pokaže v zavestnem delu, mimo telesa.
Druga možnost- "zavrzite" negativna čustva, kot so smeti. Kaj to pomeni? Najprej prispodoba. Mladi se bodo poročili. Nevesta pravi: »Jaz bom mirna, uravnotežena žena. Ne bom vam rekel slabe besede, ne bom vam očital žalitev, ampak le pod enim pogojem: enkrat letno me boste pustili in ne boste sledili, kam in zakaj grem ”. Ne prej kot storjeno! Šestnajst let sta živela v popolni harmoniji. V tem času žena nikoli ni kršila te besede. Toda žena je začela urejati radovednost: zakaj in kam pravzaprav hodi njegova zvesta. In odločil se je, da ji bo sledil. Žena je prišla v gozd, se povzpela na visoko goro, vstopila v jamo in se ... spremenila v kačo. Ves dan je plazila po jami, sikala in izpuščala strup. Ko je kača dovolj sikala, je spet dobila žensko podobo. Morala je naslednja: samo tako, da se znebite negativnih čustev, lahko vedno ostanete mirni in razumni.
Seveda vas nihče ne vabi k razumevanju skrivnosti preobrazbe v plazilce. Obstajajo bolj sprejemljivi načini za izpust pare. Na primer, premagati udarno vrečo, označiti pikado (v posebni tarči, seveda). Mimogrede, podjetni Japonci so to metodo dobesedno "sprožili" in jo spremenili v dobro plačan posel. Prihaja do »sprostitve« na naslednji način: japonskemu uradniku, ki ga muči delo, je začasno zagotovljena zvočno izolirana soba za njegov težko zasluženi jen. In toliko je za mučeno dušo! In manekenka "prestopnika", in omara s posodo, ki se pri udarcu v steno glasno razkropi na koščke, in kup papirja, ki ga lahko na lastne užitke raztrgate na drobce. Ko so prestrašeni, prebivalci dežele vzhajajočega sonca spet postanejo disciplinirani deloholiki.
In končno, naučite se
3. Odpustite.
Za svoje dobro - odpustite in odpustite še enkrat! Ta znanost ni lahka, zahteva resno delo na sebi, zato "v službo" vzemite naslednji nasvet psihologov.
1. Pripravite se, da ne boste hitro prešli od zamere do odpuščanja. Prvi in najtežji korak je prenehati razmišljati o svojih čustvenih izkušnjah. Takoj, ko začutite, da se vedno znova razveseljujete lastne bolečine in zamere, takoj preklopite na druge teme. Naredi z negativne misli kot Scarlett iz filma Gone With the Wind: "O tem bom razmišljal jutri." Poskusi, da jutri nikoli ne pride. Ko spoznate, da ste uspeli zatreti boleče spomine, si čestitajte za majhno zmago.
2. Ne pričakujte opravičila. Zelo pogosto si po žaljivki rečemo: "No, odpustil mu bom, če se opraviči." In tako smo odvisni od storilca, ker če se ne opraviči, mu ne bomo mogli odpustiti. In zamera se lahko vleče več let, pogosto v škodo lastnega zdravja. Vprašanje je - ali ga potrebujete?
3. Sočustvovati. Nasilnika pogosto vodijo nevednost, zabloda, strah ali lastna zamera. Američani imajo na primer rek, da ima vsak zlobnik v svoji prtljagi žalostno zgodbo. Poleg tega ima nasilnik tudi težave zaradi. Spomnite se, kakšno olajšanje ste doživeli, ko vam je odpustila draga in bližnja oseba. Analizirajte svoje vedenje, morda tudi vaša dejanja niso idealna. Tovrstno odpuščanje vas samodejno postavi nad "nasprotnika" in vas razbremeni vloge žrtve.
4. Izvedite simbolično dejanje odpuščanja, vam bo pomagal, da se hitro sprijaznite z zamerami. Lahko preprosto vzamete težak kamen v roko in ga nato zavržete skupaj z negativnim čustvom. Ali prižgite svečo in si predstavljajte, da se vaša jeza in razočaranje stopita skupaj z voskom.
5. "Odpustiti" ne pomeni "pozabiti". Občutki bolečine in zamere lahko trajajo še dolgo potem, ko se odločite odpustiti nasilniku. Ne pretepajte se - to je povsem normalno. Ne smete prezreti neprijetnih dogodkov in to je komaj mogoče. Glavna stvar je, da prvemu izbruhu čustev sledi razumevanje, kaj se je zgodilo. Neprijeten incident se ne bo kmalu izbrisal iz spomina, morda sploh ne bo šel nikamor, vendar vas bo nehal mučiti.
6. Začni pri sebi!Če želite odpustiti drugim, se morate naučiti odpuščati sebi, kajti iskreno povedano, napake in nihče od nas ni prizanesel. In priznavanje lastnih napak in napak je veliko bolj boleče in neprijetno kot drugi. Zato za začetek naredite to: stopite pred ogledalo in odpustite dejanja, zaradi katerih vas je še vedno sram, odpustite svoje neljube misli, odpustite vse, kar ste kdaj storili sebi. Se je zgodilo? Zdaj začnite živeti iz nič! In zapomnite si - v novem življenju ni prostora za zamere.